Živim u braku bez seksa i to je grozno «Najbolja Mama Na Svetu - Pravi datiranje
ponedjeljak , 31.12.2018.Živim u braku bez seksa i to je grozno
Click here: Živim u braku bez seksa i to je grozno «Najbolja Mama Na Svetu
Na takav način da raskine, da samo promeni status, stvarno je debilozno. Kao što je neko sklon upali sinusa ili urinarnim infekcijama, tako neke osetljivije osobe lako nakače opsesivne misli.
Stajao sam još neko vreme ispred, zureći u špijunku, u kojoj sam video samo svoje izobličeno, umanjeno i nadasve glupo lice. Nisam ni sumnjao, ruza za damu, Chivas za sve..
Živim u braku bez seksa i to je grozno - Štos je u toj maloj , maštovitoj igri, kojom ćete okupirati sebe, igri zamišljanja, vizuelizacije… Dajte sebi slobodu da se igrate sa svojim mislima. Paradoks se gostoljubivosti sastoji u datosti da ona želi stvoriti prazninu, ne strašljivu prazninu, nego prijateljsku i sami sebe otkriju kao slobodna stvorenja koja mogu otići zbog nasljedovanja osobnoga poziva.
Da li ima iko od vas u braku a da se ne može dogovoriti oko još jednog djeteta, bilo drugog treceg nije bitno. Da vi želite samo jedno, a muž drugo? Ima li majki koje namjenski žele samo jedno dijete? Ima li ijedna poput mene da bukvalno mora moliti muza za još jedno dijete a molila sam I za prvo. Meni se čini da u drugim brakovima sve to ide nekako lakse. Samo je kod mene nasilu. Ne mogu vise ni zamisliti da muž želi djecu a žena ne, jer sam toliko dugo u ovoj svojoj situaciji da više ne znam kako bi to drugacije I izgledalo. Ima li još iko ko bi tako tragicno shvatio cinjenicu da će možda imati samo jedno dijete ili sam ja totalno sisla s uma? Ako ti njega moras molit za jedno, pa i drugo dete, onda ti imaš mnogo veci problem od samog dogovora oko deteta. Ocigledno da se vas dvoje ne slazete po nekim veoma bitnim pitanjima u braku, pa ćete o tome morati dobro da porazgovarate. Šta da se i slozi... Možeš i da ga usvojis, sperm donor ti nije preko potreban. Stavi se u njegov polozaj. Šta da ti ne želiš vise dece, a da on navaljuje. Kod vas nije problem u jednom, dva ili nijednom detetu, problem je sto ste na totalno razlicitim talasnim duzinama po nekim veoma bitnim pitanjima brcnog zivota. Srećno : Sarajka, Vasa je situacija specificna zbog dugogodisnjeg stresa i nacina na koji je prva trudnoća ostvarena. Hvala Bogu pa je sve uspelo iz prve. Razumem te, ali razumem i muza, treba se opet upustiti u sve te vode. Moje je prvo dete IVF, isto iz prve uspelo, kao sto znaš. Onda kad je njoj bila 1 godina, ja pocela kao luda da želim drugo dete. Na početku je muž bio onako - ni za ni protiv, i kad smo se dogovorili da treba da pokusamo za drugo dete, ja ostanem trudna prirodnim putem - nasuprot ikakvoj logici pre prve trudnoće je sperma bila očajno losa - pola sperme su pokusali normalni IVF i nijedno se jaje nije oplodilo. Samo su se oplodila 3 koja su bila tretirana ICSI metodom. Elem, zatrudnim prirodnim putem i sad je malom 6 meseci. Definitivno ne želimo treće dete - dva nam je bas nekako potaman. Hoću da ti kažem da je muž možda malo nesiguran jer je bio taj problem za oplodnju u njemu, ako se dobro secam. A i tvoj sin je malecki, tek 4 meseca, čini mi se, još ste u soku - nema spavanja, sve se promenilo, vas zivot vise nije kakav je bio... Daj mu malo vremena da se opasulji. Videces, kad sa bebicom bude lakse, kad malo poraste, onda će možda biti otvoreniji i spremniji za drugo dete. Ali isto da ti kažem da sam ja jedinica i bas mi ništa ne fali. Detalje koje je ovdje propustila, a koji su veoma bitni, je da je njen muž gotovo pa sterilan i da su do prvog djeteta dosli putem vjestacke oplodnje, koja ih je skupo kostala. Ne znam gdje živite niti kakvi su vam uslovi zivota. Zatim, te procedure su skupe, i muž možda vodjen razumom a ne emocijama kao ti , prioritet daje vasoj trenutnoj porodici i tom djetetu koje sada imate i kome treba da posvetite paznju. S druge strane, tvoj razlog za 2. Beba ima tek 4 meseca i već raspravljate o drugom? Gde se bre zurite, polako, ima vremena, možda se i on predomisli kad se stvari malo slegnu, kad se zaborave ti neki problemi kroz koje ste prošli pišem na osnovu komentara diskutanata, ako su tačni, jer ne poznajem situaciju. Niste vi usamljen slučaj, samo su razlicite zelje, prohtevi, razliciti uslovi, okolnosti... On tvrdi da voli decu i da za njih treba živeti, a ja znam da bi on sad voleo jednog pisonju, samo neće da prizna ;. Ja sam prvo bila protiv, oba porodjaja su mi bila teska na neki način, a porodjaj je ništa u odnosu na kasnije obaveze i brigu, ne kažem, sve se to visestruko isplati, deca su stvarno smisao. E, sad se on malo utisao, a ja ponekad pomislim, zašto da ne? Ako vrsis pritisak, samo gore pravis. To bi trebalo da bude obostrana zelja. Na kraju, biće kako ti Bog da. Mada, sad kad imaš smrzlice, to je lakse nego kad se ide ispočetka. Sarajka, i mom muzu je trebalo dosta 'nagovaranja' na drugo dete. Taman kad smo se dogovorili za drugi IVF - eto ti ge na - dodje jedno prirodnim putem. Tako da smo mi kao i vi nekako - ja sam od početka htela još ali on nije. Sedam godina nismo imali dece,problem kod lošeg spermograma,dobili dete sa IVF pre četiri godine, najviše zahvaljujuci mojoj upornosti,presrecan,sreća do neba,zamrzli 3 embriona ali on ne spomninje drugo dete. Ja odrasla sa bratom i sestrom ne mogu da pomislim da mi dete jedinac,svaki dan pomislim na to bezbroj puta,kad sam videla da nema pomoći odem na svoju ruku i uradim embrio transfer sa zamrznutim i tu mi se sruse sve nade ni jedan od tri embriona se ne zakaci. Doktorka rece napravili smo propust trebali smo zamrznui nekoliko uzoraka sperme,sad je gotovo on neće ponovo na vto,ja imam 40god i ne znam šta da radim... Moj dragi hoće još jedno treće ,ja neću ni da čujem. Drugo smo oboje zeljeli nakon 3. On želi još jedno ja mislim da želi sina,mada on neće da prizna. On je odrastao sa 2 sestre i bratom,pa je u fazonu puno djece. Inače uvijek smo pricali o dvoje,on od jednom ima zelju za još!! Ja nisam za,presrecna sam ovako,udobno nam je,ja jedva cekam da ova malo odzvrkne,da ja idem na posao. Još jedno bi znacilo da ja ostajem u ovoj kuci još dosta godina,a bas ne mogu. Sve u svemu mislim da je vama bas rano da uopste pricate o tome,još je rano. Draga Sarajko, Niko bolje ne poznaje tvog supruga od tebe tako da ti niko drugi sem tebe i njega ne može dati savet zašto on nešto ne želi ili pak želi. Imaš mnogo ljudi koji imaju copor dece a da su prilično neodgovorne osobe, pritom sebične na kub a imaš i onih koji svesno nisu želeli da postanu roditelji a vrlo su darezljive duse, drage, savesne jedinke. Mislim dagresis kada na supruga gledaš kao na lošeg igrača samo zbog toga što ne želi isto sto i ti. Možda bi ti bilo lakse da sagledas situaciju ako bi sagledala situaciju iz drugog ugla tj ako bi cenila njegovu iskrenost? A na tvoje pitanje da li ima majki koje ne žele vise od jednog deteta: naravno da ima. I to je sasvim normalna pojava, isto kao i ona da se ima veliko potomstvo. Opet ti kažem, vas dvoje imate mnogo većih problema od dogovora oko dece. A sudeci po ovome sto pišes, tvoj muž ima ozbiljnih problema. Zaista ne razumem, zašto želiš da takav covek bude otac tvojoj deci, kad ti ocigledno ni u cemu ne odgovara. Zar dete ne bi trebalo da je pod ljubavi dvoje ljudi, a kod tebe izgleda kao da tebi treba dete da ga volis, odgojis, pruzis mu ljubav, a muž ti dodje kao donator sperme, jer ocigledno niti želi dete, niti možeš na njega da racunas za bilo šta drugo, niti vise hoćeš da racunas. Nemoj misliti da ti sudim, ali po svemu sto pišes, vas brak je ocigledno totalno disfunkcionalan, a ti bi u njega još jedno dete da dodas. Mislim da ti radjanjem još jednog deteta ili želiš da kompenzujes za stvari koje ti u zivotu nedostaju, ili se nadas da će se stvari između tebe i muza popraviti radjanjem. I jedan i drugi razlog je pogresan. Mislim da vas dvoje prvo treba da izgladite nesuglasice, nađetese na istoj talanoj duzini, pa da onda radjate decu. Ovako ćeš samo napraviti vise problema i sebi i svojoj deci : A ako zaista želiš decu iz nekog drugog razloga, onda ti zato nije potreban muž. Ima milion drugih nacina da imaš još jedno dete. Muž zaista nije potreban, pogotovo ne ovakav kakvim ti svog opisujes. Srećno teodora, ja ne znam koliko bi vremenski trebalo i da li je uopste moguće da on bude bas onakav kakav bih ja htjela.. Ja mislim da je strasno ovo sto je Dada cokolada uradila - da ide na embrio transfer bez muzevog znanja. Ipak je to i njegov embrio. Mislim, to je isto kao kad žena laže da je na piluli da bi zatrudnela i 'uhvatila' muzjaka. Stavi se u situaciju tog zoveka. Ipak treba postovati njegiv izbor. U principu pravis nezeljeno dete. Nemoj to da radis, Sarajka, pricekaj mlao, nemoj ništa puno da spominjes, izdrzi godinu i posveti se ovoj bebici. Onda vidi šta ćeš, stvari se promene jako za godinu dana. Nijedan nije prezivio imali smo 2. Onda sam 3 meseca kasnije zatrudnela. Strpi se malo i vreme će pokazati šta je najbolje, al' samo kad si 'mirne glave', tada ćeš mnogo jasnije videti šta si, gde si i šta ti je ciniti. Sa 4 meseca sam bila toliko zauzeta, umorna, i preokupirana svojom decom da nisam mogla da razmišljam šta ću za rucak sutra praviti, a kamoli kad treće da pravimo! Draga Sarajka - hormoni su cudo - makar se meni tako čini. Pokusaj da se opustis i posvetis svome sinu, svojoj bebici, koja te tako puno treba. Iskreno mislim da si jako pozurila - a isto mislim da ćeš promeniti mišljenje kroz par meseci, kad vidis i shvatis da su deca velika odgovornost i posao. Možda ti se neće onda bas toliko zuriti. Mi imamo blizance - dvoumimo se da li bi još jedno ili ne. Deo nas želi, ali isto tako razmišljamo o finansijama, njihovoj buducnosti, godisnjim odmorima, fakultetima, svadbama... P O L A K O : Nema ništa loše u tome sto ti je muž rekao. Verujem da bi svaki to rekao 3-4 meseca nakon rođenja bebe. Moram priznati - slazem se sa Milicom - vi biste trebali ozbiljno da porazgovarate o vasoj buducnosti. Draga Sarajka tvoj nik mi uvijek izvuce osmijeh jer sam i ja iz Sarajeva. Moja drugarica ne želi drugo dijete ali muž navalio i eto kaže sama da 'to' mora da odradi. Mom suprugu je jedno dosta ali ja imam nenoramlnu zelju da imam još jedno pa je eto popustio. Mi smo sina dobili iz drugog IUI, kod njega sperma losa ja imala endometrioze ciste. Sada ciste nemam, njemu sperma dosta bolja nikom nije jasno zašto a evo 5 IUI neuspjesan! Od Januara krecemo na IVF i ubacice 2 celije ako sve bude OK- ja nemam ništa protiv da se obadvije zakace! Moj muž je isto na autoforumima s tim sto on uci kako da popravi svoj auto. Moj muž je isto pricao kao treba para, vremen, vidis kriza itd. Lea: no comment I ja mislim da se nerviras preuranjeno i bez potrebe. Polako, dok se to malo osamostali, pa krene da ti skace po glavi. Uzmi u obzir da se njemu kao i tebi skroz promijenio zivot zadnja četiri mjeseca, možda se nije navikao tako brzo kao sto si ti na sve odgovornosti. Sve zavisi i kako vas bebica slusa, dal stizete da spavate, dal stizes njemu pored bebe da posvetis vremena... Ako ih unistis to je abortus,ja i danas kad vidim druge bebe pomislim koliko bi oni imali meseci da je i jedna beba opstala od te moje tri bebe. Kod zamrznutih embriona glavnu odluku donosi žena,muž je dao pristanak napravili embrione zamrzli i šta još treba da se pita,to nema veze sa pilulama,ovde su napravljene bebe znaci nema vracanja nazat sto je onda dao spermu za pravljenje. A ovo zeljena i nezeljena deca,pa koliko dece je rođeno spontano,pa su ipak voljena deca,kao da su ranije ljudi znali nešto o kontracepciji,danas moras da se potpises pre seksa da uzimas pilule da nebi doticni gospodin kojim slučajem dobio nezeljeno dete. Sarajka ostavi e-mail ja ti se mogu javiti ali ne znam koliko ti mogu pomoći,nebih da te obeshrabrim ,posto sam ja bas razocarana sa ovom mojom beznadeznom situacijom,retko se jaljam,ali tvoj post me dirnuo do suza... Ne bih da dolivam ulje na vatru, al' sve se nešto mislim, kakvi su to muskarci koji ne žele decu? Ili da se bolje izrazim, kakav je to profil muskarca? Meni je to zaista cudno, možda zato što dolazim iz sredine gde je tabu reći da ne želiš bar 3 :. Nekako mi je prirodno da je muskarac taj koji želi potomstvo. Al naravno, deca su zajednicka, i treba da su zeljena od strane oba roditelja inače nije dobro. Stvarno kad sve ovo čitam, pa nisu ludi oni sto pišu predbracne ugovore. Toliko i toliko para, dece... Sve lepo, nema posle -nismo se tako dogovorili. Problem je u tome, sto on auto ipak može da kupi, sa njom ili bez nje, i to će se možda ticati iskljucivo kucnog budzeta. A ona u braku ne može samostalno da donesi odluku da li da radja ili ne. I te kako se tiče njega. I opet se pitam kakav to muskarac ne želi da ostvari svojoj ženi zelju da se ostvari kao majka eto i za prvo kaže ga je nagovarala. Meni to zvuci skroz neprirodno, pa i sebično. Jedino da je neki veliki mucenik da ne može da izdržava ni sebe a kamo li dete. Što se odgoja tiče, svi znamo da majke tu najviše posla odrade. Možda je sarajkin muž drugaciji, možda on sve radi, ustaje nocu, pere , hrani, presvlaci... I još jednom da napisem u vasem slučaju ne bih zurila, zaista cemu taj pritisak tako brzo, možda strepis da on nikada neće promeniti mišljenje? Možda te drmaju hormoni. Ali ima još nešto sto treba da znaš. Muskarcima bebe i nisu bas tako zanimljive. Oni se, rekla bih, vezu tek kasnije, kada prohodaju, kada progovore, videces ti tu ljubav. Kao fokusiraj se na to dete i pruzi mu lep i lagodan zivot. Ne možeš mu ništa vrednije u zivotu pokloniti od brata ili sestre. Naročito dok su mali. Nekako me ganulo ovo sto je napisala vezano za embrione, šta ti je majcinski instikt. Ja sam na njenoj strani potpuno, samo mislim da ide glavom kroz zid. Ja mislim da je njemu samo prerano za pricu, 4 mjeseca je bas onako 'porano' a ti nisi uopste stara da se bojis godina. To nisu nikakve godine. I ja imam muza koji kaže da imamo 'dovoljno djece', da je on gotov. Ja vodim 'kampanju' da nam ne bi ništa falilo da proširimo porodicu sa još jednim clanom ali za sada mi je kampanja neuspjesna za sad imamo troje djece. On jednostavno kaže 'neću vise, dovoljno mi je ovo obaveza, treba misliti o svakom djetetu, o rizicima, o novcu, o zauzetosti, svakom svoje posvetiti, itd'. On je inače sporiji tip, sve mu teze pada nego meni tako da ja njega i razumijem. Jednostavno, njemu i ovo troje bude nekad puna kapa. A meni, ja bih mogla još dvoje i to bi za mene bila 'puna kapa' al' ne bih gurala za još dvoje, još samo jedno bi mi bilo onako optimalna zelja. Meni će 40 godina za 7 mjeseci i opet ne mislim da sam stara. I te kako razmišljam da bih mogla još jedno dijete imati u sledećih 12-18 mjeseci. Da li će mi kampanja biti uspjesna, o tome ćemo tek da pricamo. Za sada, ne navaljujem jer od navale ili bilo kakve prevare, nema nikakve sreće. Teško bi bilo za sve ukljucene u prici da trudnoća dodje bez saglasnosti bracnog druga. I teško i ruzno za moju porodicu. Zato, kod nas ako bude još jedna bebica, morat će muž doooobro glasno i jasno da se izjasni da nije 'zedan preko vode preveden'. Teodora, svaka cast za komentare. Ja pokusavam da Sarajki objasnim na drugi način ali ženi je pena udarila koliko hoće po svome. Takođe se slazem sa Teodorom da je problem u ovom braku nešto drugo a ne koliko će dece biti u njemu. I veoma je ozbiljan. Kao i Teodora, i ja se nadam da će Sarajka procitati svoje postove jer ne znam koja bi žena njenih shvatanja živela sa takvim covekom. Vas dvoje ocigledno niste jedno za drugo, šta će ti deca u tako trulom braku? I nemoj sada da se vadis, Sarajka, da to i nije tako strasno. Između vas ne postoji razumevanje i tolerancija - a bez toga svaki brak je Ono sto sam ja pokusala da ti kažem je da on covek ima pravo na svoje mišljenje i na svoje vidjenje braka, broja dece, itd. Ti nemas pravo da mu NAMECES svoje, da ga PREVASPITAVAS. Ajme bre zeno, pa to je još generacija moje keve shvatila da ne radi. Jel ima još ovde žena koje veruju da mogu da PREVASPITAJU svoje muzeve? Ako se ne slazete po nekim pitanjima ne radi se ko je od vas dvoje u pravu. A i razlozi zašto hoćeš još jedno su ti budjavi, samo da ti javim. Danas od babe napravise mater - 66 godina, jel toliko imala najstarija prvorotka? Prema tome, sa 32 - ti si bre mlada ko jutarnja rosa. Dalje, šta je još bilo? Da nećeš da ti dete bude samo. I to si utuvila u tu tvoju usijanu glavu totalno bezveze. Šta moj brat ima od mene ja u Australiji on u Srbiji? Ti ne možeš da kažeš kako će biti sa tvojom decom. STAVISE, deca kopiraju odnos među sobom da bude onakav kakav je među roditeljima, prema tome ako rodis decu u nestabilnom braku tvoja deca imaju vise sanse da se posvadjaju. Ali kljucna stvar je da ti danas, u ovom trenutku, možeš da kontrolises samo ono sto će da se danas desi. Šta će biti u buducnosti ti pojma nemas. Da ti ne spominjem još gore varijante zašto tvoje dete može da ipak ostane samo. Ti to danas ne znaš niti možeš da znaš. Ono sto ti danas znaš je da imaš silnih bracnih problema i treba da se posvetis tome a ne drugom detetu. Umesto da resavas realne probleme koje imaš danas, ti reasavas probleme u buducnosti. Znaš ti koliko će stvari u međuvremenu da se desi? Ima nekih stvari koje se ne izgovaraju, čak ni u sali. Kao sto detetu ne kažeš da ćeš ga ubiti tako ni bracnom partneru ne kažeš da ćeš se razvesti. To je neslana sala u bilo kom kontekstu - kao sto je likvidacija svog potpomstva neslana sala u bilo kom kotekstu. Sarajka ti si meni bas simpaticna, ima nešto kad pišes sto me podsjeca na mene samu: Ja kao i dosta mama ovdje vidim dosta hormona u tvom pisanju, vjeruj been there... Muž i ja možda nismo imali problem koji vi imate al zato milion nekih drugih i ne manje bitnih. Nikako da muza iskljucis nego shvati da smo mi žene menadzeri porodice a oni egzekutori datih im zadataka. Hvala vam svima na odgovorima, savjetima, prijedlozima, bez obzira da li ste na mojoj strani ili ne. I to ne samo oko bebe-nego sve ostalo-finansije, čak kretenusha radim muzevljeve testove s posla kad mu sef zada zadatke jer kao sto on kaže, ja sam bolja u tim stvarima. Vjezba pucanje vikendom, glance auto, ne provodi uopste vrijeme sa mnom kao sto neki drugi muzevi provode. Nikad me ne iznenadi nekim poklonom, nikad da se izvine u svadji ni kad je kriv…Nigdje ne putujemo, nigdje ne izlazimo jer on voli da je kuci, zivot mi je monoton, I da mi nije sad djeteta, poludila bih. A onda se nekad sazalim jer znam da potice iz blentave familije-njegovi su u braku samo na papiru.. Ima starijeg brata koji je nedavno zakacio sliku roditelja photoshopiranu da ispadne kao da su zagrljeni.. Šta se sve može s danasnjom tehnologijim lol. E sad, najlakse mi je kriviti njegove roditelje, to možda nije fer, ali je tako. Joj sto mrzim gdje živimo,otkud vise ovoliko ebenih Indijaca u nasem apartmanu. Mrzim sefa da neću ići u zatvor, ubio bih ga. Mrzim ovaj grad gdje živimo. Covjek sve zivo mrzi, I priznaje da mrzi sve svakog I svasta. Mama mu je germophob, I to zesci. Dosla nam žena u posjetu na par sedmica, I jedan dan dosli nasi prijatelji.. I jedna prijateljica otisla da koristi wc za goste. Čim su gosti preko vrata, njegova mama pocela ribati wc solju, valjda joj gadno. Nije onda ni cudo da muž sve tako po cijeli dan gleda gdje može biti kakav virus. Elem belem, normalan bi vise poludio. Ako neko slučajno poreda svijece u kuci zig zag umjesto u ravnoj liniji, poludi. Ako stavim svoju tasnu na njegov sto, smeta, jer je to njegova polica. Jeasm li spomenula da dijete nema svoju sobu ali zato muž ima svoju? Molim ga već drugu godinu da pazi na zdravlje-u toku IVF-a smo saznali da mu je jako los testesteron, bukjvalno ga nema. Neće da ide doktoru, neće tablete, kaže narasce mu muske sise od toga. I da se još jednom vratim na dijete- Kao sto je Dada rekla, ti embrioni su napravljeni. To je već jedan potencijalni zivot. Šta treba s tim da radim? Da unistim a da nisam ni probala? Pa evo žene se javljaju pa hoće petero djece, zar je toliko cudno da ja hoću dvoje I da im je isti otac? Jednom u godini muzu dodje iz guzide u glavu I kaže mi hvala ti sto si sa mnom, uopste ne znam sto me volis. Pa mislim…ispuni mi tu jednu zelju kad već radim za tebe sve u zivotu. U zadnje 3 god je promijenio 7 auta. Zar to nije bolesno? Neko ovdje kaže pa nek kupuje auta, nije to kao dijete. Vjerujte da je to njegovo bolest, opsjednut je autima. A meni ništa ne treba materijalno. Ne treba mi eto ni da muž skace oko mene na sve sam se vise navikla. Samo hoću još jedno dijete da, opet sam zapjenila.. On ti za to ocigledno vise nije potreban, posto i sama kažeš embrioni su već tu, ali nemoj da donosis još jedno dete u TAKAV brak. Meni je stvarno iskreno zao, ako je tvoj zivot takav. Mislim ne cvetaju ni kod nas ruze svakog dana, ali ovi problemi koje ti spominjes su bolest, i to treba rešiti pre nego sto rodis još jedno dete koje će takvu osobu imati za role model... Srećno sarajka, u idealnom svetu, mi bismo sada tebi lepo rekli da pakujes kofere,odes u drugi lepi neki grad, živis zivot nadjes novu veliku ljubav zivota i to nekog predivnog normalnog muza i imaš još 1,2... Steta sto to tako ne može. Da mi menja 7 auto u 3god i prenemaze se za ovo ono joj mati mila pa brojio bi on zvezde sa mnom ali uvek je to tako... Inače posto ima nedostatak testosterona muski hormon on zapravo ima previse zenskih... Međutim, da ti ovako još se mucis da dobijes njegovo odobrenje za drugo dete je van pameti. Ipak, ti najbolje znaš kako i šta tebi treba i sa kim.. Ja evo navijam za Novu Ljubav, novi zivot.. Da si ga lupom tražila, takvog ne bi nasla. Meni nije bas najjasnije zašto ti sa takvim covjekom uopste želiš još jedno dijete, osim eto sto bi im otac bio isti u tom slučaju. Da sam ja u identicnoj situaciji, uradila bih sledeće: 1. U tom slučaju, gledaj sebi da ugodis. Ako se embrioni prime, odlično. Možda se i on malo promijeni pa da taj brak na nešto bude i licio. Ako se ne prime, ja se ne bih s njim puno još mucila sigurno ne vise od godinu dana koliko mislim da je sasvim dovoljno vremena da mu dam sansu da poradi na sebi. U tom slučaju bih drugo dijete rodila s nekim drugim... Šta znam, tvoja situacija nije bas zavidna. Citajuci tvoju pricu kao da čujem pricu meni bliske osobe,s tim sto majka nije htjela drugo dijete jer je imala muza kao taj tvoj. Identicno sve,samo sto je ovaj skupljao kasete i postere i isao na koncerte,eto tvoj ima hobi auta,doduse bolji vam standard. Suma sumarum,razveli su se poslije 20 godina braka,žena je cekala da joj sin poraste i osamostali se da može da ga ostavi. Nazalost umrla je par godina poslije razvoda,nije joj se dalo da uziva,a zasluzila je. Ja takvu osobu ne bi trpila ni 7 dana. To su osobe koje se ne mijenjaju,uvijek su sebi na prvom mjestu i ubijedjeni su da svijet postoji upravo zbog njih. I evo poslije toliko godina njegov sin kaže kako je njegova majka trebala da ga ostavi njegovog oca kad je on imao godinu dana,smatra da bi i njemu zivot bio mnogo bolji. Ovako nju je skinuo sa zivaca,sahranio a sad živi sam u svom egoizmu mrzeci i dalje sve oko sebe. Lako je reci ostavi,razvedi se,kao sto mi se čini u USA si,ako ništa bar ovdje možeš da ostvaris svoja prava,a on sto prijeti može samo da ti pljune pod prozor. Odluci šta želiš u zivotu,i kako,samo imaj na umu da postoje 2 scenarija,sincic može da bude kao ti a gledajuci oca može da bude kao on. Srećno šta god uradis,i želim ti svu snagu ovog svijeta da istrajes u tome sto želiš. Poznavajuci te preko emaila i telefona, ti si puna zivota, optimisticna, realna, vredna, pametna. Sigurno da imaš i mane, ali po tvom opisu, tvoj te muž ne zasluzuje ni sekunde. A slazem se da je teško odbaciti embrione. A još je teze radjati decu u losem braku. Ako ti je stvarno toliko stalo da imaš bas sa njim još jedno dete, onda se slazem da treba da pokusas sa embrionima, pa šta bude. Inače, mislim da će žena kao ti vrlo, vrlo lako naći drugog muskarca i da će on jedva decekati da mu radjas decu. Možda se stvari slegnu a možda i nije sve bas crno kao sto si napisala. Nadam se da nije. Inače, tvog muza teba dobro neko da izlupa pa da mu dodje iz dupeta u glavu. Kad si znala kakav je, a ipak si zelela dete sa njim onda znači da postoji neki razlog zbog kojeg ga ipak volis. Nisi valjda rodila dete samo da bi imala dete, mogla si to i sa nekim drugim. Znaci, ako u tebi ima i mrvice ljubavi prema tom coveku, nemoj da mu radis iza ledja već sacekaj bar još pola godine da ti se hormoni smire, posveti se bebi, probaj da se opustis i dobro razmisli o buducnosti. Sigurno ti se sve poremetilo od IVF, trudnoće, porodjaja, dojenja, jer ovo sto pišes ne zvuci dobro i nadam se da nije tako i da će te proći Zašto ne pokusas da mu predlozis da 7 dana ti ugadjas njemu, radite sve ono sto on predlozi i želi, idete tamo gdje on hoće itd, a onda 7 dana on tebi i radi sve ono sto ti hoćeš, pa tako u krug neko vrijeme... Njemu će to biti prilika da ne misli samo o sebi i da nauci ako nauci ljepotu davanja, a ne samo primanja, a ti ćeš vidjeti da li on to može i da li si ti bila nerealna po pitanju njega. Jer to je ono sto ljubav jeste-davanje, koje nam čini zadovoljstvo. Onda ćeš vidjeti kako on napreduje, da li ti pretjerujes, kuda dalje. Naravno, pretpostavka koju podrazumijevam je da je dijete ispred vasih hirova i da su njegove potrebe zadovoljene. Razumijem te za embrione, vjerovatno bih i ja tako mislila. Bas ti ne trebaju ovakve emocije nakon samog poroda, koji si jedva docekala. Sarajka, i moj muž ponekad ima takve sebične i ispade besa. I u pravu si, to je nauceno u porodici u detinjstvu, ali to nije vise opravdanje za takvo ponasanje. On nikad nije video drugacije ponasanje među svojim roditeljima i misli da to tako treba, da su svi takvi itd. Ali, opet, to uopste ne znači da je los covek u sustini. Ti ga najbolje poznajes. I zato znaš da sve nije crno belo i da sve nije jednostavno. Biće on dobar otac i svom sinu i buducoj deci, ne brini, daj mu malo vremena i ne insistiraj direktno. Drugo, nadji neki način da mu pokazes kako u stvari treba da se ponasa prema tebi. Nije da neće nego jednostavno ne ume, nije naucio od roditelja. Čitam, gledam, ne verujem... Ja znam da tebe drma sva ta hemija u tebi od VTO i da se osećaš kao pokretna apoteka jer sam i sama prošla kroz to, ali aman ženo oladi malo!!! Pa ti si se sva dala u problematiku oko muža, dva zamrznuta embiona, njegove samoživosti... Daj se posveti njemu, budi nasmejana, koliko možeš odmorna, naspavana. Budi majka svome detetu, a muža ostavi da uživa još malo u svojoj samoživosti, kasnije ćeš mu zabiberiti život :- Spusti malo loptu i budi mudra za sebe i svoje dete. Sa takvim čovekom ti i ne treba drugo dete jer ćeš sebi nauditi ako umeđuvremenu ne budeš bila mudra. Neko reče,,tiha reka breg roni i to je tačno. Pusti bre malo da prođe vreme, da to detence odvrke malo, da