¤ SHIT HAPPENS mostly to me, so don`t worry... ¤

Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru.
Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže:
"Šta je Betmene, nisi u formi danas?"

Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli pronaći tri mudraca.



- Voze se dvije plavuše autom po plazi.
Kaže jedna:- Gle zgaženi galeb.
Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)



Čistim po kućama
Šifra : Lopov



Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Češko građansko pravo
- Srpska junačka djela

Ravnatelj Zoološkog vrta izvješćuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
Možete li reći neko posebno obilježje za slona?



- Skupilo se rulje i pričaju viceve i dođe neki policajac i sluša.
I jedan frajer ispriča vic i svi se nasmiju a policajac ništa. Tada frajer ispriča neki glup vic i niko se ne nasmije osim policajca.Ovi ga gledaju i pitaju:- Što se smiješ, a on će: - Dobar ti onaj prvi.



ZNAŠ DA SE NE MOŽE BITI LIJEP,PAMETAN I BOGAT U ISTO VRIJEME.TI TO MOŽEŠ JER TE PROLJEPŠALA MOJA LJUBAV,PAMETAN SI JER ME VOLIŠ,A BOGAT JER IMAŠ MENE…



IMAM JEDAN ZADATAK ZA TEBE.POD A)UZMI OGLEDALO; B)PODIGNI GA U VISINI LICA; C)POLJUBI TO ŠTO VIDIŠ KAD VEĆ NEMOGU JA!!!



-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozača?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!



Kako možeš postaviti četiri plavuše na jednu stolicu?
-Okreneš stolicu.



KAD UMREM OTIĆI ĆU U RAJ, JER SAM ŽIVIO U PAKLU.

U RAJU JE LIPO ALI JE U PAKLU EKIPA!

BOŽO JE POLA SATA PRIJE SMRTI JOŠ BIO ŽIV!



BOLJE KURAC U RUCI NEGO RUKA U KURCU!

BOG JE MRTAV - ALI NE BRINITE: DJEVICA MARIJA JE PONOVO TRUDNA!

HRABROST JE NADA DA ĆE METAK POGODITI SUSJEDA.



KO IMA SREĆE U KARTAMA IMA PARA ZA LJUBAV.

BOLJE PET DO DVANAEST NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN.



MUŠKARCI SU KAO KOMARCI: UBODU PA ODU.

JA SAM OVAKAV ROĐEN, A KOJE JE TVOJE OPRAVDANJE?

DA MI JE ŽENSKA PAMET PA DA SE MALO ODMORIM.

ŠIME JA SAM OTIŠA, MLIKO TI JE NA STOLU.



JEBEŠ ZID NA KOJEM NIŠTA NE PIŠE.

NE GAZITE TRAVU, PUŠITE JE.

NE OSTAVLJAJTE NIŠTA NEDOVR

RAD JE SLADAK, ALI SAM JA ŠEĆERAŠ
(na zidu Doma Zdravlja)



ŽIVI U NADI I SVRŠIT ĆEŠ U NJOJ!!!

BOLJE TENIS NA POSTERU NEGO PENIS U TOSTERU!

AKO JE ABORTUS UBOJSTVO ONDA JE DRKANJE GENOCID.



AKO SE PRIJE SPAVANJA OBRIJEŠ SJEKIROM SPAVAĆEŠ KA ZAKLAN.

INCEST JE IGRA KOJU MOŽE IGRATI CIJELA OBITELJ.

NE PIJTE VODU - RIBE SE JEBU U NJOJ.



U MLADOSTI SAM MISLIO DA JE NOVAC SVE, A SAD SAM U TO SIGURAN.

MILIJARDE MUHA NE MOGU BITI U ZABLUDI, JEDIMO GOVNA!

NEMA VIŠE KANIBALA.... JUČER SMO ZADNJEG POJELI.



AKO TE VOLJA RADITI, SJEDNI I SAČEKAJ. PROĆI ĆE TE!!!

ŽENSKE SU KAO WC. ILI SU PRLJAVE ILI SU ZAUZETE.

BOLJE ISPAST BUDALA NEGO IZ AVIONA.

NEKAD SAM BIO NEODLUČAN...........A MOŽDA I NISAM?



OVDI SU SE I NAJHRABRIJI USRALI
(na zidu WC-a)

SVE SU GLJIVE JESTIVE, ALI NEKE SAMO JEDNOM!

NEPISMENIMA PRISTUP ZABRANJEN.



MIJENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU.

UVIJEK ME UHVATE DOK PIŠEM GRA

TITO VRATI NAM SE!
NISAM LUD! (u potpisu TITO)

EDIP JE PRVI PREMOSTIO JAZZ MEĐU GENERACIJAMA.



KAD BUDEŠ UMIRAO TI SE SMIJ A DRUGI NEK PLAĆU JER KAD SI SE RAĐAO SVI SU SE SMIJALI A TI SI PLAKAO.

AKO JE ŠKOLA KRUH ŽIVOTA, ONDA ŽIVJELA GLAD!

PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI.
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardiranja rezidencije od strane NATO-a)



BELGRADE, BOMBAR DAN!

BOMBARDUJTE I NAS, NIJESMO ŠUGAVI
(grafit koji je osvanuo u Nikšiću nekoliko dana od početka napada NATO-a)

OD KOLEVKE PA DO GROBA NAJBRŽE VAS VODI SLOBA.



Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.

Može biti i kriva površina, ali da je ravna.



Još jednom ću ponoviti i više neću, mada možda i hoću.

Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi.



Tiho neka ti napiše.

Pažljivo dokopavamo amonijak.



Uzmete lončanicu za koju sigurno znate da ima korijen.

Nekoliko višestaničnih stanica.

Sijalica je plava, ali se može koristiti i neki drugi zvuk.



Kako ceš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !

Što je plavuša u BMW-u?
Dodatna oprema.



Zašto plavuša ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS).

Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
Ima markicu na sebi.



Na tramvajskoj stanici dvije plavuše cekaju tramvaj.
Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu.
U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
Baš Super! Mozemo ići zajedno.



Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac.
U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažeš odmah pojede.
Dođe crnka pred ogledalo i reče: 'Ja mislim da sam je najljepša !'
NJAM !! Ogledalo ju smaže.
Dođe smeđokosa:' Ja mislim da sam ja najljepša !'
NJAM!! Dvije manje.
Dođe plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!



Koja je razlika između plavuše i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Što radi kostur u grmu ?
To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu nasli.



Plovi plavuša čamcem po žitu .
Ugleda ju druga plavuša, koja se vozila u autu, i kaže :
'E što si glupa, ploviš po žitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Što piše plavuši na grobu ?
Napokon legla sama .



Što je plavuša između dvije crnke?
Umna blokada !

- Učiteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!



Mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Učiteljica partijski aktivist ga vrati i kaže mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.



- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici.



- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.



- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.



Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši. Učiteljica:- To nije katastrofa to je šteta.
- Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Mesić eksplodira i padne u ocean. Učiteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije šteta.



