• Učiteljica upita Ivicu zna li neku pjesmicu, a Ivica odrecitira:
- Sjedi Mara pored čička, vidi joj se cijela pi...
- To je jako prosto, Ivice. Znaš li neku drugu pjesmicu?
- Znam. Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena....
- Dobro je, ali tu nema rime – kaže učiteljica, a Ivica će kao iz topa:
- Bit će rima kad dođe plima.
• Došao mali Ivica doma i kaže tati:
- Tata, tata dobio sam jedan!
Tata: - A što nisi znao?
Ivica: - Nisam znao što je predsjednik, država, HDZ i radnička klasa.
Tata: - Pa slušaj, sine, ja sam predsjednik, tvoja mama je radnička klasa, tvoj brat je HDZ, a naša kuća je država.
Sutradan poslije škole mali Ivica uhvati mamu i tatu u nezgodnom položaje pa poviče:
- Predsjedniče, skinite se s radničke klase, HDZ se usrao i cijela država smrdi!
• Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio četiri jedinice. Stari se razljuti:
- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tijelesnoga, matematike, hrvatskog i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tijelesnoga?
- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu....
- Pa na kojem ćeš kurcu onda stajati?
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskog?
- Učiteljica je izvukla nas troje i tražila da kažemo po jednu rečenicu.
Jure je rekao: - Ana voli Matu.
Stipe je rekao: - Ana voli Peru....
- U, jebo te, pa ta Ana je kurvetina.
- Je, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedan.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti kurac!
- To sam ija rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao kako je Bog svugdje oko nas, a ja sam ga pitao je li i u podrumu našeg susjeda. On je rekao da je Bog i tamo....
- Je kurac, naš susjed nema podruma.
- To sam i ja rekao.
• Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred oceana, a putnici s broda ugledaju na
Otoku čovjeka dugačke brade kako skače, vrišti i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? – upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam, - kaže kapetan – ali svake godine kad ovuda prolazimo on totalno poludi...
• Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
- Pa dobro, čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate gaće.
- Čekajte, bolan, doktore da vidite.
I skine Mujo gaće, pokaže doktoru onu stvar i kaže:
- Uzmi sad povećalo pa pogledaj. Doktor gleda....
- Vidiš li ove kraste gore na vrhu? – pita Mujo.
- Vidim.
- E, kad počnem da ih čupkam, odmah mi suze na oči krenu.
• Hodaju Crnogorac i cura.
Kaže Crnogorac curi:
- Viđe ti, curo, ono brdo?
Kaže cura:
- Viđe!
Kaže Crnogorac:
- A viđe ti, curo, ono drvo?
Kaže cura:
- Viđe!
Kaže Crnogorac:
- E, dosta romantike i priče. Hajde da se jebemo!
• Bili Ivan i Vesna na ljetovanju. Dođe Ivan na recepciju platiti račun.
- Ukupno 1500 kuna – kaže recepcionar.
- Ali to je previše. Zašto toliko? – pobuni se Ivan-
- Evo, 500 kuna za čamac...
- Ali ja ga nisam upotrebljavao – bunio se Ivan.
- Mogli ste. 1000 kuna za Aqualand.
Ivan opet:
- Pa nisam bio tamo!
- Mogli ste – odgovori recepcionar.
- Dobro kaže Ivan i izvadi 500 kuna. – Naplati!
- Gdje je još 1000 kuna? – pita recepcionar.
- Naplatio sam vam to što ste jebali Vesnu.
- Ali... nisam... – zbuni se recepcionar.
- E,pa mogli ste – odbrusi Ivan.
• Uči zeko malog zeca kako da piša:
1. - otkopčaj šlic,
2. - izvadi ga,
3. - povuci kožicu,
4. - pišaj,
5. - potresi ga,
6. - navuci kožicu,
7. - stavi ga unutra,
8. – zakopčaj šlic.
Sada ti probaj, zekane mali.
I mali zeko kreće:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3......