srijeda, 29.09.2004.
KOMANDOS!
Krupni plan nabildane i znojne ljudske mišice. Krupni plan motorke. Krupni plan hrastove bukve prebačene preko ramena. Krupni plan ultranabrijanog soundtracka…. Okej, *relativno* nabrijanog s obzirom da je odsviran na jednom sintisajzeru. Krupni plan lica. AHA! Bit će da je to naš heroj! Kakovo je to čudovište od osobe?
Ali…što je ovo? Netko mu se došuljava s leđa?! Pa to je… pa to je… Krupni plan male djevojčice! Krupni plan sladoleda! Krupni plan hranjenja laneta! Krupni plan pecanja! Krupni plan nježnog orkestralnog soundtracka. Pa…pa, naše čudovište je zapravo dobri i predani otac! Kad mi film tako počne, *mora* mi se svidjeti. Ovakve stvari inaće vidim samo u predizbornim reklamama HDZa. O čemu se radi Ovom scenom završava dosadni karakterni dio filma. Sad još sam moramo proći opis radnje pa da krenemo sa klanjem. Radnju nam tumači pukovnik Basil Ekspozicija. No, ta minuta i pol mi je bila preveć dosadna pa sam okrenuo program. Kad sam vratio natrag, jugoamerički paramilitantni gerilci - predvođeni Macho Manom iz Village Peoplea - su već oteli Arnijevu kćer. Da je Macho Man peder znamo jer je obučen u crnu kožu, metalnu mrežastu košulju i porno brkove. Mislim, kolko više pederast možeš biti? Naravno, samim time kaj je peder, mora da je ZAO! Jer ovo je ipak desetljeće republikanaca. Nakon kratke automobilske potjere koja završava EXPLOZIJOM auta, Macho Man prijeti smrću Arnijeve kćeri ako ovaj ne ode u Jugoameriku ubiti nekoga. Zakaj Macho Man ne ubije malu nakon što Arnie zađe iza prve krivine is beyond me. Al ima on i većih gafova u filmu, na što ću sa užitkom ukazat. Arnie, naravno, ni u ludilu nema namjeru otići u Jugoameriku. U avionu ubije crnju-pimpa (ZAO!) koji ga je pratio, namjesti ga kao da spava da ne digne nepotrebnu paniku. Još kaže stjuardesi "Du not bother mein freind. He's Enters mali Talijan (ZAO!) koji se upucava zgodnoj crnoj stjuardesi. Ona je, samim time što je crnkinja i žensko, GLUPA PIIIIIIIIČKAAAAA!!! HAW HAW!! I onda stalno kuka i nesposobna je! A to je slasna satira i SMIIIIIIIII-JEŠNO! Arnie uleti toj crnkinji u auto i kaže joj da prati Talijana. Zatim isčupa suvozački sic, e da bi se mogao sakrit na podu auta pa da Talijan ne skuži da ga Arnie prati. Auto je inače drečavo crveni Chevrolet Corvette a Arnie se ostatak "praćenja" uopće ne skriva na podu. Ja bi mu sam zbog toga već zaračunao kazne triput više nego kaj taj sic vrijedi. Talijan ode u sumnjivi zadimljeni meksički birc pun kurbi koji se nalazi usred obiteljskog shopping malla. Arnie iz dosade prebije nekoliko dežurnih čuvara i isčupa govornicu nakon čega opet prati Talijana. Praćenje završava bacanjem krpene lutke slične Talijanu u provaliju. Nakon toga uslijedi detektivski dio radnje u kojemu stjuardesa, Arnie, Shaggy i Scooby - Doo istrazuju da di je tajna vojna baza jugoameričkih (ZLI!) paramilitantnih gerilaca. Ispostavlja se da je u Los Angelesu. Ne, nije u obiteljskom shopping mallu. Da, i meni bi imalo smisla da je tamo, odma pokraj sumnjivog birca sa kurbama. U tajnoj vojnoj bazi saznaju di je druga tajna vojna baza. Nakon toga odu u lokalni dučan sa oružjem koji ima – naravno - pun lager bazuka, raketa, nagaznih mina i sličnog. Sa svim tim jugoameričkim paramilitantnim gerilcima u L.A.-u, vjerojatno imaju velki promet pa nastoje biti opskrbljeni. Arniea ulove policajci ali stjuardesa razvali policijski kamion raketnim bacačem u EXPLOZIJI. Nakon toga ih u luci, dok se ukrcavaju u hidroavion, stigne potjera jugoameričkih gerilaca u vojnom džipu i sa teškim mitraljezom. Arnie ih sredi al džip ne EXPLODIRA. Koje razočarenje. Nakon toga dođu na otok. WEEEEEEEEE! Klanje! Arnie si pažljivo nanese maskirne boje kako bi spasio kćerku kombinacijom taktične lukavosti i pažljivog šuljanja kod ko… Sam kaj zapravo to ne napravi, tak da ta boja ima istu funkciju ko čupanje suvozačkog sica na Corvetti. Arnie počne sređivat jugoameričke paramilitantne gerilce pogađajući ih noževima al oni ne EXPLODIRAJU. Koje razoča… Ne, čekaj. Okej, ipak je sve u redu. Uslijede hrpe leševa, brze izmjene oružja u inventoryu i EXPLOZIJE. Arnie bude pogođen jednim metkom i još ostane bez municije zbog čega se mora sakrit u vrtnoj kućici. Iako teško ranjen, ubije narednih tristo hiljada jugoameričkih paramilitantnih gerilaca bacajući neke sadnice i sranja ko šurikene i odsjecajući im ruke vrtnim patuljkom nakon čega EXPLODIRAJU. Uslijedi završni obračun u podzemnoj kotlovnici: Macho Man koji ima vatreno oružje i Arnijevu kćer te Arnie koji ima kitu labudovu (razbio je vrtnog patuljka u posljednoj EXPLOZIJI). Sad kužim zakaj Macho Man nije ubio klinku: treba mu taoc! Tip je ljukav ko ljisica! Sam kaj ne, zato kaj kaže "HAW HAW, MENI NE TREBA VATRENO ORUŽJE IAKO BI TE NJIME MOGAO UBITI U ROKU KEKS!" nakon čega baci pištolj. No to mu nije dosta pa nakon toga kaže "HAW HAW, MENI NE TREBA TAOC IAKO BI TE S NJIME MOGAO VODIT KO VOLA OKO STOLA!" i pusti malu da *ode*. Nakon toga Arnie kaže "Isskrsta mu, koji jebeni *debil*", uzme kitu labudovu i probode Macho Mana. Uslijedi sretni kraj u kojemu Arnie, mala, stjuardesa i pukovnik Basil Ekspozicija odu skupa u zalazak sunca. Čiča miča, gotova je priča, stjuardesa voli Arnijea opakih mišića. Naravnoučenije U pravim rukama, vrtni patuljak je smrtonosno oružje. (GNN) |
subota, 11.09.2004.
The Swarm
Film započinje ulaskom vojske u ICBM bazu punu mrtvog osoblja. Kao jedinog preživjelog nađe Michaela Cainea, engleskog pčelara koji nonšalantno stoji u komandnoj prostoriji punoj mrtvaca a iz koje mozete zaigrati najvecu partyu Warcrafta 3 u povijesti. Vojnici na to odmah počnu slušati sve njegove zapovijedi, naročito kad im ovaj objasni da je vojnike u bazi ubio divovski roj otrovnih afričkih pčela ubica i možete li nazvati Bijelu kuću, molim?
…. "Aha, ovo je jedan od ONIH filmova." - kažem ja pred tevejom. Michael Caine dobije Deus Ex Machinovsko dopuštenje da čitavu američku vojsku podredi sebi jer otrovne afričke pčele ubice fakat postoje i samo ih engleski pčelar može zaustavit. Pčele su opasne zbog čudesnih svojstava otpornosti na zdrav razum. Podmetnute pesticide pčele ne progutaju jer znaju da imaju još sat vremena fore filma pa odu dalje bez da ih pojedu. Zbog istog razloga, one mogu napasat nuklearnu elektranu, izazvat atomsku eksploziju (Sic!) i preživjet tak nešto jer film traje još pola sata. U usporedbi s time, zamjerka da, u stvarnosti, svaka pčela umire nakon što nekog ubode, djeluje gotovo zanemarivo. Za razliku od pčela koje, čini se, do samog kraja točno kuže kaj sve mogu i trebaj uraditi u ovom filmu, ljudski likovi se pokazuju zastrašujuće debilnima. Npr.: američki general koji bi trebao zapovjedat ICBM bazama je čovjek sa inteligencijom i kičmom spužve. Dolazi mu tako nekakav redneck pred bazu i zahtijeva da vidi svog sina koji je umro u napadu pčela. Razgovor (po sjećanju): Hillbilly: "Ja sam inžinjer! Ja želim vidjeti svog sina!" General Spužva: "No can do, Sir. Ovo je vojno područje." Hillbilly: "Al… ja želim vidjeti svog sina! Ja sam inžinjer koji nadzire opskrbu vodom u ovom okrugu! To je jako važna pozicija!" Ja (pred TVom):"Errr, koji dio od "MILITARY PROPERTY", "RADIATION" i "TOP SECRET" nisi shvatio? Odsurfaj, rista." Hillbilly: "E pa, ja ću vam onda iskopčat vodu u bazi jer svi znamo da vojne baze uvijek budu prikopčane na javne instalacije! I AM IMPLORING YOU TO RECONSIDER!" General Spužva: "Oh…. Hooooo- kay." (pusti nepoznatog civila u bazu sa nuklearnim balističkim raketama). Nakon sto pčele pobiju 300injak ljudi u gradiću, General Spužva se sjeti da bi mogla biti dobra ideja evakuirati lokalno stanovništvo. Engleski pčelar, okružen hrpom ljudskih tijela u vrećama, na to posprdno upita generala da zašto bi trebali radit tako nešto? General Spužva, pak, nakon pola minute šutnje, odlučno kaže: "Pčele nam se očito osvećuju za sve one pčele koje smo im pobili i mene je strah!". Ovo je, inače, jedna od inteligentijih rasprava u filmu pa si zamislite kakve su tek ostale. U svjetlu virusa debilitisa koji pogađa sve likove filma, indikativna je sudbina Starog Znanstvenika u Kolicima kojeg glumi Henry Fonda. S.Z.u.K.je najbolji imunolog SAD-a i jedina osoba u čitavoj Kumovoj slami koja može izraditi protuotrov za ubode otrvonih afričkih pčela ubica. I kaj onda on napravi? Testira cjepivo na sebi, f ' kors, nakon što si ubrizga pčelinji otrov! Naime, kao plemeniti S.Z.u.K., on ne može dopustit da netko drugi testira cjepivo umjesto njega. Također, kako bi osigurao da ga netko ne spriječi u tom testiranju, S.Z.u. K. zaključa vrata od svog ureda. S.Z.u.K – naravno -. umre od posljedica otrova dok liječnici pokušavaju razvaliti vrata od njegova ureda. I pitam ja vas, kaj je onda čudno da sam do polovice filma počeo *navijati* da proklete pčele pobiju svih 6 miljardi ljudi na svijetu? Mislim, ako je sudeći po ovom filmu, naša rasa očito *zaslužuje* da umre! No, da ne budem tak negativan, treba istaknuti da je ovaj film i jako ekološki osviješten. Naime, kolko god Zli General Spužva predlagao da se pčele jednostavno pobije bojnim otrovima sam zato kaj prijete životima nevinih ljudi, engleski pčelar na to uvijek popizdi i počne vikat: "NE! TO NIJE EKOLOŠKI! TAKO ĆETE POBITI OBIČNE PČELE KOJE POTPOMAŽU AMERIČKU EKONOMIJU PRAŠEĆI USJEVE (actuall quote, people). Tek nakon što pčele pobiju čitav gradić ljudi (cca 600 – 800 mrtvih), uzrokuju nesreću vlaka kojim se ostatak stanovništva evakuira (još cca 800 mrtvih), detoniraju nuklearnu elektranu (17 000 žrtava) i uzrokuju evakuaciju Houstona (600 000 stanovnika) pčelar nađe za shodno priznat da pčele ipak treba nekak zaustavit. Iskoristivši zov pčelinje matice pred parenje (Kaj pčele imaju *zov* pre parenje? I zakaj taj zov meni zvuči ko protupožarni alarm?), pčelar ih sve golemim plutajućim zvučnicima privuče da slete na površinu Meksičkog zaljeva (???). Zaljev je do tada već u potpunosti zapaljiv jer je pčelar prije toga toga naredio svim lokalnim tankerima da *izliju naftu u more*. Pčelar da signal nakon što pčele slete, vojska ispali nekoliko raketa i - VA – VUUUUUŠŠŠŠ!!!! – čitav Meksički zaljev plane. … Uh, alaj ih je *ekološki* zajebao! Ima toga još i još i još I JOŠ I PLEASE GOD MAKE IT STOP! No, *konačni* coup de grace ovog filma dolazi sa odjavnom špicom na kojoj se, potpuno ozbiljno napisano, pojavljuje disclaimer. On kaže: "Afričke pčele prikazane u ovom filmu nemaju nikakve sličnosti sa stvarnim, marljivim američkim pčelama koje potpomažu američku privredu." … Na ovo sam čak i ja ostao bez teksta. (GNN) |
ponedjeljak, 06.09.2004.
Drakula Dve hiljade
"Dracula 2000" se radi o Drakuli. I to u 2000. godini. Ne bi čovjek reko. Scenarist mora da je lupao glavom o stol od sreće kad se dosjetio naslova. Anyway, Abraham Van Helsing (Christophere, Christophere, šta je tebi ovo trebalo?!) je preživio do danas a kako bi pazio na njegov lijes. Procedura je jednostavna: ubaciš ljigave smrdljive pijavice Drakuli na tijelo, one mu isišu krv, ti iscijediš i procistiš krv iz pijavica i onda si ih injekcijom ubrizgaš u venu. Ovaj zabavni hobi je Van Helsingu nužan zato jer je Drakula načinjen od McDonaldsovih hamburgera pa je neuništiv: na njegovo tijelo će se *vječno* morat paziti. No, skupina kriminalaca ukrade lijes (jer je od srebra), uputi se prema SAD-u, Drakula se oslobodi i nastane kuršlus.
Bude i nekakva radnja al to nije bitno. Bitno je da Jennifer Esposito bude među kriminalcima i postane sexy sassy vampirica. Ditto i Sedma od Devet. To bi bilo totalno super i mrak da novih Drakulinih nevjesta u scenariju nema isto onolko kolko i u Stokerovom romanu: cca dvije strane. Umjesto toga, moramo stalno gledat nekog bezličnog metroseksualca koji redovno ide u Aquarius obučen u dugi crni kaput i zato vjeruje da on fakat može odglumit najpoznatijeg izmišljenog negativca u povijesti. Metroseksualac iz Aquariusa se šeće po New Orleansu u vrijeme Madri Grassa (Anne Rice fanovi sa smeđim korijenima u svojoj crnoj kosi viču "Daaaaaaaaaa! To je tako bogato i opojnooooo!"), skuplja svoje bitches & Ho!-s i pokušava doći do Van Helsingove kčerke imenom Mary. E sad! Vidite, Maryina pokojna majka je sasvim razumljivo pobjegla na drugi kontinent kad je skužila Van Helsingovu cirkusku točku sa pijavicama i mikserom. S obzirom da je bila trudna, odlučila je da će njeno djete odrasti u malo zdravijem okolišu. Mary sad pak pati od noćnih mora u kojima joj se ukazuje Drakula. Sirotica misli da polako ludi što nije ni čudo jer njena pokojna stara nije nikad našla za shodno reći joj da se samo najpoznatije čudovište u povijesti nakalemilo za njihovu obitelj. Bit će da je mislila da, ak ga odignorira, Drakula možda onda izvoli nestat, molim! Ponekad mislim da bi likovi u horor filmovima mogli biti malo šire ruke kada treba dijelit informacije koje izravno utjeću na *život i smrt likova*. Al onda bi Mary čitav život trenirala borbu katanom i rascopala bi vampire prije nego kažes "Kill Bill". No, srećom, zato je tu sin od Van Helsinga! Sam kaj mali Džunior *također* ne kuži kaj se zapravo događa. Stari ga se sjeti upozorit da imaju posla sa vampirima kojih pola minute prije nego što ga rečeni vampiri napadnu. Al dobro opet, mali Džunior očito nije preveć bistar jer kad mu čovjek imenom Abraham Van Helsing koji živi nepromijenjen već stotinu godina otkrije svoj pravi posao i veli: "Vidiš, to su nosferatu! Vampiri! Ovo je stvarnost a ne samo izmišljotina nekog ludog Irca iz 19. stoljeća!" tip actually bude iznenađen. I bude fajtova i svačega i Van Helsing krepa i u iznenadnom preokretu radnje otkrijemo da je Drakula - metroseksualac zapravo nitko drugi nego Juda Iškariotski. On je svoj zadnji zalazak sunca vidio na dan Isusovog raspeća. Nakon toga je započelo njegovo prokletstvo vječnog života, pijenja krvi i straha od kršćanskih simbola. Doduše, ja ne znam točno koji kurac je Isus mislio kada je odlučio kaznit Judu time da ga napravi najgorim i najmoćnijim masovnim ubojicom u povijesti i da mu hrpu superpowera ali zato ja valjda nisam Mesija. U završnom fajtu metroseksualac želi Mary napravit vampiricom jerbo ona ima njegove krvi (dobila ju je posredno, preko Van Helsinga kao oca). Bude fajt, Mary i mali Džunior ubiju metroseksualca (YAAAAY!), ubiju i nevjeste (Not yaaaay.) i nakon toga odluče paziti na Drakulin pepeo za svaki slučaj. U iznenadnom završnom preokretu radnje vidimo Mary koja sad nosi kul odječu i crne kožne hlače (znate na koje mislim?! Onakve kakve vampiri vole nosit.) kak stoji na vrhu nebodera (onak kak vampiri vole stajat uvijek na vrhu visokih zgrada) i onda bljesnu grmljavinska oluja (onakva kakva uvijek prati spooky vampire) i onda otkrijemo da je I MARY ZAPRAVO VAMPIRKA! Cue: ultranabrijani tekno soundtrack. Betcha ya didn't see that one comin', eh? (GNN) |
subota, 04.09.2004.
Najženskastiji film o striptizetama EVAR!
Nisam siguran kome je točno ovaj film namijenjen. Ima skidanja do gola ali se zapravo nitko ne skida. Ima razgovora o osjećajima i samopouzdanju ali nema Felicity. Ima hrpe zgodnih ženski koje se polijevaju vodom ali ne vidimo nijednu bradavicu. Mislim, za boga miloga, čak i u Spidermanu ima bradavica! Pretpostavljam da je ovaj film namijenjen istoj publici koja smatra da je fora ideja na naslovnu stranicu *ženskog* časopisa staviti hawt trebu u bikiniju sa dobrim parom sisa.
O čemu se radi? Violet je bila najobičnija supermanekenka iz malog grada kojs redovno vježba u teretani. No, onda je odlučila otići u Veliki Grad i postati pjevačica. Pri tome joj su velika prepreka bili njeno neiskustvo i nesigurnost. Ili pak kronični zatvor jer nisam točno skužio kaj je taj njen izraz lica trebao predstavljati. Naravno, život u velikom gradu je težak. Srećom, Violet upozna Tyru Banks koja baš eto odlazi sa posla u malom sleazy bircu u kojem zapošljavaju samo supermanekenke koje redovno vježbaju u teretani! Tyra se odlazi slikati za "Victoria's Secret" u Tajland i treba nekog da ju zamijeni. Mali sleazy birc je inače striptiz bar u kojem se nijedna zaposlena ženska ne mora skidati gola zato jer onda nijedna osoba ispod 18 godina ne bi mogla gledati ovaj film. A svi znamo da su jedini ljudi koji podnose Bruckeheimerove filmove oni koji gledaju Teletubbiese. Violet je isprva šokirana sa svim tim silnim obucenim supermanekenkama ali postepeno se navikava na tu sladostrasnu rasklašenost. U medjuvremenu upoznaje mladog australskog Macana sa irskim prezimenom i engleskim naglaskom koji je drag, osjećajan i ima engleski naglasak. U iznimno zavodljivoj erotskoj sceni pri kojoj sam si privremeno iskopao oči, Macan izvodi striptiz u sleazy striptiz bircu. U jos zavodljivijoj erotskoj sceni pri kojoj sam si pucao u glavu, Violet izvodi striptiz, oblači roza ručnik i priča Macanu o svojoj mrtvoj majci i svojim osjećajima. U dirljivoj sceni gledatelj biva svjedokom Violetinog muzičkog talenta. Pjevajući svoju pjesmu na krovu zgrade i slušajuci rap pjesmu iz susjedstva, Violet dolazi na genijalnu ideju spajanja glazbe i ritma čime izmišlja… *glazbu sa ritmom *! Još ak nekako uspije spojit zvuk sa slikom i napraviti zvučni film... Al ne! Ta to je nemoguće! No, čak i nakon tog genijalnog otkrića, Violet i dalje ima problema sa samopozudanjem: kad joj Macan ugovori probni nastup, Violet se ne pojavi zbog grozne treme od nastupa pred publikom. Umjesto toga radije pleše polugola pred punom sobom pijanaca koji drkaju u kutu i poljeva se hladnom vodom. Žene. Nakon toga se događa još nešto al meni su bili zabavniji Watashijevi stripovi na netu. Sad pak čekam da počne pornić na Kanalu A, jer barem za njega znam da će, uz podjednako dosadnu radnju i likove kao i Coyote Ugly, actually sadržavat *prave* scene golotinje. Naravnoučenije Smatrati da je film dobar samo zato kaj ima zgodnih ženski je znak plitkoće. Smatrati da je film dobar zbog lezbijskog klinča dvaju golih pičića, znak je dobrog ukusa. (GNN) |
