Beware! The Blog!

Ženska: "Nemoj mi reći da ćeš sad razvalit zid sa bombom od žvake?"
MacGyver: "Zakaj? Kaj imaš jednu?"

DA! Naš najdraži heroj MacGyver i njegove pustolovine u istoimenoj TV seriji su se vratile na naše male ekrane na veselje i radost svih gledatelja.… To jest, onih koji hvataju Kanal A. Vi ostali ni ne znate za kaj ste uskraćeni.

MacGyvera sam gledao jedno vrijeme kad sam išao jos u srednju školu i trebala mi je bilo kakva glupa isprika sam da ne učim… Kao i sad, uostalom. Divna glupavost MacGyvera se jedino može usporedit sa moja druga dva TV heroja: Walkerom, teksaškim rendžerom i manje poznatim Mister T.-em. Kapetan Kirk je pak kategorija za sebe.


O čem se radi?

MacGyver je naizgled obični tip sa fudbalerkom i lumberjack košuljom. No, on je zapravo elitni SAD operativac koji joj pomaže kako bi dobro trijumfiralo. U tome koristi svoju tajnu moć. Ona nije karate ko kod Walkera nit nošenje irokeze i bižuterije ko kod Mistera T.-u. Ne! MacGyver zna… IZRAĐIVAT STVARI! Dajte mu komad papira, kurton i tri slamke i on će od toga napravit hidrauličku pumpu. Ili eksploziv. Ili bicikl. U biti, MacGyver je ideal stare komunističke narodne: "Snađi se druže!" Daš čovjeku švicarski nožić i žvake i dobiješ one – man army.

Epizoda krene sa MacGyverom koji se druži sa malim crncem. Eto kako je on dobra osoba! MacGyver je takav čovjek naroda da se druži sa rasnom manjinom u SAD-u! I totalno je "cool" i "down – with – the - neighbourhood" i zove crnca "Li'l brother" a mali pak njega zove "Big Brother". Iz toga se vidi da je MacGyver totalno "guba" jer "kuži" tu nige… crnačku "spiku".

No, pojave se simpatični operativci iz CIA-e koji pozovu MacGyvera da pomogne dobroćudnoj međunarodnoj korporaciji imenom CEREBREX. Ona je radila na PROJEKTU KONTROLIRANJA VREMENA u svojoj TAJNOJ PODZEMNOJ PUSTINJSKOJ BAZI. I sad je tam došlo do nekakve eksplozije zbog koje se tisuće litara kiseline polako izljeva u okolno tlo. I CIA i CEREBREX KORPORACIJA sad žele spriječiti zagađenje okoliša i spasiti preživjele zaposlenike! I opće ih nije briga dal će MacGyver izvući podatke o tajnom projektu ili ne. Jer su tak dobri!

Isuse Kriste, ovak nešto je moglo nastat sam u 80ima.

Uglavnom, MacGyver se krene spuštat u podzemni laboratorij. Pri tom mora proći kroz bunar za lift koji je od uljeza zaštićen laserima. I što sad? Neko drugi bi išao bacati bombe i tući se ali ne i MacGyver!Umjesto toga, on pripali cigaretu, udahne dim, napravi značajnu "Kak su te cigarete fuj i najte to radit klinci!" grimasu, otpuhne tri dima i – puh, puh! – sad je odjednom *čitav bunar* promjera 3x3 metra pun dima na kojemu se laseri jasno vide. Na to MacGyver razvali dalekozor, uzme jednu leću i njome ko prizmom preusmjeri zraku od 20 000 wata i tak sprži sve lasere. Ovo je inače klasični MacGyver trik koji sam vidio u barem još jednoj epizodi.

Al bude još bolje! Znate kak MacGyver začepi pukotinu kroz koju curi kiselina? Sa čokoladom koju nađe u obližnjem automatu! Kad ga spašena znanstvenica blijedo pogleda da koji kua on izvodi, MacGyver odgovori mrtav ozbiljan: "Fruktoza. C6H12CHHHO2. Polisaharidi. Reagirat će sa kiselinom." I, ne bi čovjek rekao, ali nakon par minuta korozivna kiselina fakat prestane curit jer čokolada u reakciji s njom začepi rupu.


...


Pa, ženo, sad mora da se zbilja osjećas glupo.

Ah, da, i još na koncu ispadne da je eksploziju u laboratoriju zapravo podmetnuo zli šef laboratorija. Naime, umjesto načina kontroliranja klime, tu su slučajno otkrili kako u jednom potezu uništit sav ozon iz atmosfere. S obzirom da bi to bilo destruktivno oružje, šef laboratorija je radije htio uništiti rezulate istraživanja kako ne bi pali u ruke CIA-e i CEREBREX KORPORACIJE. Srećom, taj poremećeni luđak bude zaustavljen i odveden u zatvor a istraživanje spašeno. And the day is once again saved thanks to MACGYVER!


Naravnoučenije

Mislim da sad počinjete shvačat zakaj su meni Rambo i Komandos pičkice u usporedbi sa MacGyverom.

Osobno imam teoriju o MacGyveru vezanu uz White Wolfovu RPG igru "Mage: The Ascension". U tom RPG-u igrači preuzimaju uloge čarobnjaka koji u suvremenom svijetu izvode magiju. No, magija koju izvode uvijek mora biti napravljena suptilno i na barem naizgled racionalan način kako obični smrtnici ne bi posumnjali da magija zbilja postoji. Ja mislim da je MacGyver jedan od tih čarobnjaka a sve ove finte sa dalekozorima, cigaretama, čokoladom i bog te pita čime služe sam tome da zamaže oči ostalim likovima.

(GNN)

"Let's dance!"

Povik "Poroci Miamija" policajca Predatoru

U svojoj velkoj "ovaj - film - nisam - gledao - ko - klinac - a - trebo - sam" turneji, jučer sam na na RTL-u ulovio Predatora dvicu. And my, oh, my: did it SUCK. Mislim, Predatora jedinicu sam pogledao sad za Badnjak (RTL ima ful dobar osjećaj za blagdanske filmove) i ono, bil mi je okej. Nisam bil totalno oduševljen no to je zato kaj sam ja čudna osoba. Naime, par tjedana tjedana kasnije sam isto tak po prvi put pogledao "Elijena 2" i dojam mi je bio isti ko i kod Predatora. Oba filma su mi dobro napravljena al jednostavno se nisam mogao ufurat u likove.

Zakaj? Zato kaj se oba filma vrte oko vojničkog tima macho preseranata čije mi je ponašanje - kao antisocijalnom štreberu pilećih prsa - totalno strano. Jednostavno mi ne leži taj mucho macho stil filmova u kojem mišićavi tipovi hodaju naokolo polugoli i namazani uljem. Stalno živim u strahu da će neko od njih reć ko Torrente: "Ajmo drkat jedan drugom, al bez pederluka."

No, zašto komentirat dobre filmove koji mi ne leže? Da ne duljim, predstavljam:


Četiri razloga zašto je Predator Dvica pušiona

"Boyz from Jamaica, mon!" – bilo koji film koji mi pokuša profurat jamajkansku mafiju kao ozbiljnu prijetnju društvu, odma pada u vodu. Ne da vudu obred čupanja srca u filmu nije bio freaky al onak… Rasta mafijaši? Da rastafarijanci osnuju mafiju, svu maricu bi popušili sami a to kaj mafijaš tipu reže srce je zato kaj je prenapušen da nađu okidač na Uziju. Također, tip na čelu mafije se zove King Louie. Kaj nije to lik u Disneyevoj "Knjizi o džungli"? Not cool. Not cool at all.

Također: predator ima frizuru sličnu dredloksima. Slučajnost?

"1997" – volim futurističke filmove iz 1980ih jer njedan drugi tip filma iz tog perioda ne vrišti tolko "1980e!!!!". Osim možda kul seksi komedijica o momcima sa fudbalerkama i curama s trajnom i malim sisama. No dobro. Naravno, "1997." godine ulične bande i dalje nose špenadle umjesto naušnica i oblače se ko Michael Jackson u spotu "Bad". S druge strane, "kul" policajci se oblače ko Don Johnson u "Porocima Miamija": posljednji krik mode su mokasine i presijavajući sako ispod kojeg nosiš sam potkušulju. Krik? Bolje urlik.