- Zašto plačeš?- pita teta Ivicu koji drži u ruci svjedodžbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Već sam pokušao, ali ne ide. Zapisane su tintom.



Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Rijeka i daje 30 kuna. Prodavačica: "Gospodine, karta je 60
kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."



Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvorištu...



Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
Jer su im starci svinje.



Zašto je tele tužno?
Jer mu je mama krava.



Zašto Mujo ima šibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zašto ima nož kraj televizora?
Da izoštri sliku.



Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Pričaju Mujo i Haso: "Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?"
"U troskoku."
"A tko su još dvojica?"



Sjedim u travi sa sjekirom u glavi, grizu me mravi i što mi fali !?!?

Kad se zaljubiš na prvi pogled, POGLEDAJ JOŠ JEDNOM !!!



Ako su moji snovi jedini način da budemo zajedno,znaj da ću onda vječno spavati u tom predivnom snu…

Volim te,neznam kako da ti to kažem,možda ćeš misliti da lažem,tvoj me pogled peče i boli,a moje srce samo tvoje voli.



Zašto plavuša odlazi ljetovati na mrtvo more?
želi se upoznati s mumijama.

Zašto je plavuša pala kroz prozor?
Glačala je zavijese.



Zašto je plavuša otišla spavati u cipelama?
Sinoć je sanjala da je stala na čavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

IMAŠ JEDNO SRCE,PAZI KOME GA DAŠ,POLA SVOJOJ MAJCI A POLA TI VEĆ ZNAŠ!



JEDNA ZRAKA SVIJETLOSTI,ZRNO MUDROSTI,GRAM DOBROTE,POTREBE SU SVAKOG ČOVJEKA ZA JEDAN DAN NJEGOVA ŽIVOTA!

NIŠTA NA SVIJETU TAKO NE BOLI KAO KAD SE UZALUD VOLI!!!

VOLI ONOG TKO TE VOLI MAKAR BIO KAMEN GOLI,A NE ONOG TKO TE NEĆE MAKAR BIO KAO CVIJEĆE!



ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLJEDNJI!

AKO NEKOGA VOLIŠ,VOLI GA POLAKO,SVE ŠTO IDE BRZO IDE NAOPAKO.

BOG JE STVORIO TRI SVIJETLA:JEDNO DA SVIJETLI DANJU,JEDNODA SVIJETLI NOĆU,NAJLJEPŠE,STAVIO U TVOJE OČI!



LJUBAV JE AO SVIJEĆA.PRIJE ILI POSLIJE SE UGASI.

REKAO SI DA ME VIŠE NE ŽELIŠ VIDJETI.IPAK DOĐI,UGASIT ĆU SVJETLO, OBEĆAJEM.

ŽELIŠ VITKU I VISOKU,VELIKIH GRUDI I DUGE PLAVE KOSE?ZAR DOISTA MISLIŠ DA BI TE TAKVA PRIMJETILA?



ČOVJEK NAJVIŠE MISLI NA ONOGA KOGA ŽELI ZABORAVITI.JA STALNO MISLIM NA TEBE,A NE ŽELIM.

JEDAN SAVJET:ČUVAJ SE…JEDNA MOLBA:NE MJENJAJ SE…JEDNA ŽELJA:NE ZABORAVI ME…JEDNA LAŽ:NE VOLIM TE…JEDNA ISTINA:NEDOSTAJEŠ MI…

ZAUSTAVI SUZU,ODBACI TUGU NAĆI ĆEŠ NEGDJE ZA OBLAKOM DUGU.LJEPOTA PRIJATELJSTVA NEK TI DUŠU GRIJE,OPROSTI ŽIVOTU ŠTO SAVRŠEN NIJE.



GUBI SAMO ONAJ KOJI ODUSTAJE,A DOK IMA SVIJETLA,IMA I NADE.

TEŠKO JE NEKOME REĆI DA GA VOLIŠ I DA MU ŽELIŠ DAROVATI SVE,A JOŠ JE TEŽE VOLJETI NEKOGA TKO TI JE DVAPUT REKAO NE!

Postoji 7 svjetskih čuda,6 kontinenata,5 uglova Pentagona,4 lista djeteline,3 svjetska mora,2 oka i jedna ja.Čuvaj me!!!



MOJE SRCE JE KAO CRKVA U KOJU,AKO UĐEŠ POMOLIŠ SE I AKO ZASLUŽUJEŠ,U NJEMU OSTANEŠ.NISI UŠAO,NISI SE POMOLIO,ALI SI ZAUVIJEK U NJEMU OSTAO!!!

OVAKAV JE BIO PLAN!JA TE VOLIM JEDAN DAN ,AL DAN JE IPAK VRIJEME KRATKO,A TEBE VOLJET BAŠ JE SLATKO!MA BOLJE JE MENI BEZ TOG PLANA,PA TE VOLIM SVAKOG DANA!!



NEKI SU DANI DUŽI OD OVIH DANA, NEKO JE VRIJEME DUŽE
OD DRUGOG VREMENA, NEKI SU SNOVI LJEPŠI OD DRUGIH
SNOVA, A MOJ NAJLJEPŠI SAN UPRAVO ČITA OVU PORUKU.



Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Počeli oni pucati i
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."



Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj!"
Razgovaraju Adam i Eva . Pita Eva Adama : 'Adame voliš li me ? '
Adam:' Da , a koga bih drugog !!'



Pozdravi i čestitke:
Pozdravljam tetku Pelku u invalidska kolica, brz oporavak uz pjesmu 'Lupi petama'
Pozdravljam moju dragu pjesmom 'Dođi mala da čuvamo ovce ja te volim jebeš mi Mater'
Pozdravljam slijepog prijatelja Zorzu i njegove radne kolege iz fabrike precizne mehanike pjesmom 'Sta je meni ostalo Oko moje, Oko moje'
Pozdravljam udruženje Gluhonijemih pjesmom 'Usi moje sto ste zaplakale'



Zašto su u Hrvatskoj prestali tiskati poštanske marke s
likom Franje Tuđmana?
Jer su ljudi pljucali s krive strane.



Bio jedan Mujo, nevin (bez sexualnog iskustva). Počne on molit Hasu da mu nađe
neku da i on proba...I Haso mu kaže:Ma ne može to tek tako. Moraš prvo malo vježbat,
ajde ti u šumu i tamo vježbaj na neko šuplje drvo i onda mi se javi. Nakon nekog
vremena Haso mu našao neku žensku i sad...i sad se ona taman namjestila kad je
Mujo udre nogom u guzicu. Šta to radiš,jesi normalan- pita ona Hasu- Ma ništa,
gledam ima li PČELA!



NAIŠA HERCEGOVAC NA DALMATINCA...
HERC: di si prijatelju? daj posudi mi 500 kuna.
DALMA: a nemam kod sebe pajdo.
HERC: a kod kuće?
DALMA: a... žena, dica super...sve u redu

Kaže Mujo, Hasi, sav utučen: - "Zna ti, da moja Fata, PEDER !?"
- "Ma šta lupaš, znaš ti šta znači Peder ?"- "ta ?"
- "Pa, onaj sto voli muškarce !"- "E, TO, TO !!!! "



Zbog čega su udane žene punije od neudanih?
Neudana žena dođe kući, vidi što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, vidi što ima u krevetu i ode do frižidera.



Bio jedan seljak i morao napravit dokumentarac za djecu."jedan dan jednog seljaka". tako on krene:"ja ujutro kad se probudim popijem rakiju", a producent kaže budalo to je za djecu moraš reći npr. pročitam jednu knjigu.Dobro kaže seljak i ponovo počne:"ja kad se probudim pročitam knjigu i kad idem na polje pročitam još dvije pa jednu prije ručka i jednu poslije. Na večer odem u gostionu i tamo ja i moji prijatelji čitamo knjige.Nakon sto smo upili toliko znanja konobarica nas izbaci vani. Na kraju idemo kod mog prijatelja gdje on ima cijelu biblioteku!"



U javnom zahodu nakon velike nužde vidi tip da nema papira pa pita susjeda:
-Imate papira???
-Ne!!!
-Možete mi onda 20 kuna promijeniti u dvije po 10???

Kako policajac šalje e-mail?
-Zapakira laptop u paket i odnese ga na poštu!!!



Koji je nacionalni praznik homoseksualaca?
-Prvi drugog!

Koje je najdraže jelo Mirze Đžombe???
-Krilca!!!



10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Što češće podvaljuj pajdašu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan što više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega više neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametnejši na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi



10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Ljubi postelju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da možeš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ca možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da će te proć



10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)



10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne instaliraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreči DOS promet ako si pijan.
6. Ne osjećaj se ugodno.
7. Ne diži svoga nego sustav.
8. Ne uživaj.
9. Ne osjećaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbriši WIN!
-- Nikad ne reci NE!



VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU

* - Jean, moju pušku! Hoću pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuca spava.
- Ne smeta. Pucat ću na prstima.

* - Je li truba vrela?
- Nije, gospodine.
- Zašto onda pusu u nju?

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u šetnju.



* - Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Već i garaža gori.

* - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva.

* - Zašto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.



* - Jean, kakva je to bila larma?
- Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.

* - Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zašto, gospodine?
- Hoću duboko spavati.



* - Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u čaj iscijedio kanarinca.

* - Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
- Ima, gospodine.
- Onda donesite jednu.
- Zašto, gospodine?
- Da se napokon popnem na zelenu granu.



* - Stavite jastuke na travnjak, Jean.
- Zašto, gospodine?
- Da se kisa ne udari kad pada.

* - Načinite kino u hodniku, Jean.
- Neće se moći, gospodine. Hodnik je uzak.
- Ne smeta. Projicirat ćemo uski film.



* - Jena, zovite zubara.
- Za koga, gospodine?
- Slomio se zub na češlju.

* - Zašto ste mi samo lijevu papuču stavili uz krevet, Jean?
- Zato što ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.



* - Tko je to vukao noge, Jean?
- To je vas ogrtač izašao iz mode, gospodine.

* - Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu.
- Nećete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
- Zašto ne? Idemo na "Labude jezero".



* - Jean, progutao sam misa. Sto da radim?
- Progutajte sada jednu mačku, gospodine.

* - Jeste li donijeli karte za kino, Jean?
- Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugačak red.
- Pa zašto niste stali na kraj reda?
- Jer na kraju reda već je netko stajao.



* - Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

* - Pomuzite kanarinca, Jean
- Zašto, gospodine?
- Zaželio sam se ptičjeg mlijeka.



* - Recite kućepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
- Ali, gospodine, kućepazitelj nema telefon.
- Ne smeta, onda ću ja njega pozvati.

* - Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
- Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.



* - Miče li se kaktus, Jean?
- Ne miče, gospodine.
- Sigurno se ne miče?
- Sasvim sigurno.
- Onda sam zalio ježa.

* - Zalijte cvijeće u vrtu, Jean.
- Ali, gospodine, pljušti kiša.
- Onda uzmite kišobran.



* - Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavrištao.
- Tako je, gospodine.
- Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

* - Predajte ovaj list na pošti, Jean!
- Ovaj je list jako težak, gospodine. Morat ćemo nalijepiti još maraka.
- Hoće li biti lakši ako nalijepimo nove marke?



* - U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean?
- Kaznili su me zato što nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
- Onda će mene još teže kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.

* - Jean, ovaj se termometar niti diže niti spušta.
- Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.



* - Recite jednu dugačku riječ, Jean.
- Guma.
- To je vama dugačka riječ?
- Nije, gospodine, ali se može razvući.

* - Nagnite stol, Jean.
- Zašto, gospodine?
- Hoću pisati nagnutim slovima.



* - Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtač.
- I zašto vas to tako raduje, gospodine?
- Jer uopće nisam imao ogrtač.

* - Jeste li rekli nešto, Jean?
- Nisam, gospodine.
- Onda sam dobro čuo.



* - Jean, danas postavite stol na pločniku preko puta naše kuće.
- Zašto, gospodine?
- Zato što sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

* - Koliko je sati, Jean?
- Za pet minuta bit ce deset.
- Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.



* - Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
- Da, gospodine.
- Jeste li je posolili?
- Jesam, gospodine.
- Onda je bacite.
- Zašto da je bacim, gospodine?
- Zato što ne volim slane banane.



TKO JE TKO NA SVEUČILIŠTU?????

STUDENT: Mlada a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude
učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepše, pogotovo u ljetnom semestru.



ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići
iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.



ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na seciranog asistenta pripravnika. Izmoljava sklonosti ka alkoholu i
lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja a niske inteligencije.
Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna šta je tamo čeka. Veoma izdržljiv.



DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više
od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Suviše je star za emigraciju. Voli studente i rado ih obara.



VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa
studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih
jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa
studentima osim prividnih.



PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih
dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna šta ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.



Klana Jurčević
ODLAZIM

Moj je poraz vrijedan kao Atlantida,
bolje i propala ljubav nego sida,
i spusti karte na stol jer nije bitno,
jasno ti je da se skidam za sitno ...

Refran:
Odlazim, ja znaš da sutra odlazim,
i ako već te ne volim,
obriši pod od kupaone,
prolio sam vodu i šampone...
Da li znaš
da mene sponzorira Kraš,
jer ti si meni prouzročila akne,
nosit ću te ispod kožne jakne...

pripjev(a fabio capello):
Zapali zastore i upali svijeće,
ne vidim dobro znaš da nosim leće,
udari me koljenom,
uguši me polugom,
učini noćas da zaplačem od sreće,
jednom za kraj-
kunu mi daj...

Moj je buraz vrijedan poput mrava,
i na mom prozoru uzgaja se trava,
jer mi smo imali centaršut ko Leko,
i nismo trajali ko pokvareno mlijeko...

