|
|
| lipanj, 2008 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
nekaj o nemi:
IME:Igor
MJESTO:Karlovac
GODINA:16
ŠKOLA:Nijedna(haha)
moj msn:
karlovacigor@hotmail.com
Pere Hitler ruke i padne mu sapun u lavabo i kaže: "U majku mu židovsku,još se kreće!"
Koja je sličnost drota i psa?
-Obadvoje te gledaju ko da te razumiju.
Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"
hitler i njegov pomočnik izaberu trojicu židova odvedu ih na rijeku i hitlre kaže:ko preskoči rijeku slobodan je a ko je ne preskoči ubit čemo ga.prvi skače i ne preskoči i pogine drugi skoči i pogine i treči preskoči i hitler ga ubije.pita hitlera pomočnik zašto ste ga ubili,kaže hitler:PRIJESTUP
napravi hitler židovima staklenu kuću te im kaže:ko se pojavi na prozoru bit će streljan...
u zoološkom vrtu u beogradu pobjegne lav iz kaveza i napadne neku djecu,u tom se trenutki pojavi neki čovjek i napadne lava kako bi pomogao djeci te mu nakon kraće borbe slomi vrat....
idući dan u novinama osvane naslov "hrabri srbin spasio decu od lava",taj isti čovjek dođe u redakciju i kaže:molim vas da promjenite naslov jer ja nisam srbin...
ovi naprave tako te idući dan vidiš naslov"hrabri jugoslaven spasio decu od lava",čovjek ponovo dolazi kod novinara pa im kaže da nije ni jugoslaven,ovi ga pitaju pa šta si onda,a on kaže albanac...
treći dan naslov u novinama je bio"šiptarski terorist ubio lava s kojim su se deca igrala".
Kako se zove crnac na biciklu??
-kradljivac
Koja je razlika izmedu mrtvog psa i crnca na cesti??
- ispred psa se vide tragovi kočenja automobila
Zašto crnci smrde?
-da bi ih i slijepci mrzili
Zašto crnci imaju bijele zube?
-da ih i u mraku možeš udarat...
idu amer,švabo,kinez i bosanac vlakom. nakon nekog vremena uzme amer hrpu dolara i baci kroz prozor. ovi ga gledaju u čudu i pitaju zašto je to napravio. ovaj odgovori:mi imamo previše dolara u americi pa mi ne treba.
voze se oni dalje kad odjednom kinez baci hrpu riže. pita ga švabo zašto je to napravio. a ovaj njemu da imaju previše riže doma pa mu svejedno.
voze se dalje i odjednom švabo pogleda bosanca , a ovaj njemu: DA NISI NI POMISLIO!
Zašto u Flintsonesima nije bilo crnaca?
-Jer su onda još bili majmuni!
Haso:
- "Mujo šta od glazbe ti voliš slušati?"
Mujo:
- "Sve živo i Tošu!"
Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat
Kako je umro kapetan Kuka?
Obrisao je dupe pogrešnom rukom!
sto radi cigan na kompu?
Kopa po Recycle binu-u!
Stoji Žak ispred vrtića i jede čvarke. Priđe mu neka žena i upita ga:
"Čekate dijete?", kaže Žak:"Ne, to mi je od hrane!"
- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Obojica gledaju kao da te razumiju
sta je crncu bijelo???
gazda
dođe hitler siptarima i kaze sad svako koga pitam mora rec sladoled inace cemo ga ubit!
dođe hitler do prvog; reci sladoled, kaze ovaj sladoljed, hitler: ubi ga, dođe do drugog, reci sladoled, kaze ovaj sladoljed, kaze hitler: ubi ga, i dođe do treceg i kaze mu, reci sladoled, a kaze mu ovaj sladoled, a dođe hitler od cega, a kaze siptar od ljimuna, hitler:ubi ga!!!
Imate li prašak za buhe?
Prodavac:
Imate li psa ili mačku?
Cigan:
Imam buhe.
Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"
Veli učiteljica: "Djeco,ajmo neku životinju na P"
-"Mogu ja,dere se Ivica" -"Ajde Ivice" - "Pička!"
-"Sram te bilo Ivice,evo ti 1,ajde ti Marice"
-"Puh" -"Bravo Marice,evo 5, Ajmo na S"
"Mogu ja?" -"Hm...ajde Ivice" -"Sise!"
"Sram te bilo,1!,Ajde Marice" -"Sob!"
"Ajmo na Z" -"Mogu ja?" "Pa valjda nema što opsovati na Z,misli učiteljica..."
