Eh.... Eo par riječi i od mene...
Ma, jeb... me ova spora veza na netu... a stalno mi komp nešto šteka i sve me to jako nervira.... Htjedoh ostaviti komentare kod vas i nekima uspijem ali nekima nemogu.... Ajmeeeeeeeeeee
Aj, nije sve tako crno kod mene...
Kolegica s faksa rodila blizance... Pa tim povodom evo par prijedloga kolegama i kolegicama koji čitaju moj blog ... Kad krenete u posjetu ponesite koju od ovih...
Mi njih volimo, mazimo, pazimo a oni nama tako....
>> Muž i žena se seksaju.
>> Muž je bio gore, kad mu žena odjednom počne masirati glavu prstima!
>> " Zašto to radiš"? upita muž.
>> „Tražim rogove"- veli žena.
>> " Zašto ?" - upita muž.
>> Ševiš se nevjerejatno! Pravi si vrag.-odgovara žena .
>>
>> Slijedeći tjedan muž i žena se ponovno seksaju, ali je ovaj put žena bila gore . . .
>> Svako malo muž ju masira po glavi.
>> " Što to radiš „ – upita žena.
" Tražim rogove „ – odgovara muž ."
" Ševim se k'o vrag, ha.?
> Ne, teška si k'o krava.
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?
Kako Muja čuva ovce?
Stavi kurton.
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
A Fata će iznervirano: E, za tebe nije pit'o!
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a bacio stari.
Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:
Đe s' bila dosad?
Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
Ma, ja samo došla da se javim.
Čita Fata knjigu i pita:
Mujo, gdje su Alpe?
Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."
Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta je s njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe. Haso ga pita: Mujo ba, šta je to bilo? Sto se okupilo ovoliko svijeta?
A Mujo će: Ne znam, i ja sam sad doš'o.
Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.
Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:
Haso, vidi ovo - p iše da je u 2, a ne piše gdje?!
Sta kaze muskarac (u odnosu na nacionalne, verske, politicke i mentalne preference) svojoj zeni kada ta sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
> Ateista: Ne verujem
> Budista: Samo da si ti srecna
> Katolik: Ja sam kriv
> Jevrejin: Vraticu ti!
> Pravoslavac: Mars u picku materinu
> Agnostik: Zasto nemas obojicu
> Mormon: Jedna manje vise
> Melanholik: Ubicu se
> Kolerik: Ubicu te
> Apatik: Dobro...
> Pesimista: Znao sam
> Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj
> Realista: To je moj kofer
> Naivac: Kada se vracas?
> Racionalista: Nemas argumenata
> Skeptik: Si ubedjena?
> Romantik: Ali ja te volim
> Filozof: Zasto bas danas?
> Advokat: To ce te puno kostati
> Bankar: To ce me puno kostati
> Japi: Kolika mu je plata?
> Liberal: Konacno slobodan
> Komunista: Duzan sam da te delim
> Zelen: Idi sa biciklom
> Klerikalac: Gresila si
> Socialdemokrata: Postujem tvoju odluku
> Slovenac: Samo da nije Hrvat
> Hrvat: Samo da nije Slovenac
> Albanac: Samo da nije Srbin
> Srbin: Samo da nije nas
Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati."
Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"
Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"
|
