|
|
| < | travanj, 2008 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Sve i svašta
Prije svega, hvala Ružici što je i ona napisala ovaj opis na svom blogu pa sam je kopirao.
Evo kako ja vidim svoje prijetelje:
Pero- OK. Stalno se druži s nama, dobar učenik, voli društvo, zabavan
Bara- OK. Veliki obožavatelj Dinama, skuplja sličice, društven, zabavan
Krajinko- I on je Ok. razumije se u kompjutere, dobar učenik, društven, zabavan
Kaurić- OK. Svira tamburu kao i ja, društven, katkad dosadan, zabavan
Petrović-OK. Igra stolni tenis, voli se družiti, dobar učenik
Trocka-OK. Nekad zna biti jaaaaaaako dosadan, ali ok
Soldo- OK. On je također nekad dosadan, društven
Ružica-OK. Dobra učenica, voli se zezat, voli se družit, zabavna
Tekićka-OK. Najbolja učenica u razredu, voli se zezat, voli se družit, zabavna
Kako zabavljati policajca 2 sata?
Na obadvije strane papira napišeš "okreni".
Uhapsi policaajac klinca. Klinac kaže: Gladan sam. Mogu li kupiti kiflu na kiosku preko puta? Možeš-Odgovori policajac.
I klinac zbriše. Sutradan policajac uhvati tog istog klinca i klinac ga opet pita: Mogu li kupiti kiflu na kiosku preko puta? A policajac kaže: Stani klinac, nisam ti ja od jučer! Sada ću ja ići kupiti kiflu, a ti ćeš tu čekati!
Dođe škot iz lova i zatekne ženu s drugim muškarcem u krevetu. Uzme pušku i kaže: Stanite jedno iza drugoga da ne trošim dva metka!
Američki znanstvenici htjeli su otkriti zašto su Srbi tako agresivni. Uhvatili su tri miša. Prvom su dali meksičku tekilu i bio je sretan. Drugom su dali rusku votku i zaspao je. Trećem su dali srpsku šljivovicu i on je rekao: Maca, maca, gdje je maca, ajde da bijemo macu!
Šta radi plavuša gola na drvetu?
Čeka pticu ševu.
Šta radi plavuša ispod drveta navečer?
Čeka Večernji List.
Kad je ciganka nevina?
Kad joj je tata u zatvoru, kad je brža od starijeg brata i jača od mlađeg brata.
Zašto nam služe rebra?
Da srce ne padne u govna.
Koja je uvećanica i umanjenica od riječi Merkur?
Što je plavuša u BMW-u?
Dodatna oprema.
Šta je najgore što se može dogodit šišmišu?
Proljev.
Đođe patka u restoran i pita: Jel imate kikirikija?
Konobar kaže: Nemamo.
Dođe patka sutradan i pita: Jel imate kikirikija?
Ako još jednom pitaš za kikiriki, zakucat ću te ekserima za šank!-odgovori konobar.
Sutradan dođe patka i pita: Jel imate eksera?
Nemamo.-kaže konobar.
Dobro. A jel imate kikirikija?
Pita profesor Ivicu:Ivice koliko je 3 i 3? Nerješeno, profesore.
Ide crvenkapica šumskom stazom. I naiđe vuk. I on ni pet, ni šest, neg sedam.
Koja je razlika između političara i pinokija? Pinokiju se u laži povećava nos, a političaru bankovni račun.
Govori Japanac Muji:Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, pa obitelj. Odgovori Mujo: Znaš, meni je na prvom mjestu Bosna, pa familija, pa tek onda Japan.
Šta rade Mujo i Haso na klackalici u Sarajevu? Zezaju snajperiste.
Opomene učiteljica Ivana: Ivane, ne prepisuj od prijateljice pitanja! Ali učiteljice, ja ne prepisujem pitanja, nego odgovore.
Dođe patka u restoran.Jel imate kikirikija?-pita ona konobara. Nemamo.-odgovori konobar. Dođe patka drugi dan:Jel imate kikirikija? Konobar malo ljutito odgovori:Nemamo! Dođe patka opet sutra:Jel imate kikirikija? Nemamo! Ako sutra dođeš, prikovat ću te ekserima za šank! Dolazi patka sutra: Jel imate eksera? Nemamo. A jel imate kikirikija?
Policajac prolazi pokraj grma i čuje šuškanje. Tko je to u grmu?-zapita policajac. Jean Claude Van Damme. Dobro, izađite sva četvorica.
Šetaju slon i miš i dođu do rijeke.Miš kaže: Ajmo se kupat.Na to slon kaže:nisam ponijeo kupaće.Miš odgovori: Ne brini se, posudit ću ti svoje.
Sretnu se dva prijatelja nakon godišnjeg odmora.Kaže prvi:Bio sam na odmoru u Španjolskoj.A gdje si ti bio? Ovaj odgovori: Prvoga tjedna sam bio u Alpama, a drugog u gipsu.