Blog mater 2

Pismo djedici!

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsule, Matchbox pistu s auticima i loptu. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u skolu da bih pomagao drugarima oko zadataka.

Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije i da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da tebi, dragi Deda Mraze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizasta, jebali te pokloni.
Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa sefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se zajebes pa da naredne godine probas da se usuljas kroz dimnjak u moju kucu.
Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do jebenog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl.

Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
Tvoj Perica

Kako si srediti ženu?

- Oženite ju
- Reci joj za vrijeme seksa: idessssssss, pa gdje si sve to naucila???
- Ne budite ljubomorni kada za to ima razloga
- Kad joj je do seksa recite - pa jel tebi ikad dosta
- Kad joj nije do seksa recite - pa nisam te zenio da mi kuhas
- Sve novce koje zaradi, obavezno treba dati vama
- Kad s njom obilazite prodavaonice,ukljucite Baumax; auto-oprema ducane, sajam rabljenih automobila
- Zvocajte joj stalno kako malo zaraduje i dajte joj ideju da nadje neki part time job (ciscenje stepenica u cijelom kvartu)
- Non-stop joj brojite kako su sve njezine frendice ljepse i vitkije od nje
- Ignorirajte sve njene frendice koje izgledaju prosjecno
- Kad ste sami s njom, gledajte sport na TV
- Kada dodju frendice u posjetu sjednite s njima i buljite im u dekoltee i noge staklastih ociju
- Neka rodi djece koliko stigne - sto ce vam zena koja nije trudna (usput - ne treba brinuti o kontracepciji)
- Ime djeteta je vazno. Ako je musko po vasem najboljem frendu, ako je zensko po vasoj mami
- Ne zaboravite - vasa mama vam je najbolji prijatelj i najbolja zena na svijetu
- Kada potrosi pola dana na nedjeljni rucak, nakon sto ga probate recite: čuj, ja ipak idem k mami na ručak...
- Ako je dobre volje, samar - dva, znaci da mulja nesto sa strane
- Ako je neraspolozena, mrmljajte nesto u bradu o nadrkanooj kosi i pizdu materinu i PMSu
- Ustvrdite kako je najdlakavija zena na svijetu, po mogucnosti pred nekim trecim
- Naravno da nemate fiksno radno vrijeme. I pivica poslije posla sluzi za poboljsavanje poslovnih kontakata.
- Organizirajte joj vrlo ceste fizicke aktivnosti - umorna zena nema energije za svadju
- Ako se u kuci nesto pokvari, ne popravljajte - ves se moze i na ruke prati
- Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost recite joj: eto, sto se meni pametnom desilo - sto bi ti tek zensko glupo napravila
- Stalno joj spominjite sve gluposti i nespretnosti koje je ikad rekla, napravila
- Obecajte joj sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
- Drzite novcanik u firmi ili u zakljucanoj ladici
- Usisivac bacite iz kuce - zuji a i struju trosi - a pod se moze i na koljenima bez buke ocistiti
- Koristite pred njom cesto uzrecicama kao sto su - Koja sam ja budala bio kad...
- Ponekad budite i divni pa joj sve ugadajte, ali ne vise od jednom godisnje
- Uvijek joj prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla
- Ne dozvolite joj vas davi svojim problemima i te pokusaje u startu stopirajte
- Kada god napravi ne bas pametno spomenite joj gene i kako i ne moze bolja bit kad se zna tko su joj roditelji
- Svoju placu trosite samo na sebe a za zajednicke potrebe nek se ona snadje
- Dok je dijete malo posaljite ju s djetetom k njenim roditeljima kako bi vi mogli mirno spavati nocu
- Imajte u vidu da je bolje! ne razvoditi se - jedva ste jednu doveli u red.

Ako ima dovoljno posla nece ni primjetiti da imate ljubavnicu

Prvi dan škole

Naravno da se mora ovjekovječiti prvi dan škole:

Nije friško, ali je kvalitetno

Jednom davno, svi ljudski osjecaji i sve ljudske kvalitete nasli su se na jednom skrivenom mjestu na Zemlji.
Kada je Dosada zijevnula treci put, Ludost je, uvijek tako luda, predlozila:
"Hajdemo se igrati skrivaca!
Tko se najbolje sakrije, Pobjednik je medju osjecajima."
Intriga je podigla desnu obrvu, a Radoznalost je, ne mogavsi presutjeti, zapitala:
"Skrivaca? Kakva je to igra?"
"To je jedna igra", zapocela je objasnjavati Ludost, "u kojoj ja pokrijem oci i brojim do milijun, dok se svi vi ne sakrijete.
Kada zavrsim sa brojanjem, polazim u potragu, i koga zadnjeg pronadjem, taj je Pobjednik."
Entuzijazam je zaplesao, slijedilo ga je Odusevljenje.
Sreca je toliko skakala da je nagovorila na igru i Sumnju i Apatiju koje nikada nista nije interesiralo.
Ali nisu se svi htjeli igrati.
Istina je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala?
Ionako je uvijek, na kraju, svi pronadju.
Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mucilo sto on nije bio taj koji se sjetio predloziti igru.
Oprez nije htio riskirati.
"Jedan, dva, tri..." pocela je brojati Ludost.
Prva se sakrila Lijenost koja se, kao i uvijek, samo bacila iza prvog kamena na putu.
Vjera se popela na nebo, Zavist se sakrila u sjenu Uspjeha koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta.
Velikodusnost se nikako nije mogla odluciti gdje da se sakrije jer joj se svako mjesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja.
Ljepota je uskocila u kristalno cisto jezero, a Sramezljivost je provirivala kroz pukotinu drveta.
Krasota je nasla svoje mjesto u letu leptira, a Sloboda u dahu vjetra.
Sebicnost je pronasla skroviste, ali samo za sebe!
Laz se sakrila na kraju duge (laze, bila je na dnu oceana), a Pozuda i Strast u krateru vulkana.
Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije vazno.
Kada je Ludost izbrojala 999.999, Ljubav jos nije pronasla skroviste jer je bilo sve zauzeto.
Ugledavsi ruzicnjak, uskocila je, prekrivsi se prekrasnim pupoljcima.
"Milijun", zavikala je Ludost i zapocela svoju potragu.
Prvu je pronasla Lijenost, iza najblizeg kamena.
Ubrzo je zacula Vjeru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a Strast i Pozuda su iskocile iz kratera od straha.
Slucajno se tu nasla i Zavist, i naravno Uspjeh, a Sebicnost se nije trebalo niti traziti. Sama je izletjela iz svog savrsenog skrovista koje se pokazalo pcelinjom kosnicom.
Od tolikog trazenja Ludost je ozednila, i tako u kristalnom jezeru pronasla Ljepotu.
Sa Sumnjom joj je bilo jos lakse jer se ona nije mogla odluciti za skroviste pa je ostala sjediti na obliznjem kamenu.
Tako je Ludost, malo po malo, pronasla gotovo sve.
Talent u zlatnom klasju zita, Tjeskobu u izgorjeloj travi, Laz na kraju duge (laze, bila je na dnu oceana), a Zaborav je zaboravio da su se uopce igrali.
Samo Ljubav nije mogla nigdje pronaci.
Pretrazila je svaki grm i svaki vrh planine i kada se vec razbijesnila, ugledala je ruzicnjak.
Zasla je medju ruze, uzela suhu granu i, bijesna i iznemogla, pocela udarati po prekrasnim ruzinim pupoljcima.
Odjednom se zacu bolan krik. Ruzino trnje izgreblo je Ljubavi oci.
Ludost nije znala sto da ucini.
Pronasla je Pobjedu, osjecaj nad osjecajima, ali Ljubav je postala slijepa.
Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti i na posljetku odlucila zauvijek ostati uz Ljubav i pomagati joj.
Tako je Ljubav postala pobjednik nad osjecajima, ali je ostala slijepa, a Ludost je prati gdje god ide.

Bumerang

Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji

MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNOOSLOBODILAČKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km^2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila okupirana područja, op.a.). Na karti Europe Slovenija se nalazi između Italije, Austrije, Madžarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863, dok je natuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca, koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.

DRŽAVNO UREĐENJE

Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško polje i neobično namještena Postojinska jama. Pravo kroz sredinu države vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerčića u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO

Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se i postepene potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

ŠPORT

Od športova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih športova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

Pita Mujo Hasu: Jel Haso, koje su danas najveće bolesti u svetu?
A Haso kaže, pojma nemam.
Kako neznaš, kaže Mujo, pa sida i ptičji grip.
Baš me briga, kaže Haso, ja niti jebem niti letim.

DOGOVOR JE DOGOVOR

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi covjek malo zaigrao, jelte.
I, kaze frajer, draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
Kaze zenska: Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim ostat nevina.
Kaze frajer, paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi samo malo...evo: samo do pola. On ce biti sretan a tebi ce sve ostat citavo.
Zenska: Ma nist ti ja ne vjerujem..
Frajer: aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
Zenska: Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!

I naguzi se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kolko je dug i sirok, misleci si: Pizda ti materina, kolko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo...
Zenska: Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
Frajer: A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!

Najnepravednija stvar u zivotu je nacin na koji zavrsava.

Ma, zivot je tezak.
I uzima ti puno vremena.
I sta dobivas na kraju?
Smrt...
Sto je to?
Nagrada?
Mislim da bi zivotni ciklus treba bit' obrnut.

Dakle:

Prvo bi trebali umrijeti, da to maknemo s puta.
Onda zivis u starackom domu.
Iz njega te izbace jer si premlad.
Tad dobijes zlatni sat i odes delati.

Radis 40 godina, sve dok nisi dovoljno mlad da uzivas u svom umirovljenju.
Onda se pocnes drogirati, piti, tulumi na sve strane i spreman si za srednju skolu.
Pa osnovna skola, postanes klinac, igras se, nemas nikakvih obveza.
Postanes mala beba, odes u mamin bazen i tamo plutas zadnjih 9 mjeseci.

I zavrsis kao orgazam.

Neš ti emancipacije

Davne 1955. godine štampan je priručnik za žene nazvan "Kućna ekonomija". Slijedi nekoliko savjeta za žene iz priručnika "Kućna ekonomija", starih samo 47 godina:


Pripremite večeru na vrijeme. Večeru planirajte ujutro, ili čak prethodnog dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati s posla.
Tako ćete mu dati do znanja da ste mislili na njega dok je on radio, ali i da se brinete za njegove potrebe. Većina muškaraca je gladna kad se vrate s posla, a pripremanjem njemu omiljenog jela ispunit ćete mu potrebu za toplom dobrodošlicom. Pripremite se za njega Odmorite se 15 minuta prije njegovog dolaska kući, tako ćete biti osvježeni kada on dođe. Popravite šminku, stavite vrpcu u kosu i izgledajte svježe. Vas suprug je proveo puno vremena s ljudima umornima od posla. Budite zanimljiva i vesela za njega. Njegov dan je bio dosadan i treba mu malo zabave, a dio vaših dužnosti je da se pobrinete za to. Smanjite razinu buke. Kad se vaš suprug vrati s posla, isključite sve kućanske aparate i potaknite djecu da se i ona utišaju.
Budite sretni sto ga vidite. Toplo mu se nasmijte i pokažite iskrenu želju da mu udovoljite. Poslušajte ga iako mu možda morate reći puno toga, nemojte to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kući. Neka on prvo govori, on sigurno ima važnije stvari na umu od vas. Ne ometajte ga. Ne žalite se ako vaš muž dođe kući kasno navečer ili ako želi otići van na večeru bez vas.
Umjesto prigovaranja, pokušajte razumjeti pod kolikim je on pritiskom zbog posla. Kad je kod kuće, sigurno se želi odmoriti i opustiti. I na kraju, ne postavljajte mu nepotrebna pitanja i ne sumnjajte u njegovu sposobnost prosuđivanje ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kući i kao takav će uvijek provoditi svoju volju, pošteno i pravedno.

I zapamtite, dobra žena zna gdje joj je mjesto.

V Zagorju je yoga prirođena

Stvarno smo stvoreni za sve

Dobro proučiti prvu sliku i primjetiti na dnu kako se ovaj zahvat trenira godinama i ne izvodi bez nadzora:





A evo ga sada naš predstavnik:




pis of kejk

Članak 295., stavak 5., Zakona o sigurnosti prometa na cestama

Dakle, navedeni članak u stavku 5., Zakona o sigurnosti prometa na cestama kaže sledeće:


Policijski službenici i službenici nadležnoga upravnog tijela jedinice lokalne i područne (regionalne) samouprave za prekršaje za koje je predviđena kazna u ovom Zakonu u iznosu od 300,00 do 700,00 kuna, u slučajevima kada prekršajem nije izazvana opasnost za druge sudionike u prometu, mogu umjesto novčane kazne izreći mjeru pisanog upozorenja. Mjera pisanog upozorenja ne može se izreći za prekršaje za koje su propisani negativni bodovi niti osobi kojoj je takva mjera u zadnjih 12 mjeseci već izrečena. Izrečena mjera pisanog upozorenja evidentira se u evidenciji.


Moje trenutno iskustvo govori da veleštovani službenici nadležnoga upravnog tijela jedinice lokalne i područne (regionalne) samouprave (u prijevodu: sudac za faulove), nemaju blage veze s ovim i nakon pitanja kolka vam je plaća, bez milosti deru vas po žepu.
Nisam bil kažnjavan 7, 8 godina, sad sam se parkiral na mjesto za invalida, sve sam priznal, reko sam: kriv sam, nisam videl znak (u drugom gradu). Na to se velecijenjena sutkinja za faulove u mojem rodnom gradu lagano nasmiješila, digla obrve i zbunjeno priupitala: Mmmolimm?! Kak to mislite? Pa zake se onda hoćete žaliti?
Nisam, kreten, išo prije tog ročišta čitat zakon jer mi se podrazumijevalo da ga zna spomenuta gđica, a i to joj je posel, pa zake da joj ga ja kradem onda i otimam kruh iz ruku? Ali ona u kurcu ne zna, a za mene je u tom trenutku već bilo kasno. Nakon kaj je izdiktirala tapkarošici neke nedefinirane nebuloze, ne pozivajući se ni na jedan članak našeg milog zakona, jedino mi je preostalo ju pitati dal se mogu na tu buduću presudu suda u drugom gradu žaliti? Rekla je da. Ok, mahnuh rukom, ustadoh i odoh.
Stigla je presuda iz drugog grada u kojoj sudac uopće nije uzel u obzir članak 295. A zašto i bi kad ga nigde nisam spomenul (odnosno sutkinja, koja ima naviku ne citirati ljude, nego svoje riječi govori "komadu" koji tipka. a kad već govori svojim riječima, moglo bi to bar malo ličiti na nešt službeno)? Naravno, možda se i dela idiot veći nego je jer kolko je već tak napravil, pa su ljudi platili i popunili malo proračun i njemu dnevnicu.
Pišem novu žalbu, šanse su nikakve, ali sad teram do kraja. Znam da ne mora, nego MOŽE napisati pisano upozorenje, ali se osjećam ko budala i ne bum pustil. Taman da moram i tužiti sutkinju - i to bum napravil (po starom dobrom zagorskom običaju).
A na kraju me i još više ždere to kaj s ovom kaznom koju mi nije konj oprostil znači da u idućih godinu dana nemrem koristiti blagodati članka 295. E pa spalim im sve po spisku, e nećeš

ajda

Nije novo, ali naginje na smijeh

Za rubriku MALI SAVETI VELIKA POMOC!



Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Vec pola godine zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primijetio sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem blatobran spric kitom i sve to lijepo prelakiram.

Unaprijed zahvalan!

Vaš Nemanja