Julosi

petak, 29.09.2006.

Vicevi

Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.


Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, 'oću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!


Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one najzad požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da se, čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče
- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!


Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu učiteljica. - Marš kod ravnatelja!
- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je "A koji će ti kurac ta crta", kaže Ivica.


U školi pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je dva puta dva?
- Pet, - odgovori on!
- Ivice, dva puta dva?
- Pet, učiteljice, - uporno će on.
- Ali Ivice, dva puta dva?
- Ma, pet, jebem te gluhu!!!


Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata! Kako to, da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?
Tata odgovori:
- Ahm, pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:
- Tata, tata! Eno tamo, jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.


Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu.
Tomo kaže:
- Raketa, učiteljice!
Učiteljica:
- Raketa je brza, ali ima još bržih!
Šime:
- Svjetlost
Učiteljica:
- Dobro, ali ima još bržih stvari!
Maja:
- Misao!
Učiteljica:
- Bravo Majo. Misao je najbrža na svijetu.
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaže:
- Nije učiteljice, ima i bržih. Ja sam sinoć čuo svog ćaću kako je rekao da je svršio prije nego što je mislio.


Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.


Na satu vjeronauka velečasni priča da je Bog svuda. Ivica upita:
- Je li i u mom podrumu?
Velečasni kaže:
- Da.
Ivica će na to:
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.


Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju, i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
- Što je to bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Piti ću Coca Colu i drkat ću...


Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju, i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
- Što je to bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Piti ću Coca Colu i drkat ću...


Nagovara Ivica sestru na seks:
- Marice 'ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri, znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlezi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:
- Što to radite?
Mali Ivica kaže:
- Karamo se!
Na to će otac:
- Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.


Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno a savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno je točno da je kurac tvrd a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je pička vlažna a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.
Učiteljica ga opet izbaci van.
Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
- Dobro je Ivice, - kaže učiteljica, - a što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi jebu na svakom uglu, - kaže Ivica.


Dobio mali Ivica za zadaću da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u školi čitaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi završavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivičin sastav je glasio:
- Dođem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.


Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
- Je li Ivice, što ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
- A gdje smo tu mi, učitelji?
- E, toliko govno nisam mogao naći.


Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga:
- Ivice, znaš li ti tko je Bach?
- Nemam pojma, - veli Ivica.
- A znaš li tko je Bethoven?, - pita ona.
- Pojma nemam, - kaže Ivica ravnodušno.
- A Mozart?
- Ma, pojma nemam, - Ivica opet odgovori.
- Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.
- A znaš li ti, učiteljice, 'ko je Zoki, - pita sad nju Ivica.
- Ne znam.
- A Hrca?
- Ne znam.
- A Miki?
- Nemam pojma.
- O'kle ću onda ja znat tvoje ljude, kad ti ne znaš moje, - kaže njoj Ivica.


Došao Ivica u kupaonu gdje se njegova mama baš tuširala.
- Mama što ti je to između nogu? - pita Ivica.
Mami postalo neugodno, pa onako zbunjeno odgovori:
To me tvoj tata sjekirom slučajno lupio.
- Je li? I to baš posred pičke, - kaže Ivica.


Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, - a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje. Pogledam na desno , pucketa ali se ništa ne vidi. Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja gore, opet se čuje pucketanje ali se opet ništa ne vidi. Pogledam ja dolje, kad ono puca meni kurac za prva dva sata!


Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: >>>Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: "Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."<<<
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!


Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica: Marice, od čega se sastoji srce?
Marica: Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica: Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica: ... i dvije noge.
Učiteljica: Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica: Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge."


Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može spavati s njom pošto se strašno plaši sam spavati. Kaže učiteljica:
- Pa dobro, ako je tako može.
Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita učiteljicu:
- A jel' vam mogu staviti prst u pupak, pošto ja tako uvijek mojoj mami stavim. Kaže učiteljica:
- Pa dobro. Stavi.
Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica:
- Ivice to nije moj pupak!
Ivica odgovara:
- Nije ni ovo moj prst!


Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!


Upita učitelj u školi:
- Djeco što ima najljepši miris?
Mala Marica kaže da najljepši miris ima ljubičica, a Perica kaže da najljepši miris ima fini parfem. Digne se mali Ivica i reče:
- Pička.
- Marš van!!! - poludi učitelj. - I da si smjesta otišao kući i rekao tati što si ovdje izvalio, i neka on sutra dođe u školu na razgovor sa mnom.
Sutradan Ivica došao u školu, ali bez oca:
- Gdje ti je otac, - strogo reče učitelj.
- Znate, gospon učitelj, ja sam sve ispričao tati. I tata je rekao da se on slaže sa mnom, i još je rekao da ako vi mislite da pička nema najljepši miris, da ste vi običan peder, a on sa pederima ne želi da ima posla.


Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
- Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o a ja najeb'o!


Učiteljica zadala učenicima domaću zadaću i to da napišu priču na temu "Zašto krava tužno gleda". Kad je došao kući Ivica se požalio djedu da ima domaću zadaću, a ne zna kako sastaviti priču, a želio bi se i igrati. Djed Kaže Ivici da se ode igrati, te će mu on to sastaviti. Slijedeći dan učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na Ivicu. Ivica čita:
- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi Vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje jebali i Vi bi ste sigurno tužno gledali!


Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež; i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:
- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!


Sjedi Ivica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki djeda stoji pored njega.
- Sinko, 'ajde me pusti da sjednem. Bole me noge.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Sinko, pusti me da sjednem, molim te.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Dječače! Pa, pusti me da sjednem. Ti si mlad, izdržati ćeš.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Pa dobro, ako me već nećeš pustiti da sjednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst prema gore?
Ivica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, te kaže:
- O, izvinite..., - savije kažiprst i ispruži srednji prst, i nastavi čitati.


Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!


Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!


Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I' m not Ivica, - kaže on, - I' m Johnny.
- OK, Johnny, - kaže razrednica, - reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK, - kaže Ivica. - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo, - kaže razrednica. - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.


Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

<	rujan, 2006
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv