Zadruga - Sanja priznala šta oseća prema Matoroj - 03.03.2018.

---

Click here: Gdje su prostitutke u ZG-u

---

Bilo je price da ce se otvoriti i kod nas cini mi se negdje na Marindvoru , ali to je sve, naravno, propalo upravo zbog nemogucnosti ispunjenja uslova. Što je zajedničko papi i golubu? Jos prica kako ljubav cveta pa kad je pre procvetala toliko ka dje navodo svega mesec dana sa adnrom.

Ako ti netko moze ispeglati odjecu, oprati auto ili otici u ducan, taj visak vremena treba iskoristiti za obitelj. Pitanje je koliko oni sa svojim IQ-om shvaćaju što rade. Fala zivio za te pare sam sebe pocastim s po kile cevapa i po kile salate, i jos posudje operem, a nije mi bilo krivo.

Zadruga - Sanja priznala šta oseća prema Matoroj - 03.03.2018. - Imaju najkvalitetnije meso kao i sve ostalo od svih fast food lanaca!

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee. Hardly seems worth it. If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb. Now that's more like it! The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet. A pig's orgasm lasts 30 minutes. A cockroach will live nine days without its head before it starves to death. Creepy I'm still not over the pig. Banging your head against a wall uses 150 calories an hour. Don't try this at home; maybe at work. The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off. The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field. The catfish has over 27,000 taste buds. What could be so tasty on the bottom of a pond? Some lions mate over 50 times a day. I still can't believe that pig... Butterflies taste with their feet. Something I always wanted to know. The strongest muscle in the body is the tongue. Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people. If you're ambidextrous, do you split the difference? Elephants are the only animals that cannot jump. Okay, so that would be a good thing. A cat's urine glows under a black light. I wonder how much the government paid to figure that out. An ostrich's eye is bigger than its brain. I know some people like that. Starfish have no brains. I know some people like that, too. Polar bears are left-handed. If they switch, they'll live a lot longer. Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. What about that pig? Oni su neka vrsta ljudi koji misle da su najbolji, najpametniji, najlepsi, imaju najbolji auto, najbolju kucu, najbolji telefon. Uz to, ovi ljudi najcesce su drogirani, bave se silovanjem, ubijaju prostitutke, ne vjeruju u Boga, misle da ne postoji vazduh, sigurni su da Star War je dokumentarac, spavaju plafon 4 sata, zmija im je najomiljenija zivotinja, zive od penzije roditelja a ako slucajno starome je dosadno i ne daje pare, automatski leti van , tesko da zive preko 50 godina a ako slucajno prelaze 55, zavrse u ludnicu. Sezona prije kupovine Audija je bila ful OK, bilo je dosta posla, tu godinu najvise su zaradili od koze i vune, a ako je falilo para za A8 i Q7, odmah su prodali zemlju. Neki su dobili kredite za renoviranje stala a posle su se kajali i kupili su Audi A6. Ovi sa A4 i A3 su prosjecni. Interesantno je da neki seljaci su dosli u grad, zive kao podstanari i da ne bi bi pali na oko gradjana, kupili su Audi, polovan ali Audi, naravno TDI. Vozaci A5 su seljaci koji su dosli prvi dosli u grad. I to je jedini plus. Najcesce ovi vozaci voze BMW jer su culi da ribe padaju na ta auta, ali samo dok rade. Ovi vozaci su prave picke, ali se