Beware! The Blog!

..tj. mene. Ne znam dal ste skužili ali ove slikice na mom blogu nisu samo bezvezni ukras! Neeeeeeeee! Koristeći svoje super - duper poznavanje kompjuterske tehnologije i moći haxXxoriranja, svaka slikica em ima pridodan tekst em je link na web stranicu gdje o komentiranom filmu možete saznati i nekakve konkretne informacije a ne sam čitat moje bizarne eseje o njima.

Ovim putem zahvaljujem uredništvu programa Z1 koje će, isključivo svojim naporima, držati ovaj blog u pogonu godinama. Ovaj tjedan su mi dali odlični dokumentarac Martina Scorsesea o holivudskom filmu 20. stoljeća te čak dva de luxe grozna filma od kojih su jedan gorespomenuti "Eliminatori!", možda najbolji grozni film koji sam gledao ove godine. Disclaimer: sve ovo što slijedi je actuall opis filma bez karikiranja i ikakvog pretjerivanja s moje strane.


O čemu se radi?

O čemu se film *ne* radi! Al krenimo redom! Na početku vidimo zlog bogataša, -Abbota Reevesa - koji je pomoću japanskog znanstvenika, doktora Tanake, sagradio VREMENSKI STROJ. Ko da mu to nije dosta, od tijela nepoznatog poginulog pilota malog aviona sagradio je polučovjeka-polumašinu: MENDROIDA. Ne, ne kiborga, nego MENDROIDA. To je nekaj totalno drugačije i puno više kul od nekakvog tu glupog tzv. "kiborga".

Nakon posljednje misije u kojoj je Mendroid ubijao rimske legionare laserom, Reeves želi ga želi bacit u reciklažu ali mu Dr. Tanaka, kojem se usprkos svoj genijalnosti tek sad upalila lampica da radi za poremećenog megalomana, pomogne da pobjegne. Mendroid pobjegne iz baze na bizarnom buggy - gusjeničarskom podvozju koje koristi umjesto nogu a Dr. Tanaka pogiba uz riječi "Pođi… u… grad… Nađi… pukovnika… Huntera…" Must… talk… like… this.

Mendroid se maskira u običnog tipa i to tak da si navuče šatorsku ceradu ko pončo i stavi naci kaubojski šešir na glavu. For added bonus, tip ni ne pokuša sakrit svjetleče crveno borgovsko oko, tak da na koncu izgleda ko semafor koji želi glumit u filmu Sergia Leonea. Maskiran ko ljukava ljisica, Mendroid dođe u grad i iskoristi smiješno obojani ZELENI GAS da uspava noćnog čuvara.

U laboratoriju saznajemo da je pukovnik Hunter zapravo pukovnica TASHA YAR a tu je i njen komični predah ROBOT Spot, koji izgleda ko mlinac za kavu, sam kaj mlinac ne leti i actually je *simpatičan* a ne iritantan ko ovo malo kopile koje cijuče ko r2d2 iz Star Warsa. Nakon što Tasha upita da što taj semafor maskiran ko kauboj radi u njenoj kancelariji, Mendroid objasni svoj problem i zamoli ju da mu pomogne.

Njih dvoje odu u Meksiko u kojem žive isključivo HILLBILLYI koji - prema riječima jednog od likova - tu traže astečko zlato. Tasha Yar uđe u sumnjivu birtiju i zatraži od prisutnih pomoć najjačeg vodiča među njima. Prisutni odgovore BARSKOM TUČNJAVOM. Tu se sad javlja i naš treći heroj, neustrašivi RIJEČNI PIRAT.

Njih troje putuju po rijeci gliserom i bježe, što od Butch lezbijke i njenog pederolikog muža (Aaah, zamjena spolova: klasični element komedije!), što od silovite armije Abbota Reevesa (koja se sastoji od slovom i brojkom dvojice (2) redneckova naoružanih pumpericama). Nakon šta Mendroid minijaturnim torpedom potopi hillbillyske glisere (Što će mu to? Za ubijanje tih silnih rimskih legionara u gliserima?), bude nekakava blesava isprika od radnje u kojoj oni nalaze avion Mendroida koji je savršeno iščuvan iako je pao u močvaru prije jedno pet hiljada godina. Tasha se pri tom skoro utopi, vidimo joj bradavice a mendroid i Riječni Pirat ju spase. Pri tome nađu i obiteljsku sliku Mendroida i obitelji iz dana kada je bio živ što je ključni trag do njegovog starog identiteta. No, ta slika se više nikad ne spomene u radnji pa to onda nije ni bitno.

Mendroid i Spot se brzo skompaju i ufuraju u život riječnog pirata: jednooki kiborg tako hoda naokolo sa malim kopilem od cijukavog robota na lijevom ramenu. No, onda obojica padnu u vodu i potonu na dno rijeke ko kamen. That's a shame.

S ovom scenom ujedno završava normalni i kvalitetni dio filma. Upozoreni ste.

Nažalost, ni Mendroid niti Spot zapravo nisu mrtvi (God dammit!) jer voda zapravo uopće ne smeta elektronici. Oni izađu iz vode i tamo sretnu NINDŽU. Nindža je sin pokojnog dr. Tanake koji želi osvetiti očevu smrt. "Za to vreme, na drugom mestu" Tasha Yar sjedeći u pokvarenom gliseru prigovara Riječnom Piratu da zakaj ih *on* stalno uvaljuje u govna dok ovaj, do pojasa u vodi, sam vuče čitav taj gliser. Ima nešto duboko simboličko u toj sceni ali ne stignem razmišljat o tome jer njih dvoje u tom trenu ulovi PLEME NEANDERTALACA. O – o! Pizdarije!

Neandertalci se vrlo ozbiljno počnu rukovati sa guzicama Tashe i Pirata i tko zna djeco kako bi izgledala iduća scena da u taj čas nindža katanom ne pobije sve njih. Nitko pri tom ni ne pokuša objasnit da koji kua praljudi rade u Loiusi… Meksiku. Navečer se pak Spot vrati sa izviđanja i počne bjesomučno pucati po logoru malim laserima. Nindža ga na to rascopa katanom (Haw haw! Eto ti kopile malo pijukavo!) na što iz robota izađe velka bestjelesna prozirna glava Abbotta Reevesa i kaže im da se ne približavaju njegovom posjedu jer je reprogramiranje letećeg mlinca za kavu samo dio asortimana njegovih moći.

Likovi zanemare prijetnju jer hej, njihov najbolji vojnik je jebeni *nindža* dok Reeves fakat vjeruje da se trailer trashom mogu lovit odbjegli vojnici – kiborzi. Nakon što mu se uvuku na imanje, party skuži da Reeves ima plan vratit se vremenskim strojem u Rimsko carstvo i postat carem! Oh, ne! No, nakon što ulete u glavno dvorište, Reeves naredi dvojici rednecksa da IONSKIM DESTABILIZATOROM ubiju heroje. Sad, ne znam kak vi, al ja mislim da je velka greška ljudima sa bendžom i južnjačkim naglaskom davati u ruke nekaj kaj se zove "ionski destabilizator". Reeves mora da je fakat očajan kad zapošljava takvu rulju. Valjda je spiskao sve pare na mendroida, pokemon karte i vremenski stroj.

Moje sumnje se i potvrde kada nindža začepi cijev ionskog destabilizatora (cijev?) šurikenom kaj retardirani rednecksi ni ne skuže pa ovaj eksplodira ko pištolji kad im Duško Dugouško stavi pluteni čep u cijev. S obzirom da ostali Reevesovi stromtrooperi nisu tak kvalitetni ko ova dvojica, normalno se svi razbježe. No, na to se začu uzvik "PREPARE TO MEET YOUR MAKER!" i pomlađeni Abott Reeves izliječe kroz vrata u *svom* kiborg odijelu. I on je sada mendroid!!!!111

O-o! Pizdarije!

Reeves uhvati heroje u nekakvo polje energije, teško rani mendroida i ode pokrenut vremenski stroj. Mendroid žrtvuje svoj život da uzemlji polje sile, a ostali junaci krenu zaustavit Reevesa. No, on već putuje kroz vrijeme! Zakasnili smo! "Što ćemo sad?" reče Riječni Pirat ojađeno i lupi šakom po tastaturi. Na to, kompletni vremenski stroj eksplodira.

…

(Glupinickname čeka dok čitatelji izvale sve moguće izlizane šale na račun korištenja Windowsa.)


Vremenski stroj se naglo ubrza i odbaci Reevesa u pleistocen gdje ovaj, kad shvati di je, padne na koljena i zadere se " 'aaaaaaaaaaaaaaahnnn!!!!!" "Pa," - zaključuje radnju Tasha Yar - "Abbott Reeves je sada car *ničega*!" Također, na odjavnoj špici vidimo da se glumac koji glumi nindžu zove Conan Lee.


Naravnoučenije

Čovjek bi rekao da će film koji sadrži vremenski stroj, mendroida, zeleni gas, Tashu Yar, robota koji se zove Spot, hillbillye, barsku tučnjavu, riječnog pirata, nindžu, neandertalce, ionski destabilizator i rečenicu "Prepare to meet your maker!" biti hit ljeta, ali pretpostavka je majka svih zajeba.

Kad odrastem, postat ću nindža i zvat ću se Konan Lee.

(GNN)

Ni dan – danas ne mogu se točno sjetiti radnje RE-a. Sjećam se ultranabrijanog tekno soundtracka, pičića koji su skakutali naokolo, ukomiranih zombolikih ljudi i sluzavog čudovišta koje ih je htjelo pojesti. U biti, isti efekt bi vjerojatno dobio da sam otišao na tekno – rok party i tamo jeo drogu. Budućnost će pokazati kaj je od toga zdravije.

O čemu se radi?

Sjećam se da radnja započinje tak da u golemom podzemnom laboratoriumu imenom Košnica neko napravi nešto da oslobodi nekakav virus i onda se aktivira nekakav sustav koji zatvori sve izlaze iz laboratoriuma a sve prisutne pobije bojnim otrovom.

...

"Hooooooooo-kej." Kažem ja pred TVom.

Mislim, ak je taj virus TAK gadan da dizajner sigurnosnog sustava radije ubija 500injak zaposlenih nego da im pomogne, zašto jednostavno ne uništi laboratorium exsplozivom? Zakaj mu je tak bitno da ostane čitav? Vjerojatno zato da, kad jednom počiste pola tisuće ljudskih tijela, izventiliraju nervne bojne otrove i steriliziraju laboratorium od smrtonosnog virusa, mogu započet reklamnu kampanju kojom zovu narednih 500 ljudi da dođu raditi tam za korporaciju nakon što su prethodni zaposlenici zabunom otišli u zemlju Meda, Mlijeka i Svega Što je Slatko.

A ovo je tek prvih 15 minuta filma ljudi.

Uglavnom, specijalne snage Korporacije Kišobran dobiju zadatak provalit u Košnicu da onesposobe Crvenu kraljicu - sigurnosni AI sustav Košnice. Obratite pažnju na broj nasumičnih rijeci sa velkim početnim slovom. U filmovima koje tu komentiram to ćete često vidit: The Quickening, The Shield, Senior Partners, Košnica, Kišobran. Pri tome što je riječ debilnija sama po sebi, to kao više zvuči prijeteće i tajanstveno. Mislim, kaj vas ne prođu trnci kad čujete naziv "Korporacija Kišobran"?

…

Ne? Zapravo, nit mene.

