Rušenje, kolaps, špricanje
Kak najlakše riješiti doručak. Kad se dignem neda mi se raditi doručak tak da već par godina ujutro jedem krafnu, pizzu, hot dog....I najveći napor ovih praznika definitivno! Nakon doručka došle naredbe! Daj odi sruši marelicu koja se osušila. Sav sretan pa da se malo ispucam krenem ja to rušit. Okopal sam 20 cm oko marelice i počnem. Nije trebalo dugo da mi sreća splasne. Ta gadna marelica (kad je bila zdrava bila je fina) ima četiri debela korijena pa sam se dobrano nalupal s sjekirom dok sam ih posjekel. Nakon pola sata masrelica je kapitulirala i to bezuvjetno. Posljedice: Nje nema, a ja okupan znojem. Onda sam malo zalegel na kauč i popodne otišel odnesti knjige (Dijana čekam onu poruku)! Kak je vani bilo odurno vruće, eto tog tzv. kolapsa. I onda sam si pogledal snimljenu epizodu Star treka, a ovu danas moram gledat na plusu jer su moji išli špricat vinograd i ja sam bil primoran da idem s njima. Veli tata da ak mislim imati neke fešte u klijeti, onda moram neke i napraviti! Priđe Muji neka cura i upita ga: - Oprostite gospodine, imate li možda cigaru? - Nemam cigaru, ali imam sat, - odgovori Mujo. - Sto će mi sat, ta neću pušit sat? - Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata. Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom. - 'Ko si ti? - upita Mujo. - Šerif, - odgovori on. - E, da nisi Musliman, sad bih te odma' ubio... |
