lifelong

Za sve koje zanima zadnje dane provodim pred TV-om(čovjekovim najboljim prijateljom), povodom toga sam prisiljen staviti sljedeće viceve(samo toga da znate da sam još živ):

1)Vilander
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih uČiteljica prvog Školskog dana upita:
- Je li, Perice, kako si se proveo?
- Nisam ja Perica, ja sam Peter!
UČiteljica malo začuđeno:
- Pa dobro, Peter, kako si se proveo?
- Jahao sam Vilander.
- Što si radio ujutro?
- Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
- A popodne?
- Ručao sam, a onda sam jahao Vilander.
- A uveče, što si uveče radio?
- Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
- Verice, a što si ti radila?
- Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

2) Osveta
Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže:

"Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!"

Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:
"Idi kod Vere!"

Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu. Konobar ga pita:
"Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?"

"Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio!"

I sad još nešto iz stvarnog života:

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.

Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima? ...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Nećemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema...
ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja.
Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti.
Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.

Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini
mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.

Da da da...... kao što sam već više puta napisao a izgleda da ću još mnogo puta napisat moj brat je kreten, zašto? Ukoliko ga poznajete sve će biti jasno, moji starci naj omiljena spika: "I što bi ti da ja sad napravim?" koji kurac ja to trebam znati oni su roditelji ne ja kod njih je sve u stilu: zar se nemožete dogovoriti međusobno, samo dalje od mene da ja slučajnio ne bi morao odgajati vlastitu djecu koja je to ludost?I onda nastupi šok kad ja popizdim koji kurac oni očekuju!?!?!?! Oni se samo furaju pa on ti je brat..... i šta onda? Šta to treba znaćiti?

Tako se to radi

Stjepan, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u
Splitu:
"Draga Ana! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stjepan".

Ana, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših dečki. Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stjepana (ukupno 57 komada) te napisala slijedeći tekst:

"Dragi Stjepane! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ana!"

Da dobro ste čuli/pročitali jer dok sam danas surfao po webu(čitaj:crkavao od dosade) naletio sam na malu reklamu gotovo neprimjetno smještenu pri dna monitora i da to je ISKWYDLS 3(čitaj: I'll Always Know What You Did Last Summer 3) I naravno pun znatiželje stisnem na malu reklemu i pojavi mi se novi prozor koji mi nudi info o filmu: O čemu je riječ? Sad 100% mislite da je opet neki nastavak na već postejeća dva filma. Eeee ne jer ovaj dio nije direktno povezan s prva dva već je nastavak/remake originala.... wtf? Ovako da pojasnim film preuzima radnju iz prvog filma(ups koknuli smo nekog ajmo ga sakrit i nadat se da ga neće nitko naći) i djelomično nastavlja radnju iz prva dva s novom glumačkom postavom(što znaći da je Freddie Prinze Jr.i Jennifer Love Hewitt dopizdilo da budu proganjani od jedne vrlo defektne obitelji ribara). I naravno kao svaki remake mora i ovaj imati standardne defekte ako je suditi po traileru a ti su:
- pijani/napaljeni/zbunjeni teenageri
-večina ženskih likova trći najvjerovatnije u štiklama po nekoj mračnoj mokroj ukletoj šumi dok je ganja neki ubojica s mesarskim nožem kojeg je našao u slastičarni itd.
-Većina ženskih likova nosi minice i neopisivo kratke majce koje se nekim čudom odipiru sili teži i drže njihove silikone gore
-Muški likovi su standarno nabildani atletičari ili geekovi
-Ako su atletičari onda će umrjeti bez majce(dok prikazuje svoje nabildane mišiće da naglase kako se bave sportom) dok izlaze iz kreveta u kojem leži neka ženska, dok će naš geek umrjeti pri pokušaju da odvuće žensku u krevet
-Radnja če se razviti zahvaljujući naglim vizijama ili nekakvim zamislima likova koji dolaze od niotkuda npr.-
Q:ganja nas neki monstrum koji pije krv i zabada zube svojim žrtvama u vrat tko bili to mogao biti?
A:Znam mumija

No dobro možda ću se prevariti.......................................