Specijalci putem nailaze na Milu Jovović (to je dobro) i njenog muža (to je loše). Nakon što uđu u Košnicu, otkriju da je virus ljudska tijela - koja je dizajner sigurnosnog sustava dao ubit na tak fino uredan način - odlučio pretvorit u zombije koji sada samo žele izać van, te zarazit i/ili požderat čovječanstvo! Da užas bude veći, u tome im pomažu loše animirane stop-motion lutke! Oh, the horror! THE HORROR!

Dodatni dokaz genija dizajnera sigurnosnog AI-a je u samoj Crvenoj kraljici: taj superkompjuter za korisničko sučelje ima hologram 12 – godišnje djevojčice sa engleskim naglaskom koja izgleda ko da je cijela upravo umočena u krv. U prolazu, jedan od likova spomene da ju je dizajner Crvene kraljice modelirao prema svojoj kćeri. Ta izjava, u kombinaciji sa tipovom idejom rješavanja zaraze iperitom, daje sliku obiteljskog života koja je meni jezivija od ičega u "Resident Evilu".

Film je tak dobar horor da sam zaspao od dosade. Klaustrofobija podzemnog supermodernog laboratorija je ostala neiskorištena. Šteta, jer moglo se tu napravit JAKO dobar horor atmosfere. Film je mogao biti ko "Cube" al sa kung – fuom, ultranabrijanim tekno soundtrackom i Michelle Rodriguez. Da, Michelle Rodriguez, Onom Drugom Ženskom Koja Glumi u Filmu a koja, za razliku od Mile, fakat i izgleda ko netko ko može kickat assove zombijima, što je totalno *super*.

Na koncu, kod Resident Evila me nisu razočarale niti rupe u radnji niti nedostatak karakterizacije. S obzirom da je ovo film baziran na akcionoj kompjuterskoj igrici, ako vas takve stvari u njemu iznenade, onda ste fakat u krivoj kino dvorani. Ne, ono kaj je mene posebno iznerviralo u filmu su dvije stvari:

1)Grozni specijalni efekti - ovakvim filmovima su oni kruh i voda a u RE-u su uglavnom bezvezni. Strašni monster sa samog kraja filma zgleda otprilike ovak sam kaj je ovaj na slici puno strašniji od monstera iz RE-a. Ko dodatnu ironiju ističem da su sva čudovišta u ovom ekranizaciji *kompjuterske* igre napravljeni stop – motion animacijom koja je stara koje stoljeće.

2)Totalni nedostatak humora, naročito metahumora što ne bi bio bed da film ima imalo pameti u sebi. Onak, Specijalci susretnu tipa koji izgleda, smrdi i ponaša se ko mrtvo tijelo sam kaj ovaj puzi prema njima. Ja se pred TVom počnem ogledati po sobi da vidim da di sjedi Romero u redateljskom stolcu. A kaj vele likovi? "Ovi ljudi su… živi. Ali su i… mrtvi. Zapravo, skoro bih rekao ko da su kao nekakvi…štotijaznam…. "ži - vi mrtva – ci"." U jednom trenutku čak netko kaže:
Netko: "Kaj ne kužite! Krv im je zgrušana ko da su mrtvi! I… ne reagiraju na pogotke ko da su mrtvi! I smrde ko da su mrtvi. Oni su…. Oni su…"
Ja : "Ajd fala BOGU!"
Netko: "… svi bili zaposlenici ovdje!!!!!"
Ja : "….."

