...My ŁiFe !s n¤T B¤ring...
četvrtak, 22.06.2006.
I JOŠ MALO VICEVA
|
Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku: - Jeli zeko, dali ti se hvata govno za dlaku dok sereš? - Ne. I medo uzme zeku i sa njime obriše dupe. Sjedi zec na panju i rašpa nokte. "Što radiš zec?" pita lisica. "Oštrim nokte, ubit ću vuka." Malo zatim dođe medvjed. "Što radiš zec?" "Oštrim nokte, ubit ću vuka" Pa dođe jelen. "Što radiš zec?" "Oštrim nokte,ubit ću vuka". Pa stigne lav. "Što radiš zec?" "Oštrim nokte, ubit ću vuka". I dođe vuk. "Što radiš zec" "Ma rašpam nokte i pričam gluposti". Vraća se Ličanin nakon 30 godina u domovinu. Gleda sve one šume, planine i polja, srce mu se steže... otrči do prve bukve, zagrli ju i zavapi: "Majko!!!" U tom trenutku potapša ga medvjed po ramenu i kaže:"A pusu tati?" Vratili se tata i sin zec iz šetnje. Stari sav usran, mali sav popišan. Pita ih stara šta je bilo. Govori mali: "Idemo ti mi tako šumom kad iza jednog drveta medo sere. Pita tatu: "Zeko jel se linjaš?" Tata veli ne. I medo uzme tatu i obriše njime dupe." "A što si ti popišan?", pita stara. "A to... ja sam se upišao od smijeha." Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto... Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev. Drže se dva slona za surle i pita slonica slona: -Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos? Stoji vidra pokraj rijeke i odjednom osjeti nešto s leđa. Okrene se - nema nikog. Opet se okrene natrag, kad opet, nešto s leđa. Okrene se - ništa. Treći put kad je osjetila okrene se i vidi zeca kako se ceri. Kaže zec: "Bok, tidro!" Ona će: "Nisam ja tidra, nego vidra!" A kaže zec:"E, nakon tri ševe ja s nikim nisam na Vi!" Našli zeko i medo zlatnu kornjaču. Ajde, pustite me i ispuniću vam svakom po tri želje, kaže. OK, medo ce prvi: Želim da je cijela šuma puna pohotnih mladih medvjedica. Može, kaže kornjača. Zeko: A ja želim super motorističku kacigu. OK, i dobije kacigu. Medo: Ma, želim da cijeli kontinent bude pun mladih, pohotnih medvjedica. Može, opet će kornjača. Zeko: A ja želim super motor, najbrži na svijetu. Puf, i motor je tu. Medo: Ma, neka cijela planeta bude puna pohotnih, za sex spremnih medvjedica. Učinjeno, kaže kornjača. Zeko se popne na motor, upali ga, te kaže: Želim da je medo peder, i opali po gasu. Imala medvjedica mengu i kako joj je nestalo uložaka zgrabi zeku i posluži se njime. Nakon toga zeko tetura sav krvav šumom i naleti na labuda. Zeko! Pita labud. Šta je bilo? Zeko: Medvjedica imala mengu pa je uzela mene umjesto uloška. Drugi dan šeće zec šumom i vidi labuda svog krvavog kako sa pere u rijeci. Labude! Reče zec. Šta se tebi dogodilo? Ma pusti danas je poželjela onaj s krilcima. Šta slonica koristi kao uložak? - Merino ovcu. Šta zec nosi na leđima dok leti? - Orla! Jednog sunčanog jutra mama koza otišla u delikatesu. Prije nego što je napustila kolibu, svojim je kozlićima dala upute: - Dječice, mama mora hitno u delikates. Kada se vratim, kucat ću na vrata tri puta, a znat ćete da sam ja po šifri "Sisaj mi sisicu". I ode mama koza u delikates. Sve je to slušao vuk, skriven u grmu do kolibe. Međutim, nije čuo šifru, pa odluči pričekati sljedeći dan. Sljedećeg dana ponovi se ista priča, vuk je čuo šifru "Sisaj mi sisicu", no nije čuo kamo ide mama... Što ako je otišla samo do susjede, pa se vrati brzo? I tako odluči pričekati još jedan dan. Trećeg dana vuk je jasno čuo da mama ide u delikatesu i čim je zamakla iza brda, svali se na vrata: - Kuc, kuc, kuc - lupa vuk po vratima tri puta. - Tko je? - upita glas jednog od kozlića s druge strane vrata. - Sisaj mi sisicu - rece vuk ponosno lozinku. - Siši ti meni karinu kad te vidim kroz ključanicu - reče kozlić. Ljudi pokvareni bacaju smeće po šumi. Odluče se šumske životinje na radnu akciju koju će lija predvoditi. Dogovore se za nedjelju u 12.00. I tako dođe nedjelja sve životinje došle osim zeke. Lija upita jel netko zna što je sa zekom ali niko nije znao. Pošalje lija medu da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Vrati se medo , priopći to drugima a ovi se slože da ga neće dirati. Sljedece nedjelje opet radna akcija sve isto , svi došli al nema zeke. Pošalje lija vuka da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga vuk zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Opet svi odluče da ga ne diraju. Sljedeće nedjelje opet akcija opet nema zeke. Lija se naljuti i ode sama do zeke i kaže :"Zeko zašto nisi došao?". Zeko reče:"Ma pusti me jebem...". "Ma šta jebeš?" reče lija. Na što će zeko:"Ma jebem i vas i radnu akciju.". Dođe bajo i pita žabu: "Šta to pušiš?" KREK! Sjede 2 žabe na lopočima. Jedna mirno a druga skoći u vodu, otpliva do kraja bare, vrati se nazad i skoči na lopoč. Prođe nekoliko sekundi opet skoči u vodu, otpliva do kraja bare, vrati se nazad i skoči na lopoč, i tako nekoliko puta. Prva žaba ju upitno pogleda i kaže KREK? A druga će: Neee... SPEED Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu... Ide pile šumom i sretne medvjeda gdje puši joint i pita ga on dim i ovaj mu da. Popušili oni tako i ode pile dalje, kad šumom sretne dabra i pita ga dabar:"Odakle ti joint?" Pile:"Dao mi medvjed" Pođe dabar medvjedu i pita ga dim, a na to će mu medvjed:"Bježi pile pogledaj što si napravio od sebe" Idu dva vuka kroz šumu, jedan zavija, drugi odvija. Srela crvenkapica vuka u šumi. -Vuče, vuče, a zasto ti imas tako veeelike oči?- upita ga Crvenkapica. Ma bjež mala, vidiš da serem! - odgovori vuk. Piči vuk kroz šumu na motoru. Sretne crvenkapicu, a ona kaže "Ej vuče". A on kaže: "E, slabo vuče, začepljen mi je karburator" Jedi govna! 60.000.000.000 muha valjda zna što radi! P: Što slonovi koriste kao tampon?? O: Ovce. - Kako životinje idu na odmor? - Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu. Došao životinjama poziv za vojsku. Pošto nitko nije htio ići u vojsku, dogovore se one da na pregled dođu ranjene. Zec sebi odreže uši. Dođe na pregled ali ne prođe. Vuk sebi odreže rep i ne prođe. Medvjed nije znao što bi si odrezo pa mu vuk i zec kažu da prereže kurac. Dođe medvjed na pregled i kaže doktor: - "Imaš sreće medo, imaš ravna stopala, oslobođen si vojske" Napravile životinje u šumi javni wc. Sljedeći dan na wc nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi: "Medo srao, obriso sa mnom guzicu i bacio me kroz prozor." Sljedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi: "Medo sa mnom obriso guzicu i bacio me kroz vrata." Sljedeći dan nema wc-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio? "Ja", reče jež. Imale životinje natjecanje u šumi sa temom tko je naj... I tako uđe žirafa u sobu pred komisiju i nakon par minuta iziđe van pred ostale životinje - sva blistajući, i reče: "Ja imam najveći vrat", a ostale životinje zapljeskaše i krenu joj čestitati. Nakon toga u sobu uđe slon i nakon nekoliko trenutaka sav veseo izleti van sav sretan uz uzvik: "Ja sam najteži , ja sam najteži !!" I tako se redale kategorije i redale, i svi su bili sretni i zadovoljni do zadnje, tada je trebalo odlučiti koja je životinja najružnija u šumi. Već se spremivši na nagradu uđe u sobu vepar, kad najednom evo ga napolje svog zaplakanog: "Pizda mu materina, pa 'ko je taj Škegro?" Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dođe stjuardesa a gavran kaže: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i reče: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko mi se jebe za vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliraću vam cjeli avion". I doneso ona njemu viski. Gleda medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebaje, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letit?" Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam". Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče: "Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letiti!" Kakva je razlika između slona i klavira ? Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti! Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato, i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se isčupa. Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh." Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac." Pouka: ako ti je kurac k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke! Hoda zec po šumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako ne može. Nakon nekog vremena ide šumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne može van. Kad u jednom kutu ugleda zeca pa reče: "Dobro, barem će biti jedačine." Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne može van. Pogleda u jedan kut i ugleda zeca pa reče: "A dobro bit će jedacine." Pogleda u drugi kut pa reče: "Oh, e vala bit će i jebačine." Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne može van. Pogleda u jedan kut, vidi zeca pa reče: "A bit će barem jedačine." Pogleda u drugi kut, vidi liju pa reče: "E, bome, bit će i jebačine." Kad u trećem kutu ugleda vuka reče: "A čini mi se da će netko dobit i po pički." - "Mujo jel tvoj konj počeo pušiti?" - "Nije." - "E onda ti štala gori!" Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš reče slonu: "Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide." Došao pijevac novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji pijevac, a stariji će mlađem: "Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji". Mlađi pijevac nije htio da pristane. Stariji kaže: "Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred", što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada je ga nosio, kaže: "Ovo je već deseti peder među pijevcima koje nabavljam." Visi 10 šišmiša na dolje. Jedan stoji uspravno, šta mu je? Pao u nesvijest. Išao zeko šumom i sretne vuka. Vuk ga razbije ko pičku. Sad se zeko želi osvetiti. Uđe u kafić, nađe medu i plati mu viski, a za uzvrat zatraži da medo razbije vuka ko budalu. Medo nije imao razloga da prebije vuka pa mu je zeko savjetovao da ga pita ima li kapu. Medo upita vuka: - "Imaš kapu?" - "Koju kapu?", Upita vuk zbunjeno. - "Medo ga prebije." Vuk sazna da je zeko nahuškao medu na njega pa ga slijedeći dan uhvati i prebije. Zeko opet traži osvetu pa nađe medu i ponudi mu 100 maraka. Medo kaže: "Već sam se posvađao s pola šume zbog tebe." Zeko ga molio molio i na kraju medo se složi. Ali ovaj put ga isto nema razloga prebiti pa mu zec savjetuje da ga pita ima li pljuge. Pošto je vuk sve slušao pripremi duhan. Idući dan medo uhvati vuka u šumi i upita ga: - "Vuk imaš pljuge?" - "Imam", kaže vuk: "Hoćeš li s bijelim ili smeđim filterom." - "A imaš li upaljač?" - "Imam", kaže vuk. Medo zapali i upita vuka: "E vuk, a di ti je kapa?" Otvorila se u šumi pekarna i već prvo jutro stvorio se ogroman red. Kad odjednom ide zeko i gura se kroz škvadru "Samo malo da prodjem, ispričavam se..." Dođe do medvjeda, a ovaj mu neda da prođe i nabije ga nogom na kraj reda. Probao zeko još dva puta, al uvijek ga medo šutne nogom. I na kraju, dere se zeko sa kraja reda: "Evo vam kurac sto cu je sad otvorit..." Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu...I slon će njemu: "Jel, koliko si ti star?" A miš će: "šest mjeseci". "Uuhhh", kaže slon: "Pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti..." "Da", kaže mis: "al' ja sam tri mjeseca bio bolestan.". Išle dvije svinje ulicom i naiđu do mesare. Kaže jedna drugoj: "Jesu ovi ljudi budale, misle da nama trebaju rezervni dijelovi." Bile dvije zmije i prva pita drugoj: "Sestro, jesmo li mi otrovnice?" Kaže druga: "Nismo, zašto pitaš?" "Ma ugrizla sam se za jezik"! Sjede dva miša ispod drveta i puše joint. Odjednom iznad njih proleti slijepi miš. Gleda ga jedan, gleda i u po frke će ti: "Jebo sve, i ja kad porastem hoću biti pilot." Ušao lopov po mraku u jednu kuću da krade kad začu glas "Isus te gleda" okrenu se on ali ne vidi nikoga. Opet će isti glas "Isus te gleda". "TkKko je to" uplašeno će on? "Mojsije." Lopov ugleda papagaja i ohrabreno reče "Koji ti idiot dade takvo ime?!" na to će papagaj:"Isti onaj idiot koji je svom pit bulu pored mene dao ime Isus." Bili Bik i Krava pa se zaljubili jedno u drugo. Na nesreću rastavljala ih velika ograda. Jednog dana Bik odluči preskočiti ogradu pa tako uradi i sad se njih dvoje upoznaju. Reče Krava prva: "Ja sam Krava Misulja a zovu me Sisulja." Onda Bik reče mučnim glasom: "Ja sam bik Rudonja a nadimak mi osto na ogradi." - "Doktore, pas me ujeo za uho!" - "Jeste li ga dezinficirali?" - "Nisam. Odmah je pobjegao." Sjede