Odlazim, ja znaš da sutra odlazim,
i ako već te ne volim,
obriši pod od kupaone,
razbacao sam kreme i tampone...
Da li znaš
da mene sponzorira Kraš,
jer ti si meni prouzročila akne,
nosit ću te ispod kožne jakne

daj još jednom
da zaplačem od sreće, daj odnesi smeće,
i jednom za kraj
kunu mi daaaaaaaaaaaaajj



...zakon mladih...
1.poljubac u ruku-prijateljstvo
2.poljubac u obraz-poštovanje
3.poljubac u čelo-čežnja
4.poljubac u rame-pohlepa
5.poljubac u vrat-strast
6.poljubac u usta-ljubav
7.tuče li djevojka mladića-ima ju pravo poljubiti
8.ugasi li djevojka mladiću šibicu-želi biti voljena
9.baci li djevojka mladiću nešto-kazna od 10 pusica
10.prije ljubljenja-zabranjeno pušenje
11.ako se sjedi-djevojka sjedi na koljenu mladića
12.ako se leži-djevojčina glava leži u ruci mladića
13.tapšanje na rastanku-sanjaj me
14.poljubac zatvorenih očiju-iskrena ljubav
15.stisak ruke-želim biti samo s tobom
16.stati na nogu-izjava ljubavi
17.čeprkati po kosi-ne mogu bez tebe
18.nakašljucati se-volim te
19.staviti kažiprst u usta-zagrli me
20.staviti palac u usta-poljubi me
21.igrati se prstenom-sanjala sa te
23.gledati u oči-volim te, volim te
24.šaka kao odgovor-da
25.čelo kao odgovor-ne
26.pucketati prstima-danas dobro izgledaš
27.uzme li djevojka nešto mladiću-na raspolaganju
28.grickati usne-ljubomora
29.štipanje-želim ti nešto reci
30.šmrcanje-sastanak u isto vrijeme
31.stati na pete-volim samo tebe
32.tuce li mladić djevojku-želi da bude njegova
33.plaziti jezikom-poljubi me odmah
34.poljubac od 60 pusica-nije dozvoljen
35.lagani poljubac-prijateljstvo
36.prije ljubljenja-gledaj u oči
37.ne smije se iskorištavati-ljubav djevojke
38.djevojku ne pitaj za poljubac-odmah postupaj
39.milovanje tijela djevojke-samo uz dozvolu
40.mladić ima pravo poljubiti-djevojku od 13 godina
41.poljubac jezikom-dozvoljen
42.gleda li mladić djevojku duže od 3 minute-ljubomora
43.puhne li mladić djevojci u lice-želi sex
44.pokloni li djevojka mladicu zakon mladih-ljubav
45.pokloni li mladić djevojci zakon mladih-ljubav
46.tko posjeduje zakon mladih-daje ga drugima.....



U slučaju da ikad pomislite da vas zaista nitko ne voli,shvatit ćete da je suprotno...
1.Barem dvoje ljudi na svijetu
te voli toliko da bi dali život za tebe.
2. Barem 15-ero ljudi na svijetu
te voli na neki način.
3. Ako te netko mrzi onda
je to zato što želi biti poput tebe.
4. Tvoj osmjeh svima donosi sreću,
čak i onima koji te ne vole.
5. Svake večeri netko misli na tebe
prije nego što zaspi.
6. Nekome si čitav svijet.
7.Da nema tebe netko sada ne bi živio...
8. Ti si poseban/na i jedinstven/a.
9. Voli te netko za koga ni
ne znaš da postoji.
10.Kad napraviš i najveću grešku,
nešto dobro izađe iz toga.
11. Kad pomisliš da se čitav svijet svalio na tvoje leđa,
gledaj bolje, vjerojatno si ti svoja leđa naslonio/la na svijet.
12.Kad misliš kako nema šanse da dobiješ ono što želiš,
vjerojatno to ni neće dobiti.
Ali ako vjeruješ, prije ili kasnije ćeš dobiti upravo ono što želiš
13.Uvijek pamti komplimente koje dobiješ,
a zaboravljaj ružne primjedbe.
14. Uvijek reci nekome što osjećaš za njega,
ljepše ćeš se osjećati kad ta osoba to sazna.
15. Ako imaš dobrog prijatelja,
imaj vremena da mu daš do znanja koliko ti je dobar



13 životnih pravila:
1.Volim te ne zbog tog što si ti, već zbog tog što sam ja pored tebe
2.Ni jedna osoba ne zaslužuje tvoje suze, a ona koja ih zaslužuje neće
te nikada rasplakati
3.Samo zato što te netko ne voli onako kako bi voljela, ne znači da nisi
voljena cijelim njegovim bićem
4.Pravi prijatelj je ona osoba koja te drži za ruku i dodiruje tvoje srce
5.Najgori način da ti netko nedostaje je da sjediš pored njega i znaš da ga nikad nećeš imati
6.Nikad se ne prestani smijati, čak ni kad si tužna. Netko će se možda zaljubiti baš u tvoj osmjeh
7.Možeš biti samo osoba na ovom svijetu, ali za nekog ti si cijeli svijet
8.Nemoj provoditi vrijeme s nekim kome nije stalo provoditi ga s tobom
9.Možda Bog želi da upoznaš mnogo pogrešnih ljudi prije nego što upoznaš pravog, na tom ćeš mu kad se to bude dogodilo biti zahvalna
10.Ne plači zato što se završilo. Smij se zato što se dogodilo
11.Uvijek će biti ljudi koji će te povrijediti,nastavi vjerovati, samo budi opreznija
12.Postani bolja osoba i budi sigurna da znaš tko si prije nego što sretneš
nekog novog, a nadaj se da ta osoba zna tko si.
13.Ne opiri se toliko. Najbolje stvari se događaju onda kad ih ne očekuješ




Znaš li koji je najbolji motor na svijetu?ŽENA!!Zašto?Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana!!


SJEDE 2 BABE U MRAKU DOĐE TREĆA I UPALI IM SVIJETLO!!!!HA,HA,HA

Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.



Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopoču a druga skače ko luda, i skače ona tako skače nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain !

Zašto tako uplašeno trčiš? - pita lav miša.
- Ma, ne pitaj. Netko je silovao slonicu, a slonu
sam ja najsumnjiviji...

Kako policajci beru gljive? Traže i traže jednu, i kad je nađu, toliko je tuku dok im ne kaže gdje su ostale.



Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga ispremlatim.
naiđe vuk:
V: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga ispremlatim.
naiđe lav:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i pričam gluposti...

Igrao se dalmatinac sa pužem, dođe drugi dalmatinac i veli: "O vidi, vidi, a di si tako lipoga puža naša?"
- " A ima san ja i lipšeg, samo mi je uteka"

Razgovaraju dvije krave:
Prva: I što ti kažeš o ovom kravljem ludilu ?
Druga će: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.



FORE ZA UPUCAVANJE...
- imaš lijepu majicu... a ima li ta majica adresu i broj mobitela?
- ja se tebi sviđam, a ti meni?
- čini li mi se, ili si ti onaj dečko iz mojih snova?
- spremam se otputovati na sedmo nebo. Hoćeš sa mnom?
- ili se ti predaj, ili da ti se ja predam?