Čini se da ko nepisano pravilo filmskih svemira da u istom svemiru mogu postojati samo ILI proizvodi o nekom monsteru ILI sami monsteri. Kao što u Star Wars svemiru nema SF-a, tako ili imate zombije na Zemlji ili imate filmove o zombijima na Zemlji. Which is kind of weird jer da ja zivim u svijetu recimo sa vampirima, stalno bi radio filmove o hawt sexy vampiricama a la "Underworld"

Kao rezultat tog meta – propusta, nitko u filmu nijedanput ne veli iz vica "BRAAAAAINS! BRAAAAAINS!!!". No, nikome od ovih specijalnih Specijalca također ne padne na pamet uzeti vatrogasnu sjekiru i njima komadat žive mrtvace jer, hej, male olovne kuglice ispucane brzinom zvuka očito nemaju efekta. Kada se pak netko od članova ekipe za kojeg su mislili da je mrtav digne s poda i počne puzati prema njima iako ima mesarski nož u ledjima, nitko ne kaže "Hej, to možda više nije Mirko iz Barake Pet Be nego je sad čudovište!" Nitko od likova nije nikad pogledao nijedan loš horror i upravo to je razlog zašto svi likovi (redom glumački anonimci ) pokrepaju osim Mile Jovović. Kaj, spojler? Ajde, ko da niste to niti očekivali!

Film me je natjerao na ramišljanje, ali ne namjerom autora koji su se vjerojatno na premijeri unaprijed ispričali svim gledateljima za bilo koji slučaj mentalnog angažmana stanica mozga od strane njihova filma. Ne, nego sam razmišljao kako su nam filmovi o zlim korporacijama koje se smatraju iznad zakona i pravde; filmovi o ubojitim umjetnim virusima pobjeglim iz laboratorija i filmovi o gotovo natprirodnim užasima uzrokovanih ljudskom glupošcu i pohlepom ne samo normalni dio stvarnosti nego već i totalni kliše. Mislim, ja sam gledao film koji bi prestravio bilo koji osobu sa početka prošlog stoljeća, a moja reakcija je bila ovaj sarkastični post. U kakvom mi to svijetu živimo da su nam takve stvari postale smiješne i dosadne? Također: "War... What is it good for?"

Naravnoučenije

Biti geek očito ima svojih prednosti. Kad se ja nađem u podzemnom laboratoriju punom zombija, ja ću znat kak se treba borit a vi propadnite u neznanju.

Također, kad će mi trebati AI sigurnosni sustav, neću za to zapošljavati sociopatske masovne ubojice patološki fiksirane na svoje kćeri, krv i iperit.

(GNN)

Jučer sam po prvi puta u životu pogledao Konana Berberina. U davna doba kada sam bio klinac nije me zanimao jerbo da su to sve neke fantazije i gluposti. Sad znam bolje. Kako bi mogao biti loš film koji uključuje:
-John Miliusa, režisera "Crvene zore", filma tolko desničarskog i ideološkog da se, ironično, pretvorio u partizanski ep na nivou "Bitke na Neretvi".
-Dina de Laurentiisa, oca klasika ko što su Flash Gordon, Crvena Sonja ili Barbarella.
-Roberta E. Howarda, autora Konana. Malo ljudi zna da je Howard u mladosti (govorimo o početku prošlog stoljeća) bio žgoljavi štreberko koji je prebijen jedanput previše pa se počeo baviti sportom i body – buildingom. Usprkos tome, čitav život je proveo emocionalno bolesno vezan na majku. Kad vam takva rulja piše epski fantasy, odma znate da ćete čitat o nabiladnim, znojnim i pijanim kurvišima-ratnicima jer to obično bude štreberska vizija pravog cool muškarca.


O čemu se radi?

Mladom Konanu berberinu kao djetetu ubiju čitavu pokrajinu a njega prodaju u roblje. Za to je kriv nitko drugi doli

THULSA DOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!

...

Ajmo sad svi zajedno:

THULSA DOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!

...

Ajd, još samo jedanput:

THULSA DOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!

…

Mogao bi se oženit sa tim imenom.

