<	travanj, 2008
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Linds for me!

O MENI

Zovem se Karmen. Živim s roditeljima i imam brata i sestru. Rođena sam 09.03.1991. Ne volim ljude koji lažu, su licemjerni i previše samouvjereni. Imam puno prijateljica, a i prijatelja. Neda mi se sad sve nabrajati, ali neke prijateljice su: Suzy, Eva, Nikolina, Nina, Ana, Alenka....nemojte se ljutiti ako vas nisam spomenula, ali neda mi se to sve pisati. Volim izlaziti, a do sada sam voljela ići u školu, a sad ćete vidjeti....

Linkovi

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr


blueovka
lara
Lana
bsb4ever
Kate
Ivana i Natalia
Nogometašica
lil candy
Megy
Azra
kikaa!
Lilliycha
Vera

VICEVI

1.
Dosao Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! Veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli...
2.
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"
3.
"Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"
"Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"
4.
Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!
5.
Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".

OCJENE

Kada je Ivica stigao doma zadnjeg dana škole otac ga upita:
- Gdje su ti ocjene Ivice?
Ivica mu odgovara:
- Posudio sam ih Marku da prestraši svog tatu!

PREPISIVANJE

Martinov otac pozvan je kod školskog ravnatelja na razgovor.
- Zašto mislite da je moj sin prepisivao na ispitu?
- Pa, sjedio je na ispitu s najboljom učenicom u razredu i na prva tri pitanja odgovorio kao i ona.
- Ali mogao je i sam znati odgovore!
- Naravno! Ali ona je na četvrto pitanje odgovorila 'ne znam', a vaš sin 'ni ja isto'

ČEŠALJ

Razgovaraju dva dječaka:
- Kad ja želim naljutiti svoga djeda, onda mu darujem češalj!
- Kakve tu veze ima češalj?
- Ima veze, ima! Djed je ćelav!

PETICA

Mali đak po povratku iz škole viće tati:
- Tata, tata danas sam skoro dobio pet iz matematike!
- Pa kako to, skoro?
- Dobio je dečko koji sjedi pored mene!

ŽELJA

Pitali su zeca:
- Zeko, koja ti je najveća želja ?
- Naučiti igrati šah!
- Zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!

FILM

Razgovaraju dvije gliste:
- Gledaš film o pecanju?
- Aha, volim filmove strave i užasa!

PISMO

Nikola sjedi za stolom i šara po papiru.
Mama ga pita:
- Što radiš?
- Pišem pismo prijatelju Peri.
- Ti još ne znaš pisati.
- Ništa zato, ne zna ni Pero čitati!

PODACI

Učiteljica prozove Ivicu:
- Ivice koliko je 2+2?
- Oprostite možete mi dati malo vise podataka!

PIJESAK

Dva se Eskima iznenada nađu u Sahari:
- Izgleda da je ovdje nekad bilo jako, jako klizavo!
- Po čemu to zaključuješ?
- Pa čemu im je inače služio sav taj pijesak?!?

LIMUN

Učiteljica pita Ivicu:
- Znaš li kada beremo limun?
- U jesen.
- A mjesec?
- Njega ne beremo !

POKUS

Kad je Perica došao iz škole tata ga upita:
- Što ste danas radili u školi?
- Radili smo pokus!
- Pa hajde onda ponovi sve to za sutra za školu! - kaže tata.
Perica sav sretan odgovori:
- Pa zašto kad više nema škole?

POZNATE OSOBE

Ivicu u školi profesor upita:
- Ivice, nabroji mi 3 poznate osobe ?
Ivica samouvjereno počne: Kranjčar, Drpić i Šimić!
Profesor ga upita:
- A nisi li ti čuo za Bettovena, Mozarta i Chopina?
Ivica mu odgovori:
- Ne, rezervne igrače ne poznajem!

Meni možeš reći sve,
Sve tajne i sve strahove,
Ljubavi bolne i srušene sne,
Meni možeš priznati sve, i
Kad si sretan i kad te boli,
znaj da te tvoj prijatelj voli.

Prijatelj se lako nađe kad se pjeva
i veseli, ali kad ti tonu lađe
vidiš tko ti dobro želi.

Jednom...
kad odrastemo nakon
mnogo godina stat ćemo i ...
nasmješiti se.
A možda se nećemo prepoznati
zaboravit ćemo zauvijek osnovnu
školu.
A možda se nećemo ni
htjeti sjetiti se
JEDNOM...

Tebi koji si daleko, namjenjeni
su ovi stihovi, ove riječi upućene
su tebi, ali znam da ih čuti
nećeš, tvoje ih srce osjetiti neće
jer si daleko, daleko od mene.
Nekad smo bili zajedno,
družili i zabavljali se...

četvrtak, 10.04.2008.

Vicevi

Zdravko Škender i Ray Charles Prcho
Sretnu se Zdravko Škender i Ray Charles.
Kaže Charles: Kako ide?
A Škender će na to: Evo, kao što vidiš!

Bijela čokolada zizou
Zašto su bijelci izmislili bijelu čokoladu?
Zato što ne mogu vjerovat da je nešto crno dobro!

Afrikanac
Šta Afrikanac radi kad nađe koricu kruha?
Otvori restoran!

Crnci softstriker
Što je 400 crnaca na dnu mora?
Dobra ideja!

Deseti rođendan tywin
Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vidi!

Tata i sin tywin
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!

Mucavica debeli gad
Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca

Posjet uljar
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: "U kojoj mi je sobi muž" Gospođa joj odgovara: "U 127, 128 i 129".

Oko i ruka lolica
Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi neće uspjeti iščupati ruku!"