dvije veš-mašine na drvetu i heklaju... i proletiše dva slona iznad njih. Kad će jedan drugom: - "Gle one dve veš-mašine". Na to će ove: - "Pa od kada slonovi pričaju" Idu dve pikule pustinjom, kad će jedan drugom: - "Pazi kaktussss..." ...a drugi: - "Glupane nije to naš vic." Napio se zeko i ide šumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naiđu dva vuka i potuku se koji će zeca pojest i pokolju jedan drugoga. Budi se zeko sutradan i gleda mrtve vukove oko sebe i kaze: "Zeko, zeko, svaki put kad se napiješ napraviš sranje". Sjede mačori u kuci i dosađuju se. Predloži najstariji: - Ej, hajdemo van da nešto pojebemo. - A ta vam znači "da nesto pojebemo"? - pita najmlađi mačak. - Hajde sa nama pa ces vidjeti - odgovoriše ostali složno. Izađu oni napolje. Stoje na uglu dva sata, a ono hladno, studeni mjesec. Smrzavaju se oni tako... a ono će najmlađi: - Ja mogu jebati još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem. Otvorio medo voćarnu, i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:"Medo imaš li jagoda?" "Nemam zeko!". I tako par puta. Dođe zeko opet i pita "Medo imaš li jagoda?". Medo sad već ljut kaže zeki "Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!". Dođe sutra zeko i pita "Medo imaš li čavala??", Medo odgovara "Nemam", a zeko će " A jagoda??!!" Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelijepa djevojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre. -Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba. -Upoznat ćeš jednu predivnu djevojku koja će htjeti saznati sve o tebi, kaže Kleopatra. -Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti? - Na satu biologije. Ide Lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga: Tko je kralj životinja? Ti si Lave....odgovori zeko.. Ide lav dalje i sretne lisicu, dabra i vuka i pita: Tko je kralj životinja? Ti si lave - odgovore oni.... Ide dalje i sretne slona: - Tko je kralj životinja? Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i zakuca ga surlom u pod. "Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!" Sjedile dvije sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaže: Ma plaši ti svoju mamu! Trčao zec kroz šumu i naiđe na lisicu koja taman da zapali džoint, kad joj kaže zeko: Daj lijo, nemoj to raditi, to je loše. Bavi se malo sportom k'o i ja. I lisica ga posluša i počne sa zekom trčati kroz šumu kad naiđu na medvjeda koji je taman šrmkao lajnu. Zeko će njemu: Daj medo, nemoj to radit, to je loše, bolje se bavi malo sportom k'o nas dvoje. I medo ih posluša i počne džogirati kroz šumu kad naiđu na vuka koji taman ubada žuto u venu. Kažu ovi vuku: Daj vuk, nemoj to raditi, to je loše za tebe, daj se bolje ugledaj na nas pa se bavi sportom... A na to će vuk: Ma daj, zec se opet razvalio od speeda pa uvijek povuče cijelu šumu da trči s njim. Uleti zec u lisičju jazbinu i prepadne se. Na srecu, mame lije nije bilo unutra, nego samo mali lisići. Zec se povrati od straha pa drekne: "Šta gledate koji kurac, jebat ću vam mater!" Lisičići počeli urlati od straha, plaču li plaču... Zec ode, dolazi mama lija i čudi se što djeca plaču. Kažu:"Majko, bio je zeko i rekao da će te jebati!" Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nađe ga i počne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec joj priđe odostraga (izađe na drugi izlaz), podigne joj rep da će je guziti i kaže: "Ma ne bih ja lijo, ali obeć'o sam djeci..." P: Zašto se nilski konji pare u vodi? O: Pa, zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažit!!! Bili pudlica, doberman i doga kod veterinara. Pričaju tako oni i doga priupita pudlicu - Jeli, pudlice, zašto si ti tu? - Ma stara sam, pišam i kenjam svuda, pa me sad gazdarica želi uspavati. - U jebote - kaže doga - to nije dobro. Pita doga dobermana: - Zašto si ti tu stari? - Ma ja sam ti ugrizao par poštara pa se gazda boji da i njega ne ugrizem, pa me želi uspavati. - U jebote, ni to nije dobro - kaže doga. A zapitaju pudlica i doberman dogu: - A, ti, zašto si ti tu? - Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi rublje, a ja sam je zaskočio i naguzio je. - I, što, i tebe će uspavati? - Ma ne, ja sam došao skratiti kandže. Razgovaraju dva crva: - Što si tako veseo? - Punica mi je otišla na pecanje. Juri jedan komarac šumom, i naleti na lava. Lav će njemu: - Ma kuda juriš imbecilu! A komarac odgovori na to: - Neko silovao slonicu, pa sad hvataju osumnjičene. Vidi gusjenica sladak list, pa ga krene grickati. Sve to gleda ptica i razmišlja: - Sačekat ću da gusjenica pojede list, pa ću onda ja nju. Bit će slađa! Sve to gleda mačka i misli: - Sačekat ću da gusjenica pojede list, i ptica gusjenicu, pa ću onda slatko smazati ptičicu. Pojela gusjenica list, pojela ptica gusjenicu, skoči mačka na pticu i promaši je, i padne u baru! PORUKA VICA: Što je predigra duža, to je maca vlažnija!!! Hvali se jedna kokoš drugoj: - Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge! - Pih!, - na to će druga, - nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide! Sjedio zeko na panju i nešto radi. Naiđe medvjed i pita ga: - Zeko, šta radis? - Šiljim nokte da razderem lava. Medo pomisli: - Hmm, svaka mu čast, hrabar je... Naiđe lisica pa i ona upita zeku šta radi. - Šiljim nokte da razderem lava. - Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode. Naiđe i lav i upita: - Zeko, šta radiš? - Ma niš, čistim nokte i pričam pizdarije. Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 oceana, 7 livada i 7 provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizina, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 rijeka živi jedan zmaj. Probudi se jednog jutra i pomisli: 'A u pizdu materinu, pa di ja to živim!'. Došao zeko kod lije i pita je: - Lijo, lijo, mogu da te kresnem? - Ne, ne, ja sam još nevina! - Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će te zašiti kad završimo i bit ćeš opet nevina. Lija pristane i sutra ode zeko kod vuka i kaže mu: - Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra... I vuk se napali i ode kod lije i pita je: - Lijo, lijo, mogu da te kresnem? - Ne, ne, ja sam još nevina! - Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će te zašiti kad završimo i bit ćeš opet nevina! I lija pristane, pauk je opet zašije I sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije: - Lijo, lijo, mogu da te kresnem? - Ne, ne, ja sam još nevina! - Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će te zašiti kad završimo i bit ćeš opet nevina. Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj: - Ih lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti ciferšlus. Napušila se mačka i prelazi ulicu. Vidi je baba i reče :'Pis, mačko!'. Na to će mačka: 'Peace ,baba'! Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša... To ti je jako jednostavno sine: 1 - otkopčaš šlic 2 - izvadiš ga van 3 - povučeš kožicu 4 - pišaš 5 - otreseš ga 6 - vratiš kožicu 7 - staviš ga nazad 8 - zakopčaš šlic Ajde sad ti probaj.. na to će mali zeko: 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6... Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda. Kad neko iz reda: 'Kud ćeš ti preko reda?' Vuk se okrene i veli: 'Ko je to rek"o', a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda 'Kud ćeš ti preko reda?' Medo se okrene i veli: 'Ko je to rek"o?', a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:' E, kud ćeš ti preko reda?' Okrene se lav i veli: 'Ko je to rek"o', a ono opet svi šute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo gajba piva i veli mu ovaj što je djelio: 'Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podijelio.' Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje: 'ŠTA KO JE REK"O, ZEKO JE REK"O!!!' Došao zeko u kafanu i stane za šank i kaže: 'Daj mi jednu ljutu.' Konobar mu je da, a on popi i reče: 'Ja sam najjača životinja u šumi.' ,a na to će lija: 'Zeko ne baljezgaj nego izađi sa mnom van'. Izađoše oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i reče 'Ja sam najjači.'. Kaže vuk: 'Zeko, izlazi van da se nas dva odmjerimo koji je najjači.' Izađoše van, a poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. 'Daj ljutu, ja sam najjači'. Zeko mrtav pijan. Vidi medo da nisu čista posla i veli zeki: 'Zeko da se nas dva ispitamo.' Izađoše van. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: 'Ja sam najjačiii.' i padne u nesvjest, kad na vrata proviruje lav i kaže: 'Ima li još netko da prijeti mom kumu zeki?' Učio tata zec sina kako se jebe i dovede 3 zečice. Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka. Hajde probaj ti. -1,2 ,3 ,4. Oprosti tata. Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upraviteljica mu kaže: 'Idite u sobu broj pet!'. Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: 'Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!'. I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: 'Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!' Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh i padne. Na to će puž: E jebem ti žurbu!!... Mrav i slonica proveli su ludu noć vodeći ljubav. Budi se mrav ujutro, kad ono slonica, mrtva, valjda zbog prevelikih uzbuđenja. 'Eto šta je sudbina' razmišlja mrav. 'Za jednu noć uživanja sad treba do kraja života da joj kopam grob.' Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi? Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća. Što zec ima na leđima dok leti? - Orla. Imala žena dvije ženske papagajke koje su stalno govorile: Mi smo kurve, želite li zabavu? Požali se žena popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju... Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima... Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one će, još sa vrata: Mi smo kurve, želite li zabavu? Na to će jedan papagaj ovom drugom: Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene! Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smijali ubiju. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju, svi se smiju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi šute, samo se medo smeje. Pitaju ga ostali: Šta je medo, šta se smiješ? Vukin vic je loš. A meda će: Da, al je onaj lijin bio dobar! Bili pile i zeko i idu oni pušit joint, a piletu prvi put. Popuše oni pa poslije 5 minuta pita zeko: Ej, pile, je l' osjećaš nešto? Na to će pile: Ne, ništa! Zeko ne može vjerovat, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile: Jel' pile jel' osjećaš nešto? A pile opet: Ništa! Izvadi zeko divovski joint, popuše ga pa će on: Pa dobro pile jel' sad osjećaš nešto? A pile: Ne, ni gavu, ni klun, ni kilca, ni nogite... Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu? A zašto su tebe zazidali? Došao zeko kod mede, da ga zamoli da ga prošverca preko granice. Kaže zeko: Molim te, medo, prošvercaj me preko granice. Medo: Ne mogu, zeko, kako ću... 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem... Dobro, 'ajde...Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže: Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu? Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče: A to, to mi je zekina slika... Sretne dabar zeca u šumi i pita ga: Zeko, jel se bre drogiraš? Zec mu odgovori: Da bre! Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu: Staniiiiii! Drugi pita: Šta je? Upala mi mušica u oko! Dolazi zeko u apoteku i pita apotekara: Imate li sok od mrkve? Nemamo, zeko! - odgovori apotekar. Dolazi zeko sutradan u apoteku i pita apotekara: Imate li sok od mrkve? Nemamo, zeko! - odgovori apotekar. Dolazio tako zeko nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio obradovati zeku i napravi zeki na litre i litre soka. Došao zeko opet i pita apotekara: Imate li sok od mrkve? Imamo! - radosno će apotekar. A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeko. Idu slon i miš zajedno, a miš kaže: Ala se trese zemlja kad mi prolazimo! Igraju miševi i slonovi nogomet.Kad odjednom glavni napadač miševa dobije loptu i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže: Znači tako, pičke, ima grube igre, a? Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev. Čuvao jedan stari pastir svoje stado (ovce) i nakon nekog vremena čovjek zaspe. Ovce nisu bile zadovoljne svojim odnosima sa pastirom, te da bi to popravile odluče mu popušiti kurac. Nakon dogovora jedna ovca bojažljivo priđe te mu počne pušiti. Uto se pastir probudi te dreknu: -Što to radis ovčetino jedna, ovco, ovčice moja... Kako Bosanac lovi zeca? Sakrije se u grm i fućka kao kupus. Gospođa osrednjih godina vodi pitt-bulla ulicom. Uto naiđe jedan gospodin i pita: "Gospođo, da li je to Vaš mali?" "Da." "Uf, bolje da ste abortirali." Drže se dva slona za surle i pita slonica slona: -Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos? Vozi se vuk kroserom kroz šumu, i izleti ispred njega zec i dobaci vuku: "Eej, vuuučee!" Na to će vuk: "Kurac vuče, jebe me fergazer!" Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: Sranje, konzerva, a ja bez otvarača. Kralj lav sazvao sve životinje na sastanak.Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: -Zašto ti kasniš? -Na vratima je bio natpis "Obriši noge"- mirno odgovori stonoga. Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kao uvijek ona će njemu: -Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš! -Ma nemoj srat! I ribica ugine od začepljenja crijeva. Išao Arapin kupit devu. Došao je kod trgovca devama i pitao ga koliko brzo deva može ići. Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja. Deva počne trčati. Pita Arapin kako će je sad uhvatit. Trgovac odgovori: Stani sad ti na cestu. Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu... Zašto ameba ide pješice u školu? Zato što ima samo jednu stanicu! Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune. -Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku. Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. -Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih. Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo, bolan.". "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama". Kako kokoš radi abortus? SNESE JAJE NA BETON! Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo !?! Razgovaraju dva pileta i kaže prvi: - "Brate ajmo u mesnicu..." - "Šta ćemo tamo majke ti?" - "Kako šta ćemo, idemo gledat gole pičke..." - Što slonica rabi ko vibrator? - Epileptičara. - A šta si slonica stavlja umjesto tampona? - Merino ovcu! - A kad hoće uložak s krilcima? - Labuda ! - Kako je nastao gušter? - Dali Židovu krokodila da ga hrani 2 mjeseca. Ide jedna zla, mrzovoljna svinja šumom i naleti na dobru vilu. Kaže joj vila: - "Ajde svinjo, nemoj bit tako nervozna i zla, ajde ispunit ću ti jednu želju." - "Crkni!!!" Došao miš kući i nađe mišicu u krevetu sa šišmišem pa joj kaže: - "Šta je mala?!? Sad se jebeš s pilotima?!?" Igrale životinje nogomet i prvo poluvrijeme završi 0:0. U drugom u jednu od ekipa uđe stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna ličnost utakmice ima intervju. I pitaju je: - "Uspjeli ste svom timu donjeti pobjedu zar ne? I zašto niste ušli odma u prvom poluvremenu?" Stonoga: - "Pa dok sam obukla kopačke...". Tražio pijetao koke na farmi i nije našo ni jednu i tako on kreno u grad i vidi peku se koke na roštilju kad reče: - "E, kurve ja vas trazim, a vi se tu kvarcate". Zec i magarac išli voditi ljubav. - "Ali ko će koga prvi", pita magarac. Kaže zeko: - "Ja ću tebe prvi", i tako zeko odradi posao. Kad je počeo magarac zeku zeko se trze skoči i reče: - "Stani, nema nogom..." Skupile se životinje da sebi izaberu kralja i izabraše medu posto je on najjači i najveći u šumi. I bude medo kralj, al' donese zakon da se ne smije srati po šumi nego da se iskopa velika rupa i da sve životinje seru u nju. I tako i bude. I evo ti ide jedan dan zeko trči, ubi se trčeći hoće da se usere, kad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdržati više i posere se. Kad eto ti mede. Medo:- "Bok zeko šta to radiš?" Zeko prekri rukama ono i reče: - "Ništa evo hvatam leptire." Medo: - "Pa de da vidim šta si uhvatio." Zeko: - "Nemoj medo boga ti, pobjeć će." Medo pizdi: - "Zeko daj da vidim leptira, diži šape nemoj da ti glavu odšarafim!!" Zeko: - "Evo evo vidi ga....... ijoooj evo ga odleti, a vidi kako se usro, jebo majku svoju!!" U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose. Pita ga muha: - "Šta radis?" A on odgovori: - "Sinoć sam htio jebat krijesnicu al' sam naletio na opušak!" Preskaču bulldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru: - "Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!" Kaže ovčar: - "Nisam lud, pa da imam njušku k'o ti!" Srele se dvije stonoge na ulici, te će ona prva drugoj: - "Šta ima kod tebe, otkad te nisam vidjela..." - "Ma evo, i nisam ti baš dobro!" - "Ma šta ti je?" - "Šuti, bolesna sam, već sam s pedeset noga u grobu!" Pita medo zeku: - "Zeko koliko je sati?" Vadi zeko barometar i kaže: - "Petak." Nabavio Mujo papagaja, i tako jednog dana dođe Mujo kući i pored kaveza ostavi vrećicu trave prije nego što ode spavati. Budi se Mujo u neko doba, kad sami filteri od trave ostali, sve papagaj ispušio. Mujo ljut k'o ris, kaže papagaju: - "Samo to još jednom napravi, počupat ću ti svo perje!" Drugi dan dolazi Mujo kući, i pored kaveza ostavlja vrećicu koke. Budi se Mujo u neko doba, a tamo sve papagaj posmrk'o. Mujo van sebe više, popizdio... - "Pizda li ti materina samo to još jedanput napravi i svo ću ti to perje počupat!!!" Treći dan dolazi Mujo kući, i pored kaveza stavlja kesicu heroina. Budi se Mujo u neko doba, nigdje heroina. Papagaj se nafikso, i sam sebi čupa perje, govoreći: - "Jebeš perje, jebeš perje..." Dabar sjedi na brani i puši joint, kad ispred njega izroni vidra. - "Šta to radiš", pita vidra dabra. - "Pušim travu." - "A šta ti je to trava?" - "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što dulje možeš, pa ćeš vidjeti!", kaže joj dabar. Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne ju pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik: - "O YEAHH! To! Ovo je super!" Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru: - "Vidra šta ti je, šta se dereš?" - "Ma dao mi dabar pušiti travu i sad se osječam fantastično!" - "A šta ti je to pušiti travu?", upita nilski konj. - "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš vidjeti!" Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni točno ispred dabra, a dabar će nilskom konju: - "Izdahni vidra, izdahni koji ti je bog!!!!" Išao zeko i sad ga presretnu slonovi i zamole ga da im pričuva dosta trave dok nekakva racija ne prođe. I tako on uzme paket i prošlo dosta vremena a slonova još nema. A zeko šta ćeš uzme, sve smota i napuši se ko stoka. Uskoro dolaze slonovi i pitaju zeca: - "Gdje nam je vutra??" A zeko će mašući rukama: - "Bježite od mene olovni oblaci!!" - "Zašto si danas bez oklopa?", zapita jedna kornjača drugu. - "Pobjegla sam od kuće." Mali komarac ide na svoj prvi let nakon uputa od majke. Nakon nekog vremena vraća se mali komarac: - "Kako je bilo sine?" - "Super mama! Kada su me vidjeli kako letim, svi su mi pljeskali!" Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti orao, kad crv proviri na dupe i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla: - "Orle, orle?" - "Šta je?" - "Na kojoj mi ovo visini letimo?" - "Pa ne znam... jedno dva, tri kilometra." - "Nemoj srat!" Postavili krticu pred streljanje. General će: - "Krtico, budući da si priznala grijeh pokazat ćemo ti milost. Na koji način želiš umrijet?" - "Pokopajte me živu!" Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže: - "To je moj Žućo". - "Bi li se ti usudio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom." - "Ma bježi čovjeće kakav tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni nahuškaju pse na borbu. Žućo ga prenije i zakolje za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on idući tjedan smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso: - "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa." Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obe za sekundu. Kaže stranac Husi: - "Dobio si okladu, sami mi reci đe si nabavio Žuću." Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo. Pojavila se finacijska inspekcija u šumi i prvi puž počeo bjezati. Kad naiđe na liju. Pita ga lija što on bježi od financijske inspekcije, a puž odgovara:- "Kako bona što?! Kuća na meni, kuća na ženi, kuće na djeci, dok dokažem odakle mi to, gotov sam!" Zabrinula se i lija i počela bježat', kad naiđe na rodu. Pita nju roda što to ona bježi, a lija će rodi: - "Kako što?! Krzno na meni, krzno na mužu, krzna na djeci, dok ustanove odakle mi gotova sam!" Zabrinula se i roda, te i ona poče bježat' i naiđe na majmuna, a on pita što i prethodni. Kaže roda: - "Ma ja ti živim na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi! Dok vide odakle nam to gotovi smo!" Zabrinu se i majmun i tako trčeći naiđe na vuka. Pita ga vuk: - "Pa dobro što svi bježe od financijske, al što ti bolan?! Vidi te! Šta si se ti takav gologuz prepao?" Kaže majmun: - "Nas gologuze prve zguze!" Takmičila se tri konja: njemački, francuski i bosanski, u skakanju u dalj. Prvi krenu francuski konj, i skoči 10 metara. Svi se ono čude: - "Jao! Novi svjetski rekord." Sad skače njemački konj. On skoči 11 metara. A gledatelji svi u glas: - "Novi svjetski rekord!" Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se makne. Njegov dreser se dosjeti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vidje odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. - "Skok s motkom nije dozvoljen!" - ću se glas oficijalnog spikera. Bile mlada i stara krava na ispaši. Kaže stara krava mladoj: - "Kako je dobra trava ovdje." A kaže mlada: - "Smotaj i meni malo." - Koja je razlika između ježa i ježice? - Jež ima bodlju više. Dosađuju su magarac i majmun, i predloži magarac da vode ljubav. Prvi će majmun magarca. Prči on njega a magarac vrišti, uživio se. Kad je majmun svršio, došao red na magarca. Gurne on njemu, a majmun se ukamenio. Kaže njemu magarac: - "Ti nisi fer, ti kad si mene drapo ja sam se za pravo uživio, a ti ništa." Na to će majmun: - "Daj ga malo izvuci da mogu micati vratom!!!" - Što je malo, zeleno i viče vau! vau! - Žaba sa stranim jezikom Napio se medo i dođe zec i prebije ga. Kada se medo otrijeznio reče životinjama: - "Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge uši" Na to će zec: - "Joj magarče, izgleda da si najebo!" Idu tenk i žaba kroz pustinju i kaže tenk žabi: - "Joj kakva si ti ružna, sva si ljigava!" A žaba će njemu na to: - "Šta hoćeš, tebi raste kurac na čelu!" Ganja pjetao kokoš po dvorištu. I ona se misli: - "Ako stanem, kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem..." Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: - "Ko ima muda da skoči postaće moj najbolji prijatelj i dati ću mu da mi pojebe lavicu." Ostale zvijeri se pogledaše i ušute. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje: - "Tras". Pogleda on, ono medo sa svim slomljenim kostima briše prašinu sa sebe i kaže: - "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!" Bježe zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto bježe. - "U Bosni kastriraju konje..." - "Pa šta to ima veze, niste vi konji." - "Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja." Šeta lija gladna po šumi i čuje pijetla u grmu: - "Kukuriku-kukuriku." Lija čula kako pijetao kukuriče u grmu i baci se u grm da ga pojede. Kad ono vuk se dočepao lije dobro izjebo i sav veseo izađe iz grma govoreći: - "Odkad sam naučio strani jezik pičke samo padaju" Evo jedan Engleski rasistički vic! Sretnu se zeko siročić i tvor siročić u šumi. Plače zeko: jadan ja nemam mamu i neznam tko sam i što sam?! Kaže njemu tvor ja ću ti reci tko si ti: Imas velike uši, skakućeš i voliš mrkvu...pa to je lako..ti mora da si zec! I tako zec sav sretan počne skakati od sreće...super, super sad znam tko sam, ja sam zec! No tvor počne plakati. Blago tebi kaže tvor, ti sad znaš tko si i što si, a tko će meni to reći. Ne brini ja cu ti reći, kaže njemu zeko. Nisi bijel, nisi crn a i smrdiš... pa ti mora da si Paki! Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skuzila ribica da se nešto čudno događa, izronila odmah do zeke pa ga upita -"Zeko,zeko šta to radiš?" -"Pa eto pupim joint."- odgovori zeko. -"A šta ti je to joint?" -"Ma to ti je nešto super. Eto uzmeš to u usta, pa udahneš punim plućima i zadrziš dah koliko možeš i onda ti je super. 'Oćeš probat?" I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, luda, nabrijana, piči okolo i zajebava se onako baš svjetski. Skuzi veliki kit da tu nesto ne štima pa ode do ribice -"A što si ti ribice danas tako vesela i nabrijana?" pita kit ribicu. -"Ma zeko tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud" kaže ribica i ode, a kit ni pet ni šest nego prema obali do zeke. Izroni kit i kaže -"Ej zeko..." A zeko, napušen ko svinja, počne vikat -"IZDAHNI RIBICA, IZDAHNI!!!!!!!" Ide medo šumom i rola joint, i taman kad je sjeo da zapali ide patka i pita ga šta to radi? Medo će njoj: "Pa daj patka znaš da duvam, nemoj me zajebavati ajde prošetaj." Kaže njemu patka: "Ma medo, daj jedan dim vidiš da sam sva sjebana?" Kaže njoj medo: "Daj patka, kani me se." I tako patka morila medu sve dok joj nije dao dim i ode patka sve u stranu kad ide nilski konj i pita: "Šta to radiš medo?" A medo će isto kao i patki: "Daj kani me se, pa znaš da pušim." I pita nilski konj: "Daj medo dim, vidiš da sam sav sjeban". Kaže njemu medo: "Hajde patka, prošetaj malo misliš da te nisam prepozno!" Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda. Kad netko iz reda: 'Kud ćeš ti preko reda?' Vuk se okrene i veli: 'Ko je to rek'o', a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda 'Kud ćeš ti preko reda?' Medo se okrene i veli: 'Ko je to rek'o?', a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:' E, kud ćeš ti preko reda?' Okrene se lav i veli: 'Ko je to rek'o', a ono opet svi šute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo gajba pive i veli mu ovaj što je djelio: 'Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podijelio.' Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje: 'ŠTA KO JE REK'O, ZEKO JE REK'O!!! Došao životinjama poziv za vojsku. Pošto nitko nije htio ići u vojsku, dogovore se one da na pregled dođu ranjene. Zec sebi iskida nogu. Dođe na pregled ali ne prođe. On se pobuni da kako to on je najbrži u šumi ali ga ne puste. Lisica sebi iskida rep pa ne prođe. I ona se pobuni da kako to na je najpametnija ali je ne puste. Medvjed nije znao kako bi se ozlijedio pa mu zec i lisica kažu da prereže kurac. Dođe medvjed na pregled ali ne prođe. Poslije pregleda ga lisica i zec ga pitaju za razlog. "Rekli su mi da imam ravne tabane!" - Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? - Alo, ođe leopard... Dva jastreba napušili se trave i odlučili skakati s litice, tako da tek na metar visine od zemlje rašire krila i vinu se u nebo. I skaču oni tako nekoliko puta, zajebavaju se, kad naiđe medo i pita ih što rade. Objasne oni njemu i kaže medo da hoće i on. Daju oni njemu trave i počnu ga gurati s litice. - "Hajde medo skači, hajde medo..... Super medo, medo.. Sad medo raširi krila, medo sad raširi krila..." - "Pa nemam ja krila.....", kaže medo. - "Joj medo jesi ti meni cool!!!!", na to će jedan od jastrebova. Igrali mravi i slonovi nogomet. I na kraju utakmice prijateljski se pozdravljaju. Vele slonovi mravima: "Oprostite ako smo bili malo grubi." A mravi će na to: "Ma nema veze, i mi smo se malo gurali." Stane slon na mravinjak i svi se mravi popnu na njega. Slon se strese i samo mu jedan mrav ostane na vratu. Oni ostali mravi sa zemlje počnu navijati: "Daj Đuro, daj, zadavi ga!!!" Otišla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe i pita mama sina - "Koja je ovo životinja?" - "ZEEEKO" - "Nije sine, ovo je žirafa." Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je to životinja. - "ZEEEKO." - "Nije sine, to je lav, kralj životinja." I idu sve tako i dođu do tuljana. - "Sine, koja je ovo životinja?" - "VODENI ZEEEKO." Sreli se gradski i seoski mačak. Gradski mačak se pravi pametan, pa kaže: Per aspera, ad astra! A seoski, da ne ostane dužan, odgovori: Kroz čičke do pitchke! Medo ide šumom na proljeće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbježaše kad su ga vidjeli. On počne kopat po njihovim stvarima i naleti na puno pakiranje Viagare. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Poslije sat vremena više nije mogo izdržat i počeo jebat sve na šta naleti. Poslije dva dana luđačkog sexa, naleti na liju i kaže: Lijo dođi malo da te medo dobro izjebe? Kaže Lija, bježi budalo jedna, i tu medvjed navali, daj lijo, daj lijo, daj... i ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strasno, lija vrišti, medvjed stenje... i iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi - super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole. Medo pogleda dole i kaže - U jebote, zaboravio sam skinuti zeca!!! Pozove medo sve šumske životinje na rođendan ali postavi uvjet da mu moraju donijeti nešto skupo inače će ih kurcem umlatiti do smrti. Dođe vuk, donese vešmašinu. "Uđi vuče odličan poklon pogosti se.". Dođe lisica donese video "Uđi lijo predivan poklon.". Dođe zec i donese jabuke. Popizdi medo uzme kurac i udri po zecu. "Nemoj medo, teška su vremena, nema se novaca, nemoj mene jadnog zeku..." kuka i kuka zec, ali medo mlati i dalje. Al nakon nekog vremena zeko se odjednom počne smijati. "Što se smiješ zeko, pa umaltiti ću te pimpekom nije ti još puno vremena ostalo" ljutito će medvjed! A zeko kroz suze od smijeha izvali: "Eno ide jež i nosi maline!" Ide zec ujutro po šumi sav mamuran i putem sretne medvjeda te mu kaže: -"Bok stari, kako si?" -"Loše. Tako sam mamuran i živčan da bi najradije nekog tuko." - kaže medvjed. -"I ja isto. Koga ćemo tuć? - pita zec. -"Ajmo vuka!" - brzo se sjeti medvjed. -"A šta ćemo ga pitat?" -"Ajmo ga pitat dal` ima kapu." I tako dojdoše do vuka... -"Hej vuk imaš kapu?" - pita zec -"Nemam" - odgovori vuk, a ovi ubiše boga u njemu. Drugi dan se opet obojica mamurni sretnu. -"Bok stari, kako si?" -"Loše. Tako sam mamuran i živčan da bi najradije nekog tuko." - kaže medvjed. -"I ja isto. Koga ćemo tuć? - pita zec. -"Ajmo vuka!" - brzo se sjeti medvjed, a vuk to sve slušo sa strane u grmlju. -"Pa vuka smo jučer..." - kaže zec. -"A koga ćeš drugog?" - kaže medo. -"A šta čemo ga danas pitati?" - pita zec. -"Ajmo ga pitat dal ima cigare." - kaže medo, a čim to vuk čuo pojuri do kioska i kupi sve vrste koje su bile. Vratio se u šumu i ugledao kako dolaze medo i zec te se frajerski naslonio na panj... Pita ga medo - "Vuk imaš cigaretu'", a vuk brzo kaže: "Imam. Kakve želiš? S filterom, bez filtera, bosanske, kubanske, samo reci..." i počne se pobjednički cerekat, a medvjed i zec se pogledaše i zec ga upita: "Vuk, imaš kapu?".... Sjedi zeko u šumi naslonjen na drvo i piše li piše... dođe lija i pita ga: "Zeko, što to pišeš?" "Diplomski.", odgovara