Blog mater 2

Man of the year

Zadnji krik

Najnoviji modni krik donjeg veša, a možda i rješenje vaših problema!!!

Dakle, ako držite da vam je ružna ili želite da vam se sve vidi, a pretjerano smrdi onda je ovo samo za vas:



Naravno i za one koji smatraju da ih je bog kaznil u muškom tijelu.


Dok za naše macho-muškarce također imamo liniju proizvoda:




U praksi bi to izgledalo ovak:




E sad, jel to muško ili ženka, procjenite sami. Više greški odaje visoki kvalitet našeg proizvoda.

CRO trash enciklopedija

Pokupih od nekoga, ali svaka mu čast:


Forum - Pet zadarskih šminkera s jednim sintesajzerom koji imitiraju. Ostali upamćeni po onom ćelavom s masnim repićem koji je obavezno podvezivao gumicom za domaći pekmez.

Cetinski Toni - mali urlator s dobrim glasom i jezivo groznim pjesmama. Najbolje ga je okarakterizirao Vuco u nekoj TV emisiji kad ga je mama od braće Cetinski nešto napala, a Vule odgovorio: "Gospođo Cetinski, da mi se jedan sin bode u venu a drugi u dupe, ne bi se pojavljivao na televiziji!"

Colonia - Mesnata pojava nogu debljih od Marka Mlinarića, Štefa Deverića i starog Lamze muškim glasom upotpunjuje neartikulirane zvukove koje neki ljudi nazivaju trance dance ili nekako - glazbom. Scenski nastup je ozbiljno pogoršan s dva ozbiljna tipa s bradama koji se farbaju i jednom užasno ružnom plesačicom koja je vjerojatno nečiji dečko u bendu. Hit - dok ljuljaju se popluni ti daba dabi dam...

Celzijus Nives - Zašto se čudimo što pevaljke i manekenke biraju fudbalere za muževe? Pa kad nu jedni ni drugi nemaju repertoar veći od 8 riječi dnevno. Do 6 slova, naravno. Najmasnije sise estrade dok nije došla Slađa.
Pjesme? Ma dajte...

Coce Vinko - legendarni tenor, bogom dan za klape, ali ne i za estradna izdrkavanja s galebima koji se karaju u 6 kitica preko sedam minuta.

Cubismo - razvodnjeno, plitko, mlako, loše. Kao da piješ čaj iz filter vrećice koja je ižmikana i rabljena 8 puta. Ima ih 18 na stejdžu a čuješ trojicu.

Dragojević Davor - Znamo tko ti je tata, a sin ima glas kvalitete kakav bi Oliver imao preboli šesterostruki multirak glasnica. I radit duet s Mineom. Ko da radiš puding od bunceka...

Dvornik Dean - Samo za muf. Strahota...

Dvornik Dino - Deanov oštećeniji buraz. A kakve je masterpisove imao... Šteta

Danijela (Martinović, Perković, Thompson, Grašo... ko zna) - Bivša članica megapopularne grupe Magacin karizmatičnog vodže Tomčija "to nisu moji podočnjaci" Huljića, s kojom je zapaženo predstavljala domovinu na Ojrosongu, a iz koje je istupila iz nepoznatih razloga, te smo tako od jedne neprobavljive pojave dobili dvije. Javnost je, naravno, profitirala jer je na površinu isplivao neupitan talent ove vrsne umjetnice i stihovi tipa: "Tu i tamo sam tvoja / tvoja, tvoja / ali uglavnom svoja / svoja, svoja". U posljednje vrijeme poznatija po uspješnom rastavljanju od M.P. Tonsona na svim frontama nego po pjevačkim dosezima od kojih ipak treba spomenuti vrlo uspješan nastup u "Bingo šou" pjevajući Božićne pjesme. Na Badnjak. U prozirnoj haljini. Na plejbek. Bravo!

Đonlić Viktorija - Možemo u mraku, na klupi i u parku ili tako nekako... Srećom, bogato se udala i šuti. Dobro za sve.

Đanić Giuliano - tipični meketavi plačni dalmatinski pop, iako čovjek ima glas za puno bolje stvari. Ženio onu s velikim cicama iz Dorine. Sretnik

Državna služba

Prepoznaje li se neko u ovome?


