<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

četvrtak, 25.10.2007.

A kak da naslovim ovo čudo?

Pozdrav svima!
Pitate se zašto sam napisala novi post? pa zato što mi slike tipa ove dolaze na mail, a šalje ih (nebi vjerovali) Đizus, a kako sam ja ipak Katolik, bojim se... pa eto, novi post.



Ali prije samih provala 3f moram se osvrnuti na jednu lektiru.
Dakle, kao svaka uzorna učenica (tak mi piše u svedodžbi) ja stvarno redovoti čitam lektire...I svaku pročitam, pa tako ni knjiga Ptanje mladog Werthera nije bila iznimka.

O MOM ČITANJU KNJIGE:
Knjiga mi se zgadila čim sam vidjela koliko strana ima i kak je to sitno tiskano..ajde da ima 120 strana pa velika slova..ali neee...sitna slova da moram s mikroskopom čitat. Al dobro. Mislim si ja možda je to dobra knjiga, pa ću ju ajde pročitat...I počenm ja knjigu čitat u nedjelju u 10 navečer (do pola 2).

O KNJIZI:
Ajme, Bogo pomagaj. Lik mi se ubija od 55. stranice do 120. kad se konačno odlučuje ubit.(e ni ja nisam mogla vjerovat..mislila sam da će se lik dić i reć: JESAM TE!!). Uglavnom, lik dolazi u neku selendru i stalno odlazi u duge šetnje prirodom i tam mi opisuje kak livada i šuma izgleda (ko da neznam kak livada i šuma izgleda) i ajde, nek opisuje pa da saznamo u kojoj to selendri je, ali lik mi napravi putopis o jednoj livadi i potoku...mislim stvarno.
I kaj se onda događa? Lik se zaljubio. U ženu, nebi vjerovali. I tak lik piše o njenoj ljepoti i doma grli jastuk i misli da je to ona (doma ga valjda nisu voljeli) i tak...I onda lik skuži da ona ima zaručnika...ali jebiga, on ju voli i kaj sad? ne, on ne želi nać drugu, on se hoće ubit. Ali neće se on ubit na 55. stranici pa da fino malo skrati knjigu i da ja mogu otić u 12 spavat...neee...on mi se ubije na 120. stranici i to NAKON što sazna da se ON zapravo i SVIĐA njoj. NE SEREM.

NAKON ŠTO SAM PROČITALA KNJIGU
Duga je i mračna noć, ja odlažem knjigu sa strane i nemrem vjerovat da sam ju pročitala...i to tak brzo! al onda skužim da je pol 2 i da se moram dić u 7 i da bi trebala ić spavat...ALI...ja nermem zaspat..mislim ipak mi je žao lika..a i vani je padal a kiša i neš su rolete lupale pa reko nije valjda da mi je mali Werther pod prozor došao..i tak ja nemrem zaspat, ono, muči me ta knjiga, totalno me u depru baci i onda ja fino do 2 pol 3 čitam novi Joy.

POUKA:
Kad čitate lektire dugo u noć imajte dobre časopise sa strane za nakon što pročitate knjigu.

A SAD...PROVALE 3. F

Raska (gleda ocjene u imeniku): ajde da malo vidim kak ste startali
Lukač: to je niski start

Raska (gleda ocjene u imeniku: joj, pa to su same petice za sad! to je za svaku pohvalu!
Lukač: profesorice, Rapp je prvi dobio jedan, i to je za svaku pohvalu

Raska: Lukač, a kad ću ja vidjeti tvoju mamu na informacijama?
Rapp: a profesorice, njegova mama nemože...(šapne Lukaču): slomi joj nogu.....!

Žena iz kemije: Kako se označava žarenje u kemiji?
Jopa: Ž
(točan odgovor: mali trokut )

Žena iz hrvatskog: mislim, ja jučer do pol 2 ispravljam vaše eseje i to zato kaj neki od vas neznaju pisat...evo, Rapp, pa kaj ti mene maltretiraš s tim svojim rukopisom, kaj me mrziš? pa sa 17 godina u guzici već bi trebao znat pisat tak da to neko drugi osim tebe zna pročitat !!!

Žena iz hrvatskog: a di su ovi...ova kak se zove..a da, mala Kristina Gorički? (htjela je pitat gdje su Jelena Gorički i Kristijan Golubić...)

žena iz hrvatskog: znači, u ovoj pjesmi Reljković govori o etničkom...
Jop: čišćenju!!!
žena iz hrvatskog:....jedinstvu...

Žena iz matematike: Jelena, a reci mi kako napreduje ovaj tvoj orkestar?
Ja: a, mislite bend? a dobro, ide...
žena iz matematike: a kad ću ja vas moći čuti?
Ja: pa profesorice, dođite u time, sviramo uskoro...
(i zakaj se sad cijeli razred počeo smijat?! pa ja sam to OZBILJNO mislila )

smijemo se nečemu i dođe Pehi M.: daj nemrem se više smijat, botox će mi se raspast...!!!!!!

Žena iz njemačkog naglo otvori vrata i uđe u razred
Kiki: daj kaj je ovo, duh iz močvare?!

Raska: jel znate vi što je to EKG?
XXX: joj to je ono kaj nije dobro kad je ravno...

Raska: piše po ploči: mala djeca...
Pehi M: profesorica piše vam se diJeca
Raska: ajoj, malo sam pogrešila...pogriješila!!!

Žena iz fizike: e sad je dosta, odgovarat ćeš, pričaš cijeli sat!!
Ana: e ja bi ispriku iskoristila
Žena iz fizike: nemože, dođi odgovarat!
Ana: ma neću!
Žena iz fizike: dobro, evo ti jedan!
Ana: ma dobro, budem!
Žena iz fizike: Lorentzova sila?
Ana: kaj? a znači to je kad dijeluje na nabijenu česticu i onda čestica ide sim i tak...
Žena iz fizike: dobro, jedan
Ana: dobro

Žena iz hrvatskog: znači to je rekcija, dečki, pazite kak pišete to...

Raska: znači, kad netko ima nizak tlak i onesvijesti se treba mu dići noge i ruke i spustiti glavu da opet dođe krv do mozga....to vam je važno za život, može vam se dogoditi u i tramvaju!!
Gorički: da onda isto dignemo noge?

Žena iz hrvatskog: obilježja pisaca romantizma su?
Ja: pa oni vole prirodu...
Žena i zhrvatskog: pa nemoj mi da vole prirodu, ak vole prirodu onda su Zagorci!!
Rapp: ne, onda vole vino
Ana: pa oni (romantičari) vole stare stvari...
Žena iz hrvatskog: pa kaj su onda arhivari romantičari? svom dečku arhivaru ćeš reć :joj kak si mi romantičan ?!

Raska: što je iste veličine kao i kapilare?
Rapp: konac
Raska: tako je, eritrociti

Žena iz fizike: što smo zadnje radili?
Mi: elektromagnetnu indukciju!
Žena iz fizike: lažete, narasao vam je dugi nos!

Kiki: e ubit ću Boga u njemu kad ga vidim!!!
Žena iz povijesti: ma nemoj ti meni govorit što ćeš ti nekome napravit! ne spominji ime Božje uzalud!

Jura i Maja pišu po ploči
Žena iz povijesti: ma sad ćete vi dobiti 5 iz zalaganja...
Lukač: pa nemojte im dat 5 tak lako, trebate malo povisit kriterije! dajte im 3 za početak

Žena iz logike (ispituje Srebota): reci mi o opsegu pojma?
Srebot: pa znači, što je opseg pojma veći, sadržaj pojma je manji..
Žena iz logike: jeli to uvijek tako?
Srebot: je
Žena iz logike: e nije...
Srebot: je, je!!

Lik iz geografije: e pa vi imate Đizusa u razredu!
(to je mislio na Rapp koji ima "malo" dužu kosu i bradu...)

Edo (Rappu): Rapp daj ti dođi kod moje bake pa će ona mislit da je vrijeme jer joj je Isus došao...

Rapp(meni): Šiš, ma super si ti, još malo pa ćeš pjevat malo bolje od lučke sirene!

Rapp: šiš, kaj si se natjecala u pjevanju u kategoriji zimski vukovi?
(dobio je Rapp za ovo...)

Lukač proizvodi čudne zvukove, nešto između glasanja tuljanja i smijanja, Rapp: kaj, Lukač, tjeraš se?

