siječanj, 2006
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

Ovaj blog je zanimljiv.Nemojte ništa i zostavit.Zanimljive slike i vicevi.Ugodno se zabavite.Vlasnik VIKTOR VILOVIĆ i IVOR MILOBAR.

prijatelji

fire_boy3589
vatreni
manky

još vceva

sjedi krupni crnogorac u tranvaju,a iza njega crnac.prdne crnogorac i okrene se i kaže crncu:jesam te skurio.

desila se nesreča bilo je puno mrtvih.dođe doktor i gleda ima li živih.ovaj je mrtav i ovaj i ovaj,i sad dođe do 15 i ovaj je mrtav i sad se on digne i kaže:ja sam živ.lupi ga policajac po glavi i kaže:odkad ti znaš bolje od doktorA.

MAMA,SEKA I TATA DOBO SAM PET,KAŽE IVICA. MAMA GA PITA: STO HOČEŠ.IVO REČE:KUPATI SE SVAMA.
DOK SE KUPAJU:MAMA STA TI JE TO DOLJE,IVO PITA. ŠUMICA.TATA ŠTATIJE TO DOLJ,PITA IVO.PAULJAK. SEKA ŠTATIJE TO GORE,PTA IVO.LAPICE.NAVEČER: SEKO SEKO PALI LAMPICE TATIN PATULJAK SE IZGUIO U MAMINOJ ŠUMICI.

viiiceviiiiiiiiiiiiiii

1.
Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
2.
Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
3.
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
4.
Ispunjavaju Suljo i Mujo ukrstenicu.
Mujo :" Vrsta povrca"?
Suljo:" Kupus"
MUjo:" Ne moze stati".
Suljo: "Stavi onda manju glavicu"
Mujo:" Zenski polni organ"?
Mujo:" Vodoravno ili uspravno".
Mujo:"Vodoravno".
Suljo:"Usta".
Mujo :" Zaliv u Turskoj"?
Suljo:"Agda":
5.
Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?"
Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!"
Sused:"A gdje vam je kabl???"
Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!"
6.
Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Toz od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
7.
Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
8.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
9.
Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo.
10.
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
11.
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"
12.
Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
13.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
14.
Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "
15.
Mujo odlucio da testira Sulju.
"Koliko je jedan i jedan ?"
"Dva."
"Aaa, cuo si"
16.
Svercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gace!
-Joj nemoj u gace, smrdi!
-Ma ko ga fucka, nek' crkne!
17.
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
18.
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas? A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim.
19.
Vidjeli Mujo i Suljo Unproforca kako spava ispod drveta, a iz dzepa mu viri neka novcanica. Kaze Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prisunjaj tamo izvuci ih, i donesi." Nakon nekog vremena vraca se Mujo i nosi novcanicu, kada je prisao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zasto to. Mujo mu rece falsifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...
20.
Suljo zove Muju na veceru: " Dodji bolan, zaklao sam pola horoza."
21.
Zivio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamotao...
22.
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Ne bojte se nista ja sam iz Zepe".
23.
Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.
24.
Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.
23.
Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
24.
Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
25.
Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
-Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,
zar ne vidis da pise na svakom plakatu!
26.
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
27.
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
28.
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
29.
Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga je*e, nek leti, svakako je rek'o."
30.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.
Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.
Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."
31.
Stopira casna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri nece niko da stane. Stopira ona i stane joj Mujo Voze se oni a casna sestra ce ti Muji: "Izvinite ali zasto sam ja zasluzila da mi stanete?!"
Kaze Mujo: "Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!"
32.
Cas muzickog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti ko je Bah?"
"Nemam pojma", veli Mujo.
"A znas li ko je Betoven", pita ona.
"Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
"A... Mocart", pita muzicarka.
"Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
"Dobro, Mujo, sjedi, dobio si keca."
"A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
"Ne znam."
"A Haso?"
"Jok ja."
"A Huso?"
"Nemam pojma."
"Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj Mujo.
33.
Uhvati Mujo zlatnu ribicu!
Kaze mu ribica: "Mujo pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
Mujo: "Jok ne dolazi u obzir, idemo odmah u zlatara!"
34.
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.
35.
Ucio Mujo Sulju da peca. Peca Suljo, ali nista ne grize. U po frke rece Mujo, hajd matere ti stavi mi novog crva, ovaj se nista ne trudi.
36.
Odlucili Mujo i Suljo da dzepare. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni casopis. Sta ce ti to pita ga Suljo, otkada ti pratis modu. Ma nije to, nego me interesuje gdje ce se ovog ljeta nositi dzepovi.
37.
Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bajern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila.
38.
Odluce Mujo i Suljo da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Suljo navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Suljo se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Suljo. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Suljo: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Suljo silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.
- "Hajde ,hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
39.
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrete i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
40.
Mujo i Suljo otvorili restoran i naravno tu radili.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promjeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Suljii:
- "Bolan Suljo, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
41.
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Igman, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
42.
Sretne Mujo Suljo kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
- "Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Suljo, i krene da ga trazi. Poslije nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
43.
Mujo otvara Olimpijske igre u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Suljo i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."
44.
Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."
45.
Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
46.
Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!
47.
Zadesili se Mujo i Suljo na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako ba ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."
48.
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio.
49.
Velika saobracajna nesreca u Bosni. Suljo stoji snuzdeno pored potpuno smrskanih automobila, pocjepan, izgreban, rascupan, krvav, a policajac ga prekorjeva:"Nesreco nijedna! Sto se unakazi tako? Sto si pocep'o novo odijelo? Sto se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz sofersajbnu k'o budala!? Vidi ga Mujo u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o ziv!!!"
50.
Dodje Mujo kod Sulje i vidi da ima zamotana oba uha. I pita, :"Suljo sta ti bi bolan?" A Suljo na to:"Peglao sam ves i zazvonio telefon,a ja umjesto slusalice prislonio peglu." "A šta ti bi s drugim uhom?"-pita ga Mujo. "To je bilo kada sam zvao hitnu pomoc."-rece Suljo.
51.
Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajront - konobar da naplati, ali Mujo nema ni marke. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dosao racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu.
Sutra uvece dosao Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
"A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".
52.
Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."
53.
Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"
54.
Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...", veli mu Suljo.
55.
Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lijek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
56.
Mujo: "Jes' cuo ba, da ce zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
Suljo: "U, bolan, 'ko ce ga po onoj sparini cistiti!"
57.
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!
58.
Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."
59.
Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!
60.
Mujo i Suljo u malome gumenom camcu usered oceana plove i smrzavaju se.... Kad odjednom Mujo vikne ... vidi Suljo broood spaseni smo! I bi tako. Popnu se oni na brod, a Mujo pita prvog tipa koji ga povuce gore. Recite mi gospodine koje je ime ovog velikog broda. Tip ga cudno pogleda i kaze. Pa TITANIC Mujo.
61.
Prezivjeli Suljo i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Suljo se cijelo vrijeme dere nece li ih ko cuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori :" Smiri se Suljo ne deri se toliko". "A sto?"- pita ga ovaj. "Pa zato sto je ovo Tihi ocean"
62.
Bili Suljo i Mujo u kafanu i pili. Taj dan padala kisa a Suljo zivi daleko a Mujo zivi blizu. Kada su hjeli da idu kuci kaze mujo Sulji nemoj ici kuci sada posto ti je daleko nego prespavaj kod mene. Dobro kaze Suljo i oni odose kod Muje. U jedno vreme otisao Mujo da se obrije a Sulje nema i nema, kada u jedno vreme dolazi Suljo, pita ga Mujo gde bi, "Ja odoh do kuce da uzmem pidzamu".
63.
Uplatio Mujo loto pa ga strah da vidi je li sta dobio, i zovne Sulju da zajedno vide je li sta dobio. Kupi mujo Oslobodjenje i odu oni u kafanu naruce dvije ljute i Mujo ce da cita brojeve a suljo da gleda u listic. Mujo procita prvi broj 2, a Suljo ce, evo ga dina mi.
Je li?
Jeste.
Dobro drugi broj 9.
Evo ga Allaha mi.
Zajebavas.
Ne, a zasto bi.
Konta Mujo, ako budemo imali 4 pogotka, izvukao sam ono sto sam ulozio, pet vec imam i da popijem u kafani, 6 ne znam sta cu od para, 7 vec sam glavni u Sarajevu. Nakon vise tura za cijelu kafanu cita Mujo i 7 broj 39, kad ce Suljo evo ga , ali si ga nesto prekrizio ne znam hoce li ti ga priznati.
64.
Pecali Mujo i Suljo i kao po obicaju upecali zlatnu ribicu. Ribica ko ribica odmah se ponudi da ispuni po tri zelje. Medjutim Suljo je bio uporan u nakani da se ribica ne pusti. Ali Mujo je bio uporniji i pustili su ribicu. Ribica iz zahvalnosti rece da ce sta god zazeli Suljo Mujo dobiti duplo. Zazeli Suljo veliki zamak, Mujo odmah dobi dva. Zazeli Suljo milion dolara, Mujo odmah dobi dva. Suljo vec previse ljubomoran jedva izgovori, zelim da mi uklonis jedno jaje.
- Hamo -
65.
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
66.
Poslije rata na Kosovu, kaze Suljo, Muji:" Idi Mujo na Kosovo, sad su Srbe otjerali pa ima praznih stanova, nadji neki za nas". I tako ode Mujo ali se brzo vratio. Pita ga Suljo sta je bilo, je li nasao nesto, a on odgovori: "Nasao sam jednu garsonjeru, ali stalno ide gore-dole!" (LIFT)
- Rita -
67.
Kupili Suljo i Mujo litru loze i otisli da gledaju fudbal. Na tribinama se dogovorili da poslije svakog gola nazdrave i popiju po gutljaj loze.
Ali utakmica zavrsi 0:0. A na to ce ti Mujo Sulji. Znas sta Suljo:
"Je*o ti ovo hajmo mi gledati kosarku".
- Amer -
68.
Pokvarila se Muji "muska kamila", nece da ide i Mujo je odvede kod
automehanicara.Ovaj mu kaze da je navede na kanal. Automehanicar uzme dva kamena i "odvali" kamilu po jajima, a kamila otrci 100km na sat. Mujo ce ti na to:"Kako cu je sada stici? "Hajde i ti na kanal",odgovori automehanicar!
- Aro Z. -
69.
Gledaju Mujo iSuljo platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretarica dobila 500 DM!
- Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan...
- A sef 700!!
- Pa ako je sekretarica 500, onda sef mora barem 700...
- Direktor bogami 900...
I treba, zasluzio je...
Vidi bolan Suljo! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!
70.
Sretne Mujo Sulju u robnoj kuci.
"Dje si, ba, sta ima?"
"Ma, trazim ti, bolan, kupace gace"
"Sta ce ti kupace gace sad u januaru" - zacudi se Mujo
"Trebaju mi, bolan, rjesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece."
71.
Vidi Mujo posto su cipele i kais od krokodila, pa zovne Sulju hajmo uloviti jednog pa da prodamo kais i cipele.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo vice ljutito na Sulju:
Suljo bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
72.
Suljo otisao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare, pa kockao sam, kaze Suljo. Mujo:" Pa ti ne znas kockati". S: Ja sam igrao i kad sam trazio da vidim karte od onoga sto je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i postenje. E, od tada je mene krenula karta.
73.
Otisao Mujo u Englesku i otvorio firmu za farbarske radove. Na licitaciji za farbanje prekookeanskog broda , posao dobije "Od Doboja Mujo & Co". Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je uradjen posao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' znate vi, mr Mujo, da citate ugovor?
Jes vala, znam.
Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
A jel' znate vi da citate ugovor? Lijepo pise: "Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od "Doboja Mujo & co", a sa druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarbo.
74.
Suljo i Mujo u lovu (slijedi razgovor)
Suljo ce, jel ba Mujo ja sam cuo da zena nosi devet mjeseci?
Na to ce Mujo, da .
Suljo ce, pa de mi onda svega ti objasni kako je moguce da moja zena nakon pet mjeseci rodi?
A Mujo ce , vidis Suljo, mi smo sad u lovu na fazane, ti uzmes pusku, nanisanis a fazan vec pao mrtav, kako se to dogodilo? Suljo se zamisli pa rece, pa neko je valjda okinuo prije mene ?
Mujo ce, pa eto ti odgovora fazanu jedan .
- Goran i Dijana -
75.
Jednog dana Mujo ce svom sefu, sefe cuo sam ako odes na mjesec i vratis svoj sat unazad mozes se pomladiti za onoliko koliko ga vratis.
Na to ce sef Muji, Hajde ba Mujo ucini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo sprzi na mjesec i vrati se nakon par dana ...te nadje svog sefa kako se u pijesku igra sa lopaticama .
(na to ce sef djecjim glasom), jel ba Mujo sta ucini od mene, ja rekoh da me pomladis desetak godina a ti ...
Mujo ce na to, ma poslao bih ja tebe ravno u pi*ku materinu al puko mi bolan feder na tvom satu.
- Goran i Dijana -
76.
Krenuo Mujo na godisnji, al ne zna kome da ostavi radnju za to vrijeme. Naleti Suljo ,a Mujo mu se pozali, kako treba na more , a nema ga ko zamijeniti u radnji, a na to Suljo rece kako nema problema i kako ce ga on zamijeniti,s amo mu
Mujo mora pokazati kako sta ide u radnji...i odvede ga Mujo u radnju da mu pokaze ..ulazi jedna zena i pita, imate li sredstvo za pranje sudja? Kaze Mujo da ima i priupita zenu da li joj slucajno treba i sredstvo za pranje
prozora..zena rece da treba uze obadva stredstva i izadje iz radnje..Mujo rece
Sulji, eto to tako ide ,i da uvijek mora ljubazno prupitat da li jos nesto treba. Ode Mujo a Suljo ostade radnji ..ulazi prva musterija, neka zena i priupita, da li imate uloske , suljo rece da imaju i priupita, a da li vam treba
sredstvo za pranje prozora? Zena sva zbunjena odgovori da ne treba i pita a sto bi mi to trebalo..a suljo rece .pa kad se vec ne mozes je*ati, onda bar operi prozore!!!
- Tuzlak -
76.
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo : "Mujo da li si u redu ", a njemu ce
Mujo nisam nego za stolom!

king monzich

05.01.2006., četvrtak

dobrool došli