29.04.2006., subota
Evo vam nekaj...na..!!
Haj ljudi. Danas mi je ful bloody dosadno pa sam malo surfala po netu i eto kaj sam našla..nekaj veri fani..pa...tejk a luk..(ne luk kao namirnicu nego pogled)        Kaj ne da je JEBEN znak??!!  Ja mislim da se bu ovak nekaj fakat dogodilo...   |
27.04.2006., četvrtak
Ugodno oku!!
Evo ljudi pasite oči!! Mi ih već jesmo odavno!! "Ljubavnici punog mjeseca" kak bi Dawson rekel  "joj što volim djevojke,za njih dajem sve..."  Evo malo zornije prikazano..nebumo sad o tome ko je to..  Pups telefonira s mojim mobom..  Levo ja,desno Sara(Pupis grlfrend)  Evo da nebi bilo da samo u Češkoj ima fontana..e pa ima i u Španjolskoj!!  Copy-paste ko i ovo gore  Zaista težak izbor!  Šeli,Mare i Puzj---papaju junk finu food iz Mc'Donaldsa  I za kraj da ovaj tmuran dan se malo razvedri...joooj ja bi opet tam!! (plaža u Lloret de Maru) Opet velim--aj hop ju lajk it...  Bokšić!! |
Tanja's report
Ola po drugi put danas. Vrijeme je još uvjek šugavo.pijem večernju kavu i pišem gluposti. Sad kad sam išla doma jest(na garaži sam danas skoro cijeli dan),došli su k meni neki ljudi(nemam pojma koji,prvi put ih u životu vidim,i ženska se je zaljubila u mojeg pesa,igra se sad još uvjek s njim,on ju liže po faci,grize joj prste pa hoće dokrajčit i pregristi japanku od mame(misli se na natikaču,a ne na japanku kao ženu) jer je već 1 pregrizel ujutro..i tak.. luda familija,ludi pes.. popodne je dosta pajkil i bil je fakat doslovno blaženi mir.  Ja sam odlučila da bum ovu noć prespavala na garaži jer moram do kraja naštrebat hrvatski,pa da mogu na glas štrebat(kod mene su zidovi tanki skoro ko papir pa se sve čuje pa nemrem do kasno u noć"u zimsku bjelu noć" štrebat)  I tak…ajd hitit ću opet neke slikice pa se smijte.. ŠIRI LJUBAV!  Bokšić! |
Suz's maturalac-Prag-26.08.-01.09.2004.
OVO SU NEKE SLIKICE::NU DOBRO;IMA IH MALO PUNO ALI SAM SKUŽILA SA LJUDI VOLE VIŠE GLEDAT SLIKE NEG ČITAT PA ETO VAM GA NA!!   Suz u mojoj majci-pročitajte poruku Momci u plavom    Irena(vlasnica fotki) i Suz   Nekom dejčecu su nalakiralne nokte na nogama :)     Bill Clinton i još netko "Čuvajte decu,ja dolazim!  Podzemna iliti naša daaleka budućnost! Piva je kriva   Suzana brije da je ovo Karlov most,eh pa sad.. Hauba   Suz je to odvratno,a vama? Baranjica bunca Nešto najs za kraj!!Aj hop ju lajk it... Bokšić... |
Tanja's report
|
Ola. Ja danas ostajem doma.Razlog:šugavo je vrijeme,danas me nemreju niš pitat,a za sutra još uvjek imam onih 18 str iz hj za naučit pa je bolje da doma trunem neg u školi. Danas niš od tradicije (koja je trajala punih valjda 2 dana) – Suz nije došla na kafe jer je ŠUGAVO VRIJEME kao što rekoh,(ovo “što” nebute baš od mene čuli ni vidli na blogu),a ni Dragec nas nije pritom nanjušil pa eto..ja sam sama uz Ralfa pila kafe u šalici I to prozirnoj koju sam dobila od Sandre iz Praga, di piše “PRAHA” (misli se na Prag,gl.grad Češke,a ne na kućni prag) I dole piše “DRINKING TEAM” I nacrtana je krigla pive! )  Uglavnom,ova beštija,zlo,nedaća,nevolja ili skraćeno Ralf opet me je probudil oko 6,pol7 , 7.. onda sam mu išla dat jesti I piti(vode,ne alkohola da nebi bilo zabune) I sad opet pajki tam negde iza kreveta.. Babec ima svoj jastuk/krevet ali ne…to valjda nije za kasno-jutarnji pajkanac(opet sam izmislila novi riječ,kak kul!) E I sad znate kaj si razmišljam:DA SI IDEM POČISTIT SOBU!! Ono..bilo bi I vrijeme,a I da se malo rekreiram I da poslje budem poNOSna kaj sam bar nekaj danas pametno napravila.. Uglavnom,nagovaram tatu da mi kupi laptop pa da mu ja ovaj svoj komp dam na garažu/za garažu..pa .. držite fige da mi I to uspije.. Igor je I jučer I danas I sutra na Velesajmu..predstavljaju neke robotske ruke(objašnjaval mi je to,ali ja kao neuko djete ne znam to objasniti..) E da,danas sam ujutro jela JAGODE,za promjenu umjesto šugavih sendviča koje jedem ujutro I popodne u školi.. Ajd ak pod informatikom Vale I Puzj I Jopa ovaj post pročitaju,znajte da nisam nestala neg doma sam I sve je f redu I bum sutra došla a vi se do tad odmorite I užifajte bez mene f školi.. LOVE,PIECE,UNITY..   BOKŠIĆ!!!! |
26.04.2006., srijeda
Tanja's report
|
Helllovvv…Ovak,opet prepričavanje.. Danas sam bila u šk samo 2 h i to na mat,1 h sam pisala ispravak,a 2 sat smo radili nekaj(neznam kaj) a 1 sat smo puzj i ja markirale jer sam ja jučer navečer skužila da nebum naštrebala 18 str u bilj iz hj,pa eto,nemar ,neopravdani,neispričano,promet  (da bar) kak god vi to zovete..E pa draga prof.Šešo—fakat sori!! Bum to pisala u petak..A poslije me je ova iz mat i raska pustila,išla sam u posjet k dedi u bolnicu i nebih sad o tome da se ne zbediramLOvakoca,vidla sam 1 haljinu za maturalnu koju bi si htela kupit,haljina ima bjelu pozadinu i puna je šarenih leptira tak da je praktički haljina šarena i to mi se ful sviđa ali dosta košta(neću napisati kolko),i to sam rekla tati i veli nek si ju kupim! A ja ostala PAF! Pa..prvo ju moram probati pa da vidim dal stanem u nju,i kak to na meni zgleda(da bar na nekaj ličim) i tak.. uglavnom skoro sve cure buju imale crne haljine iz raz( a to sam ja na početku htela imat) pa sam popizdila i iz protesta oću nekaj šareno i po mogućnosti kaj nitko neće imat(e pa drage kolegice,prebit ću vas ak si koja kupi ovakvu haljinu !! ) :) Danas opet tradicija,zdignem se , Ralf već ko luđak trči po kući,mamu navlači za hlače,pa mu hitim neku lopticu pa se s tim zabavlja i onda čeka da mi na pod opadne komad deke i tam si legne..i začori ponovno nakon divljaštva i zavleče se pod tu deku i onda kad si idem slagat krevet(u zadnje vrijeme i to radim) tam mi opadne ,…. Babec..  