Framaški Humor

Radi boljeg sporazumijevanja izdan je novi;

RJEČNIK STRANIH RIJEČI:

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

ustanova - plastična operacija usana

Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledan otkud ćeš izvodit šolde za platit!

Omiljeni grad
Koji je grad omiljen Zagorcima?
- Vinograd

Doček
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.

Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?

Križanje sa semaforom.
Kuca Ciganka sa bebom u naručju vozaču na prozor: "Če da mi daš 5 kuna za dete?"
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor.
Pita vozač: "Pa šta je sad? Dao sam ti 5 kuna!"
Ona ce njemu: "Pa da ti dam dete!"

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi i naredi:
- POTPIŠI OVDJE!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

Ustajem u 5,30 sati. Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan. Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.

Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.

Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.

Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30.
Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.

Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brza šetnja). Može i neki hobi.
Rado sam u vrtu. Volim prirodu, svjež zrak. Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam.

Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).

Prije počinka - šetnja. Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).

Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu. S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto".
I osjećam neku sigurnost na njemu. Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne pušim...


Mateo


P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić.

Takva su zatvorska pravila.

No1
Na godišnjem susretu misionara franjevac ponosno reče isusovcu: "Ove sam godine krstio 328 novorođenčadi."
Isusovac odvrati: "Nije loše, ja sam ove godine obratio samo plemenskog poglavicu i vrača."

No2
Poznatom propovjedniku pozlilo. Nakon temeljitog pregleda liječnik ga uputi i psihijatru. "Govorite li u snu?" - upita psihijatar.
"Ne, ja samo govorim dok drugi spavaju." - odgovori propovjednik.

No3
Apostolski nuncij u Parizu jednom je za vrijeme svečanog ručka sjedio pored neke uvažene gospođe koja je bila previše razgolićena.
Kad je na stol doneseno voće, on uze jabuku i pruži je gospođi.
Na njen upitan pogled reče: "Gospođo, samo uzmite. Eva je opazila da je gola tek kad je pojela jabuku."

No4
U prepunom tramvaju sjedi svećenik i čita. Iza njegovih leđa jedan čovjek reče drugomu: "Kad bih ja imao bedastog sina, poslao bih ga da postane svećenik." Svećenik se okrene, pogleda čovjeka i reče:
"Vidim da po tom pitanju imate drugačije mišljenje od Vašega oca."

No5
Ivice, nabroji Deset zapovijedi ne moraš po redu.
- Osma, prva, peta, deseta, treća, četvrta, deveta, druga, sedma, šesta.

Mir i dobro!

Dragi Bože!
Umjesto da dopuštaš
da ljudi umiru i onda stvaraš nove,
mogao bi zadržati one koje već imaš.

Dragi Bože!
Možda se Kain i Abel
ne bi toliko svađali
da su imali svoje sobe.
Tako je s mojim bratom.


Dragi Bože!
Ako ćeš me gledati u nedjelju u crkvi,
pokazat ću ti svoje nove cipele.


Dragi Bože!
Vjerujem da ti je teško
voljeti sve ljude na svijetu.
U mojoj obitelji ih je samo četvero
i to mi nikako ne uspijeva.


Dragi Bože!
U školi su nam rekli što radiš.
Tko radi umjesto tebe
kada si ti na odmoru?


Dragi Bože!
Jesi li zaista zamislio
da žirafa tako izgleda
ili je to bila pogreška?


Dragi Bože!
Tko obilježava crte oko zemalja?


Dragi Bože!
Čitali smo da je Thomas Edison izumio struju.
Ali na vjeronauku su nam rekli
da si to ti napravio.
Sigurno ti je ukrao ideju.



Dragi Bože!
Nisam mislio da narančasta pristaje uz ljubičastu
sve dok nisam vidio zalazak sunca
koji si stvorio u utorak.
To je bilo guba.


Dragi Bože!
Što znači da si ti LJUBOMORAN Bog?
Mislila sam da imaš sve...


Dragi Bože!
Mislim da su spajalice
tvoj najbolji izum.

Dragi Bože!
Ponekad mislim na Tebe
i kad se ne molim.

Dragi Bože!
Od svih ljudi koji rade
za Tebe,
najviše volim
Nou i Davida.

Dragi Bože!
Pročitala sam Bibliju,
i našla riječ MOLITI.
Što znači?
Nitko mi ne želi reći.

Pita čovjek Boga: "Koliko Tebi traje 1 000 000 godina?", a Bog kaže "Kao jedna sekunda".

Pita dalje čovjek: "A koliko Ti je 1 000 000 kuna?", i Bog odgovori "Kao 1 kuna."

Kaže onda čovjek: "Da li mi onda možeš dati kunu?", a Bog kaže "Ajd' se strpi sekundu."

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru.

Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks već maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gđa. Milka, pa kaže Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!
Stipe se počne vaditi: - Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te...
Milka ni da čuje: -Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku.
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
- Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
-A ne. Kod Šeksa je.

Ovaj nije loš...

Recesija

Doktor kaže Muji: "Mujo živjet ćeš još jednu godinu!"

"A od ćega, majke ti?" - odgovori Mujo.

Ali ovaj je genijalan...

Poso

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
"Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
"Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna, a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
"Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje...
Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
"Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
"Ne, ne, i to je previše."
"Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
"Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso, za recimo 4000 kuna?"
"A kume... za to će morat ići na faks...."

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje.
Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu je li je to točno.

“Medo čujem da imaš listu za ubijanje.”
“Imam.”
“Jesam li ja na toj listi?”
“Jesi.”
Sutradan jelena nađu mrtvog.

Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
“Medo čujem da imaš listu za ubijanje.”
“Imam.”
“Jesam li ja na toj listi?”
“Jesi.”
Sutradan i vuka nađu mrtvog.

Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.
“Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?”
“Jesi zeko.”
“A jel bi me mogao brisati sa te liste?”
“Može, nema problema.”

Komunikacija je sve.

Prodavač, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
“Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.”
“ - Prvo meni – reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu.”
Puf! I ona nestane.

Prodavač, u čudu, reče:
“- Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života.”
Puf! I on nestane.

- Ti si na redu – reče duh direktoru.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.

"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?"

"Tko misli da su petar i šestar braća??"

"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??"

"Tko je melem za oči, ali pelin za uši???"

"Tko misli da je Brad prestao Pit?"

"Tko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?"

"Tko otvara vrata kada zvoni telefon?"

"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga će te isključiti?"

"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"

"Tko misli da je džihad turcizam za konja?"

"Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?"

"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?"

"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?"

"Tko bi išao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?"

"Tko od vas misli da je laptop vrsta topa?"

"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"

"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao za dvosobnu?"