MOGUĆNOSTI MUŠKARACA:
Do 30 - KAD HOČU
Od 30-40 - SAMO NOĆU
Od 40-50 - JOŠ SE MOŽE
Od 50-60 - POMOZI BOŽE
Od 60-70 - NIJE LAKO
Od 70-80 - BAŠ NIKAKO

ŽENE S KOJIMA SE NE TREBA ŽENITI JER IMAJU LOŠE NAVIKE:
BLAGAJNICE- molim platite unaprijed
LIJEČNICE- sljedeći molim koji je na redu
APOTEKARKE- 3X dnevno poslije jela
UČITELJICE- vrlo dobro ponovite još jednom
KONDUKTERKE- sredina guraj naprijed, još ima mjesta za dva
TELEFONISTICE- svršite, prošle su 3 minute

-nemoguće je kihnuti otvorenih očiju!!
-slonovi su jedine životinje koje nemogu skakati!!
-dešnjaci u prosjeku žive 9 godina dulje nego ljevaci!!



Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"

Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu s traktorom. Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice!'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'



Šef: 'Postao sam šef, imam 12 ljudi pod sobom!'
'Ma nije to ništa. Ja ih imam 10.000 pod sobom!'

Šef: 'Oho! A gdje radiš?'
'Kosim travu na groblju!'



Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
'A šta će tebi zaštita?'
'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'



Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius, i vidjevši što radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
- Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!



Došla inspekcija u ludnicu. Traže kandidate za puštanje. Dolaze do tipa. Tip se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
Liječnik ga upita:
- Što radiš? Ti si sat?
- Tik. Tak. Da. Tik. Tak.
- I koliko je sati?
- Tik. Dva i petnaest. Tak. Tik.
- Hvala.
- Nema na čemu. Tik. Tak.
Krenu oni dalje. Dolaze do drugog, isto se klima lijevo-desno i govori:
- Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak. Tik. Tak.
- Ti si isto sat?
- Tik. Da. Tak. Tik.
- I koliko je sati?
- Dva i deset. Tak.
- Kako dva i deset, kod onoga je dva i petnaest!
- Tik. Molim??? Sad ću ja njega stići, TikTakTikTakTikTak...

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!



Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.
Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i
veli:
- Ej 'ajde amo, vidjet' ćeš koliko sad ima mjesta!!



Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid, i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti čuvara.


Impotencija
Kako se latinski kaže impotencija?
VIDI, MENI, VISI



Globus
Pričaju telefonom Mujo i Suljo.
- Gdje si, bolan, Mujo?
- Ma, evo me, u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim...
- Imaš li globus?
- Imam.
- Eh, to ti je odma' ispod šarafa



Yugo 45
>Sto ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?
- Raspored vožnje gradskog autobusa!

LoLada
Sudac upita optuženog uhvaćenog u krađi: "Jeste li oženjeni?" "Nisam i nikada neću biti." "Tako pametan čovjek, a krade?"



KOLEKCIJA KLETVI?!
Dabogda ti djeca u rikverc hodala.
Dabogda imao 100 kćeri pa cijeli zivot za tampone radio
Dabogda ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i delite
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
Dabogda ti stolar odijelo krojio.
Dabogda ti svi plakali, samo ti pop pjevao.
Dabogda ti sve pocrnilo, samo ti oci pobijelile.
Dabogda te mama Geigerovim brojacem trazila.
Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala.
Dabogda ti mama u strujnom kolu igrala.
Dabogda ti djeca imala samo jednu brzinu - rikverc.
Dabogda ti pankeri po grobu skakali.
Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot morala je*ati za cipele.
Dabogda ti djeca bila avioni a ti cijeli zivot morao raditi za kerozin.
Dabogda te pun sanduk zita silovao zrno po zrno.
Dabogda ti grom kuću pokrivo !
Dabogda ti se razlomci ne pokratili...
Dabogda ti djeca bila atomski fizičari.
Dabogda da ti djeca na tebe liće!
Dabogda zalutao u liftu.
Dabogda imo proljev i kijavicu u isto vrijeme.
Dabogda ti robot Marvin dosao u goste u 3:00 am..
Dabogda ti grob izbacio kosti.
Dabogda ti čaća bakalar bija i da ti ga mater cili zivot susila.
Dabogda ti dica blejala.
Dabogda ti mesar mrtvozornik bio.
Dabogda ti svi zubi poispadali, osim jednog da moraš patit od zubobolje.
Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuće zaplesali!
Dabogda ti se u kuci sve osusilo osim veša.
Dabogda ti apoteka menza bila.
Dabogda da ti djeca ubacivala mortadelu u CD.



Ulazi policajac u poštu i pita prodavačicu:
* Imate li markice od četiri dinara?
* Imamo.
* A koliko koštaju?



Koliko te želim,
teško je reći.
Brojim dane kad ćemo u krevet leći,
da dijelimo dane, noći i jutra...
Hahaha...
MALO SUTRA!!!



Koja je razlika između muških i ženskih nogu?
Između muških nogu je uvijek isti k***c.



Fuck is good, fuck is funny.
Some people fuck for money.
If you think that fuck is funny,
fuck yourself and save the money!



Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
- Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
- Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.



Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
- Pa da, ali kakve to veze ima?
- Na jednom je pisalo: uspori, škola.



Za one koji još nisu čuli dobru pjesmu:
Tinki Vinki puši travu, Dipsi jebe Lalu, Lala se neda, a Po ih gleda.

OSIM ŠTO MRZIM BRATA...

Mrzim!!!!

Mrzim kad neko nekog kopira,npr. nov@ i rtl.Nov@ ima emisiju sudnicu baš ko i rtl.A vidi slučajnosti!A nov@ isto tak ko i rtl ima ono slijedi i upravo kod najave emisija,serija,filmova…Mislim da je očito da nov@ kopira rtl i to dobro!!!Ja to jednostavno mrzim!!!



Mrzim kad mi moj “dragi“ buraz Leo baš u trenutku dok se ja kupam pali,gasi,pali,gasi,pali,gasi…svijetlo!!!Grozno!!!Uf!!!

Mrzim onu umišljenu Leu iz Big Brothera.Uuuu…što mi ide na živce!!!Tako je umišljena.Bila sam oduševljena kad sam saznala da na internetu postoji klub mrzitelj Lee!!!Ona je sebi najljepša cura u kući i misli da može osvojit milju!!!Daj molim te!!!Strašno!!!Fala Bogu kaj je izašla prije finala!!!Bilo je i vrijeme!!!

Mrzim kad me moj “dragi i dobri“buraz zove Mrgudica kad ja to uopće nisam!!!A kad mi zapjeva Mrgudicaaaa,Mrguuuudiiicaaa….Uuuu što tad pošizim bolje ti je da te nema!!!!!!!Mrzim kad me gnjavi i zeza Sanja plus ovaj,plus onaj……Uf!!!!!!!




Mrzim riječ FANCY!!!!!!!!Ne mogu smislit tu riječ!Baš ti je fensy ta bilježnica…..Daaaaj ubi se!!!!!

