|
- Kako se zove ciganski vrtic?
- Cicigan.
-----------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
---------
Zasto policajcova zena cijepa drva na betonu?
- Zato sto je panj na poslu.
----------------------------------------------------------------------------
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"
Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema."
- Šta je crnac na koledžu?
- Domar!
- -----------------------
P: Sta kaze crnac kad prelazi preko pjesackog prelaza?
O: Sad me vidis, sad me ne vidis.
Pitao belac crnca:
- "Kako ti pravis crnu decu a ja ne mogu?"
Na to odgovori crnac:
- "Da li ti je veliki 40 cm?"
Belac kaze:
- "Ne."
- "Da li ti je obim 10 cm?"
Belac:
- "Ne..."
- "E, pa onda ti ulazi mnogo svetlosti."
Pitanje:
- "Na šta liči crnac koji boluje boginje?"
Odgovor:
- "Na čokoladu sa lješnjacima."
- Sta nastane kad skoce crnac i plavusa sa nebodera?
- ?!?
- Eurokrem
- ---------------------------------------------------
Dize Srbin Crnogorki noge.
- "Sta radis", upita ga Crnogorka.
Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo vise", kaze ona: "pa ces vidjeti i usranu Srbiju..."
Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"
- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!
Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong
……………………………….
- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.
- ---------------------------------------------------------------
- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.
- ------------------------------------------------------------------
Doso Hitler u logor i sav sretan kaže židovima:
- "danas je poseban dan, jest ćemo svinjetinu!"
Židovi:
- "TTTTOOOOOOOOOOO!!!!!"
Hitler:
- "svinje, začepite."
Seta Hitler Ausvicom te naidje na hrpu pepela pa kaze:
- "Franc jesam ja zabranio Jevrejima javna okupljanja."
Dodje Hitler u komoru u kojoj su se spaljivali Zidovi... Kad mu na rame odnekud dopuha malo pepela... Kaze Hitler:
- "Mrs sa mene budalo!!!"
- Zašto se svećenik ne smije ženiti?
- Zato što ne smije imati vraga u kući!
- --------------------------------------------------------------
- Znate li zasto Isus nije rodjen u Bosni?
- Trebalo je naci tri mudraca...
- ---------------------------------------------------------------
- Šta Isus pjeva u discu?
- Sve oko mene je grijeh...
- ------------------------------------------------
Idu njemačke marke u raj i moraju na test kod sv.Petra.
Dođe 1DEM i Petar kaže: Prođi.
Dođe 5DEM i isto prođe.
Dođe 10DEM i isto prođe.
Dođe 20DEM i Petar ju nevoljko pusti.
Dođe 50DEM i Petar kaže:
- "U pakao!"
50DEM:
- "A zašto ja?"
Petar:
- "NISAM TE ČESTO VIĐAO U CRKVI!"
Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?
- Bajro se rodi.
- Kako se zove CUNAMI!!!
- Wash and go!!!
- ----------------------------------------------------------
- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?
- Invalidi po rezervne dijelove.
11.09.U 10:00h "bomba party" u world trade centru. Zvijezda dana je DJ Bin Laden i grupa "the lilans"s velikim hitom: prokleta amerika.
- Kako pedofili zovu rodilište?
- Fino i svježe.
………………………………………………………………………………………………
Sjede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan podje da se javi, a drugi kaze:
- "Ako mene traze, nisam tu."
- Sta su kvrge na jednoj plinskoj cijevi???
- Zidov u bijegu.
- ----------------------------------------------------
- Šta trebaš napravit kad vidiš nešto malo, crno bez pola glave kako ti trči po dvorištu?
- Prestat se smijat i pucat ponovo.
- Sta radis kad vidis nekog sa napadom epilepsije u kadi?
- Ubacis korpu vesa.
- Kako glasi najgora kletva na svijetu?
- Dabogda ti konj krvavim kurcem jebo mrtvu sestru na majcinom grobu i to ti sve gledo otac u invalidskim kolicima koje je gurala corava tetka sa tetkom na stakama!!
Zlatna riba
Ulovio sam zlatnu želju ako je pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!
Zlato srebro
Ti si moje zlato, ti si moje srebro, vidim li te s drugim slomit ću ti rebro!
Akcija
Obavještavamo Vas da se akcija "ništa nas ne smije iznenaditi" odgađa za drugi tjedan radi kiše!
Stih i proza
Ja nisam pjesnik slomljenog srca, ja sam onaj što curu ti prca. Ovo su riječi u stihu i prozi, nabio ti mojoj kozi. Izvini za ovo malo rime popuši svima u moje ime.
Neugoda?
Ležim u travi s nožem u glavi, zmija me davi grizu me mravi, ljudi prolaze a meni neugodno!!!
Majmun
Pita sin majmun majku: zašto sam ja tako ružan?
Majka: Šuti sine i budi sretan da ne izgledaš kao ovaj što poruku čita!
