Vicevi
Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
Tibokca!
Tu bum ja dopelal svoju staru!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mesečna!
Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.
Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.
Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
No, jesi li puno potrošio?
300 dinara...
Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!
... više nije imala
Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
Benzioner.
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
Kako bosanci kažu za wc školjku??? Okologuzno govnogutalo!!!
Zašto plavuša puca u motor od auta, kad joj auto crkne? da se konji ne muče.
Zašto plavuša jede puno novina.
ČITA U SEBI!