D-Man je totalno kul zato kaj ga glumi tip koji daje glas Darth Vaderu. Sam kaj on ovdje umjesto light sabera ima glupu periku što je meganekewl, ali dobro sad. Također, kad smo kod kewl glasova, Konan je tolko *dobar* da mu je narator u filmu nitko drugi doli AKU, THE SHAPESHIFTING MASTER OF DARKNESS!!! BTW, ovo fakat nije šala: Glumac starog dide posuđuje glas glavnom negativcu u crtiću "Samurai Jack", a kad ga jednom čujete tamo, nema šanse da ga zamijenite za ikoga drugog.

Mladi Konan se zaklinje na osvetu a u međuvremenu vrti nekakvo velko kameno sranje čime postane "ratnik bez premca", nauči čitat "Kitajsku poeziju i filozofiju Sunga" i pari se sa "najrasnijim ženama". Morate volit film u kojemu mrtvi ozbiljni koriste izraz "najrasnije žene". Nakon što ga gospodar pusti u slobodu "poput kakve životinje", Konan upada u jako stari podrum sa jako starim lešom i tamo nađe jako novi mač.

Konan putem dođe do neke kolibe. Tamo bude hawt catgrrrrl koja, pužeći po podu i režeći, nudi informaciju za protuuslugu. I onda ju Konan pofuka tako dobro da catgrrrrl prvo podivlja ko zvijer a onda se zapali. Niti nju niti tu informaciju više nikad ne vidimo u filmu.
Ja:"Errrr, koji kua?"
John Milius: "Ta scena ilustrira konanovu animalnu bestijalnost kojo… Zapravo, htio sam nekak ubacit REŽEĆU DIVLJU TREBU KOJA PUŽE PO PODU!! GEDDIT, GEDDIT?! DIVLJA TREBA?! POD?!"

Kasnije se Konan udruži, prvo sa Nedeljkajijem, strijelcem bez premca, a potom i Borbenim Pičićem, borbenim pičićem bez premca. Njih troje opljačkaju hram sekte toliko zle da baca u jamu hawt žene golemoj gumenoj zmiji. Konan se pofuka sa Borbenim Pičićem al bude blag prema njoj pa se ona ne zapali neg sam jako oznoji.

No, kralj Max von Sydow ih pozove na infromativni razgovor. Tamo zamoli naše junake da mu spase Princezu. Naime,

THULSA DOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!

je u međuvremenu osnovao sektu koja slijepo privlači mlade širom zemlje. Sektaši se nazivaju Djecom Doomovom, imaju dugu kosu, vijence od cvijeća, propovjedaju nekakve komunjarske vrijednosti mira i ljubavi i GAMAD HIPIJEVSKA KAKO VAS KOMUNJARE MANIPULIRAJU DA NIJE NAS SVI BI GOVORILI SOVJETSKI!!!! Nakon svađe oko kolektivnog ugovora sa Pičićem i Nedeljkajijom, Konan odlazi sam naći Princezu. Kako bi to postigao, odluči se obuči ko sektaš. Pristupi sektašu koji je prilično očit homoseksualac:
Konan (pokajničkim tonom):"Mene je strah."
Homoseksualac: "A zašto te je strah, ti veliki dobro građeni momče?",
Homoseksualac odvede konana iza šatora na što ga ovaj prebije i uzme mu odjeću.
Ja:"Errrr, koji kua?"
John Milius: "Funkcija te scene je bila da dočaramo sladostrasni hedonizam i dekade… Zapravo, htio sam nekak ubacit scenu di KONAN PREBIJE PEDERA!! GEDDIT?! GEDDIT?! PREBIT?! PEDERA?!"

Nakon što Konana ulove (nije baš da se ne ističe sa dva metra promjera među svim onim sektašima pilećih prsa)

THULSA DOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!

kaže nekoliko zbilja kul rečenica i da ga razapeti. No, Nedeljkaji i Borbeni Pičić spase Konana i ožive ga kod starog čiče koji je ni manje ni više nego Konanov narator, AKU, THE SHAPESHIFTING MASTER OF DARKNESS!!! Nakon toga, njih troje skupa odu oslobodit princezu.

