VJERA,LJUBAV I GOTOVINA

subota, 24.03.2007.

http://www.sendspace.com/file/504omy

| ...pucaj... (6) | ...PrInTaJ... | ## |

petak, 23.03.2007.

Myspace

| ...pucaj... (1) | ...PrInTaJ... | ## |

Blog images

Customize your blog

MySpace Layouts

Image hosting

Friendster

Blog images

Image hosting

NA RAŽANJ!!!

Image hosted at bigoo

MySpace

blog layouts

OVU SAMO TREBA VRTIT

blog layouts

| ...pucaj... (0) | ...PrInTaJ... | ## |

četvrtak, 22.03.2007.

JA SAM ZNAO DA ĆU SVOJU LJUBAV POKLONITI NJOJ MOJOJ LIJEPOJ ZEMLJI HRVATSKOJ

| ...pucaj... (1) | ...PrInTaJ... | ## |

četvrtak, 08.03.2007.

vicevi

Utrkivaju se dva magarca i jedan kaže:
"Ko zadnji magarac."
---------------------
Što nosi leteći zec na leđima?
Orla
---------------------
Šta je to malo zeleno u travi i ide vau vau?
Žaba sa govornom manom.
-----------------------
Što je rekao puž dok se vozio na kornjači?
YEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAA!!!
---------------------
Zašto slon ne može voziti bicikl???
Nema palac za zvono...
---------------------------
Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, nacugani eksaju votku i pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee.....".
-----------------------------
Šta radi Hajudukovac kad osvoji prvenstvo?
Ugasi playstation
------------------------------
Šta je to veliko plavo na dnu jezera?
Frižider koji zadržava dah.
_________________
kako policajac lovi ribe?

-ulovi jednu i mlati ju dok ona ne progovori gdje su ostale
--------------------------------
kako potopiti podmornicu punu plavusa? pokucas na vrata!¨!!
-----------------------------------------------------
Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti ...
- " Vi ste pili. Što ste pili ?"
- " Ma napiši Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat."
---------------------------------------------------
Koliko treba dalmatinki da se posere?
-9. mjeseci!!
-------------------------------------
dodje sin kuci i rece starom da je napokon imao svoj prvi sexualni odnos.
otac sav uzbudjen i znatizeljan mu kaze: "sjedni sine i ispricaj mi detalje" a sin ce na to: "nemogu da sjednem..."
__________

pitaju plavusu koja je razlika izmedju seve i deve, a ona ce na to: "jos se nisam devila.."
----------------------------------------------------
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati tako dobar krvni tlak i biti u odličnoj formi, a imate 80 godina?"

Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."

Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Bit će da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori: "Tko kaže da mi je otac mrtav?"

Doktor: "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina on ima?"
Starac: "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."

Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"

Starac, ljutito: "Tko kaže da je mrtav??"
Doktor: "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? Bit će da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaže: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao s nama ići u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor: "Zašto se, pobogu, hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac: "Ma on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega..."
-----------------------------------------
Što znači upornost?
- Je*ati mrtvaca dok ne svrši.

Došao Hitler i upita zatvorenike:
- Tko skoči jedan metar, dobije kruh.
Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.
- Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.
Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.
- Tko može skočit' 3 metra?
Židov skoči, a Hitler vikne:
- Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!

Kako djeca u Černobilu broje do 100?
- Na prste

Što radi mali Židov na krovu pokraj dimnjaka?
- Čeka roditelje.
Koja je poanta?
- Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:

Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.
--------------------------------
Otisla plavusa u crkvu na ispovijed:
- "Oce, ucinila sam nesto uzasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susjedne zupe, da li je to grijeh?"
- "Kako da ne sinko, ti pripadas ovoj zupi!"
-----------------------------
Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

"A što mu je sad?" upita prvi.

"Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk
gubi", odgovori drugi.

"A što radi kad Hajduk pobjeđuje?" upita prvi.

"Ne znam, imam ga tek godinu dana."

Bio bi aktualniji na proljece, ali dobar je i sad.
--------------------------------
Mujo i Haso

Mujo cestita Hasi prvorodenog sina na radiju, pjesmom:
"Malo ja, malo ti".

M: "Bolan Haso, zašto kopaš tu rupetinu?"
H: "Treba mi slika za osobnu samo do pojasa."
Vraca se Mujo i vidi Hasu - kopa još jednu rupu.
M: "Bolan Haso, a šta ce ti još jedna rupa?"
H: "Kažu - treba dvije slike."

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
M: "Bolan Haso, zar stvarno da pas tako dobro igra šah?"
H: "Ma, nee, tucem ga 5:4!"

Svada se Mujo s Amerikance i Rusom:
Mujo: Ma kaj sve te vaše Nikeice i Reebokice, kad ja skocim s desetog
kata u Borovo opancima, ja se razbijem ko picka, a opancima ništa!

Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ, onako pun, da
ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno, pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

Pitali Muju što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo - Haso puši a ja ga karam.

Prijavio se Bosanac na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg
protivnika tj Turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu (cmaki). I tako ti oni pocnu da se
hvataju, i u jednom trnutku Turcin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko ledja i
pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku cuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni
ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turcinu, totalno ga tuširao.
T: šta bi Bosanac?
B: ma ništa, uvati ovaj Turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
T: i?
B: Ništa, nemaš pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja!

- Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!

Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio.

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih,
usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
I BI SEKS. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni!

Svjetski kongers geneticara: svi izlazu rezultate u krizanju
zivotinja. Prvi, Englez:
'Mi smo krizali kravu i pcelu.'
Pitaju ga ostali: 'Kakva je korist od toga?'
'Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko'
Zatim, izlaze Francuz:
'Mi smo krizali svinju i stonogu, sad zakoljes jednu svinju i
dobijes 200 sunki'
Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac:
'A mi, u Bosni, bavimo se krizanjem insekata!'
'Pa, sta ste krizali?', pitaju ostali.
'Krizali smo krijesnicu i picajzlu!', kaze Bosanac.
'Pa, kakva je korist od toga?'
'Eno svijeli Sarajevo ko Betlehem!'

Mujo prica unucima kako je bilo u Aušvicu :
- Jedno jutro palo švabama na pamet da nam razbijaju macama glave.
Prvo udre jedan Hasu, a Haso na mistu mrtav, udre Sulju ......
Tako dode red na mene, udre Frich jedanput, ono ništa, udre on
drugi put ono pukne maca, a meni neugodno !

Cujem, Mujo, da si se zarucio ?
Jesam.
A oprosti sto cu te pitati: je li ti zarucnica nevina?
A sta ja znam: pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

Svke veceri, vec par dana, Mujo i Haso krali kokoši.
Kako su krali svaku vecer covjek primjeti da mu fali kokoši i
odluci on cekat lopove tu vecer, uzme štap od lopate i sakrije se u
kokošinjac. U to dolaze Mujo i Haso :
- Haso ti stoj vanka, a je cu uzet kokoš.
Tako Mujo ude u kokošinjac, a covik ga odalami preko zubi sa drškom
od lopate. Mujo se okrene i izlazi vanka sa rukom priko usta.
- šta je Mujo di su kokoše - pita Haso
- Ma udi ti ja nemogu od smijeha - promrmlja Mujo

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada: - U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno
pipnem kad ono... ladna Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce
provjeriti. Sutra ce Nadija: - Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja,
to je izgleda tako kod svih muskih Obeca i Fata da ce to sto pre
provjeriti, nadu se one sutra kad ono Fati oko modro. - Sta je bilo
- Sinoc kad me je Suljo jebavo
ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ti ja njemu: - Bolan Suljo,
kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna - i eto sto mi uradi.