"Moje ime je Murthaugh. Narednik Murthaugh." – čija je genijalna ideja bila napravit Danny Glovera akcijskim junakom? Za boga miloga, čovjeku je najveća akcija u karijeri bilo igranje druge violine Melu Gibsonu a najdojmljivija borbena scena mu je kad ošamari Whoopi Goldberg u "Boji purpura". I vi me sad pokušavate uvjerit da bi on trebao bit u stanu pretuč Predatora? PREDATORA? Mogli ste isto tak Woody Allena unajmit da na smrt izanalizira Predatorov seksualni život. Kaj je najgore, to bi bilo nekaj kaj bi fakat volio pogledat jer bi bilo *smiješno*.

Pointedexter Predator – e sramote! Kad se Predator popne na vrh nebodera u L.A.-u usred olujne noći da se oglasi svojim borbenim pokličem, kaj se dogodi? Pogodi ga munja. Kad pokuša aktivirat svoju atomska bomba – rukavicu, kaj bude? Murthaugh mu odsječe ruku. Zaboga, predator skoro upuca klinca od sedam godina sam zato kaj ovaj ima plastični mitraljez i dere se "ANANANANANANA!!!"

But it get's better! Nakon što mu narednik Murthaugh odsječe atomsku rukavicu (i ona padne na ulicu, gdje bi ju valjda trebao naći neki klinac, kriminalac ili luđak koji se onda može igrat doktora Strangelovea), predator se odskliže na otrgnutom oluku do zgrade na drugoj strani ulice i uleti drito u kupaonicu nekog bokca. Sad, sama scena Predatora koji se koprca po ostacima WC školjke u kupaoni roza pločica je već smiješna. No, onda predator krene trgat žbuku sa zida, pomiješa ju sa svemirskom kemikalijom u svemirskoj zdjelici i onda si svemirskom špahtlom krene *žbukat rane*. Histerija! I onda! I onda se odjednom pojavi debela stara bakica sa viklerima i metlom i stane se pokraj kupaone da šupi po glavi bilo koga ko izađe vanka! Ubaci još gađanje tortama i dobiješ klasičnu komediju!

Predator pobjegne iz kupaone "iznenadijen i uvrijedijen" a Murthaugh ga prati. Završni obračun uslijedi u predatorovom svemirskom brodu skrivenom negdje u podzemlju ispod L.A.-a. Murthaugh prebije Predatora ali kako ga sredi, odjednom se dikloaka narednih *deset predatora*. Murthaugh ih sam pogleda i kaže:

"O – o. Pizdarije!"

No, predatori mu umjesto šake u glavu daju suvenir – poklončić i besplatni obilazak postrojenja. Naime, svi zapravo već odavno žele ubit ovog bilmeza jer im sramoti čitavu vrstu ali nije bilo pristojno pa su čekali da se ovaj sam sjebe. Sad kad je, mogu sam biti zahvalni njegovom ubici. Murthaugh bude sav oduševljen svojom "Made in Omirkon Persei 8" kuburom i pita da jel može dofurat čitavu familiju i svog partnera, vijetnamskog vetarana sa fudbalerkom i sklonošću nasilju. Predatori na to upale svemirski brod i pobjegnu glavom bez obzira.


Naravnoučenije

Da se elijen i predator potuku, pobjedio bi elijen zato jer on pažljivije bira tko će mu režirat i producirat filmove.

(GNN)

"You know, there's an old saying. It says: "When it's over, it's over. And now… it's *over*."

Riječi kojima bijesna priležnica napuca svog zlog ljubavnika.

Mirroballu sam u razgovoru PM - ovima obećao demonstrirati kakve loše filmove ja volim gledat. Mislim, "Frankenriba" i "Urbane legende" su simpa predjela no ja volim gledat filmove koji *zbilja* zaseru motku, filmove za koje ne možeš povjerovat da mogu biti tak blesavi. I evo, zahvaljujući Icepicku sam ovu subotu na Z1 ulovio film "ARENA".

O čemu se radi

O SF filmu koji je napravil režiser "Eliminatora", eto o čemu! Dodajmo tome da u filmu glumi Marc Alaimo (gul Dukat u "Deep Space 9"), Armin Schimmerman (Quark u tom istom "Deep Space 9"; direktor škole Snyder u "Buffy, the Vampire slayer") te Claudia Christian (prva oficirka u "Babylonu 5") i film ne može biti dosadan! BTW, ak ne prepoznajete barem dva od ova četiri lika, onda fakat morate poradit na svom štreberstvu.

"Arena" se teško može opisat: treba to vidjeti da bi se povjerovalo. U intergalaktičkom društvu budućnosti najpopularniji sport su boks mečevi u legendarnoj ARENI. U njima sudjeluju sve moguće elijenske rase: od običnih ljudi do dvometarskih bipedalnih armadillo – guštera. Ne moram ni spominjat da su statisti koji ih glume obučeni u kostime kakve vidimo u filmovima o Godzilli ili seriji Power Rangers.

Pored elijena, saznao sam i par stvari o čovječanstvu budućnosti. U 4 hiljade i nekoj godini - kad se radnja događa - 80e će opet biti u modi. Naveliko. Same frizure statista scene u otmjenom restoranu su valjda uzrokovale ozonsku rupu zbog svog potrošenog laka za kosu. Grozne šarene sakoe ne želim ni spominjat. Također, Južnoafrička republika i dalje postoji jer je službena valuta kruger.

A tek priča! Mladi Steve Armstrong (Primjetite tu suptilnu igru riječima!) je mladi boksač koji želi postat prvi Zemljanin nakon 50 godina koji će osvojitit naslov ARENE. On ulijeće u mečeve sa kiborg – wookijima i armadillo gušterima i SVE IH POBJEĐUJE! Mislim, niste vidjeli ništa do scene u kojoj Steve Armstrong nokautira 6 metara dugog križanca skakavca i Jabbe the Hutta! Mislim, nevjero – fukken – vatno!

Naravno takav nelogični fenomen nije po volji moćnom organizatoru mečeva u ARENI koji na Steveyu gubi milijune i milijune krugerandera, zbog čega mu odlučuje namjestiti poraz. Tog hladnog manipulatorskog zlikovca glumi Marc Alaimo. Dakle, čovjek ima istu ulogu ko u "Deep Space 9". U svrhu Steveyeva poraza, tom zlom zlikovcu će pomoći njegova ljupka priležnica te njegov pomoćnik - mali podli poltron - kojeg glumi Armin Schimmerman. Dakle, i on ima istu rolu ko u "Deep Space 9". Arminov lik je inače ljigavi čovjek – štakor koji se zove Weezel. Da ponovim: čovjek – štakor imenom Weezel. Ak vam je trebao još koji dokaz da je scenarist filma najveći genije moderne drame nakon Čehova, sad ga imate.

Ah da! I zli manipulator se zove ROGOR!


ROGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!!!


Damn, I like this name!

Steveu pak, pored oficirke iz Babilona 5, pomaže i Puniša Mali. Puniša je pripadnik male rase grbavaca sa četiri ruke koja voli nosit duge plašteve. To je zato jer se kroz pola filma tipu ispod tog plašta krije *drugi tip* čija je funkcija glumit drugi par Puniših ruku. To je zato jer, kada bi glumcu u ulozi Puniše stavili dodatni par plastičnih ruku, film bi zgledal ful glupo. Filmska magija na djelu!

Uglavnom, noć prije finalnog meča Rogarova priležnica zavede Steveya. Nakon PG – 13 ševe, ona mu podmetne otrov, no, njegovi prijatelji ga u zadnji čas uspiju izliječit tako da ovaj ipak može uletit u meč sa Hornom, kiborg – wookijem i aktualnim šampionom ARENE. Na kraju, Puniša Mali napuca Weezela kad ovaj pokuša oslabiti Steveya posebnim zrakama; Steve napuca kiborg – wokkieja Horna u boks meču u ARENI; priležnica napuca Rogora iz veze a oficirka iz Babilona 5 napuca priležnicu šakom u glavu kad se ova pokuša vratit Steveyu.

Za kraj, zato jer slike vrijede više od tisuću riječi, evo vam par linkova na plakate od filma. Seeing is believing:
Plakat prvi
Plakat drugi


Naravnoučenije

Budućnost čovječanstva čini ARENA, trajne, fudbalerke, odijela koja se presijavaju ko disko kugle i sakoi sa obilno podstavljenim ramenima. Bog neka nam se smiluje. Također:

ROGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!!!

(GNN)

To je očito samoubojstvo. Cura je bila manično – depresivna."

Komentar dekana nakon kaj nađu curu koju su prebili, ugušili, naknadno joj prerezali žile i njenom krvlju napisali golemu poruku na zidu.

Što ja ne volim teen horore. Mislim, gledam prekjučer "Urbane legende" i pitam se: "Čemu ovo?" Nije smiješan pa nije parodija, nije ozbiljan pa nije drama a bogami nije ni film strave jer… pa, nije *strašan*. A film je tak dobro krenul! Šteta.


O čem se radi?

Zgodna Crvenokosa Cura studira na faksu skupa sa Paceyem iz Dawson's Creeka, Lex Luthorom iz Smallwillea, Tarom Reid i Rebeccom Gayheart. Pored toga, svi slušaju predavanja o urbanim legendama koja drži tip koji je glumil Freddya Kruegera u "Groznici subotnje večeri."

Za sad, film zgleda zaaaaaaakon!

ZCC dijeli sobu sa glupom gotičarkom (Heh, oksimoron.) koja voli bit antipatična, pit litij i fukat se sa strancima. S obzirom da je ovo ipak teen horor, žena si je isto tak mogla odma objesit metu oko vrata. ZCC pak na Paceyev poziv ode s njim u šumu gdje joj prizna da je zapravo oće fukat. U fakat dobroj sceni, Pacey pali radio u autu da bi ga odmah panično zgasil kad iz njega zaurla naslovna tema "Dawson's Creeka".

U šumi ubica uhvati Paceya dok ovaj piša i spusti ga sa omčom oko vrata da stoji na krovu auta. Auto pak zaveže špagom uz drvo. ZCC se prepadne ubice, upali auto da pobjegne al jedino kaj uspije je pomaknut auto taman dost da objesi Paceya.Ona na koncu pobjegne pješice. Pri tom nije skužila dve bitne stvari: 1) da je svojim ponašanjem ubila Paceya (što nije neki zločin al jebiga, nemreš sam tak ubijat iritantne TV glumce); 2)da ju je ubojica imo na dlanu ali ju je svejedno pustil.

ZCC ode po fakultetsko osiguranje: jednu debelu crnkinju koja je posao naučila gledanjem krimića o Cleopatri Jones. Oh da. Ubica će fakat bit ulovljen, već vidim. Na mjestu zločina ne nađu ništa pa Cleoptara Jones – wannabe pomisli da ju ZCC zajebaje. ZCC je pak sigurna da je Pacey mrtav, iako ju svi uvjeravaju da je to bila neslana šala i sad će sad Pacey od nekud iskočit. Sam kaj ne. I kaj ZCC napravi? Jel pozove njegove starce da provjeri jel možda doma? Ne. Jel nazove 911? Ne. U najboljoj tradiciji teen horora, ZCC ne napravi *ništa*.

Druga smrt je još kompliciranija. Gotičarska cimerica se voli fukat uz puno urlanja i glasne glazbe čak i ako je ZCC u sobi i sprema se spavat. Sad, da meni cimer radi takve stvari našao bi rješenja za to, od prijave dekanu pa do laksativa u litiju. No, kako bilo, kad ZCC uleti u sobu i nađe cimericu kak u mraku urla i stenje, zaključi da je to normalni sotonistički ritual pa stavi walkman i ode spavat. Dok *zapravo* je to ubica ušao u njihovu sobu i sad davi gotičarku.

…

Sad, kolko moraš biti glup da ubijaš žrtvu u sobi sa svjedokom? A kolko moraš biti glup da tako nešto *ne skužiš*? I kolko tek moraš biti retardiran da popušiš dekanovo objašnjenje kako je čitav taj slučaj najjobičnije samoubojstvo? I ne sam to, nego ZCC još otkrije da uprava faksa zataškava masakr studenata koji se tu dogodil prije 30ak godina. WTF? Mogu popušit da bi vojno – industrijski kompleks mogao sakrit istinu o nekim zločinima ali jebeni *dekanat*? Na faksu sa 3500 lajavih studenata? Od kojih barem pola ima zabrinute roditelje? U naciji poznatoj po podizanju tužbi i za najmanje sitnice?

Dekan zaprijeti ZCC da nije u poziciji nikome srat zbog ubojstava jer i sama ima mrlja na prošlosti. Nije baš neki argument al tak dođe do razgovora Rebeke Gayheart i ZCC. ZCC se ispovjedi da kak ima traume još od kad su ona i frendica iz vica autom pratile drugi auto na cesti i svijetlile mu farovima. Kako su sve više ubrzavali, ZCC se prepala da ne izazovu nesreću ali nije ništa napravila nego je "sam sjedila kao ukopana na suvozačkom sjedalu". Frendica je nastavi plašit drugog vozača, on je odletio sa ceste i poginuo. Njih dvije su pak dobile uvjetnu kaznu. Rebeka kaže:"Dobro, i kaj bi sad? Jebenu medalju jer je tip krepo zbog tvoje mlitavosti? Nadam se da si bar naučila lekciju i da od tad pomažeš svim svojm poznanicima koji su se našli u smrtnoj opasnosti." Nakon neugodne pauze, njih dvije se prvo bijesno potuku i potrgaju si odjeću a onda imaju ševu pomirenja.

Da bar. Ono kaj Rebeka zbilja veli bude nekaj tipa "Moramo se sjećati tih žrtava." or somecrap. Nakon toga bude rez i uslijedi tipična teen horor scena. Sam u njima možete vidjeti nekog šaljivdžiju kak se, u gradiću dovedenom na rub histerije zbog okrutnih ubojstava iz vica prišulja frendu iza leđa pa se ovaj (a po mogućnosti i publika) prepadne misleći da je to ubica. E, tako ovdje čuvarica prestraši dekana u praznoj garaži. HOHOHOHO!! Uh, što ga je zajebala!


….


Ne znam kak vi, al ja želim vidjeti jedan teen film di vicmaher proba takvu "Ja sam ubica!" foru, dobije taserom u jaja, padne na pod, prokuka "Ja.. se samo zekam! To sam ja: Mirko iz Računovodstva!" na što tip kaže "Ne znam ja! Možda si ti zbilja ubica pa se sam pretvaraš!", cipelari ga još 15ak minuta i onda tek pozove policiju. Tip koji se iz vica pretvara da je *ubojica*, zaslužuje sve kaj dobije.

E, da je dekan to napravio, sad bi bio živ i prikrivao ubojstva! Jer ovak, čuvarica ode a dekan potom bude ubijen (zgažen autom). Također stradaju profesor koji predaje Urbane legende (sjekira u glavu), Tara Reid (sjekira u glavu) i Lex Luthor (gutanje šampona praćeno sjekirom u glavu). Na koncu jedino ostaju ZCC i Rebeka žive. Hmmm, tko bi mogo bit ubojica?

Ispadne da se Rebeka htjela osvetit za smrt tipa sa ceste koji je bio njen dečko. Uslijedi borba, čuvarica se opet igra Pam Grier i - naravno - sjebe stvar. No, Rebeka na koncu ipak pokupi metak. I preživi. Zatim ispadne kroz prozor sa drugog kata. I opet preživi. Kad nakon toga iznenadi pozitivce u autu, izazove sudar, padne s mosta i ostane plutat na površini rijeke, ja bi je za svaki slučaj izvuko kukom na obalu, stavio joj češnjak u usta i zabio joj kolac u srce. Da ne bi bilo "Nismo znali.",

Naravno, ZCC to ne napravi, "tijelo" odnese rijeka i – Iznenađenje! Iznenađenje! – na kraju filma vidimo Rebeku živu na drugom faksu. No, film je krahirao u kinima pa srećom nisu snimili nastavak. Or did they?


Naravnoučenije

Za cijelo vrijeme filma čudio sam se da zakaj bi mi gledatelji trebali navijati za takvu hrpu glupavih, bahatih i nesposobnih junaka. Mislim, likovi su redom ljudi koji bi u normalnim okolnostima završili nominirani za Darwinovu nagradu. Znate na kaj mislim: one nagrade kaj daju ljudima kaj upaljacem provjeravaju da da je rupa na plinskoj cijevi ili za okladu pokusaju progutat biljarsku kuglu.

No, onda sam skužil: pravi junak filma ni nije ZCC, nego Rebeka! Zgodnija je i pametnija od svih ostalih u filmu. Pored toga, ima kolko - tolko normalnu motivaciju za svoje ponašanje: dvije ženske su joj svojom glupošću ubile dečka. Da ZCC nije bila tak pasivna, Rebekin dečko bi joj danas bio živ. Ironično, da ZCC nije bila tak pasivna i *tijekom filma* barem bi troje drugih ljudi preživjelo. Neki ljudi baš nikad ne nauče.

