mala garava

Zanemrimo sve ove postove prije. Ja neman sriće u ljubavi,jednostavno to mi je loša karma.I znala san ja šta će se desit čin ja malo skinem oklop. Znala san ja da će se stvari sjebat kad ja malo pustin nekoga u ovaj svoj svit.Al jebiga išla san riskirat jer možda će ovaj put bit drukčije,ali nije. Je mali je zbunjen i sramežljiv i je nije nikad ima curu ali uspija me sjebat i svaka mu čast. Evo drugi tip koji je to uspija i svaka mu čast. Nespavan i nejeden a kad uspijen zaspat sanjan njega. I to mora prestat,sad se moran vratit u svoj dobri stari život. Mislila san da će ovaj put bit drukčije al eto nije. I je malo me više izbacija iz takta,al vratit ću se ja. Fala bogu navikla san u 6 godina kako je kad ti lipo srežu krila. I ovaj put iman nekog s kin ću zaboravljat. Kako se život zanimljivo namisti... Jako dugo trebali su mi razno razni kreteni da zaboravin Njega.I sad kad san ga lipo prebolila On će mi pomoć da zaboravin ovog malog. Bez osjećaja,bez ičega. Jednostavno zanamo se predugo,taj mi je teren poznat,i rješen je problem. S njin jako dobro znam na čemu san,od njega ništa ne očekujen i nevolin ga više.Ovaj put su se uloge zamjenile. Jučer me opet pozdravlja i znan da bi on nazed.Jučer san ja mislila da će s ovim ispast malo drukčije,al danas vidin da su oni svi ista skupina i da se moja loša ljubavna karma nije izgubila. Eto mali crni svaka ti čast uspija si mi sjebat,a ti glavonjo svaka ti čast dobit ćeš me nazad i da se razumimo samo zato jer san na tebe navikla. Nemoj se zaljubit u mene i nemoj ništa očekivat od mene jer ti ovaj put nemogu ništa dat. Oklop se vratija,gadura se vratila,isprazni život se vratija.Al pitanje je zašto ja nisan sritna do kraja... Jebiga loša karma....
Jednoj priji šta će ovo čitat poručujen da pazi kako prilazi cestu jer ću je napleskat bude li opet onako ko muva bez glave prilazila cestu. Jebate

Bila san zaljubljena samo jednom u životu.Jednom san volila...Ovo šta je mali ricasti napravija od mene je nešto sasvim novo. Dakle srida,dalmatinska večer. Moj dragi braco(ne biološki nego muška verzija mene i momak od Ladida) je izvuka malog ricastog i ka ono išli smo svi na dlmatinsku. Dakle nisan znala kako se ponašat jer ipak je u subotu pa poljubac.Da ista ona gadura koja se uvikjek znala snać u sličnoj situvaciji je na putu do firula vježbala kako mu reć jedno obično ej. Ieto vidili se i nekako je bilo malo glupo na početku. Kasnije smo se opustili,vodili naše dobro poznate razgovore i tako to. Zaključak svega je da će vrime pokazat sve jer oni dobro poznati raspored koji san ja lagano počela sjebavat. I tako idemo na dlamatinsku,ja i on po dobrom starom običaju za ručice. Ja lagano trčkaran kraj njega jer te njegove velike korake nemože svako pratit. I stojimo mo isprid o"hare i čekamo ostatak,naslonim se ja na njega,on me lipo zagrli,poljubi u vrat i malo smo se opet ljubili. Onda smo ih nekako nagovorili da uđu unutra iako nisu planirali. Neke male lapače su ga gledale al srećica nije ni trznila. Lipo smo onda zagrljeni sidili,malo se držali još za ručice. I govorin ja njemu da ide plesat s ovom mojon prijon a on meni onako slatko odgovara da on jedino može sa mnom plesat. Dobro to njegovo nabadanje po plesnom podiju se nigdi ne smatra pleson al tako mi jeslatko to reka. E da stojimo mi tako zagrljeni i dođe se meni javit ovi prijatelj i gleda njega mali i šuti.I samo posli meni na uvo govori a da vi idete doma sad s nama. Ono vidin da se i tebi spava pa bi bilo dobro da ideš doma. Naravno da nisan cilu noć spavala,naravno da opet nisan ništa jela cili dan. DA bili smo danas i na kavici i pričali 2 ure o svemu i svačemu al nikako se nismo dotakli teme nas dvoje. Nekako smo je izbjegavali u širokom luku. Ništa opet nije rješeno jer s njin sve ide korak po korak. Al mi je tako uf,nemogu normalno funkcionirat koliko san luda. Mali me totalno smota:)))

Jutros se Gadura probudila sa onim najglupljim,zaljubljenim smješkom. E šta je bilo? Pa najbolje sve počet ispočetka. Znamo da ja već normalno ne funkcioniram 3 tjedna,nespavan,nejeden,gubin se i sve to. E sad odlučila san da moran izać iz tog kliničkog stanja jer ja san bila i ostat ću kul i neće mene niti jedan pripadnik muške vrste izbacit iz takata. Odluka je bila još jača nakonprijine izjave,on je tebe stvarno smota i nemogu virovat. E sad imali smo dogovoren i jedan mali privatni tulumić.On prazan stan,lagano peče se meso malo se pijucka i tako to.E ali novi problem je bija šta su tu sve bili parovi a meni se nije dalo držat sviću. E onda su to moji dragi prijatelji rješili jednom jedinom porukom-dolazim po tebe u 19.30. i nemoj srat da nećeš doć. I šta će na brzinu san se spremila i otišla. Bivši dragi mi je opet piva jednu ljubavnu pjesmicu s prozora,al nije me baš taklo. I tako mali je još bija na Braču već san se pomirila s činjenicom da ga neću vidit. Al onda su moji prijatelji opet uzeli stvar u svoje ruke i u 22.30 smo išli po njega. Ja san već bila na rubu živčanog sloma. E onda smo na putu imali situvacije. Ja san sinjala svog vaterpolistu.nda smo sreli ovog jednog mladića s kojim san kratila vrijeme jedne ljetne večeri i njegovu djevojku kojoj san ja te ljetne večeri učvrstila vezu :))) Ovaj put nisan kriva jer nisan znala da uopće ima curu. E i tako lagano sili u dvor,počeli pit i jedan po jedan par je odlazija,ostali nas dvoje. Ja luda i živčana on onako šutljiv i povučeni dogodilo se čudo,pričali smo osvemu i svačemu,zajebavali se i tako to. Dapače i prijatelji su mu ostali šokirani. Onda smo vodili isti oni razgovor s otoka i on je opet mislija da ga sprdan i tako to. Onda na odlasku san mu rekla da je najčudniji tip kojeg znam i da nemogu virovat di ja naletin uvik na takve! Smješka se maleni a ja još luđa. I onda san se lipo popela na prstiće poljubila ga okrenila se i rekla mu laku noć. Pa nek sad razmišlja. Je ja i mali moj smo se poljubili. Al čeka me sad velika borba jer je ovo tek prvi korak. Uf,luda san. A nemože bit tako jebeno sladak!!!!! Nemože i nemože:)))

Već nekoliko dana kolaju postovi o meni i sličnim vrećama za pumpanje,jadnicama koje neznaju cijenit ništa. DAkle kako san ja ipak najgora i zapravo kraljica tih glupača(kako nas popularno nazivaju) odlučila san i ja malo progovorit. Prvo me sve to pomalo nasmijavalo a onda se počela mišat u sve i moja obitelj i prijatelji. Dakle zaključila sam da dotični ljudi imaju visok stupanj morala u sebi i neka to je dobro za njih. Ja nisan baš od tih stvari jer san jednostavno svatila kako realno stoje stvari. Je ljudi varaju cure i momke pa šta. Je varala san i ja pa šta. Povridila i ovog i onog pa šta. Povridili su i mene pa san preživila. Da mislim da je novac jako važan danas i želin šta prije zgotovit fakultet i dobro zarađivat da mogu sebi svaki mjesec bez iti malo grižnje savjesti priuštit i najmanju sitnicu. Da volin dobre aute i šta sad.Ali razlike između mene i sponzoruše je šta negledan vozača tj.volin dobre aute koje jednom želim sebi priuštit. Ah da okrenem se za zgodnim tipom i obožavam vaterpoliste iako nisu baš pametni. Ali isto tako zanam šta je ljubav iako je to nekim ljudim neshvatljivo. Obožavan robicu i cipelice i sve ostalo i šta sad. Je iman jako bolesnu ekipu i naše šale nerazumi svako,naš odnos nerazumi svako,al nas isto tako svi obožavaju skoro tako da... I da možemo reć da smo elita ali ne u smislu bogatih razmaženih debila nego u smislu zatvorenog kruga ljudi koji jednostavno samo vjeruju jedni drugima i to je to. To su pravi prijatelji doslovno spremni dat život jedan za drugoga. E zamislite sad ova gadura šta truje mlade neiskvarene duše zna šta je ljubav i prijateljstvo. E onda je još neko spomenija i moju familiju.Koji kurac vi znate o meni i mojoj obitelji? Ništa e pa o njimA nećete srat. Iman prekrasnu obitelj koji bi za mene učinili sve i u životu su mi dali sve i bez kojih nebih mogla. I nadan se da ću ja jednom bit dobar roditelj tako svojoj djeci. Onda amo dalje. E da kad izađen vani pijem pa šta sad. Takava je realnost i svit,+.Isto tako nedira me kad neko to drugi neradi. Je pušin kutiju cigara dnevno.Nije zdravo al eto jebena ovisnost. I da sexala san se,pa šta. Volin sex i mislin da je bitan,al isto tako mogu živit bez njega. Naravno da su odma počeli padat i komentari i kako ja osuđujen one šta viruju u čistoću do prve bračne noći?Opet greška.ČistO me boli neka stvar za to,ko voli nek izvoli. Ja volin sex,neko čeka do braka. Ako ja neosuđujen njih koji kurac oni osuđuju mene. Amo dalje da još malo šokiramo. Da podržavan i pobačaj i smatran da je to osobni izbor svake žene. I mislin da kad neide i kad ljudi nisu jedno za drugo da se mogu razvest i da nema tog koji bi to moga osporit. Dakle ja živin svoj život i ispunjava me,i kako je neseren drugima neće ni oni meni.
Dalje dotične osobe su isto tako posrale i još meni par dragih osoba. Ima nas iz svih krajeva hrvatske i spojile smo se jer smo sve imale slične probleme i pomagale smo jedne drugima.I šta sad ako se naša razmišljanja nesviđaju drugima.Jebiga realnost boli i najlakše je vidit sve ružičasto. Ali živimo u takvom svijetu di je važniji auto parkiran ispred vile,di je najvažnije prezime dobro, di dobar izgled otvara sva vrata,di male curice od 12 godina se jebaju po školama,di balavci imaju moćno oružje i sumljan da par rječi s naših blogova može znatno pokvarit našu mladež. Ako već idu rješavat probleme nek ukininu novine i televiziju a neseru nama previše. Pozdrav mojim blogericama

Jednom davno obećala sam sebi i drugima da se više nikad neću zaljubit. Ja san bila sigurna,prijateljice su samo odmahivale rukom. Bile su u pravu. Ja san bila zapravo zaljubljena samo jednom u životu. Kasnije mi više ništa nije bilo bitno. Smislila sam svoju igru i svoja pravila i oni su padali ko pokošeni. Meni je bilo svejedno. Bila sam mlada luda pijana i povriđena. Bilo mi je jako smišno kad bi se curama poslale poruke i otišlo sa mnom. Bilo mi je sasvim svejedno kad san dobivala poruke u kojima mi se skidaju zvijezde s neba. Igrala sam se sa svima. I tako mi je odgovaralo. A onda se pojavija jedan mali crni ricasti jedne zimske večeri u tribua. I ja san onda pomalo zaboravila igru. S njim neznam više. Zaboravila sam kako je bit ograničena na jednoga.Zaboravila sam kako se to držat za ruke s nekim.Zaboravila san da s nekim možeš pričat bez da te on skida očima. Zaboravila sam kako je spavat s nekim zagrljem bez ikakvih primisli.Zaboravila sam kako je imat sramežljivog tipa koji nemože nikako poduzet prvi korak. Zaboravila sam kako je to nedirat vaterpolistička ramena. Zaboravila sam kakva sam bila prije. Zaboravila