~ flat ~
četvrtak, 08.02.2007.
he..he..he..he..he..... :)))
|
Evo malo smijesne strane slatkih muka: (oh, Boze..nadam se da ovo NIJE istina!!!!): Upoznali su se u subotu navečer u mračnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu... ONA 28 i pol sati prije dejta Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajuć u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro. 10 sati prije dejta Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnjeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj se ne sviđa te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu ni cijenu napisale. 5 sati prije dejta Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara. 3 sata prije Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu. 1 sat prije Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperaša hadezeovca s megahunjavicom. 10 minuta prije Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. 15 minuta poslije termina Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!' ON 3 sata prije dejta Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se čohajuć po testisima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao k sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici. 2 sata prije dejta Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po testisima, kad tamo na stolu čvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Žica mamu 50 kuna. Mama ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do dućana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme. pola sata prije dejta Dolazi doma i suočava se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja? Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se iznojit te nema smisla da se cijeli moči. Nevoljko ode oprat pišu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom. 15 minuta prije Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne čarape koje još uvijek mogu poslužiti... ... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. 15 minuta nakon termina Došetava na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'   Puuuuno mi je bolja NJEGOVA strana price!! He...toliko o kompliciranju od strane zena  i jednostavnosti i lezernosti ilitiga "boli me kiki" stavu od strane muskaraca!! I tko sad uziva vise, ha?MEGALOL!!  I jos malo smijeha na naš račun ( OVO JE FENOMENALNO!! ):KEMIJSKA ANALIZA ZENE: Element: Žena Simbol: Že Pronašao: Adam Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg Učestalost elementa: veće količine se mogu naći u urbanim sredinama Fizičke osobine: - površina obično premazana bojom - proključa odjednom, zamrzne se bez razloga - topi se ako se primjeni odgovarajući postupak - neukusna ako se pogrešno proba - elemen se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju Kemijske osobine: - lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem - apsorbira velike količine skupih materijala - može eksplodirati bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga - ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčljivost znatno poveća ako se natopi alkoholom - najefikasniji element za upijanje novca Nejčešća upotreba: >- prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima; - odličan medikament za relaksaciju - vrlo efikasno sredstvo za čišćenje Izvršeni pokusi: - pocrveni kad se nađe bez ambalaže - pozeleni kad se nađe pored boljeg uzorka Upozorenje!! Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je posjedovati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktan kontakt jedan s drugim!!!  Have a nice fuckin' DAY!! |
- 13:25 - drekni GLASNO!! (2) - crno na belo - #
Svibanj 2007 (5) Travanj 2007 (4) Ožujak 2007 (6) Veljača 2007 (12) Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
brain
 storming...
 UKLJUČI SE I TI!!! Gmailajmo se ! :) flatcoldina@gmail.com "Jednom mi je netko rekao da sam kukavica jer uvijek pratim razum, a ja sam se u potpunosti složila s tom osobom. Naime, kada imate srce kao u kunića, ne preostaje vam drugo, nego da pratite razum. Doduše, ponekad se i ja zasitim svojeg razuma pa ga malo utapam u raznim destilatima, a to je po meni još veći kukavičluk." Terra Desolata "Bolje koliba puna smijeha, nego palača puna plača..." "Penis bonum pax in domum!" " VENI VIDI VICI!!" Savjet Crvenkapici: "Čuvaj se šumice i fuka bez gumice!!"  ..Dječji biseri... TKO SI TI? • To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete. • Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu. • Ja sam deda jer se zovem kao on. ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ? • Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom. • Volim i pekmez od šljivovice. • Meso od pileta s drškicom. • Najslađe jedem kupusa od salate. • Što drugo nego kuhano jaje na oko. • Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu. • Volim jetrice i druge unutrašnjice. ŠTO JE SLOBODA? • Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: „Uzmi slobodno!“ ŠTO JE DJETINJSTVO? • To je moj život kad sam bio mali. • To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe. • Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje. ŠTO JE PUBERTET? • Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći. • Pubertet je život sastavljen od gluposti. • To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati. • Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta. ŠTO JE ODGOVORNOST? • To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja. • Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi. • Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: „Ne može!“ • Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra. KAKO SE PRAVE BEBE? • Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao. • Prave se noću, zato žmire kad se rode. • To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak. • Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli. • Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar. ŠTO JE HOBI? • Te štapiće sam jeo kad sam bio mali. • Moj hobi je da kvarim televizor. • Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba. • Hobi je nešto besplatno što te skupo košta. ŠTO JE HOROSKOP? • To je nauka zbog koje se ne ide u školu. TKO JE PAPA? • On je predsjednik muškim i ženskim popovima. • On je isto što i Sveti Ante samo što je živ. • Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD. • Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo. ŠTO JE POLITIKA? • To je lijepa riječ za pokvarene poslove. • To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni. • To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im plješću. ŠTO JE EURO? • Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi. • To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli. • Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta. • To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću. ŠTO JE JUGOSLAVIJA? • To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji. • To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu. • Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija. • To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem. ŠTO JE GLAVNI GRAD? • Tako zovu Zagreb na televiziji. TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ? • To je tip što je jednom bio glavni. • To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan. • On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene. • Njega su odveli jer je tukao policiju. ŠTO JE NACIONALNI INTERES? • To je nešto što se stalno izdaje. • Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima. • To je ma gdje otišao pa da si Hrvat. TKO JE DOKTOR NAUKA? • To je doktor koji liječi nauku. • Doktor nauka je naučno biće. • To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan. • On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča. • To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor. ŠTO JE KULTURA? • To je kazalište, a mene često vode u kulturu. • To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš. • To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu. ŠTO JE KLONIRANJE? • To je kad se clown nervira. • To se radi na ovcama, a poslije će na nama. ŠTO JE MAFIJA? • Kad se kradu trešnje to nije mafija. • To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao. ŠTO JE DROGA? • Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice. ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA? • To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo. • Na to se tjeraju novinari. • Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju. ŠTO JE AEROBIK? • To je stočni aerodrom. • Kad trčiš uz muziku a nisi balerina. • Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo. • U to vjeruju samo ružne tete. GDJE JE AMERIKA? • To su oni što ne znaju gdje je Srbija. • Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci. ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER? • On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||