(GNN)

Koje razočarenje. Od filma ovakvog imena u kojemu zgodna azijatkinja glumi lezbijku fakat sam puno očekival. Kad ono… Prvih pol sata je skoro pa normalan film.


O čem se radi?

Film počinje tak da nekog ribara u močvarama američkog Juga Nešto povuće pod vodu, nakon čega od tipa ostane samo fleka. Rez na glavnog junaka, mladog forenzičara, koji dobi zadatak istražit dal je smrt tog tipa bila nesreća ili je netko htio prikrit ubojstvo bacanjem tijela aligatorima. Sama prati mlada zgodna marine biologist koju glumi China Chow, glumica koja definitivno mora promijenit ime ak želi napravit ikakvu karijeru u Hollywoodu, što ovaj film sam potvrđuje.

Sam i China Chow (Obožavam to ime!) otputuju rijekom razgovarat sa familijom preminulog. Putem sretnu jednog ribara i on ih otfura do naseobine. Za sad, sve pet. Osim činjenice da je ribar obučen ko vlakovođe u vesternima (kapa, marama oko vrata, hlače sa hozintregerima, i sl.) fakat nemam primjedbi.

Vlakovođa zivi u naseobini malih stambenih čamaca usred močvare. Tu su i bračni par hipija - nudista, stara vudu – crnkinja, njena zgodna kćer – pravna pripravnica, njen iritantni dečko - odvjetnik koji se fura na Roberta Downeya Jr.-a te ratni veteran "koji je otvrdnuo u Vijetnamu". To im vjerujem: lik zgleda ko 40-godišnjak, što bi značilo da se u Vijetnamu boril sa 5 godina a kolko sjeban moraš bit za tak nešto? Uglavnom, svi ti ljudi su ful siromašni jer čak nemreju živjet u kamp prikolici ko normalan trailer trash nego su u stambenim čamcima usred fukken močvare.

So far, so good. Film ide normalno sve do prve horor scene a to je GOLI MUŠKI RASTA – HIPI!!!! GAAAH!!!! GOD, MAKE IT ST... Uuu, njegova žena je isto gola! Niiiiiiiiii - ce!

Sam i China Chow uz pratnju vlakovođe idu istražit olupinu nekog čudnog brodića koji se nasukao u močvari prije kojih mjesec dana. Na brodu nađu skupu opremu i nekoliko iskasapljenih tijela zbog čega China Chow povrati. So! She must've had too much… (pauza) *china*… *chow*! HAW HAW HAW! Također, pronađu jednu neprirodno veliku riblju krljušt. "Kakva bi riba mogla ostaviti tako nesto?" upita se China Chow. Ko odgovor FRANKENRIBA ČOPI I POŽDERE VLAKOVOĐU!!!

O - o! Pizdarije!

Sam i China Chow na jedvite jade uspiju doci do trailer-čamaca. Spušta se mrak i odluče pričekat do jutra da odu po pomoć. Te večeri se pravna asistentica posvađa sa svojim dečkom i ode na balkon kućice razgovarat sa Chinom Chow.
Hawt marine biologist: "Tebi treba netko dobar. Netko tko će te masirat kad dođes doma s posla. Netko tko će pazit na tebe."
Hawt legal intern: "Ali, gdje da nađem takvog muškarca?"
Hawt marine biologist: ( značajan pogled) "Tko je govorio o… muškarcu?"
Ja: "I sad će se tak napalit seksi raspravama o pravu i pomorskoj biologiji da će se počet ljubit AND THEY'LL KEEP THEIR GLASSES ON, TOO!!!" Umjesto čega, China Chow ostane pit pivu a pravnica ode nutra dalje jest. Glupo.

"Za to vreme na drugom mestu" upoznajemo zlog bogataša kojemu pripada napušteni brodić u močvari. On je lovac koji je kupio frankenribe i namjerno napravio da ih puste u močvaru kako bi ih on onda mogao loviti. Vidimo dakle, da baš nije najbistriji. To se vidi i po drugim stvarima:
1) tip u ribolov ide u maskirnoj uniformi - to je valjda zato da ga ribe na pojilu ili livadi ne skuže dok im se prikrada
2) tip lovi ribe sa Beretta pištoljem – jer nema do pecanja sa poluautomatikom
3) tip fura sa sobom frenda koji za sebe veli da je iskusni lovac no, s obzirom na debljinu, vjerojatno je govorio o lovu na hamburgere.