sam kako je to izać vani bez da se javiš masi ljudi,većinom muški. Zaboravila sam kako je to kad te toliko ženskih mrzi jer znaju da si ti onaj x u mobitelu i jer mu oči sjaje kad pričaš o tebi Zaboravila sam kako je to kad nespavaš zbog nekoga. I onda se dogodio mali crni ricasti i sve je krenilo. Nespavan normalno već 2 tjedna. Nepričan o njemu toliko jer onda sve postaje službeno,a nemogu priznat da sam luda za njim.Svakim nesavršenim djelom njega,onim njegovim š,njegovim glasom svime. Nemogu priznat da se ja tresem kraj nekoga. Nemogu priznat da bi se itekako odrekla svih mojih navika zbog njega. Svih mladića koji me krate vrijeme vani,svega. Nemogu priznat da jučer kad me moj"bivši"pokuša poljubit ja san zamišljala svog malog. Nemogu priznat da jedini razlog zašto to nisam napravila je mali crni. Nemogu priznat da me čisto boli briga šta kad uđem u prijin portun dva glupa zaljubljena pogleda krenu za mnom.Nemogu priznat da mi se zbog njega neigra s njima. Večeras opet iden vani i neću opet priznat da bi sve dala da i on bude tamo. I opet ću se smješkat onom slatkom tipu i pit koktele jer neželim priznat da bi sve minjla za njega. Neželin i nemogu priznat da bi radije s njim večeras vodila one naše dobro poznate razgovore nego bilo šta drugo. Jednostavno s njin neznam igru. Nemojte me pitat kako se sve to dogodilo jer neznam ni je sama. Neznam uopće šta bi s njim i sa sobom. I zato ću večeras dignit čašu i smješkat se onom preslatkom tipu i zato ću mu dat broj ako me bude pita. Jednostavno zato jer ja neznam bit zaljubljena više.Jednostavno zato jer nemogu na glas priznat da... Ma nije bitno. Nemogu priznat da je to stvorenje.... Ma mali moj crni ricasti:))))

Vodin jako isprazan život.... I po prvi put u životu mi to odgovara... Zabavno mi je i želin da ovako bude stalno. Zadnjih 6 godina provela san s čovikom kojeg sad nakon svega nebi preporučila niti najgorem neprijatelju. On je ono na što su nas uvik upozoravali,kockar varalica i sve ono najgore šta postoji... Neznam jeli i prije bija takav ili se u to pretvorija tijekom godina.Jebiga imali smo tad 14 godina i mislila sam da je to samo jedna kratka avanturica a na kraju se pretvorilo u 6 godina nečega. Ne veze,nego nečega. Spustija me na dno i napravija osobu koje se i ja danas nekad sramin. Nisan imala volje za ničim. Svaki vikend mi je bija isti i većinu vremena san se zabavljala samo njemu u inat. Imala san ja i tad jako dobrih trenutaka da se mi razumimo,al većinu stvari koje san radila bilo je njemu u inat. A kad si tako balav ko ja nekužiš da zapravo tako ne dobivaš ništa. Prošala sam mu preko toliko stvari u ime te velike ljubavi,al nežalin iskreno danas za tim. Naučija me puno stvari. I ona naivna djevojčica danas je žena postala. Stvari su se itekako prominile jer neman ja više onih 14 godina.Ja danas neživin od one slike koju san stvorila u glavi. Danas san ja uvik nasmijana i spremna na zezanciju i ljudima je nepojmljivo da san ja ikad u životu suzu pustila. Vremena su se prominila,al neke stvari su uvijek ostale iste. Nevolim kad se ljudi diraju u 2 najsvetije stvari-obitelj i prijatelje. Mene možeš jer mi nije baš to ni važno,mogu jako puno trpit. Al kad se pređe granica postajen takva kuja da ljudi požale šta su me ikad sreli. Al kad se dira u ovo dvoje onda mi jako malo treba da rješin sve po hitnom postupku. U zadnje dvi godine upoznala sam toliko krasnih ljudi zahvaljujući kojima sam prominila svaćanje muškog roda. Jedan će to sigurno pročitata pa mu ostavljan ovde veliki poljubac:).