se ti psiho-fizički smiriš, da se beba i ti ušemite, da što šta legne i slegne pa ako se i dragi suprug ne promeni, onda ćeš više znati šta dalje nego sada!!! Nemoj se ljutiti, ali po ovome što pišeš, ja sa takvim čovekom ni 24h ne bih živela ali ok, svako ima svoje standarde. Gomila stvari koje si navela mi se ni u ludilu ne sviđaju. Ja tako ne bih mogla, nema šanse. Ja svog supruga stvarno volim ali kod mene samoživost, bezobrazluk i vređanje ne prolaze nikada i od nikoga. Ali to sam ja! Ja se nisam udala za svog muža po kazni niti sam dete rađala samo sebi. Ako delimo zajednički život onda delimo i sve u njemu. Ako će mi se život u dvoje svesti na sve ću ja, onda mi on ni ne treba. Onda mi je lakše bez njega, a da izvinete svi, onu stvar mogu naći na svakom koraku. Pa ako ću ja sve sama, pa koji će mi onda on!!! Možda zvuči preoštro ali gde piše da uvek žena mora da trpi muškarca po bilo kom osnovu. Ma neću bre nikog da trpim. Volim ga najviše na svetu, poštujem ga do neba i sve oko njega, tetošim ga, ugađam mu, svaku zgodu mu priuštim, mazim i pazim... ALI - sa pravom to tražim i dobijam zauzvrat. Sve je uzajamno i obostrano. Što se tiče tvog supruga čini mi se da on ima nekih ,,signala,, u svom ponašanju koje bi trebalo proveriti sa medicinske strane. Ako se ispostavi da stvarno postoji medicinski razlog takvom ponašanju onda ok jer nije ,,samovoljno,, kriv, ali ako nije, onda je on jako bezobrazan i samoživ. Ti ako možeš da živiš sa takvim čovekom, ok. Barem vi koje ne živite u Srbiji imate mnogo bolje uslove za biti samohrana majka, baš ako ne može drugačije. Šta si toliko zapela 2 embriona pa 2 embriona posle 4 meseca od rođenja deteta! Neće draga ti embrioni nigde pobeći. Čekaju oni tebe kada god da se odlučiš ali pusti da prođe vreme. Ako ništa drugo, pusti da ti se organizam odmori od hemije i trudnoće. Znaš da je sve što je brzo i kuso!!! Nemoj glavom kroz zid, pošto-poto!!! Hajd malo da okrenemo na vedriju stranu ;- Elem,drage moje dame ovako izgleda : RADNI DAN BOSANKE Probudla sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahranla kokoši i zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudla djecu, naprav'la im doručak, spakirala ih zaškolu, odvzla ih uškolu, sklepala kosu, pokosla travu, otšla na poso, posvađala se sa šefom, izbacla ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokupla djecu iškole, nahranla ih, prijavla porez na dobit, otšla upolje okopati zelje i krompir domraka, ošla kod frizera, vratla se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremla večeru, obnovla osiguranje za auto, nahranla djecu, okupala ih, stavla ih u krevet, oprala mašinu veša, platla račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet: ''SUNCE TI hebem! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!! Izvini zeno, ali moram da ti kažem da ne padam na tvoje blatnjave grudve bacene na tvog muza. Ko si bre ti zeno da mu sudis koliko je kola godisnje malo a koliko mnogo. Pa jbmu sunce nisi ti ništa bolja od njega, samo da znaš. Mogu da zamislim kako bi izgledala njegova ispovest na nekom njegovom forumu koji posecuje: ona moja, opet mi zvoca, control freak, sve radi i svuda zabada nos, oce da mu kljuka nekim hormonima da mi sise izrastu... Ej, svaka se prica može okrenuti ovako ili onako. Svako od vas ima pravo na svoj zivot. JEL TI RAZUMES OVO? Jel opet pricam u gluve usi?? Radi se o tome da ti nemas razumevanja za njega, da ti je bitno da si uvek pametnija, zasluznija za ono što se desava u porodici, da kontrolises stvari i da se zna da si ti gazda koji ima pravo da se ljuti kad segrti okolo jedu g'na i voze petnaJs kola u mesec dana. Ukratko: ista si ti draga moja ko i on. Sama si to potvrdila nakon što si posle tako obilatog pljuvanja rekla da ga volis. Znači da ga zasluzujes i da si idealni steker za njegov utikac. I ne mlati vise zeno ovde sa praznom pricom ovakav je onakav je nego da nam BRANIS sad malo muza od sebe same. Eto, to je jedino sto će da ti pomogne, a ovo nabacivanje hrpe tvojih argumenata koja je on dzukela od coveka - kome to treba? Koja korist od toga? Ti si mu par, prema tome ako je on dzukela od coveka šta mu onda ti dodjes? Sama si rekla, ja samo razgrcem drvece da bi mogla da vidis sumu. Lea, predosadna si sa OprahdrPhil tehnikama razgovora.. Žena kao i mi svi, naravno da nije neko savrsenstvo ali tip definitivno ima teske bubice u glavi i sanse su jednakve nuli da to može da se sredi, jer on je otisao predaleko i ne misilm da ona preuvelicava nešto ili hormoni joj mute realnu sliku... Svi mi znamo neke ovakve parove ,situacije i sl. Mislim da mnoge druge žene da su na mestu sarajke, odavno bi napravile jedan Adio i uopste ne bi imale neke kocnice ,komplekse da planiraju da pocnu neki novi zivot , novi partner i slično. Ja imam možda 5% od ove sarajkine gnjavaže u braku, i često stanem i razmišljam , da li je u redu da trpim neke svoje nervoze jer on ovako ili onako nešto radi i besni me.. Jer i on stisne kocnice ali i ja.. A kad pored eto tog procenta bilo bi i još ovo i ono i tako neke gluposti pa ja odmah trcala bih da se pakujem ali to opet eto zavisi od kakve smo naravi. Doduse, par žena je već reklo nešto slično, između ostalih i Lea i Teodora, i ja se definitivno slazem s njihovim mišljenjem. Ja sam inače u jednom, moglo bi se reci, vrlo losem braku. Imamo jedno dete od dve godine, i drugo od deset