Uslijedi scena bogate & opojne hipijevske orgije pune marice, uzdisanja golih nauljenih komada i D-Mana koji se pretvori u divovskog pitona koji upuže u neku rupu da više nikad kasnije u filmu ne upotrijebi tu svoju sposobnost.
Ja:"Errrr, koji kua?"
John Milius: "Funkcija te scene je bila da prikažem Thulsu kao utjelovljenje izopaćenosti i moral… Zapravo, htio sam nekak ubacit scenu sa JAKO VELKIM PITONOM KOJI ULAZI U RUPU!! GEDDIT, GEDDIT?!! PITON?!! RUPA?!!"

Konan & Company spase Princezu no dok bježe D - Man ubije Borbenog Pičića svojom ukrućenom zmijom dok njegova moćna horda kreće u potjeru za našim junacima. Konan, Nedeljkaji i Aku se odluče boriti protiv nje no, s obzirom da moćna horda ima ukupno 20ak ratnika to baš i nije impresivno ko što zvuči. U epskoj bitci Konan, uz pomoć trikova, zamki i Borbenog Pičića koji mu se ukaže obučen u fetišistički kostim Valkire, uspije razbit čak 7 ratnika i jednog malog jazavčara. D – Man pak istom ukrućenom zmijom pokuša ubiti i Princezu. D – Man, čini se, voli ubijati mlade žene svojom ukrućenom zmijom a Milius opet potvrđuje da voli ubacivat genijalne metafore u svoje filmove.

D - Man kaže da kida nadesno nakon što mu moćna horda bude ili razbijena od Konana ili ode žvakat kost. Konan pak sad ne odustaje i odlazi za njim (opet!) u hram. Uz pomoć Princeze se uspije ušuljati do velikog balkona hrama. A tamo,

THULSA DOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!

upravo drži svoj Zli Govor(tm) kojim namjerava poslati Djecu Doomovu da pomognu komunjarama osvojit SAD u "Crvenoj zori". Konan mu se došulja na balkon a D – Man ga, nakon što ga otkrije, pogleda i kaže mrtav ozbiljan:

"I AM… YOUR FATHER."

Na to Konan kaže "Kretenu, Star Warse si snimil prije pet godina.", odsječe mu glavu, baci je niz stepenice i odjaše sa Princezom u Izlazak Sunca. Teh Enb.


Naravnoučenije

Htio bi samo istaknut da mi je Konan zapravo bio jako dobar. *Naravno* da je film smiješan, ali zaboga, to je Sword & Sorcery: žanr o herojima obučenom samo u krznene tange! S obzirom na to još je super i ispao!

Kao osobito brbljavoj osobi, posebno mi je bilo fascinantno to kak je Milius uspio objasniti radnju i raspoloženja likova ne dijalogom, nego korištenjem muzike (i to odlične – želim soundtrack!) i dobrom režijom. Da ne znam ni riječ engleskog i još gledam Konana bez titlova, opet bih mogao ne samo savršeno dobro pratiti radnju nego i točno pogoditi kaj likovi govore i osjećaju u nekom trenutku. To mi je impresivna promjena nakon "LoTR-a", "Troje" ili "Kralja Arthura" gdje sam imao ružnu sklonost gledati na sat kada god je velki maršal držao govor o životu, svemiru i svemu ostalome.

Milius ima svoje čudne desničarske fiksacije, al da ih u filmu nema, bio bi puno prazniji. U 90ima je česti slučaj da fantasy romani ili filmovi pokušavaju pomiriti prikaz kvazi-primitivnog svijeta *i* učinit ga liberalnim a rezultat bude još smiješniji nego inače. To ne čini filmove poput Konana manje politički nekorektnim no opet ih volimo gledat. Ko što je neko napisao na forumu - ono kaj su ženama ljubavne melodrame, to su nama muškima filmovi poput Konana ili Ramba.

(GNN)