Za to vrijeme uslijedi pokolj među trailer trashom. Doslovno. 35 minuta filma se ne događa ništa a onda odjednom pola likova pomre u 10 minuta radnje. Znači, pauzirajte videjo prije pišpauza! Kao prvo, Rasta tipu frankenriba ODGRIZE GLAVORRRR!!! I PRŠĆE KRVI I ŽENA MU VRIŠTI!!!!!! I onda frankenriba ubije i ženu jer preveć vrišti! I onda ostali pokušaju pobjeć čamcima al kad god uđu u neki čamac, riba ga prevrne! I onda vijetnamski beba - veteran uspije ustrijelit ribu pumpericom sam zato da bi ga *druga* frankenriba napala i pojela. Uh, što su ga zajebale!

Butt get this, jer sad dolazi najgluplja scena umiranja u hororu *ikad*! Kad frankenriba ubije veterana, usput prevrne plamenik koji zapali njegov trailer - čamac. Gledajući požar, China Chow razmišlja, kaže "Znam što je htio da napravimo! Treba…" - BANG! - I padne prosvirane glave! Naime, požar je zahvatio i pumpericu koja je ležala na palubi i ona ispali jedan metak njoj u glavu. U hororu o mutiranim ljudožderskim brancinima žena pogine od *zalutalog metka*. How fucked up is that?

Kaj je najgore, mislil sam prvo da je ideja scenarista bila sam nekak… *nekak* ubiti lika koji skuži kak pobjeći od frankenribe. To je inače klasična fora kojom scenaristi kupuju dodatno vrijeme kad nemreju smisliti logičan završetak radnje: na početku filma jedan lik napravi nešto ili skuži nešto kak treba pobijedit monstera. No, baš onda ga monster ubije. Scenarist tak dobije ispriku da likovi ostatak filma sam bježe ko luđaci sve do trena kad se postigne željeni bodycoun. Tad scenarist stavi heroju u usta rečenicu "Čekaj! SAD mi je jasno kaj je on htio reći!" i onda bude Deus Ex Machina rasplet. Nešto slično imate u filmu "Roj" kad Michael Caine cijeli film preslušava snimku napada pčela na vojnu bazu i tek na kraju preko nje skuži kak ih pobijedit.

Sam kaj NE! Jer u *ovom* filmu likovi na koncu pobjegnu na čisto trideseti način i ono kaj je China Chow govorila opće ne bude bitno za radnju. Jedina gluplja stvar od toga bi mi bilo da u film ubace scenu di Chinin lik istakne drugoj hawt trebi da je lezbijka i da to onda nit bude bitno za radnju nit bude lezbijskog seks… HEJ!

Uglavnom, na koncu veliki bijeli lovac ubije drugu frankenribu i pokupi preživjele bokce (forenzičar, crnkinja - pripravnica i njen iritantni dečko) u onom kul američkom gliseru kaj ima velki propeler umjesto elise. Lovac ih natjera da mu pomognu u lovu na muškog frankenribu (Frankenribac? Frankenribetinjo?) koji je duplo *veći* od ovih dvaju ženki. U završnom obračunu glupi lovac i njegov debeli frend krepaju, džin – riba natjerava troje preživjelih koji bježe u kul gliseru, iritantni dečko bude izbačen u blato a forenzičar i treba iskoče sa glisera u koji se riba zabije i bude samljevena elisom. Tip i ženska izrone iz vode prekriveni ribljim iznutricama i veselo se zažvale jer ništa te tolko ne napali ko riblje iznutrice. Za to vriejme, iritantnog dečka ubije hrpa malih frankenriba tak da voo kaj njih dvoje radi nije tehnički varanje. Yay for the good guys.

Naravnoučenije

Najbolja stvar u "Frankenribi" je to kaj je vrlo kratak – niti sat i pol vremena. Kad vam netko to istakne ko najveću vrlinu filma, onda znate da je sranje.

Čekam "Director's Cut" verziju filma jer možda u njoj bude scena lezbijskog seksa Chine Chow i hawt crnkinje.

(GNN)