Bili Kinez, crnac i Mujo trazili posao. Javili se na oglas i posli
kod poslodavca. On odbije kineza jer je zut. Odbije i crnca jer je crn.
Naposljetku primi Mujo i rece mu da dodje sutra radit u 8.00 h.
Zamoli Mujo kineza da ga probudi sutra u 8.00h.
Zavideci Muju na zaposlenju oboji Kinez Muju u crno.
Probudivsi ga ujutro kinez pode mujo na poso i kaze mu poslodavac:
"Pa ti si crnac!!!".
Na to Mujo:"U jebo te probudio onaj kreten kinez crnca, a ne mene!"

Uci Mujo sina da pliva.I bacio ga u bazen.
Dere se Mujo:"Rukama, rukama, nogama, nogama. A jebi ga!!!"

Otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju u Svicarskoj.I bili vrlo
uspjesni u tom poslu.Zanimo se jedan covjek kako oni to dobro lijece,
Pa poso on kod njih i kaze da ima problema sa njuhom.Kaze Mujo:"Haso
daj kantu govana!"."Uh kako smrdi"kaze covjek.Mujo:"Haso pisi izljecen.
Doso opet isti covjek i kaze da ima problema sa sjecanje.Mujo:"Haso
donesi kantu govana!"."Neeeeee opet!!!"zadere se covjek i pobjeze.
Mujo:"Haso pisi izljecen"
------------------------------------------------
Kako prebiti dosadu u liftu
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi
da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi
kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj
u ostale kao da su nenormalni.
------------------------------------------------
SEX
Sexali se Mujo i Fata. Ubrzo Mujo svrši.
Fata: Mujo, ja nisam još svršila!
Mujo: Tvoj problem, zajedno smo počeli
----------------------------------------
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom...
- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?

Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!
_________________
Razgovaraju Mujo i Haso.
Haso: Znaš Mujo, sutra dolazi Bečka filharmonija u Sarajevo.
Mujo: Ma neka, satrat će ih Željo s 3 nula!
------------------------
Ispunjava covjek listic u kladionici i do njega prekrasna cura.
Kaze on njoj: Sto ste mi lijepi danas..?
Ona odgovara: Steta sto to nemogu za vas reci?
On: A boga ti, lazi ko ja!!
-----------------------------------
Pita unuk baku:Bako si vidjela one moje tabletice? a baka odgovori:Ma pusti sinko tabletice si ti vidio zmajeve u kuhinji!
------------------------------------
Šta je Pirova pobjeda?
Kad ti žena kaže da imaš najvecu kitu u ulici.
_________________
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
------------------------
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
------------------------
Došla plavuša na polaganje teorije u auto-školu.
- Gospodična, kako radi motor? - postavi pitanje instruktor.
- Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!!
- Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?!
- Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!!
- Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!!
- No dobro. BRRRRRRRRRRRM!!!
_________________
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."

"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
---------------------
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
Nema, kaže Papa.
Ma možda ipak ima, razmisli malo?
Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
---------------------------------
ovo je istiniti događaj koji sam čuo od jednog jakooo starog člana armade!
99-te godine dok je Bošković igrao u rijeci on i njegov suigrač musa se šetaju po rivi i nalete na kurvu! pita ona Boškovića: "Si libero??", a on na to odgovara:"ma neee, ja sam stoper!!!"
----------------------------
Ulovio Mujo zlatnog kuhara i ovaj mu kaze: "Mujo, pusti me i ispunit cu ti tri paprike!"
------------------
Došao Cigo kući i kaže djeci:
Danas mijenjate gaće!

Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će djeca

A Cigo će:
Ti s njim, ti s njim, ti s njim...
---------------------
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi k****

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna

8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on k****

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu

14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon

15. Najzad
15. Fala kurcu

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
------------------------------
Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice?!
_________________
Evo malo humora na račun naših susjeda Slovenaca.

MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici
tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim
svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od
5 metara jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela
"Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom
vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za
42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila čime slovensko more
spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNOOSLOBODILAČKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u
kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA
sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih
7dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u
nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu
Piranskog zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa
i prostire se na jedva 20 000 km^2 (usporedbe radi, tolika su u
Hrvatskoj samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe Slovenija se
nalazi između Italije, Austrije, Madžarske i Hrvatske, ali se ne može
vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek
na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok
2863 (u Hrvatskoj toliko nema ni najniži vrh, op.a.), dok je natuplji
vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska,
a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voća
u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane
na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14
posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih,
51 posto ženskih i 0.002 posto nevinih. Iako službeni slovenski izvori
tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca, koji su
otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj
što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.

DRŽAVNO UREĐENJE

Slovenska država uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na
prilično skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniško
polje i neobično namještena Postojinska jama. Pravo kroz sredinu države
vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja
Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko
simpatičnih jezerčića u podnožju. Desno od ulaza, pak, nalaze se
nepretenciozni vinorodni brežuljci i decentno uređene poljoprivredne
površine. Država ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i
prozor s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO

Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
govori i nedavno istraživanje provedeno među štedišama "Ljubljanske
banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako što
je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata
krenuo osnovnim pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili
su se i postepene potpuno potisnuli autohtono stanovništvo koje je, kako
kaže predaja, bilo toliko škrto da su Hrvati tu zemlju nazvali
"Slovenija".

ŠPORT

Od športova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko
more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju
u moru, nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po
njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se
po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim
letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim
padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od
ostalih športova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer
trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
-----------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Istiniti razlozi nezgoda
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.

Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.

Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.

Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.

Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.

Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.

Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.

Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.

Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.

Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.

Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario

---------------------------------------------
Crnogorci

P: Što odgovori Crnogorac kad ga pitaju "'Ko ti je to"?
O: Da prostiš, žena.

Došla dva Crnogorca na atletsko takmičenje i gledaju trku na 800 m. Trči
grupa, a jedan zaostao iza svih.
- Viđu onu kukavicu, đe je jadan zaost'o!
- Muči čoče, to ti je naš Crnogorac.
- A viđe sokola, kako poćera onoliku gomilu!

P: Koja je najbeskorisnija rasa pasa?
O: Crnogorski gonič.

Legne Crnogorac na ženu i 15 minuta se ne mrda.
A žena će:
- Oće li se jedan od vas dvojIce dizat?

Za vrijeme obavljanja bračne dužnosti Crnogorka zavapi na uho suprugu:
- Nemoj u mene!!!
- Jok, no ću u sebe!

Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će, te udri
vijećanje, zasjedanje, te donesu odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo
skokom sa Lovćena. Kako odluče, tako i urade. Popnu se na Lovćen i pođu
skočiti. Kad dotrči jedan odozdol i viče:
- Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno došla mrkva iz Srbije.
- No, je li oguljena?, - pitaju samoubojice.
- Nije, - veli ovaj.
- Skači!!!, - slijedi naređenje.

P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije kitu u zemlju i čeka zemljotres!

Kupio Crnogorac košulju s kockastim uzorkom i kaže ženi:
- Ženo, de me počeši na G-4!

Hodaju Crnogorac i cura. Počne Crnogorac pričati:
- Viđu ti curo onaj mjesec?
- Viđu!
- Viđu ti curo ono brdo?
- Viđu!
- A viđu ti curo ono drvo?
- Viđu!
- E dosta je bilo romantike, hajde da se jebemo!

P: Kojih znakova nema na crnogorskim cestama?
O: Radovi na cesti.

Crnogorsko udvaranje: - Ja se tebi sviđam, a ti meni?

P: Zašto Crnogorac ima stakleni štap?
O: Kad mu ispadne, da se ne saginje.

P: Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu?
O: Zato da ga pas odvuče u hladovinu.

Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira:
- Viđeste li onog čoeka što se davi?
- A da, viđesmo!
- A mi stojimo
- Jes' vala, stojimo. Ajde da sjednemo.

Đetić piša pored zida. Nailazi djevojka i kad ugleda taj prizor, drekne.
Na to će đetić:
- Ne boj se, đevojko, držim ga!

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavio prvi auto.
- Čoče izlazi van.
Izađe ovaj.
- 'Ajde drkaj.
- Šta ti je budalo?
- DRKAJ!!!
Ovaj drka.
- Jesi li gotov?
- Jesam.
- Drkaj ponovo.
- Ama čoče šta...
- DRKAJ!!! Ubit ću te.
Opet ovaj drka.
- Jesi li gotov?
- Jesam.
- DRKAJ PONOVO.
- Ama ne ide, - veli ovaj. - Ubij me ali ja više ne mogu.
Na to će Crnogorac:
- Ženo, 'ajde 'vamo, ovaj će te odvest' u Cetinje.

Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog
Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
- Hoćeš li biti statista u filmu?
- A to čoče treba da radim?
- Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobiti ćeš 100$.
Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš
premjestiti pod onu drugu palmu.
- E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista.

Stoji Crnogorac ispred svoje kuće i pored njega prolazi neki klinac.
- Mali, dođi 'vamo.
- 'Ko? Jel' ja? Što vam treba čiko?
- Viđu jel' mi otkopčan šlic.
- Nije čiko.
- Ništa. Onda ću sjutra da pišam!

P: Kako Crnogorci vode ljubav?
O: Ženo, podavuci se poda me.

Dobila jedna Crnogorska obitelj prinovu. Prođe par godina, došlo vrijeme da
dijete progovori, međutim mali sinčić nikako da nešto kaže. Napuni on šest
godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod doktora, koji je
ustanovio da je sve potpuno u redu s njim i da ne zna zašto mali ne govori.
Roditelji su digli ruke, misle "neka ne govori, važno da je naš.". Negdje,
baš pred 11 rođendan, sjeli oni ručati. Kad, odjednom, sin reče:
- Soli!
Cijela obitelj se zapanjila, što je sad. Kaže majka:
- Joj, moj đetić progovori, sretna li sam. Sine, ti govoriš?
- Govorim.
- Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nisi rekao?
- Dosad nijesam imao primjedbi.

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni
telefon ujutro i javlja se recepcija:
- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!

Čuje Crnogorac da u Americi ne moraš ništa da radiš, jer para ima svugdje. I
riješi otići u Ameriku, da se malo obogati skupljajući ih. Spremi se i ode
avionom. Avion je sletio, on izađe, ode na carinu i kad je izlazio iz zgrade
aerodroma vidi pokraj vrata novčanik, pun, toliko da se nije mogao
zatvoriti. Pogleda lijevo, desno, te ga šutne nogom, pa reče:
- Ne moram odma' radit, prvoga dana!

Razgovaraju dva Crnogorca.
- Jes' li čuo, da smo zaratili sa Kinom?
- Nijesam. A koliko ih ima tija Kineza?
- Pa negdje oko milijardu.
- A nu, đe ćemo ih jadan, tol`ke pokopat?!

Dogodila se nesreća na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i
Crnogorac. Sjede njih dvojica u čamcu za spašavanje, te će Japanac:
- A što ćemo sad raditi?
A Crnogorac će njemu:
- Ih, vi Japanci bi stalno samo nešto radili.

Pitali Crnogorca:
- Što bi najviše volio biti u sljedećem životu?
- Zmija, - odgovori Crnogorac.
- Pa što baš zmija? - upitaju ga.
- Pa to ti je život. Ležiš a iđeš.

Oženio se Crnogorac i došla na red i prva bračna noć. Dođe ti on kod tate pa
kaže:
- Tata, šta ja treba da radim za vrijeme prve bračne noći?
- Sine, ovako ćemo, ja ću da se sakrijem ispod kreveta i govorit ću ti šta
treba da radiš.
Tata se sakrio ispod kreveta; te dolazi sin sa ženom. Legli u krevet, pa će
sin tiho:
- Tata, tata, šta sad da radim?
- Sada počni da je ljubiš...
- Tata, tata, a šta sad?
- Sad počnite da se skidate, a ti joj pomozi...
- Tata, tata, a šta sad da radim?
- Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca!
- Tata, tata, jel' mobilni?

Crnogorac bari komada:
- Jel viđeš ti đevojko ono brdo?
- Viđem!
- A jel' viđeš ti đevojko ono drvo na brdu?
- Viđem!
- A jel' viđeš ti đevojko onu hrpu govana ispod drva?
- Viđem!
- E, to sam ti ja isr'o!

Došao Crnogorac u Zagreb pa vidi kako na trgovini piše "NAMA". Pita ljude
što je to a oni mu kažu:
- Narodni magazin - NAMA
Šetao se on još malo dalje i vidi natpis "ROMA". Opet zbunjen pita ljude što
je to, a oni kažu:
- Robni magazin - ROMA.
I prođe on još pokraj nekoliko takvih skraćenica (ZET, ZeKaeM i sl.), te se
poslije i vrati kući. Nakon određenog vremena ma kući napiše velikim slovima
"k****".
Viče na njega žena:
- Kako to na kuću da napišeš k****? Pa nisi normalan!
- Ma nije ti to to ženo... To ti je "KUćna RAdinost Cetinje"!!!

Sjede dva Crnogorca u hladu i kaže jedan drugom:
- 'Ajde, da se nas dvojica klađemo da ću da stignem do onoga drva za 10
minuta...
Ovaj ga pogleda, odmjeri, odmahne glavom i kaže
- Nijes' ti tica...

U parku sjedi Mađarica s Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu
kaže:
- Ah, Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek će Crnogorac na to:
- Ajde ženetino jedna, ne jed' govna.

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
- Alooo!
- Dobar dan, je li to stan Perovića?
- Ne bogumi, no kuća na tri sprata.
- Dobro izvinite, je li to kuca Perovića?
- E ne, no si mi je TI napravio!

10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJEDI
1) Čovjek se rodi umoran i živi zato da se odmori
2) Ljubi krevet kao samog sebe
3) Odmaraj danju, noću možeš spavati
4) Ne radi - rad ubija
5) Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu
6) Ne čini danas ono što sutra možeš
7) Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge
8) U hladu je spas - od odmaranja još ni'ko nije umro
9) Rad donosi bolest - ne umri mlad
10) Kada želiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjet ćeš da će te proći

Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj:
- Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu jebe ženu. Bosanac hitro skoči, a Crnogorac
ga pokuša da ga uhvatiti, no uspije ga uhvatiti samo za k**** koji je još
bio mokar, te ovaj uspije pobjeći. Tada Crnogorac dohvati pušku sa zida i
zapuca za Bosancem. ali od silne žurbe promaši i Bosanac mu utekne. Kada su
saznali susjedi za taj slučaj počeli su ga zafrkavati:
- Ajde što ti jeba ženu, ajde što mu i obrisa k****, ali što ga isprati ka'
vladiku!

Sjedi đetić na jednoj terasi na primorju i promatra što se oko njega događa.
Za susjednim stolom sjedi zgodna i mlada djevojka.
- Što pije djevojka?, - pita on nju.
- Colu, - odgovara ona.
- A đe ti je, jadna!

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, te se počne Englez hvaliti kako,
kad se on popne na Big Ben, i uzvikne: - Živjela Engleska, - poslije toga
dva sata cijeli London odzvanja: - Živjela Engleska, živjela Engleska...
Francuz na to reče, kako kad se on popne na Aiffelov toranj i uzvikne: -
Živjela Francuska, - poslije cijeli Pariz dva dana odjekuje: - Živjela
Francuska, živjela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne: - 'Oćemo
li radit' Crnogorci?!!, - nakon toga mjesec dana, cijela Crna Gora
odjekuje - Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Došao Crnogorac u trgovinu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica:
- Imamo plavi, bijeli, žuti...
- Ma ja hoću baš crni, - prekide je čovjek.
- Pa nemamo crni. a zašto baš taj hoćete? - pita ga ona opet.
- Ma, umro mi kum, pa hoću kumi izjaviti saućešće!!!