Mrzim kad me cure i dečki iz razreda zezaju za jednog Marka iz Šemovca kojeg mrzim iz dna duše!!!On čim me vidi slini za mnom!!!Odvratno!Ne bi ga pogledala ni da je zadnji čovjek na svijetu!!!



Mrzim perverzne ljude!!!Stalno gledaju,jer normalno nemaju kaj čitat,te odvratne časopise i filmove!!!Odvratno!!!

Mrzim jest odojka,janjetinu i to fuj meso s puno maščobe!!!Bljak!!Moj tata kaže da bi to meso anđeli jeli,a ja kažem da bi to meso vragi jeli!!!!!



Mrzim kad mi na monitoru piše „please wait-loading “.Neznam zašto ali jako sam nestrpljiva!!!Polupam cijelu tipkovnicu dok čekam!!!A dok mi još komp zablokira…aaaajoooooj!!!

Mrzim fiziku!!!!!!!!! Taj odvratan predmet!!!Uopće je ne kužim….grozno.A…da…još mrzim i onaj glupi tehnički!!!Daj mislim...šta će meni trebat u životu da znam nabrojat dijelove veš mašine!!!Mislim ono,daaaaaaaaj ajdeeee!!!!!!!

Mrzim bit bolesna!Temperatura,ogromne tablete,sirupi,inekcije…mislim nije loše stalno ležat u krevetu i ljenčarit,ali sve ovo ostalo!!!Grozno!



Ne voli zmije.Mislim nemam ja ništa protiv tih životinja, al jednostavno kad ih vidim, ljigavo i gmižu…..odmah se naježim…uf!!!A ne volim ni ljude koji zlostavljaju životinje i muče ih!Jadne životinje…

Mrzim komarce!!!Te male bube…kad spavam dođe mi kraj uha i onda zuji sve dok me ne probudi!!!!Uuuu…što sam onda živčana….a kad me ubode i kad se onda cijeli dan grebem!!! Uf!!!
Nevolim gljive!Ja volim gljive kad su na pizzi, ali samo kad su na pizzi ovak same ih ne volim!Nekak su mi bez okusa…

….još ne volim nasilje, svađe s frendovima, narodnjake(samo bosanske i srpske), pederkaste frikove,Paris Hilton, umišljene i naporne ljude bez imalo humora……i još puno,puno toga, al mi se neda više nabraja...




GOVOR CVIJEĆA...AH...

Zvončići-zahvalnost(falla)

Zvončići okruženi mahovinom-zahvala majci za majčinsku ljubav

Iris- imam dobre vijesti(ajde konačno)

Bijela kadulja-nekom zaželjeti zdravlje

Anemone-žao mi je što odlaziš(šmrc)



Dalije-divim ti se zbog tvog istančanog ukusa

Hortenzije-za tužibabe(moj buraz)

Visibabe-kad nekog hoćeš utješiti

Ljubičice-moraš biti strpljiv

Menta-hvala na srdačnosti i ljubaznosti

Valerijani-hvala na susretljivosti ili osoba koja treba vašu zaštitu



Buket aliuma-hrabrost i snaga(alium=ukrasni češnjak)

Imela-bez brige imam snage i prevladat ću sve probleme

Kala-divim se tvojoj ljepoti

Bršljan-ljubomora,vjernost i samo vjernost

Lavanda-tvoje srce ću osvojit kad-tad

Stričak-cijela stvar je suvišno opasna

Perunika-borim se za tebe



Različak-za našu vezu šansa ne postoji

Margareta-pusti me na miru

Cvijet limuna-tvoju molbu nažalost ne mogu ispuniti

Suncokret-previše si zahtjevan za mene

Orhideja-previše si razigran



Sljez-hladan si kao led

Mimoza-previše si osjetljiv

Amarilis-previše si ohol

Encijan-nepravedan si

Čičak-dotična ljubav me previše opterećuje



Frezija-budi nježan

Anemona-osjećam se osamljeno

Jasmin-ti si očaravajuća

Jaglac-božanstvena si

Žuta akacija-ti si moja skrivena ljubav

Tamnocrvena krizantema-moje je srce slobodno, naravno ,samo za tebe



………ima još toga al mi se neda više pisat……..ostale su još samo RUŽE…..

Žuta(jedna)-osoba koja ti je da je ljubomorna

Crvena(buket) i žuta(jedna)-ti me činiš ljubomornom

Bijela(buket)-platonska ljubav

Narančasta(buket)-tjelesna vatra koju treba što prije ugasiti

Ružičasta(nježno)-spoznat ćeš da li me voliš

Crvena(jedna)-znak ljubavi



Crvena(buket)-volim te više od svega

Bijela(pupoljci)- daju do znanja hladnoj osobi da njezino srce ne zna za ljubav

Boje lavande-ljubav na prvi pogled

Pupoljci-buđenje prave ljubavi




KAD POGLEDAŠ NA SAT...


00:00-ti si mu samo đir

01:01-spoj

02:02-ima drugu

03:03-vrtiš ga oko malog prsta

04:04-voli tvoj parfem

05:05-sanja te

06:06-lud je za tobom

07:07-boji se

08:08-glumi ti

09:09-zarobio je tvoje misli

10:10-voli te slušati

11:11-klošar je

12:12-crni dečko

13:13-plakat ćeš

14:14-osvoji ga

15:15-svađat ćete se

16:16-voli tvoj osmjeh

17:17-poljubit ćete se

18:18-plavi dečko

19:19-patit ćeš

20:20-voli tvoje oči
21:21-voli pričati s tobom

22:22-pravi ste par

23:23-izaći ćete




još jedna verzija:

00:00-Želi te puno

01:01-Hoće spavati s tobom

02:02-Nikada te neće zaboraviti

03:03-Misli na tebe

04:04-Zaljubio se u tebe na prvi pogled

05:05-Igra se s tobom

06:06-Voli tvoj osmjeh

07:07-Hoće ti nešto reći a ne može

08:08-Zaljubljen je

09:09-Želi ti biti dečko

10:10-Voli tvoju kosu

11:11-Danas ti je sretan dan

12:12-Vratit ćeš se staroj ljubavi

13:13-Pati zbog tebe

14:14-Čeka te sreća

15:15-Ljubomoran je

16:16-Nisi ga dostojna

17:17-Patit ćeš

18:18-Voli tvoje oči

19:19-Nešto krije

20:20-Uvijek će te spominjati

21:21-Opasnost

22:22-Sutra ćeš biti sretna

23:23-Hoće te u krevetu



KAKO IŽIVCIRATI RODITELJE?!
MALI SAVJETNIK ZA SVE KOJI ZNAJU ČITATI...