"Ajde Ivice" -"Zec" -"Bravo Ivice" -"Al s OVAKVOM KURČINOM" pokaže Ivica!
kak stavit 100 židova u fiću?
dva naprijed,dva iza i 96 u pepeljaru.
de drot i nosi dvije krafne iza leđa. Prilazi drugom i pita ga:
- "Ako pogodis koliko krafni imam dat cu ti oba dvije?"
- "Tri."
Kako su krstili Žaka?
Kanaderom!!
Dođe kćerka tati i pita:
- Tata, tata, mogu li ići van?
- Ma popuši mi kurac.
- Ma daj tata, molim te, mogu li ići van?
- Kažem ti, popuši mi kurac!
- Ali tata, daj molim te!!
- PA POPUŠI MI KURAC!!!
I kćerka mu ga popuši. Pita ga:
- Tata, a od čega ti kurac tako smrdi po govnima?
- Ha ha, i braco ti je htio van
Zaustavio policajac Audi quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu."
Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: "Ma pusti me na miru imam gužvu s ovom dvojicom u Unu."
Kaže unuka djedu:Deda,deda aj mi ga stavi u usta!
Deda:Pa šta ti je ja sam ti deda,to nije normalno.
Nakon 5 minuta unuka :Deda,deda aj mi ga stavi u pičku!
Deda:Pa šta ti je dijete,ja sam ti deda,to nije normalno.
Za 10 minuta kaže unuka djedi:Aj ga stavi bilo gdje samo ga vadi iz guze!!!
Koja je zadnja ploce Tose Proeskog?
- Nadgrobna.
Amer: ja sam men!kakav men?BIZNISMEN
Englez:ja sam men!kakav men?GENTELMEN
Bosanac:ja sam men!kakav men?NEPISMEN!!!!
Igraju Njemci i Zidovi nogomet u plinskoj komori, tko ce pobjediti???
- zidovi, jer su na domacem terenu
udje ivica kod roditelja u sobu i vidi kako se jebu i izadje van
ode ivica do bake i pita ju hocemo se jebati i baka nakon nekog vremena pristane
udje tata u sobu i vidi baku i ivicu kako se jebu pa upita
"ivice sta to radite?"
Ivica:" ti si meni jebo mater sad cu ja tebi
kad žak ode u zoo slonovi njemu bacaju kikiriki
" Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi. > . Sta da radimo? - zavapi Japanac. > . Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!
Policajac zaustavi vozača : Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!
Vozač: Ali to je plišani pas.............
Policajac: Pasmina nije važna........
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Pitanje za zastupnika Roma u Saboru
- …što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!
Rješava policajac križaljku i tamo piše: Vidi sliku.
A policajac upiše:
“V I D I M”
zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
neplivači ce duže braniti brod
nose 4 crnca kadu i vidi ih murjak... i murjak počne vikat: stani, alo!!! no crnci se oglušđiše i nastave dalje. murjak vadi pištolj i svakog od njih upuca... na to se diže skins iz kade i kaže: u pičku materinu ko mi sad buši gume...od uha do uhaod uha do uhaod uha do uha
Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija,
odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga
prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on
ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije
smaknuca odluci ipak upita Hitlera:
- "Cek, koji je tebi kurac, cijeli zivot si bio nacist, pa zasto si sad
postao zidov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje
pokajanje."
A Hitler se samo nasmjesi i kaze:
- "Ma koje pokajanje seljacino glupa! Kad me ubijes, bit ce jedan
zidov manje na ovoj Zemlji!"
Pricaju dva pandura,kaze prvi jel znas sta je to malo,crveno u kutu sobe?
Odgovara drugi:-ma to je sigurno neka zagonetka?
Idu dva policajca ulicom.
Prvi kaže:Vidi govno.
Drugi: Ma nije.
Prvi: Je sigurno.
Sagne se i pomiriše. Napravi isto to i drugi, ali i dalje tvrdi da to nije govno. Prvi policajac stavi prst u govno i poliže i kaže: Jest, govno je.
Isto napravi i drugi i kaže: Govno je, dobro je da nismo ugazili
Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim".
Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte".
Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu".
Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?"
Policajac odgovara: "Imam pokaz".
Kako policajci muče muhe?
Zatvore ih u staklenke i onda pred njima ližu govno
Htjeli Ameri biti gluplji od bosanaca i sagrade most u pustinji!!!! A sutra dan Bosanac sjedi ispod mosta i peca!!!!!!
Pita policajac prolaznika:
- Oprostite, koliko je sati?
- 5 i 5. - odgovara prolaznik.
- Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!