Već par mjeseci meni je u mislima jedan momak. Neznam kako ga opisat jer stvarno nije moj tip niti malo. Svi znamo za moju slabost prema vaterpolistima,ali on je totalno druga priča. Nit voli vodene sportove,nit voli more nit išta slično.Nepriča ništa i cili je njonjav i tolika suprotnost od mene,a ja luda za njim. Problem je naime šta me u njegovoj ekipi znaju ko osobu uvik spremnu za zajebanciju i kad san ja izjavila da mi se sviđa svatili su to ko samo jednu moju provokaciju. A ja ozbiljna. Sad mi je opet totalna emotivna zbrka.Pokušavan se smirit,al neki vrag mi opet neda mira. Opet san ovi vikend malo se vatala s jednim momkom i nemogu jebemu odolit tin vaterpolistima:) Reka bi moj prijatelj da ovi i onako neizlazi tamo di ja pa mogu šta oću. Zbunjena san. Da,da gadura je zbunjena iako je sebi obećala da više neće bit zbunjena zbog muškog,al ovi valjda ima nešto.
Pokušavan sad stvarno bit dobrica,ali neide. Jednom gadura,uvik gadura:) Evo recimo ima jedan momak s kojim san se malo bila spetljala i stvarno nisan mislila ništa s njin ozbiljno al on se totalno zakačija. I stvarno mi je gušt ga gledat kako slini za mnom,iako neznam razlog,al on je lud. Čak i ovi moj s početka priče lagano slini. Da nakon svega on je meni otiša u prošlost a on bi sa mnom neku budućnost. Neide tako mali moj više. A zadnjih par dana obilježile smo mala plava i ja igranjem s jednim momčićem. Jebiga bilo nam je dosadno,more,sunce,otok,i lova na mobitelu ubitačna kombinacija. Jadan nije zna ni di će ni šta će. Lagano smo sve zakuvale da je mislija da ga obe vatamo i kad je bija najluđi samo smo išle ća. Osta je bez potencijalne cure,prijatelja i ponosa. A dira je nažalost tamo di nesmi,dira je u jednu od prijateljica i morale smo:)

I evo jedna za kraj,razumit će je svi šta su bili na otoku onih najboljih 10 dana:
Ni na nebu ni na zemlji
Nema meni mira bez tebe,
Nema pjesme nema srece
bez tebe me nista nece,
Nema snova nema zelja
ljubavi ni prijatelja,
Zao mi je sto sam dobar bio,
Zao mi je sto sam ljubio,
Zao mi je sto prije nisam znao
pa bi se kao ti igrao,
Jos u meni vatra gori
kad o tebi neko govori,
K'o da nesto me presijece
Stara rana isto pece
K'o da nesto dusu dira
Tvoje ime neda mira

Posvećeno svima onima koji su jednom davno mislili da se s nama može igrat,al kolo sreće se okreće:)