1. Slijedi ih svugdje po kući
2. Muči kao krava kada kažu tvoje ime.
3. Pravi se da imaš amneziju.
4. Govori sve naopačke (unatrag)
5. Zabijaj se u zidove.
6. Govori da se nošenje odjeće protivi tvojoj religiji.
7. Uđi u njihovu sobu u 4 ujutro i govori: "ah, dobro jutro! Kakav divan dan!"
8. Glasno rokći dok se smiješ i onda se smij još jače.
9. Dok gledaš film čitaj tekst naglas
10. Iščupaj nekome vlas kose i vrišti :"DNK!!!!!!"
11. Nosi bedž na kojem piše " ja sam retardiran"
12. Pričaj s olovkom.
13. "Imaj" 20 izmišljenih prijatelja s kojima pričaš svaki dan.
14. Pokušaj se popeti na zid.
15. U javnosti viči :" NE MAMA, NEĆU TE OPLJAČKATI!!!"
16. Guraj si olovke u uši i nos.
17. Neko vrijeme isključuj i uključuj svijetlo i onda usklikni:" Aha.... sad kužim!"
18. Jedi svoju kosu.
19. Drži starce za ruku i jezivim glasom im šapći:" Vidim mrtve ljude..."
20. Dok se tuširaš ili kupaš deri se:"UTAPAM SE!!! POMOĆ!!!!"
21. Na sve što kažu odgovori sa:"Lažeš!!!!"
22. Pravi se da si telefon.
23. Pokušavaj plivati na podu.
24. Kucaj im na vrata cijelu noć.



Što si prema indijanskom horoskopu?


MEDVJED
(Djevica) 22.8. – 21.9.
Obilježje: praktičnost

Smeđi medvjed je sramežljivo i nježno stvorenje. Ljudi rođeni u tom znaku najbolje se osjećaju u organiziranom životnom okruženju, koji je predvidljiv i nad kojim mogu imati kontrolu. Diskretni su, imaju smisla za detalje i često su perfekcionisti.

Tolerancija i optimizam im nisu jače strane pa na tome moraju posebno poraditi.



GUSKA
(Jarac) 22.12. – 19.1.
Obilježje: upornost

Osobe rođene u znaku Guske imaju izražen osjećaj za natjecanje i upornost. Obično imaju velike planove i polako ali sigurno, stižu daleko. Njihov je moto: 'Tiha voda brege dere' Marljivi su, nezavisni i dobro se prilagođavaju novim situacijama. Vrlo se zaštitnički odnose prema osobama koje vole



VIDRA
(Vodenjak) 20.1. - 18.2.
Obilježje: kreativnost

Vidre su zaigrane životinje, pa osobe ovoga znaka karakterizira iznimna intelektualna stimulacija, sloboda duha i kreativnost. Imaju izražene verbalne vještine. Zbog visokih ideala od drugih traže više nego što im to oni mogu pružiti. Iznad svega, uvijek traže istinu



SOKOL
(Ovan) 21.3. - 19.4.
Obilježje: dinamičnost

Sokola je teško ukrotiti jer on je simbol slobode i neovisnosti. Ljudi rođeni u tom znaku uvijek su spremni za akciju i čeznu za pustolovinama. Često su inicijatori i vole voditi druge, no s vremena na vrijeme mogu biti suviše impulzivni. Žele i u grupi zadržati svoj izraženi identitet.



DABAR
(Bik) 20.4. - 20.5.
Obilježje: dosljednost

Zbog svoje potrebe za sigurnošću, dabar simbolizira ovisnost i komfor. Vole posjedovati vrijedne stvari, to ih umiruje. Dabrovi su također uporni, stabilni i izdržljivi. Poznati su i po bezgraničnoj strpljivosti.



JELEN
(Blizanci) 21.5. - 20.6.
Obilježje: snaga

Jeleni su nemirni i neumorni, pa osobe rođene u ovom znaku daju dojam da su vrlo inteligentni i uvijek se nadaju da mogu promijeniti stvari vlastitim djelovanjem. Imaju snažnu volju i prilično su velikodušni. Kreativni su i krasi ih dobra intuicija.



DJETLIĆ
(Rak) 21.6. - 21.7.
Obilježje: osjećajnost

Osobe rođene u znaku Djetlića stalno traže sigurnost i zaštitu i često su zabrinute zbog svoje izrazite osjetljivosti. Vole svoj dom i vrlo su osjećajne. Imaju bujnu maštu i pate od naglih promjena raspoloženja.

Životni cilj im je živjeti u harmoniji s okolinom.



LOSOS
(Lav) 22.7. - 21.8.
Obilježje: samopouzdanje

Lososova unutarnja snaga i strast daje ljudima rođenima u ovom znaku moć da prevladaju sve teškoće s dostojanstvom. Ponosni su, spontani i odlučni. Hrabri su, ambiciozni i žude za uspjehom. Odlični su vođe. U životu traže svrhu i žele dominirati jer su u tome najbolji



SOVA
(Strijelac) 23.11. - 21.12.
Obilježje: mudrost

U starim je kulturama sova simbolizirala mudrost i znanje. Osobe rođene u ovom znaku obilježava spontanost, entuzijazam i idealizam. Oni su uvijek korak ispred, gledaju u daljinu i teže dubljem razumijevanju duhovnog znanja. Radoznali su, darežljivi i povjerljivi.



GAVRAN
(Vaga) 22.9. do 22.10.
Obilježje: diplomacija

Ljudi rođeni u znaku Gavrana posjeduju veliku snagu, koja im dozvoljava da se nose s gotovo svime. Prilično su socijalizirani, šarmantni i prijateljski nastrojeni i rijetko su kad sami. Inteligentni su, pametni i mistični. Ti idealisti teže harmoniji u zajednici, a slaba im je točka to što znaju biti nesigurni i nedosljedni.



ZMIJA
(Škorpion) 23.10. do 22.11.
Obilježje: preživljavanje

U mnogim kulturama zmija označava poštovanje jer se smatra zaštitnicom životnih misterija. Osobe rođene u tom znaku imaju dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, stručnjaci su za ljudsku dušu. Realistični su i skloni samokontroli.



VUK
(Ribe) 19.2. do 20.3.
Obilježje: lojalnost

Iako se čini da je vuk vrlo moćan, on je također i plašljiv i oprezan. Osobe rođene u znaku Vuka su empatične prema drugima i iznimno odane.Glavni cilj u životu im je pronaći i zadržati ljubav.



Hladno Pivo
Tesko je ful biti kul (duet Edo Maajka)
Nije lako kad si mamino zlato
izgledati ovako opako
nije lako ali mozda bas zato
prodju te trnci kad
nabildani crnci repaju

Kose te rijeci k'o kratki rafali
osjecas se tako mali
jer di naci jake rime
kraj ovakve male domovine

Imas sample, imas beat
samo rijeci su ti lose
mislis da bi imao hit
da imas drugu boju koze

Ref. 2x
Tesko je ful biti kul kad si tu
tesko je ful biti kul kad si tu
tesko je naci prave rime
kraj ovakve male domovine

Ta rafalna paljba, ta inflacija rijeci
i ti bi htio nesto reci
o svom mraku, o svom kvartu
i gangovima na Pantovcaku

Ref. 2x

Zato obilazis kafice, da bi nacuo price
o borbi kvartova, ulicnih ratova
skupih drolja i skupih satova
i svemu sto se rimuje na atova

Dobro je, ne laprdaj
prihvatit nove stvari
ljudi nekad ne zele
najbolji igrac im Pele
a muzicar Zele

Ljudi sisaju, peru kosu
druge su navike
a ti si ost'o inventar Jabuke
tvoji ne kuze
vers traje duze

Cijeli album ima teksta
k'o jedna moja pjesma
i znas napisat pjesmu
ne gubis nit, ja je
sempliram i napravim hit

Al' ti mozes zaradit'
stari hit obradit'
nije lako, treba znat'
umotat' plagijat

A kad se isprazni kasa
bit cete 4 Asa, dobro
i za sve seljake
radit narodnjake

Ref. 2x


Hladno Pivo
Zimmer frei
Kad jednoga dana turizam procvijeta
i navale svabe u rekordnom broju
cijela ce zemlja samo od ljeta
zivjeti kao bubreg u loju

Samo ce vjecni rekreativci
radit na polju ili biti vojnici
Slavonija ce biti golf teren
a tko previse radi uhapsen

Ref. 2x
To ce biti taj dan
to ce biti taj dan
objesi, Zimmer frei
lezi pod palmu i uzivaj

Debele svabe ce se tuci za vize
da dodju do nas i potrose devize
placati cestarine i skupe vinjete
da vide to more i kupe vegete

Posebni zakoni za vrijeme sezone
sa nase ce plaze micati one
zaracene, napacene, izludjene, otudjene
i ostale blamaze sa nase lijepe plaze

Ref. 2x

Guten Abend, meine sehr
verehrten Damen und Herren
heute abend müssen Sie
unbedingt kroatische
Spezialitäten probieren

Wie zum Beispiel
cevapcici mit ajvar
raznjici mit und ohne ajvar
pljeskavica, und natürlich
Spezialität des Hauses
pjesmica, guten Appetit

Ref. 2x



Hladno Pivo
Buba svabe
Poslije svkog dobrog fuka ogladnim ko zvijer
utrcavam u kuhinju, otvaram frizider
uzimam tri jaja, margarin i sol
pogledam salamu, kad na salami on

Brzo sam se vratio s cizmom 42
kastrirao sam bastarda sa dva-tri udarca
zamotah mrtvaca u WC papir
i ostalo prepustih kanalizaciji

Ref.
Buba svabe traze, grabe
buba svabe svud

Bezbrizno i sretno ukljucih gramofon
i sve bi bilo lijepo da ne vidjeh plafon
na plafonu guzvaju se dvadeset i dva
Boze mili, sta je ovo, cijela armija

Zatvorio sam prozore i odvrnuo plin
a za svaki slucaj otrcah po benzin
veliki spektakl, cijela predstava
uz veliki vatromet leti sve u zrak

Ref.

U hladnom znoju okupan gledam kako gore
cim cigaretu pripalim osjecat cu se bolje
pretrazujem dzepove trazim upaljac
a u dzepovima pogodite sto

Ref.


Hladno Pivo
Ne volim te
Ref.
Ne volim te, nit'
sam te ikad volio
na tvoje omiljeno
pitanje evo ti odgovor
bio sam mlad
i totalno zagorio
tako je valjda
sve to krenulo

Ustao sam ujutro
s glavom nateklom
i zakacio malim
noznim prstom o stol

Spotaknuo se
o tvoje papuce
u padu otkino zastor i
glavom puko u radioator

Htio sam ti baciti
vazu u glavu
kad si se probudila
i poslala me k vragu

Al' sam u agoniji bola
stenjao ispod stola
u grcu se previjao
kad mi je sinulo

Ref.

Od samoce i dobrog seksa
nastala je nasa veza
pocetni zar je bio zavidan

Da nisam svakoga dana
otkrio jos mana
si u mojim ocima samo
jos greska na nogama

Sto se smijes ko hijena
to mi toliko ne smeta
koliko neke druge navike

Nit' sto vrece od tampona
bacas stalno sa balkona
samo jedno
ipak ne razumijem

Nije mi jasno
(4x)

Sto ne zatvaras
zubnu pastu, ustvari

Ref. 2x


Hladno Pivo
Pjevajte nesto ljubavno
Godine provedene, zakopani ispod zemlje
postali smo skupina svirajucih zombija
u birtiji poslije trece Tedy rezigniran rece
momci, ne zelim dovijek biti podrumski covjek

Vremenom sve smo tisi
slijede prvi kompromisi
otud samo korak, dva
do pocetka poraza

Ref. 2x
Pjevajte nesto ljubavno
sigurno, tiho, sterilno
pjevajte nesto ljubavno
klinke svrsavaju na to

Prodali smo cak i muda, al' sviramo zato svuda
terase, festivali, vise smeca, lova veca
slusaju nas curice, penzioneri i bakice
i svi umni invalidi, senilni i gluhonijemi
Ref. 2x


Evanescence-My Immortal

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

[Chorus:]
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

[Chorus]

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

[Chorus]



Evanescence-Call Me When You're Sober

Don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
You want me,
Come find me.
Make up your mind.

Should I let you fall?
Lose it all?
So maybe you can remember yourself.
Can't keep believing,
We're only deceiving ourselves .
And I'm sick of the lie,
And you're too late.

Don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
You want me,
Come find me.
Make up your mind.

Couldn't take the blame.
Sick with shame.
Must be exhausting to lose your own game.
Selfishly hated,
No wonder you're jaded.
You can't play the victim this time,
And you're too late.

Don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
You want me,
Come find me.
Make up your mind.

You never call me when you're sober.
You only want it cause it's over,
It's over.

How could I have burned paradise?
How could I - you were never mine.

So don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
Don't lie to me,
Just get your things.
I've made up your mind.

Evanescence-Bring me to life

how can you see into my eyes like open doors
leading you down into my core
where I’ve become so numb without a soul my spirit sleeping somewhere cold
until you find it there and lead it back home

(Wake me up)
Wake me up inside
(I can’t wake up)
Wake me up inside
(Save me)
call my name and save me from the dark
(Wake me up)
bid my blood to run
(I can’t wake up)
before I come undone
(Save me)
save me from the nothing I’ve become

now that I know what I’m without
you can't just leave me
breathe into me and make me real
bring me to life

(Wake me up)
Wake me up inside
(I can’t wake up)
Wake me up inside
(Save me)
call my name and save me from the dark
(Wake me up)
bid my blood to run
(I can’t wake up)
before I come undone
(Save me)
save me from the nothing I’ve become

Bring me to life
(I've been living a lie, there's nothing inside)
Bring me to life

frozen inside without your touch without your love darling only you are the life among the dead

all this time I can't believe I couldn't see
kept in the dark but you were there in front of me
I’ve been sleeping a thousand years it seems
got to open my eyes to everything
without a thought without a voice without a soul
don't let me die here
there must be something more
bring me to life

(Wake me up)
Wake me up inside
(I can’t wake up)
Wake me up inside
(Save me)
call my name and save me from the dark
(Wake me up)
bid my blood to run
(I can’t wake up)
before I come undone
(Save me)
save me from the nothing I’ve become

(Bring me to life)
I’ve been living a lie, there’s nothing inside
(Bring me to life)