srijeda, 04.10.2006.

Još Malo viceva !!

Prilazi klinac policajcu i kaže:
Ciko, ciko, jel ovo vaša kapa?
A policajac ce: Nije, ja sam svoju malo prije izgubio.


Konobar prilazi stolu za kojim jedan gost sjedi sam:
-Izvolite...
-Molim cašu vode!
0 -Žao mi je, ali ne možete zauzeti cijeli sto radi jedne caše vode!
-Dobro, onda mi donesite pola litre!


Zašto plavuša sa sobom nosi reket dok ide u restoran?
-Zato jer je cula da ce joj konobar servirati!


Što plavuša ucini kada vidi prometnu nesrecu?
-Moram nazvati 911. Koji je ono broj?


Šta plavuša pita doktor kad je trudna?
-Jeste li sigurni da li je dijete moje?


Zašto je plavuša u kutu kad joj je hladno?
-Jer je cula da tamo ima 90 stupnjeva.


Sex nije odgovor! Sex je pitanje. DA je odgovor!


Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajuci konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konj nocu potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dode Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dode Haso i pocne razmišljati i razmišljati, sece se okolo, gleda u njih i tada kaže: "Znaš šta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."


Šta radi Mujo na ljuljacki?
Zajebava snajperistu.


Kad snajperist namigne, tu uvijek obori s nogu!


Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Mujo mobitelom doktora da vidi što ce.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor ce:
- Najprije ocistite ranu, zatim je malo zasijecite nožicem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo ce:
- Rek'o je da crkneš....


Kaze Mujo Fati: -Fato skuhaj mi caj bez limuna! Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu i kaze: -Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog?


Voze se Mujo i Haso kolima.
Mujo: "Jeli Haso, jel osjecas ti kako nesto smrdi?"
Haso: "Ma bolan Mujo, to ti je smog!"
Mujo: "Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi!"


Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!


Prodavačica oraha napisala oglas ispred radnje sa ovim riječima:
Potrebna su mi dva vrlo snažna muškarca koji mogu dobro da tucaju!


Gori kuća u kojoj živi zgodna plavuša. Brzo dojure vatrogasci i jedan od vatrogasaca se probije do plavušine sobe.
-Joj nemojte da izgorim! poviče plavuša
-Pa ne bih valjda dopustio da izgori trudnica?
-?! Pa ja uopće nisam trudna!
-Ali bogami nisi još ni spašena... kaže vatrogasac otkopčavajući hlače


Dosao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata: -Bolan Mujo, sto li radis?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga!


Nazove plavusa te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane zice odgovara (takoder plavusa): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite sto sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.


Dosla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle cete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A sto ba tako kratko!"


Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što ce mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu isprica Muji šta joj se desilo. Na to ce Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
- 11:11 - komentari (0) - print - Još Malo viceva !! -

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.