Čovjek u pošti na razgovoru za posao.
Službenik: jeste li već negdje radili?
Čovjek: tri godine u vojsci.
Službenik: imate li kakve benificije?
Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10,00.
Čovjek: rekli ste da je RV od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10.00.

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije
namjerno. Molim vas postedite me."

- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Kradja, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."

Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo da jebes, nemoj zaboravit."

Laganini

Pita baba unuka: Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?

Unuk odgovara: Alzeheimer, baba, Alzeheimer!

Jedna lepa priča...

Biznismen iz unutrasnjosti dodje poslom u Beograd, sretne zgodnu ribu i ugovore da provedu noc zajedno za 200 evra. Sutradan na rastanku kaze joj da nema kesha kod sebe da joj da ali da ce odmah po povratku narediti svojoj sekretarici da napise cek i da joj posalje postom.
Razlog isplate na ceku glasice: "kirija za stan".

Medjutim, po povrtaku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo 100 evra uz propratno objasnjenje:

Postovana gospodjo,

U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za kiriju. Kao sto vidite, ne saljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogadjali naveli ste me da poverujem:
1) da stan dotle nije bio koriscen;
2) da je dobro ugrejan
3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.

Medjutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije koriscen, da grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik.

Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem: Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan pre vas nije davao na koriscenje. Sto se pak grejanja tice, toplote bi bilo i previse da ste samo znali kako da je ukljucite. A sto se prostora tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno namestaja da ga napunite.
Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu prinudjena da se obratim vasoj trenutoj gazdarici.

Danas, malo poduzetništvo!!

I sledeća reklama je još jedan dokaz one stare narodne: "penezi su sigde oko tebe, samo muoraš biti pometen i prigernuti si ga"





Ja bi još možda nadoda:
"Nevini ste, a ne možete da odolite? Obratite nam se s poverenjem, sve ćemo da vam saćuvamo!"

Čulo za okus kod leptira je smješteno na nogama.

Pačje kvakanje ne stvara jeku , nitko ne zna zašto.

Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego sve postojeće nuklearno oružje na svijetu.

U prosjeku, 100 ljudi umre od davljenja kemijskom olovkom svake godine.

U prosjeku, ljudi se više boje pauka nego smrti.

Devedeset posto njujorških taksista su tek pristigli imigranti.

Trideset pet posto ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama već su oženjeni.

Slonovi su jedine životinje koje ne mogu skočiti.

Samo jedna osoba od dvije milijarde doživjet će 166 ili više godina.

Kravu je moguće natjerati da se popne uz stepenice... ali natjerati je da siđe - nema šanse.

Žene trepću gotovo dvaput više od muškaraca.

Čovjeku je fizički nemoguće liznuti vlastiti lakat.

Puž može spavati tri godine.

Ne postoji riječ u engleskom jeziku koja se rimuje sa "MONTH".

Naše oči su uvijek iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikad ne prestaju rasti - ZASTRAŠUJUĆE!

Električnu stolicu izumio je zubar.

Svi polarni medvjedi su ljevaci.

Noj ima veće oko od mozga.

TYPEWRITER je najduža engleska riječ koja se može sastaviti od slova iz samo jednog retka na (engleskoj) tastaturi.

"Go" je najkraća potpuna rečenica u engleskom jeziku.

Krokodil ne može isplaziti jezik.

Upaljač za cigarete izmišljen je prije šibice.

Amerikanci pojedu u prosjeku 18 jutara (oko 13,5 hektara) piće dnevno.

I za kraj:

Gotovo svatko tko pročita ovaj tekst probat će liznuti svoj lakat.

Memory

Još jedna u nizu memory-igrica:

klinkni

Japanke

Najava mode za ljeto 2006.:

Evo neki biseri s najslabije karike...

Od cega se pravi acidofil?
- Od acetona.

Jaeger je prvi covjek koji je letio brzinom vecom od...?
- Od svjetlosti.

Petak 13. spada u koji filmski zanr?
- Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu "ljudozderu" se zove...?
- Ratovi zvijezda.

Otac Mickey Mousea je...?
- Siljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji "Riba zvana...?
- Fish

Najdeblji od tri tenora se zove...?
- Bas.

Predmet koji se baca s plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...?
- Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...?
- Kamen.

Film "Ralje" u originalu se zove...?
- Ajkule.

Sa kojom drzavom Hrvatska ima najmanju granicu?
- S Austrijom.

Najpoznatiji derby spanjolske lige se igra izmedju Reala i ...?
- Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...?
- 99.

Na tablici periodnih sustava elemenata,koji je element prvi?
- Kisik.

Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spusta niz padinu ili planinu...?
- Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...?
- C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...? (i zasto vec jednom ne promjeni sliku! ;-))
- Marija Juric Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808?
- Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?"
- Franjo Tudjman.

Nogometni klub VELEZ dolazi iz kojeg grada...?
- Celje !

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...?
- DOBAR PROVOD!

Koje je nebesko tijelo najblize Zemlji...?
- Mars!

Kako jos nazivamo slonovacu...?
- Bijelo

Kako se razmnozava ameba?
- Jajima

Danas, humanitarna akcija!!!

Jesi li ti među onima koji su nestrpljivo čekali 7 i 15 za crtić prije spavanja? Ili si među malo starijima koju su čekali da završi kako bi mogli poslati klince na spavanje i u miru gledati Dnevnik? Crtić nije (samo) za vrtić! Crtić u 7 i 15 na 1. programu je institucija uz koju su se smijali, veselili, učili i odrastali ljubitelji animiranih junaka svih generacija. Danas je ta tradicija nažalost prekinuta.

Mnogi su mi stanovnici Baltazar-grada i cijele Hrvatske pisali i tražili pomoć. Mislio sam... mislio... i dosjetio se!

Predstavljam ti prosvjednu mejlodavku iliti peticiju na klinkni! Upiši svoju e-mail adresu i daj doprinos povratku crtića na javnu televiziju u njihovom starom dobrom terminu na prvom programu! Zajedno možemo reanimirati crtiće na Hrvatskoj televiziji!

Tvoj

profesor Baltazar


P.S. Pošalji mailom ovaj tekst na što više adresa kako bi što više malih i velikih potpisalo protestnu mejlodavku i pokazalo odgovornima da ozbiljno želimo neozbiljne sadržaje na javnoj televiziji!

Jedan inozemni...

An airplane takes off from the airport. The Captain is Jewish and the
First Officer is Chinese. It's the first time they've flown together and
it's obvious, by the silence, that they don't get along.


After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
"I don't like Chinese."

The First Officer replies:
"Oooooh, no like Chinese? Why dat?"

"Your people bombed Pearl Harbor.
That's why I don't like Chinese."

"Nooooo, noooo, Chinese not bomb Peahl Hahbah.
That Japanese, not Chinese."

"Chinese, Japanese, Vietnamese...
it doesn't matter, you're all alike."

Another thirty minutes of silence. Finally, the First Officer says:
"No like Jew."

"Why not? Why don't you like Jews?"

"Jews sink Titanic."

"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg."

"Iceberg, Goldberg, Rosenberg,
Spielberg; no mattah ... all da same."

Ona ili on (ako ne i oni)

Nastavljamo u revijalnom tonu u rubrici "Odabir 'oca i mater...' godine".

Za majku mjeseca uvrstio bih Beessarcu (čitaj engleski, osim zadnjeg slova) iz Colchestera Donjeg:





Čestitamo dragoj i brižnoj kokoški na mjesečnoj tituli, te je ovime uvrštena u konkurs za majku godine.
Nadam se da će ženske i ženskaste udruge glasati krajem godine za dotičnu gospođu jednakim žarom kao i za stanovitu Dacu prije nepunih dva tjedna u jednom domaćem nevjerojatno napetom i neviđeno interesantnom, takozvanom show-u. I još na tv-u.


p.s.
ipak, moja liberalna duša ne može, a ne primjetiti eventualnu subjektivnost prvog pošiljaoca mail-a (najvjerojatnije i fotografa) koji je sex pred detetom automatski pripisal na dušu majke. Naime, postoje opravdane sumnje da je možda ovo "normalni" bračni par. Treća solucija je prosto nemoguća da je muž pod izgovorom odvođenja deteta na igralište obradio prijateljicu, potom kupio detetu novog Action-man-a u zalog šutnje i mirno se vratio doma voljenoj gospođi.

p.s. II
prvi p.s. je u kurcu. ona je kurva i bok. čestitam biserki