Što prije umreš to si duže mrtav !
29.05.2007., utorak
Hrenovka u zoru
|
Ne razumijem kako neki ljudi doma nemaju ciklu. To je kao da nemaš frižider od čelika. Nepojmljivo. A i on je rekao da to nije zdravo, a kaj on zna, kao uzima tu smrt već godinu dana, i već me živcira jer se nemre odlučit dal je mrtav ili je umro. Okolo priča da si je odrubio glavu, a vidi mu se u očima da laže. Osim toga glava nema rubove, pa neznam kako si ju je OdRubio. Ma sroljo. On je njegov bratić. |
26.05.2007., subota
svizavac i zelena riba leti
|
Baš gledam neki live koncert koji je sniman u studiu, i gledam kak je lik zajebo solažu na solu, onak. I kažem mu da se pogleda i on se pogleda i ja ga pogledam i on me pogleda i mi se pogledamo i ja se pogledam i on nas pogleda i ja nas pogledam i mi nas pogledamo i mi ga pogledamo i ja ga pogledamo i on se pogledamo. 1. lice negacije imperativa glagola ići --> nemoj neka idem. Vidiš sad da ima prvo lice kaj svi seru. debili |
22.05.2007., utorak
sretna čarapa i otopina za lokalnu primjenu u usnoj šupljini
|
Dođe meni baka i kaže da njoj treba zviždaljka dok radi pitu, a onaj lik koji je rekao da se kutija mora poslati do 22.4 jer inače. Kutija mora imati tri rupe, jedino kao takva može biti poslana. |
21.05.2007., ponedjeljak
Suhi mliječni vjetar
|
Trčim ja vodom i upadne mi cigla u oko. I tako ja slijep ugledam mladog mrtvog jelena kako skače, te ga precizno ustrijelim kamenom. Dođem do njega i ne kužim kako je umro, vjerojatno je umro od starosti samo mlad. No pustimo sad morske životinje jer sam vam htio reći o mojem ljubimcu Ptićku. Ptićko je moja riba. On voli jesti bizone, i često sam lovi divljač. Ona si je sama brat. |
17.05.2007., četvrtak
Mineralna olovka
|
Vozim ja tako kišobran kroz grmlje kad ono padne mi pločnik na nogu i slomi mi lakat. Morao sam otići na dermatologiju da mi to zaliju kvascem jer bi se krijesnica uplašila njegovih ograda. Kupujte mađarsko jer švedsko je najbolje i nosite stidne čarape. (inače to su čarape koje se nose u džepu ali ih se stidimo pa ih ne nosimo na ramenima) Savjet dana: -Spremajte jagode u novčanik. -Kupite si kabel za žicu. |
15.05.2007., utorak
erotsko češljanje..kako nije smiješno, fak
|
Dobio sam ideju kako zaraditi masne novčiće, e pa, otvorit ću čisto hrvatski dućan sportske obuće >Ajs Krim< i prodavati sladoled s okusom smrznutog leda! Zatim ću kupiti svinjsku mast i umakati novčiće dok ne budu masni!! Hah smijem se od smijeha, joj kak sam si superiška! Nema mlijeka -.- |
11.05.2007., petak
ž kao breskva
|
Neki mi je dan medvjed odgrizao noge. Đubre je počelo bježat ali sam ga sustigao trčeći. budala. misli da je pametan a zapravo je konjina. I tako ja šetam šumom i uletava mi neki kondukter, a ja bez karte. Kad sam mu rekao da je moj tata najjači od njega onda se malo uplašio. Nema momka do Japanca! |
07.05.2007., ponedjeljak
Treniranje treniranja
|
Dakle, kako biste postali jaki i izdržljivi kad vas starci guraju u tramvaju, treba jesti puno vode i puno soka od iscjeđene breskve te piti dovoljne količine graha. Dat ću vam korisnu vježbu - treba potrošiti najmanje 26 sati dnevno da bi se postigao željeni uspjeh. Vi to vježbajte do slijedeće godine pa ću vam dat jedan test iz ispita da vidim jeste li napredovali u streljarstvu. Savjet dana: Slušajte katolički house i varajte na lotu. |
05.05.2007., subota
Zašto psi ne jedu juhu
|
kaj vas briga njihova stvar. |
03.05.2007., četvrtak
Kako zaraditi na preprodaji rabljenih čajeva
|
evo mene tu. Da. Pa kako naslov ovog posta glasi zašto treba nositi balerinke po gradu, e pa treba ih nositi za zaštitu od gumenih mrava koji neobuzdano kupuju plavi oglasnik i piju vodu bez pitanja. |
I žabe vole sok
|
Sigurno ste se bezbroj puta pitali zašto krdo riba ne prelazi cestu pješke, zašto roj medvjeda nikad ne nosi šešire, zašto čopor pčela ne koristi flomastere u boji, e pa solucija na ovo rješenje je jasna. Sve što trebate učiniti je popeti se visoko na gredicu i pojesti mliječni puding od rotkvice. Što sve treba da bi se napravio pošten puding od rotkvice. 10g maslaca 2 kg brašna 12 svježe upecanih listova trputca 50 zelenih bobica bilo koje biljke --> optimalno, po želji, može i nasumce o_O kad ste to sakupili, dobro protresite, stavite u zamrzivač (ko tu kog mrzi to jedino ne kužim) i nakon dva tjedna sve to bacite u smeće. Otiđite u Konzum i kupite si puding, kaj sam ja tu neki kuhar da vas učim radit to.. debili. -.- |
02.05.2007., srijeda
Pozor vi jedni drznici jedni vi
|
Svi vi koji se usuđujete doci doma i prati noge octom od kiselog mlijeka, samo da nešto kažem. Vi nemate pojma, ja djetinjast nisam, i gluposti ne pišem, no jedno se mora zapamtiti a to je -da se sve cigle moraj poslagati u vodoravnom položaju sa ostalim cvijećem radi postizanja sigurnosnih smjernica. |
nema tog mravojeda koji pere zube zubnom pastom za zube
|
Kao prvo, hvala na lijepim kritikama. Dakle, nema tog mravojeda koji pere zube, zašto? Zato što ni vukodlaci ne postoje, kako? e pa sad ću vam reći. Postoje: Vukovuk Dlakovuk Vukojed Dlakojed Dlakodlak o_O ?? Vlakodlak Vlakojed Dlakovlak Vlakovlak <--- what the fuck??? Mrkvodlak Mrkvomrkv -.- i Mravodlak. ali nikako ne postoji Vukodlak iz vrlo jednostavnog razloga a taj je. |
