subota, 24.03.2007.

za čitatelje

Dragi blogovci,….
Neko vrijeme nisam ništa objavljivao, na svom blogu niti sam pročitao komentare jer sam imao tehničkih problema no sad sam natrag .

Vaš ŽUJA7.

srijeda, 21.03.2007.

vicevi

evo punooooooooo viceva na raćun policajaca

Policajci

Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!'

Dva tipa pričaju viceve. 'Zašto policajci uvijek idu po dva?' 'Jedan zna čitat', a drugi pisat.' Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun, pa kažu: 'Dečki, osobne!' Ovi daju osobne, a policajac koj je uzeo osobne kaže drugom: 'Piši...'

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer.' 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?'
A ovaj odgovori:
'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

Policajac baca cigle u vodu i viče:
'Gle čuda! Gle čuda!Drugi policajac upita: 'Što je, u čemu je čudo?' 'Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!'



Policajac zaustavi studenta i zatraži ga osobnu kartu. Student odgovara: 'Nemam.' Policajac: 'A čime možeš dokazati tko si?' Student: 'Imam indeks.' Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, i na kraju zaključi: 'U, al' si se ti naputovao.'

Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže: 'K vragu i vješanje, skoro sam se utopio.'

Stručni tim doktora ustanovi da policajac nema ništa u glavi osim jedne žice. Glavni kirurg kaže: 'Ajmo prekinuti žicu pa da vidimo što će biti.' Prekinu žicu, a policajcu otpadnu uši.

Pozove policija ženu na identifikaciju muža kojeg je pregazio kamion: 'Prepoznajete li ga?' 'Hm, da nije Picasso?'



Priča policajac prijatelju: 'Išao sam jučer na Bijelo dugme! Najviše mi se svidjela pjesma 'Sanjao sam noćas da te lemam...'

Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!'

Tko ima kvocijent inteligencije 180? Sto osamdeset policajaca!


Kako policajci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

Dobili policajci nove satove. Objašnjava načelnik: 'Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.'
Ustaje jedan policajac i pita: 'A gdje se pušta topla voda?'

Traži policajac studenta osobnu, a ovaj mu da indeks. Nakon dužeg pregledavanja kaže policajac:
'A jesi se vala ti naputovao!'

ponedjeljak, 19.03.2007.

roman

odlućio sam na blogu pisat vlastiti hororac,
naravno u dijelovima evo prvi:
DIO 1.

Ukletost Bunara
Lusy i Tomas, mladi bračni par, nakon vijenčanja otputovali su u malo selo potpuno izolirano od civilizacije na odmor. Selo se zvalo Mordor. Našli su maleni stan u jedinoj ulici u selu. Stan je bio vrlo prašnjav i neočuvan, nalazio se pokraj trokatnice i malenog seoskog marketa. Selo se zapravo sastojalo od dvadesetak kolibica, marketa, seoske škole, bara, te policijske postaje, sve je to bilo nagurano u jednu ulicu. Na stubovima od struje bile su poljepljene potjere sa raznoraznim licima.

Tomas i Lusy su se već nakon jednog tijedna upoznali neke ljude kao konobaricu u baru s povezom na oku, Jamesa, lokalnog pijanca koji je živio na prvom katu trokatnice do njih, te obitelj Cronwell kaja se sastojala od oca Phila, majke Elisabette, te dijece Petra, Marry i Anne, koji su se doselili prije 5 godina u Mordor…

nedjelja, 18.03.2007.

stiže proljeće a zatim,...

prolijeće, jedva ćekam tj. skoro je stiglo, a jako brzo prođe kao da je to samo jedan tijedan a poslije njega dolazi lijeto i sa njim luda zabava izlasci te provodi.
jedino loše kod lijeta je to što nemam košarkaške treninge, no kada to usporedim s ostalim dobrim stranama gotovo je zavemarivo.
mislim da ćak neće biti velike razlike izmedžu lijeta i proljeća jer je zima bila gotovo kao jesen samo što nema požutijelog lišća.

nedjelja 18. 03. 07.

nedjelja zadnji dan vikenda
nevolim nedjelju jer kada se sijetim da je sutra škola, a svijestan sam da sa njom dolaze sve brige obaveze i loše raspoloženje nastavnika koje oni prenose na učenike kojima to ometa koncentraciju
te ih ćini nervoznima i loše raspoloženima dobro raspoloženje odmah nestane i uhvati me nekakva čudna nostalgija za dobrim lijetnim danima.
no kažu da iza svakog lošeg dana slijedi novo svitanje i nova nada da stvari budu bolje

subota, 17.03.2007.

evo stranica na kojoj sam uvijek na ćetu cheatpod nazivom B5252

life is deep

počnimo sa par viceva

sucu je jdva uspijelo stišati prisutne.
poučava ih grubim glasom:
-slijedeći tko prekine tijek rasprave, bit če zamoljenda ode kući!-
na to će optuženi:
-hura!!!-