Lik iz geografijE(ispituje me): ajde, na koliko je departmana podijeljena Francuska?
Ja: na kaj?
Lik iz geografije: vidim, učila si....
Ja: pa jesam profesore!!!
Lik iz geografije: kaj, znaš samo nećeš reć? sad ćemo s 5 past na 1?
Ja: ali profesore, jedan ćete mi tak ionak zapisat u zalaganje....(rekla sam to jer sam mislila da će...hmda...tak i napravit...ali nije...)


Žena iz hrvatskog: tko je napisao Okovanog Prometeja?
Jopa: Prometej
Žena iz hrvatskog: ma da nebi...
Ja: je, je, bilo mu je dosadno dok je bio okovan, pa šta će čovjek, ide pisat malo...

Žena iz hrvatskog: Tko je napisao onu poznatu poslanicu? jedan rimski pjesnik? kako se uopće zove ta poslanica?
Mi: pa poslanica Tizonima...
Žena iz hrvatskog: je, dobro da nije bizonima!!
(poslanica Pizonima)

Žena iz hrvatskog: tko je prepjevao Homerovu Ilijadu?
Ana: pa Homer junior...

Žena iz hrvatskog(Štefu): kaj je ti hokejaš, kaj to crataš pak po papiru?! daj piši dok diktiram...!!!

Žena iz fizike: Đurek, prestani pričat!!!
Mi: profesorice jel mislite na Đerek ili na Ćurić?

Žena iz hrvatskog: joj pa vi ste mene htjeli prevarit! pa rekli ste mi da danas pišete neki test i da zato nemožete pisat hrvatski!!!
Ja: pa test iz hrvatskog pišemo...

Žena iz njemačkog: Ajde Lucija prevedi nam
Lucija: znači, srednjeg roda su imenice...
Žena iz njemačkog:..izvedene od glagola...
Lucija: ...izvedene od glagola...
Žena iz njemačkog: i tu je gotovo..
Lucija...i tu je gotovo...i..
(žena je htjela reć da je gotova rečenica, a Lucija je mislila da žena i dalje prevodi, a kak Jura nije znala di smo stali ona je samo ponavljala za ženom...)

i to bi bilo sve kaj se provala tiče...bilo je toga još al ne vidim pročitat kaj sam napisala u bilježnicu...

E da ..ovu subotu Nina, Šepy, Vale, Žac, Rapp i Cvekica slave rođendan..svi zajedno...baš će bit dobro
e pa želim vam svima sretan sretan sretan rođendan!!!! i da se ne napijete previše...(da meni više ostane)

I još nešto...svi me pitaju kad će novi post, a nitko ne komentira..e pa ekipa ako ne vidim vaše komentare mijenjam adresu bloga! ...dakle....

BISERI IZ OGLASNIKA (ljudi, imamo konkurenciju, ekipa nije normalna )

Koljem po kućama s vlastitim alatom
Kupujem kuću od čistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuća u etapama, krov je prodan
Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner
Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalački dvosjed
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Dvosjed na nerazvlačenje
Gradilište s pogledom na okoliš
Ekscentrična preša
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na šibanje
Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muški pišaju
Trokrilni ormar za vješanje
Neuseljiv stan sa stanarom
Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
Štednjak s četiri gnijezda
Zidana vikendica, izvana još nenabačena
Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
Koze i jariće prodajem i oplođujem
Grobnica za šesteročlanu obitelj
Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljištu
Kopčana košulja
Prodavačicu mesnate struke tražim
Opel Rekord, mrtvački
Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
Mladi otkačeni dečko traži posao
Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
Tri ofucane fotelje
Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
Perilica rublja s iskustvom
Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava
Limun u rodnom stanju
Vrtljive fotelje
Grdilište s lokalnom dozvolom
Peći, 4000 i 5000 kalcija
Bolja gospođa bi čuvala dijete
Peć na kruto grijanje
Yugo, u očajnom stanju
Sibirskog husky-a mijenjam za fotokopirni aparat
Lada Njiva
Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih postom
Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
Civiliziran poslovni prostor
Četverouglasto gradilište
Brzošivaći stroj
Yogi krevet za 1.5 osobu
100 deviznih maraka
350 cehovskih hvati
Kuća, sve komunikalije

i to bi bilo sve za sad....uživajte I veeliki pozdrav od Šiš ;)

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.