Došao Crnogorac na carinu. Pita ga carinik što ima za prijaviti, a ovaj će:
- Dva kalkulatora!
- Da vidim.
Crnogorac izvadi dva pištolja i pokaže. Na to će carinik:
- Što ti je ovo crni čovječe, pa ovo su pištolji!!!
- Eh, pa mi se s tim u Crnoj Gori obračunavamo...

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu
naopako i sve ode u zrak. Ustaje jedan preživjeli i gleda:
- Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

Prolaze dva Crnogorca pored rijeke i vide da se neka djevojka davi u rijeci.
- Ama čoče, đevojka se davi. Što stojimo?
- U pravu si - sjedimo!

Leži Crnogorac na ležaljci u dvorištu pa se izdere:
- Ženooooo! Izađe žena iz kuće pa kaže:
- Što se dereš, živ ne bio!
- Daj donesi malo leda i stavi mi ođe u sok.
Malo kasnije opet ista pjesma:
- Ženooooo! De isprazni pepeljaru puna je k'o šipak koštica.
Nakon određenog vremena opet:
- Ženooooo! De mi donesi drugu majicu malo sam se uznojio.
Prođe desetak minuta kad vidi Crnogorac zmiju otrovnicu kako gmiže na
početku njegovog dvorišta, pa opet pozove ženu:
- Ženooooo, de donesi protuotrov!!!

Srela se dva crnogorska vrapca pa se pozdravljaju:
- Đe s' SOKOLE!!!

Dođe Crnogorac u kafić, pozove konobaricu i kaže joj:
- Mala, daj mi jednu kavu jaku kao ja i slatku kao ti.
- Stiže koju minutu kasnije konobarica sa kavom. Crnogorac proba i kaže:
- Đevojko, a da se nisi ti malo precijenila?!?!

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
- A sada za jutarnje razgibavanje: "Jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva.". "A
sada, drugi očni kapak!"

Stoji Crnogorac na livadi, stavio ruke na leđa i piša. Tako on stoji i sav
se zapišao. U to, nailazi drugi Crnogorac i pita ga:
- Što to radiš jadan?
- Pišam, zar ne vidiš?
- Što ga onda ne prihvatiš, nego si se sav zapišao?
- 'Ko mene jednom iznevjeri ja tom više ruku ne pružam.

Snimao Spiellberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako
uzme on dvojicu Crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže
ispod jednog drveta. Tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg
Spiellberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo.
Na to će mu stariji Crnogorac:
- Ej Spilberže, Spilberže!! Mi smo statisti i glumci, al' bogumi kaskaderi
nijesmo!!

Bio Crnogorac u kinu i gledao komediju ali stalno plaće. Nakon pol sata
dolazi redar i pita ga:
- Čo'če dragi što plačeš?
Crnogorac njemu odgovori:
- Ama jado, sjeo sam sebi na muda pa mi mrsko ustat!

P: Kako u Bulatovićevom kabinetu izgleda telefon?
O: Ima samo slušalicu.

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom
sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traže da
im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu čuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci,
nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i

drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, viđasmo mi da nema više
municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad
nalećio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku,
zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti
drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedan đetić.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

Štrajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem
naiđe jedan gospodin s novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od
štrajkača:
- Je li, što to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku
iz džepa i kaže štrajkaču:
- Evo možeš odmah sutra početi raditi kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

Crnogorac uđe u autobus, ali mu vozač kaže:
- Ej, čoče, 'ajde se pomakni korak u stranu da ljudi mogu unić'!
On se nevoljko makne, a vozač će opet:
- Ej, čoče, ma daj još jedan korak makar, vidiš da je gužva! A on će vozaču:
- Slušaj čoče, ako sam ja ovamo doš'o da iđem PJEŠKE, jebem te u autobus!
_________________
ljudi nasmješite se malo pogotovo izbedirani :)pozz
ps:curama,damama ženama sretan dan žena iliti 8. mart