meseci. Prvo dete smo oboje želeli tad je još uvek trajala ona prva zaljubljenost , drugo dete ja nisam zelela. I zapravo sam htela da stavim spiralu ali je moj muž bio kategoricno protiv spirale jer je zeleo još jednu bebu. Ja sam bila protiv toga upravo znajuci da nam brak nije nikakav. Međutim, umesto da sam sledila svoj zdrav razum, ja pristanem da ne stavim spiralu i ubrzo se desi druga trudnoća. Sad imam dvoje dece i naravno da ne zalim zbog toga jer koja bi majka mogla zazaliti sto ima decu. Ali, nas brak je još losiji nego sto je bio, i ja sam u svemu tome prilično sama s dvoje dece. Razmišljam o razvodu, brinem se šta će u tom slučaju biti s decom, i priznajem - ponekad pomislim s osecajem krivice zašto nisam sebe slusala i stavila spiralu na vreme. Teško je biti majka u losem braku, jer deci treba ljubavi, neznosti i strpljenja a često puta majke koje su u lošim brakovima upravo toga nemaju jer su i same iscrpljenje od svih problema. Onda, tu ostaje veliko pitanje koliko je to uopste zdravo i dobro za decu, jer koliko god se trudili da sakrijemo, deca osete i vide mnogo vise nego sto mi i pretpostavljamo. Na kraju, spominjes neke muskarce koji žele decu, za razliku od tvog muza koji ne želi. Pa vidis, ja sam mišljenja da mnogi od tih muskaraca ne svi, naravno ni ne razmišljaju o pravoj odgovornosti koju donose deca. Moj muž je zeleo decu. Što se njega tiče, zeleo bi on još jedno iako je i njemu jasno da nam je brak los. A s druge strane, kad dodje do price o razvodu, on planira da ide svojim putem, čak ni alimentaciju ne bi placao - cisto iz osvete prema meni. UZeo bi decu kad bi mogao, ali i to je vise iz neke osvete jer zna koliko sam ja vezana za decu. Drugim rečima, kao sto tebi nije jasno zašto tvoj muž ne želi još jedno dete, meni recimo nikada nije bilo jasno zašto moj muž toliko želi decu kad nema ni zelje ni volje da se posveti deci i porodici. Moj savet - ne ulazi u price o još jednom detetu. Ako već sada vidis da vas brak nije onakav kakav bi jedan brak trebao biti, dakle neko međusobno postovanje i razumevanje, onda prvo trebate rešiti taj deo problema. S vise dece samo će se sve još vise zakomplikovati i na kraju pitanje je - koliko je to u redu i prema toj deci... Nije problem sto jedno hoće decu a drugo neće, problem je sto je Sarajka 100% u pravu i treba ponovo da bude po njenom, a onaj njen bi da kupuje automobile... Svi ste napali na coveka a niko se ne pita kako je njemu. Ako taj brak ne funkcionise onda su dva krivca u tom braku. To što se žene ne mogu identifikovati sa zeljama koje u zivotu ima muskarac ne znači da su to bezveze zelje i da ih treba kaciti ovde na stub srama i ismevati se njegovoj ljubavi za nešto sto nema veze sa decom, kucom, obavzama oko familije. Žena mu je naturila dete, narasle mu sise i neda mu auta. Sad oce još jedno dete. Samo da bude kako ona hoće. Ni kod babe nema dzabe. Boze moj dragi kako li je muzevima sa ovakvim ženama... Kako vam nije zao, volite li žene vi svoje muzeve? Pa najlepsi deo ljubavi je DAVANJE a ne uzimanje... Moj muž ima interesovanja koja nemaju veze sa familijom i meni je bezkrajno drago sto ih ima. To znači da u braku nije izgubio sebe. Ja mu pomazem da ispomeramo obaveze kad hoće da ide da se ne-familijarnim obavezama bavi. Kako mogu biće koje pored dece volim najviše na svetu da teram da čitav zivot radi ono sto ja hoću. Pa srce mi se cepa samo da pomislim. Generacija naših majki je trebalo da bude poslednja koja je na brak gledala kao na bojno polje. Kakva borba, ljubav i razumevanje i SAMO ljubav i razumevanje. Razumem ja tebe Sarajka vise nego sto bi ti htela da priznas. I kako i da okrenes , neki kreten i teski gnjavator i za sebe i okolinu još bude proglasen za heroja i super muzica.. I uvek po istom principu, sloboda, tolerancija, svakom svoje. Pa ne može biti da su oni uvek u pravu, a mi u krivu. I normalno je da se povremeno suprotstavljamo jedni drugima, jer kao sto i svoje dete volim vise od sebe pa mu neci dozvoliti sve i svaki hir, tako i sa supruznikom. Jedno je kad si sam, a sasvim drugo u zajednici. Dogovor je kljuc, a ne samo tolerancija i trpeljivost. Sutra će mm da pozeli ko zna kakvu ludoriju a ja ću da da aminujem -samo kad si ti meni srećan! Zamisli kada bi svako gledao samo svoj interes i ugodjaj, a neretko je to na racun onog drugog. Sa malom decom se to dodatno iskomplikuje. Ili još gore aludirati na razvod. Al ste vi razmazene ;. To nije retkost na ovom forumu, i bas je nekako ruzno, da ne kažem zenski. Kada se zapne da se utvrdi ko je u pravu to znači da će jedan da bude pobednik a drugi gubitnik. Ko od nas voli da bude gubitnik? Ne voli niko, prema tome logicno je ocekivati da ni Sarajkin muž ne voli da bude gubitnik kao ni ona. Sto znači da će se rasprava nastavljati to u beskraj. Svako će da sedi u svom rovu i da baca g'na prema aracenoj strani. Jer to je ono sto je Sarajkino mišljenje baceno u lice njenom muzu: ništa, g'no. Kao sto je i njegovo mišljenje baceno njoj, ništa, g'no. Ono sto treba da se desi je da se zaboravi na to ko je u pravu a ko nije. Ono sto je bitno su razlozi zašto ona druga strana misli kako misli. Sarajka treba da razume muzevljeve razloge i muž njene. Ja ne znam da postoji i jedan drugi način da se od zajednickog zivota napravi raj a od braka zajednica na koju mislis sa toplinom u srcu a ne sa grcem u stomaku oko predstojece borbe ko je sad u pravu. Samo kada potpuno razumemo drugu stranu nalazimo se u poziciji da donesemo relevantnu odluku. Jesi li me čula, sarajka? Samo kada potpuno razumemo drugu stranu nalazimo se u poziciji da donesemo relevantnu odluku. Samo kada potpuno razumemo drugu stranu nalazimo se u poziciji da donesemo relevantnu odluku. Ja ne kažem da je tvoj muž za tebe dobar. Ti najbolje znaš da li jeste ili nije. Ono sto znam 100% je da ti u tom braku nisi srećna i da deo odgovornosti i ti snosis za to. U isto vreme ako on za tebe nije dobar to ne znaci obavezno da je on djubre od coveka, lezilebovic, stoka neopevana - možda jeste, možda nije, da bismo znali moramo i njega da čujemo. Ali ono sto je ocigledno je da vas dvoje možda i niste jedno za drugo. Ako ne mozete da rešite probleme u braku koji su eskalirali u vidu nesporazuma oko deteta, onda je najbolje i fer prema oboma da se lepo razidjete i da svako sebi nadje odgovarajucu kapu. Međutim, ako ti i sa sledećim budes terala ko krlja kao i sa prvim dzaba si se razvodila. U celoj ovoj prici ima zivotna pouka za tebe koju za sada nemas nameru ni da pipnes a kamo li da je utuvis. Nema problema, ni prvi ni poslednji ponavljac u zivotnoj skoli. Tebi se o glavu obija, ne meni. Nema Lea veze sa time. Čitam i stvarno ne mogu da verujem šta pojedini ovde pišete! Neko je Sarajki čak dao predlog da zatrudni bez znanja njenog muza, pa će valjda covek kad se dete rodi da smeksa i da se pomiri sa sudbinom. Pa to je prevara! Razumem zelju za decom, ali to treba oboje da želite i da ste oboje spremni za odgovornost koju deca donose. Sarajka, imam utisak da ti svog muza ucenjujes. Ili ćemo još dece - ili razvod. Da ti kažem, da sam na njegovom mestu odmah bih ti rekla: RAZVOD! Najviše sto mrzim je ucena i primoravanje na nešto što ne želim. Pa rodi zeno, ko ti brani!? Razvedi se i rodi dete, pa ga sama odgajaj, ali nemoj da ucenjujes i primoravas coveka na nešto što ne želi i za čim ne oseca potrebu. Sutra ćeš, kad rodis dete da se zalis kako ti muž ne pomaze oko dece, a ne verujem da ćeš reći da on decu nije ni hteo. Razmisli Sarajka, ucene su gadna stvar i kad tad se obiju o glavu. Evo i ja da dam malo komentara pokusacu da se ne preklopim sa ostalim mamicama. Decu možeš i sam da podizes nimalo nije lako ali zato moras da znaš u šta ulazis. Ništa pogresno u tome. To je pogresan razlog. Dete radjamo zbog sebe ali ga dizemo i vaspitavamo da bude nezavisna zdrava licnost. Jesi li spremna da to uradis? Svoj ego hranis možda? Ima tu još pitanja na koja moras potpuno iskreno da odgovoris. Ja bih potražila pomoć prvo za sebe. Da razlucim šta je zdravo u mojoj glavi i mom sistemu vrednostui. Možda je sve ok ali si onda 100% sigurna u to i svaka odluka je daleko validnija. Tvoj muž pokazije znake smetnji da ne kažem bolesti koje mogu biti ozbiljne i unistiti ne samo njegov zivot već i njemu bliznjih a to si ti i deca. Na zalost ta vrsta poremecaja se ne može leciti dok osoba sama ne uvidi problem i ne zatrazi pomoć. Najcesce se to ne desi i ja znam puno razvoda bas zbog takvih razloga. Muž ili žena su zastitili i sebe i svoj udecu odvajajuci svoje zivote od tog bolesnog okruzenja. I da zakljucim ti si odgovorna za svoj zivot a tvoj partnerski odnos je jedna od komponenti tvog zivota. Druga je deca, treca posao, četvrta roditelji itd itd. Tvoja odgovornost je potpuna kako će se tvoj zivot odvijati. Ne možeš svaljivati na druge krivicu i ucenama ili podmetanjem ostavriti zdrav zivot. Postoji razlika između izbora i ucene i ta razlika jeste suptila zato je potrebna hladna glava i razgovor. Po meni pocni od razgovora iskrenim sama sa sobom. U svakom slučaju srećno! Tvoj muž pokazije znake smetnji da ne kažem bolesti koje mogu biti ozbiljne i unistiti ne samo njegov zivot već i njemu bliznjih a to si ti i deca. Ovaj deo sam međutim izvukla jer mi se čini da je taj covek već nabijen na kolac bez da uopste znamo ista o njemu. Mi o njemu znamo na osnovu prica osobe koja je po ovom pitanju u suprotnom taboru. To kao prvo, a kao drugo i njoj samoj nisu sve koze na broju prema tome - koliko je ona uopste pouzdan izvor informacija? I na kraju, nešto sto je na ovom forumu obelezeno kao jedan od najvecih tabua, definitivni no-no - to je dragovoljni izbor da se nema dece. Njen muž inače ne može da ima dece, međutim to nije dovoljan razlog da od dece odustane. Deca moraju da budeu svačiji krajnji cilj u zivotu. Pri takvom visokom stepenu netolerancije sve jednostavno mora da stoji nakrivo.
>6=> ;8 68BL 157 A5:A0?
Ja ne kažem da je tvoj muž za tebe dobar. Imam svog malog elektronskog prijatelja koji me zadovoljava na nedeljoj bazi. Nije se zato objesila. Želimo li poći kući? Ako ste se svadjali ti znas zbog cega, je ne znam. Ma ostavi, čoveče, to iza sebe. Iz njegova okvira, sine osmijeh moje domaćice. Djeca danas stvarno prerano prestaju biti djeca :roll: Beberonka :love: Svaka čast - ovako zrelo promišljanje osobnih iskustava, iskreno bez osuđivanja, bez sažaljevanja, samohvale. U dubini duse, mi je drago, sto je pokusavao ostvariti neki kontakt, ali moj ponos ne moze da predje preko ponizenja, koje mi je priredio u reziji jedne primitivke. Dakle, necete nikog povrediti, niste opasni za okolinu samo imate problem sa anksioznoscu koji treba resiti uz strucnu pomoc.
[Sex oglasi cazma|Gole cure iz osijeka|Krscanske cure za upoznavanje]
komentiraj (0) * ispiši * #