prave da su frajeri i da bi pojeli zive ljude. A kad radi, sipaju po 5 eura benzina i radnicima na pumpama kazu da je rezervar ful i ne znam oce li stat tih 5 eura. Ovaj auto kupuju njezni ljudi najvise doktori i svestenici koji su pri kraju ili misle da su pri kraju a culi su da Citrac je udoban. Vozaci Citroena uvijek stavljaju pojase i uvijek daju zmigavac. Najomiljeni pjevac je Tose a gledaju veliki brat. Ovi ljudi su google-majstor. Znaju tacno gdje su majstori, kako rade, radno vrijeme servisa... A sad, razlog zbog kojeg su kupili Fiat? Heh, najcesce su gledali italijanske serije koje su katastrofa recimo Incantesimo ali neki kazu da glavni krivac za kupovinu Fiata je bila zena. Zato sto muz joj je uvijek kod majstora. Toliko muka, problema i troskova, i opet bi Fiat... Posto ovdje nema Lincolna, ovi vozaci vozikaju Forda jer misle da je to isto. Da, kako da ne. Neki su kupili Forda zato sto njihov stric radi za Ford u Dearborn, tamo radi kao cistacica. U USA je posao 1967-me preko Italije, a posao je dobio dok je setao psa po Joseph Campau u Hamtramcku, blizu Polish Center-a. Voze Hondu, nikad nisu culi za majstore, na pumpu idu rijetko a ubijedjeni su da Honda je napravljena od jednog komada, znaci za Hondu nema djelova. Eh, pa to je razlog sto kod nas nema prodavnice auto djelova sa reklamom Honde. Ljudi koji trose, ubijaju, zive u podrum, uopste nemaju problema i zele da budu vidjeni. Tusiraju se jednom mjesecno. Pokusavaju na ovakav nacin da pokazuju drugim vozacima.... Ljudi koji vole da se hvale da su najbolji, najjaci, da su napredovali kroz istoriju, hvale se da im je pradjed izmislio masinu za muzanje krave i da na auto imaju kuku, ne zbog prikolice nego zbog toga sto vozaci BMWa cesto ostanu bez kocnice pa... Ovi ljudi ne znaju sto je sex, misle da drkati znaci jebati. Na taxi parking najvise im interesuje prica o plinu. Otac im je bio obucar a majka domacica. Ovi jos zive na selo gdje uvijek ima snijega, pa cak i ljeti. Aj sad, pogodi, zasto nema Opela za zadnjom vucom? Ustvari, niko ne zna pa najbolje da kazemo da su obicni. I ovi uzivaju u plastik fantastik, isto kao vozaci Puga. Renault su kupili sa nadom da se rucica mjenjaca nalazi tamo gdje ne nasla u Renault 4, a zasto to? Pa nekada davno komsija je drzao kokoske u R4 a kad su kokoske izasle na lov, djeca su igrali u taj auto. Ovi vozaci nisu nikakvih jebaci, najvise se upoznaju sa curama sa chata koje ne daju picke zbog toga sto traze decka sa BMW-om. Ljudi koji vole VW ali ne smiju da ga imaju, ili mozda ne mogu, ko zna, valjda nemaju stale. To su vozaci Skode. Zamisli, ides u bioskop i sjedis pored plavuse kojoj interesuju kola, pricate medjusobno za vrijeme reklama i pita te sto vozis? Aaaa, ona sa motorom pozadi koja se cuje kao pikamer? A ne ne, 1989 VW je kupio... Pa, jel ima isti znak? Sto se tice kvarova i djelova - kao kod Honde. Vozaci najcesce imaju problema sa disanjem, unutrasnost najcesce je smedja i smrdi na spermu. Ne zbog toga sto Toyotasi jebu na zadnju klupu, nego zbog toga sto tamo drkaju. Kazu da prosjecna starost je ista kao kod Buicka, oko 67 godina. Znaci samo skolovani starci kod kojih razum igra glavnu ulogu. Mrze Alfiste, mrze fauvejce, mrze dnevnik u 19:30 ali zato vole Tombolino, a to i igraju, bice srece za jedan Lexus. Ljudi kojima su roditelji imali crnu VW Bubu 1200J, trudna majka je tom Bubom isla u bolnicu, posle 2 dana je rodjen Fauvejac Jr koji se odmah zaposlio u TAS da da, ovi su bili iz BiH i kao dijete je sklapao Golf dvojku. Vozaci VW-a zive iskljucivo na selo, i to na minimum 500 metara nadmorske visine. Ako vam neki vozac VWa kaze da je iz grada, trazite mu licnu kartu i pazljivo procitajte adresu. Najjaci fauvejci, oni frikovi i fanatici su iz Bihaca, a ako nisu onda budite sigurni da prva cura im je bila iz Doboja. Ipak, volio bih presko? Najomiljeniji VW je bijeli Golf II dizel sa dvoje vrata i maskom sa dva fara, bez obrtomjera i bez desne kvake. Zasto bez desne kvake? Na to pitanje nema odgovora, kao ni na pitanje: zasto VW ima one male blatarice iza guma? PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR! P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA? O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear dobra godina P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA? O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto. P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU? O: Zato što nemaju jaja za počešati. O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos. Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi. Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se: -Found new hardware click here to install! Oni su neka vrsta ljudi koji misle da su najbolji, najpametniji, najlepsi, imaju najbolji auto, najbolju kucu, najbolji telefon. Uz to, ovi ljudi najcesce su drogirani, bave se silovanjem, ubijaju prostitutke, ne vjeruju u Boga, misle da ne postoji vazduh, sigurni su da Star War je dokumentarac, spavaju plafon 4 sata, zmija im je najomiljenija zivotinja, zive od penzije roditelja a ako slucajno starome je dosadno i ne daje pare, automatski leti van , tesko da zive preko 50 godina a ako slucajno prelaze 55, zavrse u ludnicu. Obzirom da sam 15tak godina vozio alfu a takav mi je i nick svugdje , ajmo to malo rasclanit : -nisu normalni - moguce -najbolji su - moguce -najpametniji - sigurno najljepsi - moguce imaju najbolji auto - o, da najbolju kucu - ne najbolji telefon - sigurno ne nemaju konkurencije - odprilike -drogirani - vrlo, vrlo rijetko -bave se silovanjem - grubi sex da, al samo zato jer i parterici odgovara -ubijaju prostitutke - jos ni jednu -ne vjeruju u boga - tako je -misle da ne postoji vazduh - tocno, postoji zrak -Star Wars dokumentarac - ne, film - i to zabavan -spavaju do 4 sata - 6-7 sati -zmija omiljena zivina - ne, imam odbojnost prema zmijama -zive od penzije roditelja - ne, zivim od curine place i naslijedjene imovine koja oplodjuje svoju vrijednost -ne zive preko 50 godna - prerano je reci u mom slucaju -zavrse u ludnici - jos nisam, a ne odbacujem mogucnost Svi odgovori su iskreni Nekoliko univerzalnih istina: ZAKON NORMALNOSTI 1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba. ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA 13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš. Lete avionom 2 pedera i sjede jedan kraj drugog... Kaže jedan drugome: - Ajmo se maznuti... Ovajće njemu: - Pa jesi li ti normalan, avion je pun ljudi... Drugise ogleda malo i kaže: - Pa je l' ne vidiš da svi spavaju? Kažeovaj njemu: - De ti provjeri spavaju li... Ovajustane i vikne na sav glas - VOOODEEEE... I okrene se ovom i kaže: - Jesam ti rekao da spavaju... I tako oni obave posao... Svanulojutro i avion slijeće na aerodrom... Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike... Nailazi jedan djedica i sav se jadan trese... Stjuardes aupita djedicu - Gospodine pa šta vam je... On će njoj: - SSSSMMMRRRZZZZZOOOO SSSSAAAMMM SSEEEEE Ona njemu: - Pa što niste tražili deku da se pokrijete.... Djedica će njoj: - PPPA JJJEEEDDANNN jjje ttrražiioo vvvoodddee pppa sssuu gga jeebaaallii ccccijeeelluu nooć... Što je to Afrički rulet? Imaš 6 žena za jeb... Što rade žene koje gledaju u prazan bijeli papir? I izvede sve mlade na streljanje i izađe Dida iz stroja i opali šamar Hitleru da zašto strelja svu omladinu a ne stare. I drugi dan ide oglas da je Dida izbačen iz logora zbog nepristojng ponašanja! Kaže Mujo Hasi: - Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine... Haso upita: - Jel' ti pušila? Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene -A jedan će: Gdje ćeš ženska glavo!? I nocas cu biti tvoja divlja lavica,uzbudit ce me tvoja kruta palica,jer ti si moj vranac,ja tvoja jahacica,jer ti si moj... AJOJ POGRIJESILA SAM BROJ! I nocas ces biti moja divlja lavica,uzbudit ce te moja kruta palica,jer ja sam tvoj vranac,ti moja jahacica,jer ja sam tvoj... AJOJ POGRIJESIO SAM BROJ! Ujutro ga osjetis,usnama ga dodirnes,rukama ga drzis,pogledom ga ljubis,volis ga vrelog,uzimas ga cijelog i kad ne znas da je kraj to je KAMILICA CAJ! Ljubav je rijeka koja se ne vraca, uspomena na ljubav suzama se placa! Lud sam za tobom, jos vise lud kad hodamo zajedno, jer ti si tako mekana moja draga PATIKA NIKE-AIR. Jedva cekam da budem ponovno u tvojem drustvu. S tobom mi je lijepo,uvijek me zagrijes,tvoj okus me zanese,tvoj miris me ponese,uvijek moja BARCAFFE. U zivotu rado nabijam! Vjerujem,da i ti isto. S tobom bi nabijao do nesvjesti! Ako si za,pozovi me da se dogovorimo za partiju TENISA. Bilo je prvi puta,rekao mi je da ce biti njezan. Kriknula sam kad sam ugledala krv. Pokazao mi ga je,bio je velik,moj prvi IZVADJENI ZUB. Uvijek sam trpio zbog bolova, ali od kada te poznam, bez tebe ne mogu zivjeti. Ti si razlog za zivot. Da li je i tebi doslo na pomisao TRCANJE NA SKIJAMA?! Kad me prime, da ti se predam, kad je moja potreba na vrhuncu i kad nestrpno skinem gace iz sebe tada znam da ne mogu bez tebe, MOJ DRAGI WC! Nedostajes mi,kad si na meni,tako mi je lijepo,ponekad me napunis cijelu,ponekad samo na pola,ne mogu bez tebe,tvoja WC SKOLJKA. Lagano te ohladi po tjemenu,nagonsko bacis glavu natrag. Zelis si,da bi taj trenutak trajao vjecno. Jos vise se napnes i onda KIHNES! Primes ga s rukama i on se se uvijek trese. Primes ga s obje ruke, priblizis ga ustima i otviris ih. Njezno pritisnes na gumb i javis se. Polako pocinjem s osjecajem pritiskati na njega..... Uzmi me i njezno me dodiruj svojim prstima. Obozavam da mi sapuces na donju rupicu i da me ponekad napunis do kraja. Voli te tvoj MOBITEL! Igraj se svojim prstima. Primes ga u ruke,osjetis toplinu,naslonis ga na usta i lagano stisnes,potegnes ponovno i ponovno,sve do kraja i CIK JE U PEPELJARI. Svukla bi te polagano,iako te ludo zelim. Najprije bi te lagano ugriznula cisto na vrhu,nakon toga te pa cijeloga dala u usta i tako ponovno i ponovno-Moj KORNET! Volim kada me lizes,kada grickas moju slasnu unutrasnjost. Volim kada jezikom dodirujes moje obline i kada me oblizes do kraja. Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku,povuci ga samo preko vrha,stavi ga u usta i pocni lizati. Kruzi jezikom po vrhu i kada ti usta budu puna,nasmijesi se jer to jeLEDO. Jedva cekam, da navecer dodjem k tebi, kad udjem u tebe smo jedno, znojimo se cijelu noc. Ti si mi sve!!! Cekala sam te jucer. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela. Htjela sam da skupa provedemo noc i zajednicko budjenje ujutro, ali tebe nije bilo. Kad te gledam,osjecam da si na svijetu samo zato,da me zadovoljis. Moje te tijelo hoce,treba te svaki dan,svaki sat. Pripravi se,da me sada zadovoljis-MOJ JOINT! Stisni me njezno, polako, boljet ce, postat cu velik, crven, na kraju bolova izbaciti cu iz sebe bijelu tekucinu. Kada njezno dodirujem tvoj vrat i lizem tvoju rupicu, tada znam da si ti moja najdraza!... Kad te strasno zagrlim i s prsti se dotaknem tvojih pjevackih zona, osjetim beskrajnu zelju, da te nategnem! Hvala ti, moja HARMONIKA! Puno je dobrih stvari, a najbolja si ti. Kad te zagledam, zazelim te, kad te osjetim na jeziku, pojedem te. Kad sam te prvi puta vidjela-zaljubila sem se, tvoja elegancija me je ocarala, kad sam u tvoji blizini uzbudjujes me, zelim te, moj dragi AUTO! Kad me vidiš, ne možeš mi odoljeti! Nježno staviš prst u mene pa ga uvučeš i poližeš svu moju slast! Ja sam tvoja jedina ljubav, tvoja NUTELLA! Ajde da ucimo matematiku? Tebe i mene zbrajamo, odjecu oduzimamo, noge dijelimo i mnozimo se! Jesi li za to?? Malena sam i malu rupo imam. Dobro poslini i unutra porini. Lijeva noga mi je Bozic, desna Nova godina, volio bih da mi dodjes izmedju praznika. Za spolnu slast jedite milka cokoladu, pri seksanju za hobi uzivajte stapice bobi, da pri seksanju ne budete togi, upotrebljavajte madrace jogi! Zbog tebe imam neprekidne glavobolje, ali kada sam upoznao tvoje cari, pomirio sam se. Na svijetu je sest milijardi ljudi. Dvije milijarde ih trenutno spava, dvije festa, jedna milijarda radi, 999999 seksa, a jedna velika budala pa cita tu poruku. Postavite se pravovremeno u red. Najveci pokrivac na svijetu je zenska spavacica - pokriva dvije mljekare, jednu plinaru i jedan nocni klub. Neki uzivaju, kad si nesto ubrizgavaju, drugi pa kad izbrizgavaju. Sistem ce sada nadgraditi Vas mozak. Sistem NIJE NASAO MOZAK! U Vasem mobitelu mrgolji milenijski virus. Da ga unistite telefon bacite na pod i postupak ponavljajte dok ne bude u potpunosti unisten. Upravo ste dobili virus. Molimo Vas,da odmah iskljucite mobitel, izvadite antenu i bateriju da onemogucite djelovanje virusa. Unutra ide tvrdo i suho, van pa mekano i vlazno. Tata od kuda sam ja dosao? Roda te je donesla. A tata, tata, toliko je dobrih bab, a ti si bas rodu morao nategnuti... Pisemo iz centra Cronet. Zato ce biti upotreba Vasega telefona zablokirana! Po parku se secemo,iz ruke u ruku si ga podajemo,oh kako je mokar,oh kako je tvrd,pa tek kako ugodan na dodir,ta tvoj KISOBRAN! Stojeci sam te molio, sjedeci si mi dala, od otraga sam te obliznuo, ispred sam te pritisnuo, ali se nisi branila…oh ti moja mala POSTNA MARKA! Zasto je Aladin imao probleme sa svojom princezom?... Procitaj njegovo ime unatrag. Svidja mi se kad me tvoje dlacice skakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKA. Nisam lijep kao Brad Pitt, jak kao Arnold Schwarzenneger, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Jean-Claude Van Damme ni bogat kao Bill Gates, ali zato lizem kao Lassie. HAK-upozorenje: Stanje na muskarcima! Muskarci su posvuda normalno provozni, osim na centralnom dijelu, gdje je povremeno velika opasnost naleta! HAK-upozorenje: Zene su na nekim mjestima meke i tople,a u unutrasnjosti mokre i skliske! Zato upozoravamo vozace da prilagode brzinu! Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez. Pita sudija optuženog: - Zašto ste ubili svoju ženu a ne njezinog ljubavnika? A on će: - Lakše ubit jednu ženu nego svaki dan drugog muškarca... Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati. Michael Jackkson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će i dalje moći da se igra s djecom. Samo u Americi možeš da se rodiš kao siromašan crni dječak i da umreš kao bogata bijela žena. Što je zajedničko papi i golubu? Obojica seru s balkona sta se desi crncu, a sta bijelcu kad mu se izmakne stolica? Rasizam je zločin, a zločin je za crnce ---- kako se zove nezakonito dijete pilota? Prva je umrla 5. Pucaš i po drugi put! Sto nedostaje da bi Beatlesi ponovno zajedno nastupili? Za vsaki pogled tvoj, smo dali jednog generala! Naši vođe su te štovali kak da si ministar jer ti si imala najbolji branitelja registar. Za vsaku dobru reč, kaj davala nam je nadu! Jer naša ti je premijerka, tak puno sunca dala! Kaj morem ti neg reč, neg jebala te Savudrijska Vala Za svaki dobar vic, ća reći si nam zna Mi smo te uvik birali, a sad nam je ža Jer ti si strancima, tak puno transkripata dava Ća moren ti neg reć, neg odnio te đava. Za vsaku dobru reč, mi strašno volimo tebe da bi ušli u EU, izručil si čak i samog sebe znamo da ti rešt dođe kak na ranu sol ali ipak ti je utjeha kaj imaš više penez neg MOL Za vsaku čudnu reč, kaj na engleskom si rekla Rasli su nam upitniki nad glavom, promjera tri metra Ali ti si Remetincu mom, tak puno hadezeofca dala Kaj morem ti neg reč, od vsega srca fala. Za vsaku dobru reč, koju nisi izgovoril ti za našu stvar tak si se najbolje boril Tak malo dobrega, v tvojoj pameti čuči. DI JE TA INDIJANKA DA JOJ SLOMIM NOGU? DI JE TA INDIJANKA DA JOJ SLOMIM NOGU?

Prostitutke daju popuste na... /JEZIV PRIZOR/18+
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. Vozaci A5 su seljaci koji su dosli prvi dosli u grad. Počinitelj napada je i dalje u bijegu. Moderno, ne popit hladnu pivu, nego se lupat kokainom, gledat americke humoristicke serije u kojima se proslavlja pederluk, biti toliko nasikiran sto mi zenine ljepote ubija gravitacija, da odem u kredit da bih je vulkanizirao, kupit psa ili macku, pa da je setam svakog aksama i sabaha umjesto svoje dijete il unuce, trebam pit instant kafu od dva deca a ne onu nasu iz stare dzezve, furat se na feng shu, biti ljubomoran sto mi komso ima televizor od dva kvadrata, pa moram i ja, skrsit pare na kucne ljubimce a kad sebi kupujes meso cekas akciju, otici u prodavnicu kupit jednu bananu i dvije jabuke, a nekupit kilu pa sta ostane ponesi ikuci ima ko da jede,najednom se hranit morskim plodovima a mrtvi si kontinentalac, ja i da zaboravim da zenu i djecu vodim k McD jer nebih da mi zena prlja kuhinju. A meni je to blize, nego nabildana junica sto se skupila u McD zemicki! Pa nekada davno komsija je drzao kokoske u R4 a kad su kokoske izasle na lov, djeca su igrali u taj auto. Kamion je bio parkiran ispred jedne firme gdje je trebao ostati do utorka ujutro. Ja sam tvoja jedina ljubav, tvoja NUTELLA! Samo pogledajte Slobin nastup na ZG, u bekstejdzu njegov otac nije hteo da zagrli Kiju. Paralelno je valjda ful ok citav niz bedastoca tipa stiklice i djeciji parfemi, ili jos gore oni uzasni izbori za miss baby gdje vrlo male curice vrte guzom ko 20-godisnje manekenke, obucene kako to djetetu ne prilici, nasminkane itd.

[Sex kontakti mailom dopisivanje|Osobni kontakti|Starije dame za druzenje]

Oznake: Mihalic, i, Ujevic