Alpha Frnta

Nijedan ozbiljan znanstvenik danas ne vjeruje da smo jedina inteligentna bića u svemiru, ali rijetko če tko od njih javno priznati da vjeruju u postojanje NLO, pogotovo da našim planetom kruže Vanzemaljci!

Jeste li ikad proveli večer gledajući u svjetlucave zvijezde što ispunjavaju beskrajni nebeski svod? Ako jeste, vjerovatno ste, diveći se, pomislili koliko mora biti ogroman svijet koji okružuje naš planet. I zaista, bili ste u pravu: teško je i zamisliti veličinu svemira. Daljine u univerzmu su fantastične i astronomi ih ne mjere u kilometrima, niti tisučama kilometara, vec svjetlosnim godinama. Istovremeno, niko ne zna kakva nas čuda očekuju u svemiru. Crne rupe, beskrajne magline, kvazari..., samo su dio tog čudesnog svijeta.

Stari Grci su duboko vjerovali da svijet kontroliraju bogovi, boginje i druga nadnaravna svorenja. Neka od tih stvorenja bila su opaka čudovišta, pola ćovjek a pola zvijer ili neobicne kombinacije raznih životinja zastrašujućeg izgleda. lesto su njihovi junaci morali se boriti ili nadmudriti opaka čudovište, kao što su bila: jednooki divovi, zmajevi, Minotaur, Meduza, Sfinga, cudovište iz labirinta, Grendel, sirene... Kako su nastale sve te price o cudovišnim monstrumima što su vrebali na neizvjesnim putovanjima?

Od svih čudovista u svjetskoj mitologiji, zmajevi su najstrašnija i najopasnija bića. Priče o tim opakim letećim reptilima, koji rigaju vatru i otimaju lijepe princeze i kraljevne, stare su koliko i svijet. Pa ipak, mozda u njima i nije sve izmišljeno...

Misteriji treće vrste su najrjeđi i o njima se može vrlo malo reći; neki skeptici tvrde da one čak ni ne postoje. To su pojave - ili događaji - koji se, čini se, ne mogu racionalno protumaćiti; u slućajevi-gdje kao objašnjenja postoje teorije, ove su još fantastičnije od samih »ćinjenica«.
Mozda je stopostotna tajna treće vrste nešto tako strašno da je - čak i kad bi materijal postojao - čovjek radije ne bi upotrijebio u televizijskom programu. To je neobićan fenomen poznat kao spontano samozapaljenje.
Ima mnogo zabilježenih slucajeva po-duprtih, kako se cini, nepobitnim medicinskim dokazima, da je ljudska tijela u vrlo kratkom vremenu progutala strašna vrući-na koja je često doslovno netaknutu ostavila okolinu, pa cak i odjecu zrtve!Samozaljivanje, smatra Arthur C. Clarke, zasigurno je fenomen koji znanost još dugo neće uspijet odgonetnuti.

Minotaur
Minotaur je motološko biće koje je polu-bik polu-čovjek. Lutao je labirintom, konstrukciji koju je zaželio kralj Minos Kretski na Kreti, a dizajnirao ju je Dedal da zatvori minutaura. Minotaura je ubio Tezej.

Minotaur je grčki za Minoski Bik. Bik je još znan kao Asterius ili Asterion, ime koje je djelio sa Minosovim očuhom.

Dobavljeno iz "http://hr.wikipedia.org/wiki/Minotaur"

EVO JEDNA DOBRA 3D SLIKA. AKO SI HOČETE STAVITI KOJU NA BLOG ODITE NA DIGIATL BLASPHEMY.COM.A ako si Želi te staviti neki Free counter samo kliknite na njega na mojem blogu i otvoriti če vam se mnogo različitih,vi izaberite svoj i stavite si ga na blog.

To je jedan južno Kalifornijski PUNK band koj je stvarno dobar.Do sad su izdali 7 albuma i jedan THE BEST OF.A ko niste čuli za njih poslušajte neku od njihovih pjesama i vidjet če te kako su stvarno zakonnnn!Po mom mišljenju oni su jedan od najboljih PUNK bendova na Svijetskoj sceni.Zakon!!

Želim vam čestit Božić i sretnu Novu godinu

Reci te mi kako vam se sviđa moj prijatelj Sertić?

VICEVI
1.
Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zjevno je*o mater.
2.
Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvijecar.
3.
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"
4.
Dodje covjek kod cigana da usvoji djete. Cigo samo zvizne i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covjek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najljepse pjeva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
5.
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
6.
Kako je Cigo tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Cigo: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Poslije brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Cigo: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Cigo: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
7.
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko djeci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses.
8.
Sjede u kupeu mladi bracni par i cigo. U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava". Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga". On opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroide?"

Evo nešto viceva za mog prijatelja Petra Horvata:
1.
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge