Preko (dvadeste) sedam mora, preko (dvadeste) sedam gora, prije isto tolko godina na današnji dan- mene rodilo!!!!
Pa u to ime... Zapjevajmo jednu svi zajedno... I to po ovim notama!!!!
Hvala svim koji su mi već čestitali i svima koji će mi tek čestitati!!!
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla,
vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?
- Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??
Danas sam išla voziti....
Dobar savjet.......... (ovo mi je rođendanska odluka!!!!)
ovo proslijedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.
Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon nasao svoj unutrasnji mir.
U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo , a nisam zavrsio ......
I prije nego sto sam jutros krenuo od kuce, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
OSJECAM SE FENOMENALNO!
A neki dan smo išli u Vinkovce tankati gorivo....
Kaze kcer majci : mama, mama imam novog decka, Iz Udina. Super kceri,
Talijan, ima love ,odlicno a kako se zove? Pa, Izudin!
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dječjem odjelu."
Kaže Suljo Muji!
E Mujo, kako je dobro jebati!
Otkud ti znaš?
Pričo mi onaj što je gled"o!
A ovo je moja rođendanska želja.....
Sin Crnogorac kaže tati Crnogorcu poslije deset godina studiranja na pravnom fakultetu:
-Tata ja ne mogu vise studirat pravni fakultet, zato mjenjam i idem na ekonomski.
- Kako hoćeš sine, ja i djed ostajemo.
Kaže Englez: Moja je žena u krevetu k'o lavica...
Kaže Francuz: Moja je žena nježna k'o leptir...
Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka...
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!
Još uvijek nisam odlučila dali ću praviti feštu i zvati ekipu....
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.
Ali možda bolje ne jer bi vjerovatno završili ovako!!!
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Teško je moju ekipu držati na oku....
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.
Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'
'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
a ovako završavaju informatičari!!!
mama mama stiglo je proljeće
pa kćeri kako znaš
eno visi baba u kupaonici
|