zeko. "Na koju temu?" "Zec - najjača životinja u šumi", mirno će zeko. "Sereš! Dođi u grmlje da ti pokažem..." Odu oni u grmlje, začuje se bum! tras! pljus! i lija izleti sva izubijana. Zeko izađe iz grmlja, iščupa travku, te nastavi pisati diplomski grickajući. Nakon nekog vremena došeta vuk i uz sasvim jednak dijalog naivno uđe u grmlje, te izleti iz tog istog grmlja u drvo. Potom iz grmlja izađu zagrljeni medo i zeko. Pouka: nije bitna tema, bitan je mentor. Šetao zec šumom, kad naiđe na kalašnjikov. Uzme kalšnjikov, ide dalje i sretne medu. Kaže zeko: "Medo, pokloni mi se!" Odgovori medo"Zeko, jesi ti lud?" "Rekoh, pokloni mi se!", uzme kalasnjikov i RATATA!! "Dobro zeko, nemoj pucat!" i pokloni se medo. "Medo, poseri se!" "Joj, ma ne mogu sada zeko, nemoj pretjerivat!" "Rekoh, poseri se!" RATATA!! "Dobro zeko, nemoj pucat!", i istisne medo nešto. "Medo, sada jedi govna!" "Zeko daj nemoj pretjerivat, neću jest govna!" "Rekoh jedi govna!", KLIK,KLIK! "Nema veze ja ću." Stoje 3 pilića za šankom!I piju,piju,piju... Vozili se zagorec i punker u vlaku nasuprot jedan drugome... zagorec nabil škrlak i zabuljio se u punkera, a on sav s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja: "Kaj je stari, kaj si se zabuljil u mene"? Na to zagorec odgovori:"Ha čuj mali, kad sam ja bil mlad, isto sam tak svakakve bedastoće delal, čak sam i kokoši fukal pa si nekak furt spremišlavam dati nisi moj sin!!!" Šta pijetao radi ispred izloga od mesnice? Gleda gole koke. Čuvar jednog ZOO-a piše ravnatelju koji je na godišnjem odmoru :"Umro nam je majmun, hoćemo li kupiti novoga ili ćemo čekati vas?" Znate što kaže muška muha ženskoj? - Volim te više od govna! Za ljubav je potrebno strpljenje! - reče komarac stonozi i raširi prvi par nogu. Sjede dva feferona na balkonu i ljute se! Razgovaraju dva crva: Što si tako veseo - pita prvi. - Punica mi je otišla na pecanje - odgovara drugi. Sunča se žena (gola) na livadi i u neko doba izroni krtica. Škilji krtica, ugleda ženu i pita: - Jež, si ti? Tišina. Krtica priđe bliže, opet škilji. - Jež, si ti? Tišina. Priđe skroz blizu. - Jež, si živ? Jeli neki ljudi meso u parku. Ugleda to policajac i priđe: "Zašto bacate odpatke?" A oni će hladno: "Nije to odPATKE,nego odGUSKE." Došli kući tata i sin zec. Tata sav zasran a sin sav upišan. Pita ih mama što se dogodilo. A sin će:"Ja sam se sav upišao od smijeha kad je medvjed obrisao dupe sa tato |
- 10:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Na ovome blogu naći ćete svakakvih gluposti
Slatko
a href="http://www.bigoo.ws">        Pjesme **NIKOTIN** Sa djevojkom si bio, ječer sam vidjela te slučajno. Isti ko i uvijek, jednu za drugom pališ uporno. **O,zašto nisam ti ja cigareta, bez filtera.... Samo da šetam od prstiju tvojih do usana.... KAO NIKOTIN ti još tečeš mojim venama, još uvijek te volim,znaj to, nikad nisam prestala. Kao nikotin,tako ubijaš me lagano, jer usnama tvojim, ja navučena sam odavno.... KAO NIKOTIN...** Na svakih pet minuta nova ti cigareta zatreba. Dođi preko puta, u mom je srcu jedna kutija..... **O,zašto nisam ti ja cigareta, bez filtera.... Samo da šetam od prstiju tvojih do usana.... KAO NIKOTIN ti jop tečeš mojim venama, još uvijek te volim,znaj to, nikad nisam prestala. Kao nikotin,tako ubijaš me lagano, jer usnama tvojim, ja navučena sam odavno.... KAO NIKOTIN...** **SLATKA MALA** to je ona slatka mala, koja živi od skandala. svakog drugog,trećeg dana njena naslovna je strana. ona radi sve isto ko ja, mrzi ceo svet,spava do 5 slatka mala šta će ti njen broj,što bi ti ga dala,nisi ti za nju,sve ga si mala šta će ti njen broj.što da ti ga dam,ono što bi s njom uradi sam. ona više od kolača voli ukusnoga trača, svake noći gradom kruži,samo s facama se druži. ona radi sve isto ko ja, mrzi ceo svet,spava do 5 slatka mala šta će ti njen broj,što bi ti ga dala,nisi ti za nju,sve ga si mala šta će ti njen broj.što da ti ga dam,ono što bi s njom uradi sam. **DALEKE OBALE** STVARI SE POLAKO VRCAJU NA MJESTO OVAKO NEŠTO SE NE DOGAĐA CESTO PREMDA, PRIZNAJEM PONEKAD PRETJERAM I NEKUD OTPLOVIM SAM I TAD SLIKE IZBLIJEDE SVE I TAD ZATVARAM SE U SEBE I TAD NISI MI POTREBNA KAZALJKE I DALJE KRUGOVE CRTAJU UMJESTO ZVIJEZDA KIŠNE KAPI NA GRAD PADAJU PRAZNO MJESTO U MOM KREVETU SJECA ME BILA SI TU TKO ZNA , KUDA SI OTIŠLA TKO ZNA ,ZBOG CEGA SE NE VRACAŠ TKO ZNA ,SVE PIŠE U ZVIJEZDAMA JOŠ JUCER POLJUPCIMA MI SMO SE BORILI I DODIROM SMO JEDNO DRUGOM TAJNE OTKRIVALI ŠTO SE DOGODILO GDJE JE TA KAP ŠTO JE PRELILA CAŠU , ŠTO TE NATJERALA DA ODNESEŠ SVE ŠTO SAM VOLIO , A TEBE SAM VOLIO SVE ŠTO SAM SANJAO, A TEBE SAM SANJAO MA ZAR SAM POGRIJEŠIO ŠTO SAM SE SMIJAO KAD SU MI GOVORILI DA SVE SU ŽENE KURVE KAD BI ZAUVIJEK ZASPAO OVAJ GRAD KAO U BAJCI PREKRIVEN TRNJEM I TRAVAMA SVE DOK SE TI NE VRATIŠ,A VRATIT CEŠ SE ZNAM I SVE DOK TVOJA RUKA NE DOTAKNE MOJ DLAN DO ME NE ZAGRLIŠ DOK ME NE POLJUBIŠ DOK ME NE ZAGRIJE TVOJ DAH
Name Acronym Generator From Go-Quiz.com PUSTI ME *Pustite me Pustite me Pustite me Samo sam tebe imala I tvoje misli pratila I saros do dna propala Zbog tebe tugu probala U ovoj noći gubim sve I sad znam da kasno je Za tvoje usne neverne I oči koje lažu sve Jer ti uzeo si sve moje sne REFREN: Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, iako sve izgubim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, nek se ne probudim Pustite me Pustite me Pustite me *za mene ti bi dala sve Za moje oči nemirne Za ruke što su te povrijedile Ali ne vredi, kasno je *u ovoj noći gubim sve Sada znam da kasno je Za tvoje usne neverne I oči koje lazu sve Jer ti uzeo si sve moje sne REFREN: Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, iako sve izgubim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, nek se ne probudim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, iako sve izgubim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, nek se ne probudim Pustite me, hoću da ga vidim Pustite me, hoću da ga vidim Pustite me, hoću da ga vidim Pustite me, hoću da ga vidim REFREN: Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, iako sve izgubim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, nek se ne probudim |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||