Blog mater 2

Big Brother Hackeri...

> > Duje: Snage procesor 80 .(sekunda pauze) megabajta. Zamisli ti, ja san
> > prije osan godina kupija kompjuter 16 megabajta rama, ej, 16 megabjata
> >
> > Kristijan: Kazem ti kako je to napredna tehnologija, to je nesto
> > nevjerojatno
> >
> > Duje: Je, ali danas staje ta tehnologija s kompjuterima. Nece to vise
> > tako brzo ic.
> >
> > Matko: Nego sto ti radis na svom?
> >
> > Duje: Ja
> >
> > Matko: E
> >
> > Duje: A nista posebno
> >
> > Matko: Internet isto citas i?
> >
> > Duje: E
> >
> > Matko: A sta drugo? Ja neznan sta drugo .
> >
> > Kristijan: A mozes svasta na kompjuteru radit .
> >
> > Duje: A mozes svasta samo moras imat program. Ubacis posal i radis.
> >
> > Matko: A to je! Al ti govorin, ovako nesto da ti ne treba posebno, šta?
> > Moš igrat igrice, moš bit na internetu .
> >
> > Duje: Za osobnu upotrebu! Mozeti sluzit ka, ka, ka, razumis, ka pisac,
> > mos na njemu pisat.
> >
> > Matko: A mos stavit sve svoje u memoriju, u glavi sto imas ubacis u
> > njega
> >
> > Duje: Mos pisat, mos se zajebavat s njin, razumis, igrat igrice,
> > snimat cedeove, gledat televiziju priko njega, sta god oces!
> >
> > Matko: Gleedat DVD isto
> >
> > Duje: E
> >

Oglas

Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, ugodne vanjštine, inteligentna i vedra, stalno nasmijana, financijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, cijeni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motorni kultivator od 5 kW, povoljno!

Zeko u gay situaciji i kurva lija

Trci zeko kroz sumu i vice:

- "Pederi! Pederi!..."

Ugleda ga medo i upozori ga:

- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."

Na to ce zec opet, jos jace:

- "Pederi !!! Pederi !!!"

Nastavi medo:

- "Nemoj zeko biti nepristojan, mlad si a tako vices. Vidi, pa jos ti mlijeko curi niz usta, a takve grube rijeci od tebe ..." A zeko:

- "Nije mlijeko ! Pederi !!! Pederi !!!!"


Dođe zeko lisici:
- "Lisico, idemo se seksat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sam još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se poseksamo."
I pokonzumiraju se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo, 'ajmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu, ja sam ti još djevica."
- "Ma, bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisico, idemo se jebat!"
- "Ma, ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo, hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu, ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva, napravio bih ti ciferšlus!"

Mlade nade

Sjecate se "banda" - Zeleni val?

E pa ovaj moj novi live-spot su njihova djeca!

VAŽNA OBAVIJEST!!!

"U HNK je odgođena predstava Labuđe jezero zbog bolesti glumca!"

lagani, za braću kekece...

- Gdje ce se graditi iduca staza za Formulu 1?
- Oko Slovenije.

> Razgovaraju tri ljudoždera.
>
> Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog
> kao đon. Strava jedna ! Sve mu se smučilo !
>
> Drugi priča kako je brrrr - pojeo Njemca, debeloga, masnoga,
> debelokožoga. Strava jedna ! Sve mu se smučilo !
>
> A treći se pohvali da je pojeo baš finoga !
> Posebna vrsta : Hrvat-šef !
> Divota jedna !
> Počneš od glave, a ono hrpa putra !
> Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica !
> A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri !

Deda, deda...

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"

A poem written by an African Shakespeare

Dear white fella,
Couple things you should know:

When I was born, I black
When I grow up, I black,
When I go in sun, I black
When I cold, I black
When I scared, I black
When I sick, I black,
And when I die, I still black.

You, white fella,
When you born, you pink
When you grow up, you white
When you go in sun, you red
When you cold, you blue
When you scared, you yellow
When you sick, you green
And when you die, you grey.

And you have the fucking nerve to call me colored?

Došo Mujo u Ameriku i tamo radi na baušteli cijeli dan.

Dođe doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega.

U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata.

Otvori tip vrata i pita Muju šta hoće. Veli Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad ćete prestat svirat kasno je?

Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo.

Prođe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noć.

Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi

a Mujo izvadi k***i počne drkat. Pita ga Mick šta mu to znači a mujo mu veli: ovo je generalna proba - a sutra ću vam j*** mater!

Warner brothers

Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily
briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3
Brazilian soldiers were killed in an accident'

"OH NO!" the President es. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion,
nervously watching as the President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks:

''How many is a Brazillion ??!'

Zašto je Italija sigurna od terorističkih napada?

Bin Laden je izjavio: "Jako je teško izvesti teroristički čin u Italiji." Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne službe) Potvrđuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski napad na Italiju.
Dvoje terorista iz jedne blisko-istočne zemlje su došli u Napoli odlučni provesti "Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima" Evo kako je to izgledalo:

Nedjelja 23:47
Stigli su na međunarodni aerodrom u Napoli iz Turske, i napuštaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga što su izgubili prtljagu. Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitke iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlže teroristima da probaju doći drugi dan...tko zna, uz malo sreće..
Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zaključuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 200 eura, taksist odlučuje da će ukrcati svog kompanjona na kružnom toku Villaricca. Nakon što su ih opljačkali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.

Ponedjeljak 04:30
Nakon što su se osvijestili oba terorista uspijevaju doći u hotel na trgu Burze. Odlučuju da će iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio. Nakon toga se upućuju na aerodrom, ali prije nego dođu do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marša, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenim Napoletanima koji im ne daju proći.

Ponedjeljak 12:30
Konačno dolaze do trga Garibaldi gdje odlučuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novčanice od 100 eura.

Ponedjeljak 15:45
Dolaze na aerodrom Capodichino čvrsto odlučni da će avion skrenuti sa rute i srušiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e štrajakaju zbog toga što traže četverostruke plaće za manje sati rada. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti.
Jedini raspoloživi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa destinacijom Alghera i koji je u zakašnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke sa putnicima kampiraju u sali za čekanje ipjevaju popularne pjesme, glasno protestirajući protiv vlade. Dolaze štrajk brakeri i počinju dijeliti udarce lijevo i desno svima i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.

Ponedjeljak 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za Sassari u avionu koji će skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik MARADONA AIR-a koji im proda karte prešuti im da je let, zapravo, otkazan.

Ponedjeljak 22:07
Sada već teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne...ne znaju dali je uništenje Napolija teroristički čin ili čin milosrđa.

Ponedjeljak 23:30
Pregladnjeli, odlučuje pojesti nešto na Aerodromskom restoranu i naručuju sendvič sa pohanim školjkama.

Utorak 04:35
U nemilosti salmonele koju su prouzročile pohane školjke završavaju u bolnici San Gennaro, nakon što se cijelu noć čekali u hodniku hitne pomoći. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz školjaka.

Nedjelja 17:20
Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini stadiona San Paolo. Napoli je izgubio, na domaćem terenu, od novopečenog Palerma sa 3-0, sa dva penala dosuđena u korist Sicilijanske momčadi od strane suca Concettino Rina da Corleone. Grupa navijača "MASSERIA CARDONE", vidjevši dva tamnija čovjeka zamijenjuju ih za navijače Palerma i počinju ih gađati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora šef navijača, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskorištava obojicu.

Nedjelja 19:45
Napokon navijači odlaze, a oba terorista se odlučuju napiti po prvi put u životu (iako je grijeh!!). U jednoj krčmi u lučkoj zoni grada im natoče patvoreno vino sa metanolom i ponovo završavaju u bolnici San Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test.

Utorak 23:42
Dvoje terorista na splavi bježe put Libije, izmoreni trovanjem metanolom i sa dvanaestak novih infekcija zaklinjući se Alahu da više nikad neće ništa pokušati.