Pogodi
Živi u šumi, a nije vuk, sjedi na jajima, a nije kokoš, ima glavu, a nije čovijek, ako pogodiš što je dobiti ćeš sedmodnevni boravak na njemu!
Prijatelji
Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.
Ja
Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?
Glad
Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.
Pogled
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, jebo te, pa daj se makni!
Nasljeđe
Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra duhana. Pošto si mi najbolja frendica, dat ću ti da mi popušiš jedno jutro.
Pomilovanje
Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili. Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.
Mali zeleni
Dobra večer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišćete su moja jaja. Sudeći po vašem osmjehu, to vam se sviđa pa vas molim da nastavite.
Lessie
Nisam lijep kao Brad Pitt, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo, ali zato ližem kao Lessie.
Oglas
Mladić, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove grade.
Dilema
Dilema oženjenog muškarca: dali izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!
Pogreška
I noćas ću biti tvoja divlja lavica, uzbuditi će me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, ja tvoja jahačica, jer ti si moj... a joj, pogriješila sam broj.
Horoskop
Vas horoskop za 2003 godinu:
Posao - zvijezde vam se smiješe.
Prijatelji - zvijezde vam se smiješe.
Zdravlje - zvijezde vam se smiješe.
Ljubav - zvijezde vam se smiješe.
Sex - zvijezde vam crkavaju od smijeha!
Wrong number!
You got sex appeal.. you got style.. you got inteligence.. & you got class.. you got the face.. & you got the body.. & I've gotthe wrong number! Sorry.
Vodeća stranka
vodeca se stranka kune
da nas ljube srcem svim
za klopu nam nude kune
a za ogrjev pickin dim.
Ministar kulture
Eh, da nam je kurac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!
Udarna vijest
UDARNA VIJEST: istraživanje iz Amerike: ljudi koji su loši u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drže
mobitel u desnoj ruci dok čitaju poruke!!! Prema tome...
Matematika
Idemo učiti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se množimo.
Krava
Prodajem kravu coupe, 91. godište, metalic šarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne šunke, za 12.000 DM a može i zamjena za konja koji ovo čita.
Prognoza
Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO!
Obavijest
Zbog pokvarenog vozila koje se zakocilo u Medunozju Vaginalni je tunel zatvoren. Preporucamo Vam obilazak preko Guzicnog kanala ili preko prijelaza Sisovo.
Božić
Lijeva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodji izmedju toga!
Razočaranje
ZNAM DA CE TE OVO STO CU TI SAD RECI RAZOCARATI, ZNAJ NI MENI NIJE BILO LAKO, OD NEKOG MORAS SAZNATI ISTINU:
- Djed Mraz ne postoji!
Obavijest
Vip-centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.
Slika
Vasa slika koju ste poslali za playboy nazalost je odbijena, pokusaljte sljedeci tjedan u reviji moj pas ili masni playboy.
Frajer
Kao sto vidis u modi su mali automobili, mali mobiteli... uskoro ce u modu uci i mali pimpek, onda ces ti postat pravi frajer.
Izvješće
HT izvjesce: Zbog radova na mrezi vas ce mobitel biti 1 sat iskljucen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u supak.
Mesnica
Mesnica Gavrilovica salje Vam sluzbenu obavijest da ste proglaseni svinjom godine, te da ce za nagradu Vasa slika biti na konzervi svinjskog gulasa. Cestitamo!
Šećeru
Sanjao sam da si kocka secera, ali ja volim secer u prahu pa sam te tucao cijelu noc.
Potomak
Organizacija Spermatrade d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi s kojom smo oplodili svinju. Povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke.
Što radi?
Curica ga primi i stisne ruku, s rukom ide gore dolje i po ruci joj curi bijela tekucina. Sto curica radi?
Muze kravu.
Sex
Sex is not an answer, sex is a question. yes is an answer.
Kill
I kill people for money, but you are my friend, I'll kill you for nothing.
Keks-sex
Najnovija dijeta: dorucak-jedan keks, jedan sex, rucak-dva keksa, dva sexa, vecera-tri sexa bez keksa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dogovarali se organi tko ce studirati FER...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge" Ja vas sve prenosim"
Pluca" Ja udisem zrak potreban za zivot!"
Zeludac" Ja vas hranim"
Crijeva" Ne, nego ja!"
...
Nato se javi supak:"JA cu studirati FER!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ces ti studirati FER. Hahah!"
Nato se supak naljuti, i odluci se zacepiti... Nakon nekog vremena crijeva su se zastopala, zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati, noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd. Kad je postalo neizdrzivo, ostali su organi rekli supku:"Daj molimo te prestani, ajde dobro, mozes studirati FER"
I supak tako postade FER-ovac (ili FER-ovca)...
POANTA
Ne moras biti mozak da bi studirao FER, dovoljno je da si supak.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto žene ne prenose nogometnu utakmicu?
Zato što igrači ne mogu toliko brzo da trče koliko one mogu brzo da pričaju.
|
,