E da..i onda kad ja napokon odlučim se ustati iz kreveta,pravac WC i kuhinja-kuhanje kave,zovem Suz na kafe,pa smo na terasi,pa nas Dragec(moj bratić) nanjuši pa dojde pa mu napravim cedevitu(kak sam dobra sestrična) pa se zajebavamo i prepričavamo dogodovštine..kojih ima poprilično..pa sam Dragecu išla pokazat blog pa on veli da i on oće blog..i tak..    Ljudi,idem i sama sebi na žifce s ovim tipkanjem pa napuštav ovu stranicu. ZA sljedeću stranicu mog života pričekajte..dane..sate..minute..sekunde(je,rajt! )   Bokšić!!! |
25.04.2006., utorak
naslov :)
|
Oj ljudi... Valerija is in da haus ovak... neda mi se prepričavat kaj sam do sad radila (zapravo nisam radila niš kaj bi as moglo zabavit...  ).....pa bum vam lijepo stavila da si čitate (muški - prije svega) kak se ponašat kad vas gospon u plavom (pandur - za one koji neznaju )zaustavi 1. Pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj. 3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 4. Pitaj ga za ime i prezime, a onda ga oslovljavaj samo imenom. 5. Pravi se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom. 6. Ako kaze ne, pocni plakati. 7. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 8. Pitaj ga jel ima kcer. Ako kaze da,reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 9. Neka ti sve objasni dvaput. 10. Ponavljaj sve sto ti on kaze. 11. Pricaj sam sa sobom. 12. Pitaj ga hoce li ti prodati svoj auto. 13. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj ga mozes li sjediti naprijed. 14. Ako moras sjediti straga, pipaj ga po glavi kroz resetku. 15. Prije nego krenete, provjeri jeste li svi vezani. 16 .Pitaj ga da li je ikad ubio covjeka. 17. Kad mu pruzas vozacku uvali mu mito od dvije lipe. 18. Ako moras puhati, pitaj ga hoce li dezinficirati svoju zvizdaljku. 19. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj ga gdje su ostali. 20. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu." |
23.04.2006., nedjelja
RALF(Vau-vau)
 Ovo lijevo je Ralf, a desno je plišani pesek Tikky,da nebi bilo zabune:)     UŽIVAJTE..  |
Tanja's report
Pozdraf i od mene.. Ovak.. Danas je nedjelja,dan prije ponedeljka,dana kada se natrag vraćamo u mračne klupe i prostorije šugave škole..Nakon kaj ovo hitim na blog,moram pročitati lektiru za eng i napisati ju(čovek ozbiljno prijeti da će nas slat na popravni ak ju ne donesemo-sutra je zadnji dan..) i tak.. Uglavnom,ako sam i zaboravila napisat,dobila sam cucka..Zove se Ralf ,maltezer,mali je (ko na baterije) i lud je ko šiba a kad pajki onda je blaženi mir.Rođen je 28.01.2006.,slatko je,upravo luduje na garaži dok ja ovo pišem i našel je neki selotejp i sad mu je to zakeljeno za jezik i igra se s tim,a maloprije je naganjal plišanu igračku Tweety-a koja cvili čim ju pomakneš pa mu je to fora..bum hitila uskoro i njegovu sliku pa da vidite to zlo,nedaću,beštiju..itd.itd.Uglavnom,stavila sam si Igora na vip.friends broj za 0kn i to je veoma hebeno i korisno makar se još nemrem priviknut da je to besplatno(nu dobro,uzmu ti 25kn na mjesec,al to je niš s obzirom kolko možeš zivkat ga stalno)Ispravak netočnog navoda:ova beštija nije našla selotejp neg onaj omot iliti celofan od pljuga(ne mojih) i sad sam to hitila u smeće.. Vani je baš najs vrijeme..A ja se moram mučit s lektirom..(ovak,sad me je igor zval i pričali smo 59:09min i uho me boli ali sam hepi) i poslal mi je slike od Ralfa(on je to slikal s mobitelom pa prek kompa mi pošalje) i on njega zove "Pizdek" i tak..aj hop ju lajk it(mislim na peseka)LJUDI,IDEM NEKAJ KORISNO RADIT..čitajte me poslije(ko zna kad,…"krhko je znanje"..) Bokšić! |
20.04.2006., četvrtak
Par slova od mene(Tanje:)
|
OJ LJUDOVI!!(vidim da se tu i o svemircima priča pa moram naglasiti za koga je..:)Ovak,meni sad neda prepričavati moj današnji dan(sad sam se sjetila one lude babe:), pa bum sutra,al evo vam 1 vic koji mi je fani pa da i ja danas nekaj korisno napravim za naciju:) btw.smijeh nije grijeh:) na,evo vam i kiss od mene... VIC: Oralni seks Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako što je u dida Matin 20 godina stari Jugo uletio Ferari za kojim je sjedila plavuša seks bomba. Plavuša predlaže da prije nego stigne prometna plati dida Mati 10.000 kuna i da se stvar zataška. Dida Mate se složio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu: "Gospođo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?" "Naravno" "Da li znate da sam ja 35 godina radio u u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak još tako mladi i već vozite Ferari… Ako nije tajna možete li mi reći kako Vam je to uspjelo? "Naravno. Bavim se oralnim seksom." "Jel’ to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?" "NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 35 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću." |
The Last Day...
|
Fala kukcu, došo je i on... Naime, ovo je zadnji dan moje prakse koja je trajala (tj. još traje, barem do 16 sati) čak 3 dana. Činilo se i još uvijek se čini puno dulje... To je zato jer mi je DOSADNO pa se vrijeme provedeno tu vuče ko crkotina. Baš zanimljivo, jučer kad smo bili vani, tih 5 sati mi je preletjelo... U svakom slučaju, ja opet nastavljam tradiciju. 9 ujutro je (točnije, u ovom momentu je 9.10, makar ovaj sat na kompjuteru -onom iz Mojsijevog doba - pokazuje 00.16). Prvo vic: Što je zajedničko kurvi i policajcu? - Oboje stoje pokraj ceste i sramote familiju... A sad, u slučaju da ne vidim Vale, malo ću joj pojasniti kaj se jučer događalo. Uletimo Decadent i ja u našu dobru staru lokaciju, a tamo sjede Tanja i Nikola (ma koga mi to zavaravamo, to je Šindra). Sjednemo, Decadent naravno kraj Šindre (mislim, fakat, mogao si mu u krilo sjesti) i razgovaramo, kao i svi normalni ljudi, o normalnim temama: o tome kako Tanja zna lika koji se preziva Koren, a zovu ga Mrkva, koji liječi ljude bioenergijom (?), o cijeni Coca Cole i kolko kalorija sadrži Coca Cola Light, o Šindrinim cigaretama, onda sam ja poslala Decadenta po kutiju cigareta za mene, jer sam u birc došla sa samo 12 njih u paketu, onda o tome da iskorištavam jadnog dejčeca (Tanjine riječi), onda o tome kak smo cugali iza škole u sedmom osnovne, o tome kakva je prodavačica u "Prehrani" kučka, onda kak se Decadent bahatil profesorima ko klinac (još uvijek to radi...)... Tak, sasvim normalne teme. A onda dođu Šindrina cura (Tea) i Tanjin dejčec Igor. I počne debata. Ja zapravo NEMAM POJMA o kojem ku*cu su oni raspravljali, ali samo znam da su mi DIGLI TLAK i da je sve započel Šindra. Ali on je, za razliku od ovo dvoje (Tea i Dec) pametno odustao na vrijeme. Ključne riječi debate bile su: utilitarizam, monarhija, Aristotel, Platonova "Država", zakoni fizike, matematičke operacije I oni drobe, ja se okrenem Tanji i Igoru i zavapim: Majke mi, daaaaaaaaaajte pričajte o nečem normalnom...I jesmo. Jedno vrijeme. Šindra i ja smo zaključili da je (ne znam u vezi s čim) najbolje popit pivu i zapalit cigaretu (al to je jedino i bitno), onda smo složili tvrđavu od kutija cigareta, upaljača i Tanjinih mentol bombona. A onda je debata stvarno prešla granice zdravog razuma, pa je Šindra zaključio da je najbolje da se pokupe... Puno mu hvala... jer mislim da to drobljenje moj mozak nebi izdržao... Ah, Vale.. da si bila tamo...Tko zna, možda bi i mi pokrenule koju filozofsu raspravu...o tome zašto je nebo plavo i te teme...i nadglasale ih! The point is: moramo se kaj prije vidjeti! BIG KISS od Ane  Još jedna takva rasprava i pretvaram se u ovo... |
19.04.2006., srijeda
žljbkm :)
|
evo anchi... tebi za ljubav pišem ovaj post.... istina da nemam o čemu pisat... pa ću jednostavno šiknut jedno pisamce (kakvo bi i ja, u ne tako dalekoj budućnosti, mogla napisat ;) KI$$ DRAGI MAMA I TATA, otkako sam otisla studirati, bila sam se ulijenila u pisanju i zao mi je sto vam nisam vec prije pisala. Imam puno novosti. Predlazem vam da prvo sjednete,prije nego sto nastavite sa citanjem.Ne smijete citati dok ne sjednete,u redu? Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor jer mi se zapalio stan, je zacijelila. Samo sam bila tri tjedna u bolnici i sad vec dobro vidim,a glavobolje su se prorjedile. Sreca da je moj skok vidio dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi, pa je odmah zvao vatrogasce i lijecnike. Bio je jako ljubazan i sladak i posjetio me u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo(jer mi je stan izgorio) pa me pozvao k sebi. Tamo smo se nas dvoje ubrzo zaljubili, i planiramo vjencanje sto prije dok se jos ne vidi da sam trudna. Znam koliko zelite imati unuke i njima darovati svu paznju i ljubav, kao sto ste ju i meni kad sam bila dijete. Datum vjencanja jos nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predzenidbene krvne pretrage, radi neke infekcije koju ima moj dragi, pa je i mene zarazio. Znam da cete mog momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije skolovan, jako je ambiciozan. Unatoc tome sto nije bjelac i sto je musliman, znam da vasa uvijek izrazena strpljivost, nece dozvoliti da bi vam to smetalo. Eto, sada kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utjesiti da nije bilo nikakvog pozara, niti frakture lubanje, nisam bila u bolnici, nisam trudna, nemam aids, i nemam decka uopce. Jedino je istina da sam pala iz matematike i fizike i morat cu ponavljat godinu. Zeljela sam samo da cinjenice vidite u pravom svjetlu. Vasa draga kci (Valerija) |
No Way Out... Continued
|
Eto... nastavljam tradiciju. Moram raditi nešto konstruktivno ili ću zaspati... Jel ovu noć bio pun mjesec? Inače ne spavam baš najbolje za takvih noći. Ni bilo kakvih drugih isto... Čitala sam na Vipovom (ovo je već kritično) portalu da ljudi sa premalo sna obično imaju problema sa kilažom. Valjda svatko na svoj način... However, da nastavim tradiciju do kraja... Došao marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjir na benzinskoj pumpi, izađe, priđe jednoj pumpi i kaže: - "Zdravo Dizel, ja sam marsovac." Kako mu pumpa ne odgovara, on priđe drugoj: - "Zdravo Super, ja sam marsovac." Kako je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nešto rekla, priđe on trećoj: - "Zdravo Normal, ja sam marsovac." Sav potišten, što nijedna neće pričati s njim, vrati se on u svoj NLO i kaže ženi: - "Vidiš ti kako su ovi zemljani bahati, ni da se jave." - "Pa i ti bi bio bahat da ga možeš staviti preko ramena." Vrijeme je pušiona od ranog jutra... Odoh i ja zapalit jednu... [Jebo te ja, kolko imam rečenica koje završavaju sa tri točke...] Pozdrav...  Nadopuna: ako me još JEDAN od ovih napaljenih starkelja koji tu rade POGLEDA na način koji mi se ne dopada, tako ću ga jako nabit martom u muda da će ih moći nositi kao naušnice. Ne bi bio ni prvi ni zadnji. |
18.04.2006., utorak
Dosadno? Ma neeeeeee......
|
Ljudi moji............. 9 je sati ujutro. A ja sam budna... Donekle  Ne svojom voljom. Naime, moram obaviti (da to stučno nazovem) stručnu praksu. Nešto najnapornije i najdosadnije na svijetu. A nadobudno sam govorila kak se neću dizati prije 14h...Jebaj ga. Kad mi treba lova Zato mi držite fige da ne krepam od dosade i ovog kompjutera iz Mojsijevog doba koji otkaže svakih 30 sekundi. Pa ništa onda...  Pozdraf od Ane! P.S. Jučer mi je frend ispričal dobar vic pa da se barem vi malo nasmijete: Da pušiš, sine, jasno mi je. Da piješ, jasno mi je. Pa i da se drogiraš, jasno mi je. Al da na hladnom sjediš, sine... E, to me stvarno cepa. |
16.04.2006., nedjelja
Što li je to danas????
|
Pa, da ne duljimo, SRETAN USKRS SVIMA!!! (koji ga slave) Kako se dobivaju uskrsna jaja već smo doznali, al evo još nešto prigodno:  Btw. još jedna informacija - još malo pa ću imati svoj VLASTITI blog! Trenutno je još u izradi... Pusa od Ane |
BISERI IZ ŠKOLSKIH KLUPA:) (hitila na blog:Tanja)
|
Ljepši je ljepši od lijepoga………………….Barišić,7.9.2004. Filajte u gepsove……………………………..Puzjakica, 20.9.2004. Knjiga iz poduzetništva je bestseller………….Imrović,15.9.2004., 12:44h Odbijamo bit englezi………………………….Puzjakica,24.9.2004, 15:48h Ja mislim da neki ljudi otvaraju restorane radi radnog mjesta…(tema:poduzetnika zanima samo profit,op.a.) ………………………………Barišić,20.9.2004, 18:46h Ono što je koštalo 10 eura,sada košta 10 maraka……..Živićka, 21.09.2004 , 18:37h Skupe su cijene. Kada si se ustala?-TEŠKO………………………Živićka(OPET) 14.9.2004. Čim je nešto MIKRO,to znači da je nešto manje!………..Blanka,21.9.04,18:50h Previše ste se RASPOJASALI………………….Osvaldićka (profa, Vrana) Bio sam dovoljno jasan. Neću više filozofirati. DRUGIM RIJEČIMA….. ovaj iz Bogoštovlja,22.9.04,17:05 Srna i lav se igraju lovice……………………Blanka,22.9.04,18:05 Lav ima nešto što srna nema………………….Vinko,22.9.04,18:05 To je ta BURA OSJEĆAJA koja PROVALJUJE!………….Šešo(profa iz hj) 16.9.05 Dajmo dosta!…………………………………………….Opet ŠEŠO,stalno Šešo  Menadžment je upravljačka grana na kojoj svi visimo! …….raska,12.9.05 Kako se zovu pravci koji se sjeku pod pravim kutom?-pravokutni pravci(odg.-OKOMITI) ……………………………………Matić,19.9.05 Vrana:Zapisat ću ti 1! Petra:Ma piši kaj oćeš! Novac je papir. Sredstvo plaćanja. Ajd mi vi recite kaj je novac! J ………………………………….14.9.05. Vidite kakve su mi oči,ko u varenog zeca! ……………………..Bara, 14.9.05 Šešo:….pišu o totalno morbidnim …….. Milkyway: To je baš za nas! ………………………………………14.9.05. Bruno: (o Osvaldićki) Ona uđe u razred, pogleda me i veli: Bruno,pišem opomenu, a ja ni kriv ni dužan. Ta je žena luda, njoj je 3.ekonomska isprala mozak više nego meni! …..(govori raski) Profa melje(neznamo koja),a puzj se ubaci:"Daj šuti molim te!" Fakturu smo ogulili za PDV……………………………….Rolichica,profa iz knjig.15.2.05 Ja stalno sanjam da mi zubi padaju……………………….Živićka,3.3.05. Profa iz inf.(Drvarica): Perković! Perlić:Ošo! Opet Drvarica: Puzjak! Puzj: "se ispričava" Neki SW paket se zove LUNCH PAKET………………….Bara, 19.11.04. Na satu matematike: Mogli ste podijeliti onu dvojku napred da vam ne zuji!……..Uldrihica(profa)22.10.04 Plumber znači Šljivičar……………………………………Tanja,22.10.04. Kefneš ih koji put po guzi………………………………….Rolichica,26.10.04. Što ste se tolko uspišali?………………………………..isto ova gore,18.11.04 Lani sam vas pilila s tim do besvjesti…………………….Uldrich,28.10.04. Nije baš da sam u Savu dolijevala vodu………………….isto ova gore PIVA JE KRIVA……………………………….ja(neznam zakaj ni zbog radi čega),29.10.04 Šutnja je zlato,a ja sam alergična na zlato………..opet ja,29.10.04 Bolje da je kurac u tebi neg da si ti u kurcu! Joj Imrović, dobro došao na zemlju!……………………………Uldrich,29.11.04 Violeta(profa):Za što je vama potrebno željezo?(misli se na vitamine..) Bara:ZA BRODOGRADNJU! ………………………………….15.11.04. Daj se odštekaj!…………………………………………Violeta,29.11.2004,17:53  Živila dok ne umreš!……………………………………….Bara,29.9.04, 9:06h Mozak,tj.hipotalamus kad smo pijani i drogirani veli-e sad te neću slušat!………29.9.04,Violeta Mikroekonomija obuhvaća sve ono kaj smo radili prošle godine!……Imrach,pod gospodarstvom Postoji šok-metoda……………………………Mlađenovićka, 29.9.04. BAJKA DANA: (napisano na ploči) Ševuljica & 7 krutih penisa by:Penis Vaginovič……………………Imrach,29.9.04. Pod poduzetništvom: Raska:Kakve se poteškoće mogu dogoditi u poslovanju? Bara: Kada vlasnik umre. ……………………………………………1.10.04. Kakva je razlika između ljubavi prema nekome i ljubavi prema bureku? -burek je požuda. …………………………………………………….1.10.04. Mi smo Božja imovina……………………………………ja,isti datum To je jasno ko pekmez! ……………………………………..Mlađenovićka,6.10.04. Stabilnost cijena znači da cijene rastu i padaju………………..Glogovšekica,7.10.04. Čim ti usta progovoriš ja te čujem………………………Rolichica Matiću….21.10.2004. Da se vidi kad je po danu mrak……………………………raska,1.10.04. Rat Rusa s NapoleonimA……………………………………..Šešo,4.10.04  Složeni je složeniji od jednostavnog…………………….Uldrichica,21.10.04. I konačno roman IDIOT…………………………………Šešo,4.10.04. Prvo malo k izračunaš!…………………………………….Puzjakica,4.10.04. Šuti i budi šuten!…………………………………………..Tanja,4.10.04. Puzjakica ima životinjske nagone!…………………………..18.11.04. Prof:Što se može prodati osim rada? Bara:Duša! …………………………………………………………30.11.2004. Bara:Prof.,držim ruku, jel smijem nešto reć? Profa:Nesmiješ. Bara:Jel smijem spustit ruku? Redari nisu prijavili kvar rasvjetnih tijela…………………..Osvaldićka(zapisano u imeniku)30.11.2004. Plantaže kaugume! …………………………………Imrach,12.4.05. Osvaldić:Dat ću svim dečkima 1 ak ovak nastavite………….. Vinko: Sad sam ja kriv što sam muško? ……………………………9.12.05. Bara:Hrvati pljuju sami po sebi! Osvaldićka: Nema tu pljuvanja! OVO SVE JE FAKAT ISTINITO... |
15.04.2006., subota
Sorry.......
|
Naravno da u 2 ujutro nemam niš pametno za napisati, nego se ovim putem javno ISPRIČAVAM najboljem frendu na svijetu zato jer sam izgubila DVD sa svim nastavcima Full Metal Alchemista....... To samo ja mogu... Na spomeniku će mi pisati: Ana bi izgubila i glavu da joj nije spojena s ostatkom tijela. I ne bi skužila... Bleh! Nisam namjerno....... Nemoj se ljutiti na mene... jer sam dovoljno jako ljuta na sebe!!!! U 3PM!!!!!!!!!!!   Pozdraf..... |
14.04.2006., petak
|
Ovo pišem potaknuta jednom određenom muškom osobom. Nećemo o imenima... Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa? - Zato što i trebaju biti. Zašto muškarci vole oženiti djevice? - Zato što ne vole kritiku. Kako znaš kad ti je muž mrtav? - Sex je na istom nivou, ali možes slobodno uzeti daljinski Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji. Što je Bog rekao nakon što je stvorio Adama? - Mogu ja i bolje ... Kako muškarci zamišljaju predigru? - Mole pola sata. Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko? - Muškarci ih uvijek promaše. Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj? - Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao. U čemu je razlika između svinje i muškarca? - Svinja ne postane muškarac kada se napije. Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoce? - Razvod. Zašto muškarci ne peru veš? - Zato što mašina za veš ne radi na daljinski. Kako se zove žena koja radi kao muškarac? - Lijena kučka. Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog sexa? - Dušo, stigao sam! Koja žena svake noći zna gdje joj je muž? - Udovica. Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? - Udaš se na njegov rođendan. Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Četiri muškarca gledaju prenos utakmice. Što muškarac i spermij imaju zajedničko? - Oboje imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića. Zašto se muškarci ožene? - Da ne moraju više uvlaciti trbuh. Zasto muškarci imaju noge? - Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnericu njihove zrelosti. - Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama. Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona. Bez uvrede! Inače nemam ništa protiv muških. Štoviše.... Pozdrav od Ane! |
12.04.2006., srijeda
FALA KUKCU...
|
...da je gotovo barem na kratko. Mislim na školu. Pa već mi je zlo od toga. Al da ne počem odmah s jadikovkama, moram se pohvaliti da sam ispravila matematiku. I to na trojku Pa zahvaljujem svima koji su mi držali fige. Face ste. Od sutra, dakle, započinje moj psihofizički oporavak. Nedal Bog nekome da me probudi prije dva sata popodne. Ja SPAVAM. Također, razgovora o školi, maturalnoj radnji, jedinicama, dvojkama, trojkama, profesorima (to pogotovo) NEMA u mojoj blizini. Tko prvi spomene nešto kaj meni liči na riječ "matematika" ili "statistika" ili "Šešo" ili "raska" ili nešto šesnajsto tog dizajna dobije martom u najbolnije mjesto. I pustite me da se s vremena na vrijeme (čitaj: što češće) družim sa svojim starim frendovima:  I još nešto - na neke ljude iz razreda (Vale, Jopica, Njata & The beast dobro znaju koga) me nemojte uopće podsjećati osim u krajnjoj nuždi. Hm... to bi za početak bilo to. Ako se još nečega u međuvremenu sjetim, dati ću vam i to na znanje. A evo vam još nešto MODERNA BAJKA: POKAŽI MI DA SAM ŽENA! Za vrijeme prekooceanskog leta uleti avion u strašno nevrijeme. Avion se jedva drži u zraku i situacija je bezizgledna, kada iznenada još i grom pogodi motor. Jedna mlada žena izgubi živce: - Previše sam mlada da bi umrla! - reče plačući - No dobro, ako već i moram umrijeti, željela bi poslijednje trenutke života zaista proživjeti. Imala sam mnogo ljubavnika u životu, no niti jedan mi nije dao osjećaj da sam ZAISTA ŽENA. TO ŽELIM! Ima li ovdje netko tko bi mi mogao pokazati da sam doista žena?! Među putnicima nastane tišina. Čula se samo grmljavina. Svi su zaboravili na opasnost i stali zuriti u očajnu mladu ženu. Tada jedan muškarac na kraju trupa aviona ustane. - Ja ću ti pokazati da si ŽENA! On je naočit. Visok, zgodan, snažan, sjajne crne kose i dubokih plavih očiju. Počne polako hodati prolazom između sjedala u avionu. Počne otkopčavati dugmad na košulji, jedno po jedno. Nitko se ne usuđuje pomaknuti. Žena stane duboko disati u iščekivanju dok joj se stranac približavao. Tada on skine košulju. Mišići na njegovim prsima titraju dok joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude i reče joj... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... OPEGLAJ JU! Btw. ovu priču sam postala samo da bi Beastu dokazala da nisam feministkinja. Makar bi lik prije od mene dobio peglu u labrnju nego opeglanu košulju. Pozdrav! (that was Ana) |
11.04.2006., utorak
Bili su to dani...
|
Ana je. Danas sam od frenda čula da njegov razred skupa s njim u osmom mjesecu leti na maturalac u Španjolsu, i to u Lloret de Mar. Činjenica je da sam ja, skupa s Tanjom i Valerijom (i još nekim biserima koji se pojavljuju na blogu) bila na maturalcu na tom istom mjestu, pa iako se nekih dijelova maturalca uopće ne sjećam (pitam se zašto ) ja bi vam još malo solila pamet...Točnije, želim raći nešto o Hard Rock Yatesu, mjestu kojeg obavezno moraju posjetiti svi ljubitelji žestoke muzike koji će u daljoj ili bližoj budućnosti boraviti kraće ili duže vrijeme u Lloretu (ako netko nije znao, to se čita Ljoret ). Da ne duljim, to je u stvari malo veća birtija, izgleda ko da su probušili rupu u špilji i stavili šank u nju. Na zidu je screen na kojem možete gledati spotove (svaku večer pušataju nove, naravno, od najpoznatijih metal i rock bendova). Za entuzijaste, tu je i stolni nogomet, al najbitnije je da cijelu noć možeš slušati odličnu glazbu, a kaj je još važnije, piti. Da vam još zornije dočaram gore napisano, evo i nekoliko likovnih uradaka:  Ovo neka bude orijentir svima koji znaju čitati, oni koji ne znaju neka se raspitaju... Čak smo uhvatili i lika kako puše nos.  Ovak izgleda unutrašnjost i ljudstvo koje se tamo okuplja. Sve se vidi kad vam se oči priviknu na dim i alkoholne pare.  Doma ovakve likove viđam samo na susretima motorista. Kad me moj ćale bajker hoće vodit sa sobom. Al majke mi, na idućem moto-susretu konobarim!  Španjolski metalac S tim istim likom se fotkal i Nikola (isti onaj kojem sam jučer čestitala rođendan - dabog da živio dok ne umreš!!! i koji se već nalazi na nekim fotkama na ovom blogu [baci pogled u arhivu]) ali sam zaključila da je Škoba ipak ljepša i da više zaslužuje pojaviti se na blogu  Evo, dali bumo i Nikoli šansu... Btw ovaj lik do njega je ZAKON!  Škoba i Nikola s pivcem za živce. To je valjda i jedina cuga osim tequille koju tam toče, al kaj će ti više od toga?  S lijeva na desno: Vale, Škoba, Njata, Marija i Ja. Kak su se cure samo uklopile u ambijent...  I za kraj - s desna na lijevo - Škoba i Ja (mama me učila da sebe uvijek treba staviti zadnjeg ) Dvije plavuše u zagrljaju, ne može bolje! I konačno sam gotova. POZDRAF!!!! |
|
Oj ljudi... Valerija je... samo sam htjela ljude upoznat s tim kako se rade uskrsna jaja (nesmijem dugo bit na netu... "malo" sam nabila račun.... pa mama pizdi ) kisič  |
Tanja's report(kratki)
|
e ja bum hitila bisere iz naših školskih klupa kad doletim doma.. |
Ajm stil alajv ;P Berli.
|
LJUDI MOJI, MOJ VLASTITI PROFESOR IZ MARKETINGA ME SKORO PREGAZIL AUTOM!!!! MAJKO SVETA... A JA SAMO IŠLA U ŠKOLU... Al lik je još uvjek legenda. BTW that was Ana... pazite da me ne zgazite! |
10.04.2006., ponedjeljak
HEEEEEEEEELP!!!!!!!
|
Ljudi moji!!!! Danas je KOMA NA KVADRAT dan. Imam kritična ČETIRI od SVA ČETIRI predmeta koja dans imam, s tim da DVA od ta ČETIRI predmeta imam blok sat. Mogu se odma baciti kroz prozor. Ukomirana sam, nisam spavala i vrijeme je sve gore i gore... LJUDI,HOĆU KONAČNO TO JEBENO SUNCE!!!!! Osjećam se upravo ovako:  Pa zato: svatko tko vidi ovaj post prije 13.10 neka mi DRŽI FIGE da: 1. prezivim dan 2. ne zaspim pod satom 3. ispravim ispravak ispravka iz matematike 4. dobijem pozitivnu ocjenu iz odgovaranja 5. poberem MAKSIMALNO JEDAN komad. DRŽITE FIGE KAO ŠTO IH NIKADA U ŽIVOTU NISTE DRŽALI!!!! Unaprijed zahvaljujem UŽIVAJTE SVI KAD VEĆ NE MOGU JA! BTW SRETAN ROJSNI DAN NIKOLI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Pusa od Ane. Sad jurim u školu. |
09.04.2006., nedjelja
HEPI BRZDEJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
JOOOOOSIIIIIIIIPAAAAAAAA!!!!!!!!! Želim ti: NAJBOLJI NAJLUĐI NAJGLASNIJI NAJŽEŠĆI NAJZABAVNIJI ROĐENAN i nek ti se SVE ŽELJE OSTVARE!!!!!! Luduj dan i noć, kupaj se u pivi, imaj na umu, jednom se živi!!!!!!  BIG KISS!!!! |
07.04.2006., petak
Dnevnik jednog emigranta - nastavak!
|
Dnevnik jednog emigranta2 12. svibnja Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika. Ima sav komfor, naravno i bazen. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio Kanadu… Volim Floridu. 20. svibnja Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih životinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Obožavam Floridu. 12. svibnja Već smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlažno. Dobro da u kući imamo klima-uređaj. Susjed mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini poslužuju dobrog aligatora. Kako ljudi mogu jesti te životinje koje potiču iz doba dinosaura. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florido. 30. lipnja Otkad smo došli, vrijeme se skoro nije mijenjalo. Uvijek je toplo, a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima-uređaj u kući i u autu radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam još neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri. 18. srpnja Nevjerovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu. 20. srpnja Kakva noć! Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo su nas žive požderali komarci! Kad smo se htjeli vratiti kući, neko nam je ukrao auto, tako da ima da se vozimo 100 kilometara taksijem. Crnac, taksista, uvijek se samo smješka. Imam utisak da je on ukrao auto. Stvarno ima kriminala na Floridi. 22. srpnja Poslije povratka kući, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi, šef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da debilu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukraden auto. Nevjerovatna vrućina. 30. srpnja Toplotni val je na maximumu, a nama je u kući crkla jebena klima. I još ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno kupanje da preživim. Kad sam htio da se bacim u bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pizdarija trebala. Brzo pozovem policiju da pitam što da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će sam otici odakle je došao. Poludit ću. 31. srpnja Već ujutro nevjerovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Šef, onaj šupak, kaže da se uopće ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo i njega i klijente. 1. kolovoza Kakva vrućina! Već drugi dan bez klime, što znači i bez spavanja. Jebem mu mater, sve će izgorjeti! Komaraca ima sve više. Ona mrcina od 3 metra kao da u mom bazenu kampira. Kažem cijelu priču susjedu, a on se samo smije kao uvijek, pička mu materina. 2. kolovoza Jedva dočekah da mi dodu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kćerku. Policija kaze da treba biti pažljiv, a da crnca vjerovatno neće moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu. 12. kolovoza Ne mogu smisliti tu vrućinu. Tu smo jos uvijek kao u jebenom paklu, a, otkad smo došli, vrijeme isto. Šef me izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Jebem nasmješenu mater i njemu i klijentima. Tako sam ostao bez posla. Na putu kući svratim u birtiju da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj priči, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi da mu platim 3000 dolara. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila. 13. kolovoza Bože, kakva vrućina! Vraćam se kući iz ćuze, bez auta, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bježe sa pederskim osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mitch. Ma koji Mitch, jebem im majku? Legnem u kuću, u kojoj još uvijek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuća nema više krova. Jos minuta, dvije i nema više kuće. Vjetar se smirio. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu. Što ga nisu pojeli u onom restoranu…. Susjedi se vraćaju i sa osmjehom na licu kazu da imam sreću da sam preživio uragan Mitch. Opet je vrućina ko i prije, a ja bez svega. 14. kolovoza Mrzim Floridu, taj zajebani pakao pun tih krvosasnih nemani! Selim, al majke mi, ovaj vam put neću reći kamo! Btw. that was me, Anchi POZDRAF!!!! |
YOU KNOW YOU'RE CROATIAN WHEN
|
YOU KNOW YOU'RE CROATIAN WHEN ... All meals your parents have ever prepared contain one key ingredient "Vegeta" You were still in elementary school the first time you got drunk You are never ever allowed to sit by an open window for fear of catching pneumonia from the "propuh" (even in the middle of summer) There is a bar in your church hall that contains a 2 year supply of Brandy You insist that you can spot a Serb from a mile away The use of vulgar language at home is unacceptable, unless it is Croatian English words are acceptable if used with the ending "A-T-I" which makes them Croatian..."play-ati", "study-ati" Your Dida mowes the lawn in knee high black socks and sandals Your Dida has a shot of Rakija for breakfast At least one family member makes his own wine "Sljivovica" is used not only to celebrate at all occasions, but to cure illness and as a massage lotion as well At the age of 13, you are allowed to go out of town with your friends for Croatian soccer tournaments, folklore festivals and dances Your parents were at the function where you got drunk The majority of your friends are also your relatives,even if they aren't your relatives, you refer to their parents as "Teta" and "Striko" "Kuhace" are not only used for stirring when cooking...they are also used by Mama to beat you when there is no "siba" handy At least once before you've told your parents that you'll call the police to report "child abuse" and your parents said "Samo probaj" Mama beat you in public on at least one occasion When leaving the house to go out, you always receive the same warnings(regardless of age): -"Pazi sta radis", "Pamet u glavu", "Nemoj me sramotit", "Nemoj da ja sta cujem" Sadly, if something actually does happen, somehow Mama will know before you make it home Mama gets pissed off at you for bringing home McDonalds saying, "sta ce ti taj junk?" Your parents insist that you'll end up a nobody if you don't graduate from "fakultet" Lunch on sundays have more courses than Amerikanci have for Christmas or Thanksgiving dinner You know that in addition to fruit flavoured Jello, that gelatin can also be prepared with pigs feet You love "pasteta", but don't like bringing it to school or work for lunch because you'd be embarassed if someone asked you what it was There is a slab of fat in your fridge called SLANINA Your mother washes the dishes before putting them in the dishwasher Vegetarianism is not a concept your parents understand All other action stops when you hear people speaking Serbian in a store somewhere and your mom starts to talk to you in english so that the serbian people won't find out you speak "their" language and start trying to be your friend. You have at least one short-wave radio in your house You smell garlic on the old man's breath behind you sitting on the klupa in church on Sunday mornings You live with your parents until you are married Mama thinks that whenever you get sick it's because you didn't eat enough When upset, it isn't unusual for Tata to send you "u pizdu materinu" Baba and Dida wear at least 3 layers of clothing in all seasons Dida and/or Baka spits into a napkin at the dinner table Your parents turn the channel when there is a kissing scene Dida & Baka insist you are quiet while he watches the news even though he doesn't understand a single word they're saying. Regardless of the fact he doesn't understand what they're saying, he knows more about what's going on in the world than you do You never got the "Birds and the Bees" talk from Mama and Tata as you were growing up Whenever your parents said "vidit cemo" you knew that it meant "NO!" Everything that goes wrong in the world can somehow be traced back to Serbs Your cousin in Croatia who calls you to send him money had a cell phone before you and wears only name brand clothing Your relatives in Croatia think it's strange if you are not married by the age of 18 You are only allowed to vacation in the homeland You are only allowed to speak Croatian at home You have 17 consonants in your name and only 2 vowels Your 13 yr old sister can out drink any Amerikanac You cringe when you hear the word BATINE and hide Your parents still prefer buying cassete's over cd's No one can pronounce your last name and every kid on the block has a nickname for it A CROATIAN wedding consists of a minimum of 1000 people, 2/3 of which you dont even know ......You're still laughing your ass off cause u know every single one of these are true!: nemam pojma otkud sam ovo iskopala... Al, sve je istina... kaj ne??!! (btw - ic mi valerija ) |
06.04.2006., četvrtak
Dnevnik jednog emigranta
|
Znam da je ovo stara fora, al svaki put kad ju pročitam sve je bolja i bolja Dnevnik jednog emigranta 12.kolovoza Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Ovdje je jako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14. listopada Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve divne nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam kroz šumu i vidio jelena i košutu. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Kanada je poput raja. Volim Kanadu. 11. studenog Danas je kanadski državni praznik - Dan sjećanja. Uskoro će početi lov na jelene. Ne mogu zamisliti kako netko ima srca ubijati tako divne životinje. Nadam se da će uskoro pasti snijeg. Jedva čekam. 2. prosinca Danas je pao prvi snijeg. Kad sam utros ustao sve je već bilo pokriveno prekrasnim bijelim pokrivačem. Izgledalo je kao najljepša razglednica. Neopisivo lijepo! Očistili smo stubište i prilazni put, a onda smo se grudali (ja sam pobjedio). Nakon sto je prošla ralica morali smo jos jedanput čistiti prilazni put. Koja divna zemlja. Volim Kanadu!! 12. prosinca Noćas je opet pao snijeg. Ovdije je prekrasno. Opet je prošla ralica i zatrpala prilazni put. 19. prosinca Prošle noći opet snijeg. Jutros nisam mogao auto izvesti iz garaže, pa nisam išao na posao. Ovdje je zaista divno. Jedino sam prilično umoran od čišćenja snijega. Prije podne je opet ralica zatrpala prilazni put. Koja divna zemlja. 22. prosinca Ovo bijelo govno padalo je cijelu prošlu noc. Dobio sam žuljeve od jebene lopate, a bole me i leđa. Onaj majmun s ralicom kao da iza ugla čeka da ja očistim snijeg na prilaznom putu. Idiot. 25.prosinca Sretan jebeni i usrani Božić! I to mi je Božić. Od ranog jutra opet taj usrani snijeg. Ako mi onaj peder s ralicom dopadne šaka - ubit ću ga, pička mu materina. Majku im jebem njihovu škrtu kanadsku! Kad bi po cestama posipali više soli, snijeg bi se brže otapao. 27. prosinca Noćas opet snijeg. Već tri dana gotovo ne izlazim iz kuće. Izađem tek toliko da nakon prolaska ralice očistim snijeg na prilaznom putu. A kamo bi i išao, u vražju mater!Jako je hladno, a auto je zatrpan u brdu snijega pred ulazom u kuću. Meterolozi najavljuju da će danas pasti jos 30-tak centimetara tog bijelog sranja. 28. prosinca Prognoza je bila loša. Palo je više od pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila baš pred našom kućom, a onaj idiot je došao da mu posudim lopatu jer se njegova slomila. Rekao sam mu da sam već šest lopata polomio čisteći ta govna sa mog prilaznog puta. Malo je falilo da sedmu slomim na njegovoj blentavoj glavi. 4. siječnja Najzad sam izašao iz kuće. Otišao sam u samoposluživanje i obnovio zalihe hrane. Na povratku sam se sudario s jelenom. Šteta na autu je oko 3000 dolara. I još ću morati na sud zbog mrtvog jelena. Tu ogavnu stoku trebalo je još jesenas pobiti. Namnožili su se preko svake mjere. 3. svibnja Bio sam s autom kod mehaničara. Sav je zahrđao od te usrane soli koju sipaju svagdje bez ikakvog jebenog reda i mjere. 10. svibnja Selim se na Floridu! Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj kretenskoj vukojebini Kanadi. Do čitanja!!!!!!!!!!! P. S. Bješe to opet Ana |
05.04.2006., srijeda
ZABORAVIH VAM NEŠTO VAŽNO REĆI!!!!!!!!!!!
|
- Kako je nastao Mexico Citiy?????? Srela se na tom prostoru dva puža. Jedan s kućicom, a drugi bez (golać). Takne ovaj s kućicom golaća i veli: - Mek si! Ko si ti? Kaj veli puž kad se vozi na kornjači??? - Weeeeeeeeeeeeeeee.......!!!! A kaj se dogodi kad se puž i kornjača sudare na raskršću?  Heh... skit hepns... Opet pusa od Ane |
|
BU!!! Jel samo mene živciraju oni Officeovi pomoćnici koji ti ulete u gornji ćošak ekrana dok pišeš neki uber važan tekst u Wordu ili radiš statistički projekt u Excelu? Dobro, to vjerojatno nitko od vas, uključujući i mene nikad ne radi, ali ona spajalica nekad fakat zna bit pain in the ass...Ali ajd si zamislite ovo:   Hehe Velika pusa od Ane! |
valerija agen :)
|
evo fam josh zakona da se smijete * Prostitutke na ulicama Italije su - dozvoljene! Ali samo ako se ne zovu Marija, jer je to direktna uvreda za Isusovu mamu. * Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomocu lasa. * U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji nadjenu ime Napoleon, a kamoli da to i ucine. * Kad smo vec kod uvreda, u Urugvaju možete bez problema nekoga izazvati na dvoboj ako dokažete da su svi sudionici dobrovoljni davaoci krvi. * U Alabami (SAD) vozaci automobila ne smiju nositi poveze oko ociju dok voze. Za kamiondžije nismo sigurni. * Na ulicama Nevade (SAD) zakonski je zabranjeno jahanje ili šetanje deva. * Svi vozaci u Danskoj prije nego što upale svoj auto moraju se osobno uvjeriti da nitko ne leži ispod vozila. * Na Floridi (SAD) djeca ne smiju citati "Harryja Pottera" bez pismenog(!) odobrenja roditelja, buduci da su u knjizi opisani nekršcanski rituali. * Na Aljasci je zabranjeno gurnuti soba iz aviona. Isto vrijedi i za pokušaj da ga opijete. * U Vermontu je zabranjeno fuckati ispod vode. |
03.04.2006., ponedjeljak
Valerija calling ^__^
|
Oj piplovi kaj ima?! evo ja danas malo surfala po netu... i, na klikovoj stranici našla zanimljiv članak , dobro, našla sam ja više njih, al mi se ovaj najviše svidio, pa ga izvolite pročitat... Dokaz da je svijet lud! Libanon Zakon dozvoljava da se muškarci poseksaju sa životinjama, ali samo ako su te životinje ženke. Seksualni odnosi s mužjakom kažnjavaju se smrću. Bahrein Liječnik muškog spola zakonski smije pregledati ženske genitalije. Ono što je zabranjeno je to da za vrijeme pregleda gleda direktno u njih. Srećom zato je valjda izmišljeno ogledalo. (Izgledaju li drugačije kada je u pitanju odraz?) Muslimanske zemlje Zabranjeno gledati genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni - ili ciglom ili komadom drveta. Indonezija Kazna za masturbaciju je jasna - leti glava. Guam Na ovom čudnom otoku žive muškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje još i plaćaju za tu privilegiju da ih netko prvi put poje... Razlog: tamošnji zakoni striktno zabranjuju udaju djevica. (Zamislimo se na sekundu; postoji li bilo gdje u svijetu išta slično ovome zanimanju?) Hong Kong Prevarena žena prema zakonu može ubiti svog nevjernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževa ljubavnica može biti ubijena na bilo koji način. Po želji ubojice! (Ah! Pravda!) Liverpool Tamošni zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u dućanima tropskih ribica. Cali, Kolumbija Žena se smije seksati isključivo sa svojim mužem, a na premijeri u sobi mora biti prisutna i njena majka. (Svako bi zadrhtao i od same pomisli...) Santa Cruz, Bolivija Muškarcima je zakonom zabranjeno da se u isto vrijeme seksaju sa ženom i s njenom kćerkom. (Izgleda da je problem bio prisutan, čim su morali donijeti ovaj zakon?) Maryland Zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u sljedećem slučaju: prezervativi se mogu prodavati putem automata 'na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju radi konzumacije u istom prostoru.' |
01.04.2006., subota
KONAČNO SU ME PRIKOPČALI NA MAXadsl!!!!!!!!!
|
Heh, došao je i taj dan. I ko za vraga, to je 1. APRIL! Reći ću sutra staroj kad se zbudi da sam dobila pet iz matematike. I kad se onak lijepo ponada, samo ću joj reći:"Prvi April! Jebaj ga!" Enivej. Za sad nemam ništa pametno za reći, samo mal poduka o tome kako je nastalo 10 Božjih zapovijedi. za sve religiozne članove i posjetitelje bloga, i one koji će to tek postati Bog je došao do Arapa i rekao: "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljima !" I Arapi pitaju: "Koje su to zapovijedi ?" I Bog im kaže: "To su pravila po kojima se živi !" "Možemo li čuti primjer tih pravila ?" "Ne ubij !" "Ne ubij ? Nismo zainteresirani." I tako ode Bog crncima i kaže: "Imam zapovijedi za vas." I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Poštujte oca i majku svoju !" "Oca ? Pa mi ne znamo tko su nam očevi !" I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima: "Imam zapovijedi za vas." I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne kradi !" "Ne kradi ? Nismo zainteresirani !" Ode Bog do Francuza i kaže im: "Imam zapovijedi za vas." I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne učini preljuba !" "Ne učini preljuba ? Nismo zainteresirani !" Ode Bog do Židova i kaže im: "Imam zapovijedi za vas." "Zapovijedi ?" kazaše oni, "Koliko koštaju ?" "Besplatne su." "Uzet ćemo 10 !" POZDRAF!!!! (btw. ovo je bila Ana ) |