E to je moja tema:

NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI


* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

* Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će zupnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.


p.s.
predzadnja mi je tolko dobra da si razmišljam postati vjernik

Još malo eurobasketa 2005 - ljubav

Malo kasnim, ali šta ću, kasni i meni dostava. Dakle, ovo se prepričavalo i očito pisalo još po završetku utakmica u skupinama:


U očekivanju medalje koja bi na pravi način vrednovala njihove pripreme, grčka košarkaška reprezentacija uputila se u Beograd na Evropsko prvenstvo, a imperativ koji su sebi postavili je - osvajanje makar šestog mesta koje obezbeđuje učešće na Svetskom prvenstvu. Pod stalnom presijom grčke javnosti, trener Panajotis Janakis čestim ponavljanjem rečenice: "Moramo ostvariti cilj!" stvorio je veliku napetost među svojim, mahom veoma mladim igračima koji još nisu postali imuni na psihološki pritisak. Ako se sve ovo ima u vidu, nimalo ne iznenađuje priča koja ovih dana kruži po kuloarima hale "Pionir", "domaćina" utakmica C grupe koju čine reprezentacije Bosne i Hercegovine, Slovenije, Francuske i Grčke.
Naime, ako je verovati našim izvorima koji kažu da su dobro obavešteni, Grci su pribegli starom, oprobanom receptu koji zasigurno oslobađa od stresa. Retke trenutke predviđene za odmor i san iskoristili su da se opuste u društvu devojaka uvek spremnih za zabavu. Iako su u vreme održavanja Evropskog prvenstva povećane mere obezbeđenja i kontrole u beogradskom hotelu "Interkontinental" u kojem su smešteni Janakisovi izabranici, hrvatski model i glumica Nataša Molnar pronašla je način da se, u društvu četiri atraktivne drugarice, domogne soba grčkih košarkaša.
>Pre nekoliko dana Nataša Molnar navodno se poverila svojoj prijateljici, beogradskoj manekenki da oseća bol u donjem delu stomaka kao posledicu orgijanja sa grčkim reprezentativcima. "Na sreću, u formi sam, inače bi mi 'ribica' otekla", rekla je Molnarova drugarici.
Po drugoj verziji priče, novinar sportske redakcije jednog beogradskog dnevnog lista prosledio je hrvatskoj manekenki poziv mladih reprezentativaca Grčke da im pritekne u pomoć u operaciji "oslobodimo se stresa". S obzirom na to da su joj sportisti slaba tačka, Nataša je bez dvoumljenja prihvatila poziv. Posle nekoliko telefonskih poziva u roku od desetak minuta pronašla je istomišljenice željne provoda, a potom je posredniku rekla da inicijatoru pomenute akcije, plejmejkeru Nikolasu Zizisu poruči da ona dolazi sa još četiri lepotice.
Kada su u nedelju uveče pogašeni reflektori u hali "Pionir", znajući da ih očekuje dan predaha, članovi grčke reprezentacije uputili su se u "Interkontinental", a ubrzo posle njih stigle su i devojke predvođene Natašom Molnar. Navodno, prvobitno je planirano da se društvo okupi u sobi Nikolasa Zizisa, ali je plan u poslednjem trenutku izmenjen. Kažu da je Zizis dobio informaciju da bi u toku noći trener Janakis mogao da ih iznenadi posetom, pa je predložio da zabavu organizuju u sobi kolege iz reprezentacije Kostasa Carcarisa. Natašu i njene drugarice dočekalo je više od pola tima grčke reprezentacije. Dvadesetpetogodišnji Lazaros Papadopulos, Teodoris Papalukas i Dimos Dikudis ostali su u svojim sobama, dok su se njihove kolege prepustile antistres tretmanu Molnarove i njenih drugarica.
Beogradska manekenka kojoj se Nataša Molnar poverila posle zabave u "Interkontinentalu" nije mogla da drži jezik za zubima, pa se priča proširila po gradskim kuloarima. Po toj priči, Molnarova je ostala impresionirana ljubavničkom veštinom plejmejkera Zizisa koga grčki mediji nazivaju "šmekerom čija se lucidnost graniči sa ludošću", kao i umećem Fragiskosa Alvertisa.
Izgleda da su Grci u "igrama bez granica" u "Interkontiju" osvojili maksimalan broj bodova, a kako će se pokazati na terenu u nastavku Evropskog prvenstva - ostaje da se vidi.

Japanski za svakog

Ovo su osnovne japanske fraze ... naucite ih brzo i lako zajedno sa nama.


On se ali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muž = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda
Očuh = Mamukara
Maćeha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muški = Imakitu
Pol ženski = Nemakitu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju mukarci = Owariba Nechekara
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Želim seks (M) = Nakitu Minayashi
Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu