Sex oglasi gdje muskarci vole tudje zene jebati - Susret s djevojkom
nedjelja , 23.12.2018.Djecaci jebu zrele zene (18+)
Click here: Sex oglasi gdje muskarci vole tudje zene jebati
Ulepile mu se dlake. Glasova: 115, Ocena: 4. Igor mi je grizao vrat I uspaljeno me pitao uzivam li.
Glasova: 207, Ocena: 4. Marina je takođe zgodna devojka ali Bojana je imala taj neki jebozovni stas, ne znam kako to da opišem.
Djecaci jebu zrele zene (18+) - I zaista, debeli se brzo svuce. Glasova: 29, Ocena: 2.
Tema : vicevi ili vicovi... Tema : vicevi ili vicovi... Poslao : bacca Datum : 15. AUUUU STO JE SMIJESNO... MA MOZES TI TO I BOLJE BACCA NEMOJ SE PROVALJIVATI NA OVIM MALIM FAZONIMA... POZDRAV ÔSTERREICH Komentar Br. Engeski za pocetnike: for beginners... Tri vjestice promatraju tri Swatch sata. Koja vjestica promatra kojiSwatch sat? Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Engleski za iskusne: advanced english... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri dugmeta Swatch satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koje dugme Swatch sata? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Engleski u krajnjem stadiju: in the end…... Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri dugmeta svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koje dugme svicarskog Swatch-sata? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Bik Datum : 14. Kakva je razlika izmedzu crkve i drzave? Kako se na turskom kaze telefon? Kakva je razlika izmedju srbije i filma? Sta je to tabakera? E ako mi odgovoris na ove upitne viceve placam gajbu piva na sljedecim susretima. Mnogo pozdrava gospodinu baci. Koja je razlika izmedu Vuka i Vucijaka. Bajka o tome kako je Marica pored ivicnjaka izgubila maricnjak Komentar Br. Joplin Datum : 15. Kra je bebe Komentar Br. Kaze:Bond,Djems Bond-Dam,Van Dam,Klod Van Dam,Zan Klod Van Dam. Oglasi:Prodajem kucu na klizistu,nije puno presla. II:Narucujem ubistvo komsije koji je bio u Sofiji bez pasosa. Sifra:Sofija je moja zena! I smijati se cak. Eh, da vidimo kako murijas ili ti pandur ispunjava krizaljku: 1. Pred utakmicu izmedju SCG i BiH podigao tip tri prsta Bosancima, kad'ce ti jedan od njih... Šanse su 40% da hoćemo... Razlika je velika necu bogumi da komentarisem,jer ce se opet zatvoriti tema! Iza 7 rijeka,7 planina i 7 jezera, iza 7 vodopada,7 brda i 7 dola, iza 7 suma,7 mora i 7 gora zivi jedan strasni zmaj. Kad se probudi,otvori prozor, pogleda pa kaze: A u pizdu materinu gdje ja zivim. Ma to je onaj stari vic kada je Mujo otisao da radi u Njemacku pa mu kazu: ma vi bosanci ste lijeni. A on, ma ne crnogorci su lijeni, a mi bosanci smo glupi... Zgrabi on nju,napoji je rakijom pa je pusti. Nakon nekoliko minuta isto se zbi. Kad treci put,cuje on ponovo sss... Sjedi Crnogorac ispod drveta kad ugleda zmiju. Rodilo se Hasi dijete ,Boze sakloni sa DVIJE GLAVE. Kako se zove tajna pirocanska organizacija? Zasto pirocanac ima dvije spijunke na vratima? Gore da vidi ko je, a dole, sta je donio. Onako u potaji uz kaficu sapucu Fata i Nata ciji je kakav muz. Fata kaze:u moga ba salgija ko mlin za kahvu,moze zegat dan i noc,ne pije,ne kocka se ne juri druge zene. Nata se nadoveza:u moga vala onaj prcmoljak jedva se vidi,voli popiti,istuci,kocka se i juri rospije. Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Moracete da stavite gips! Ah da evo i lapsusa naseg negdasnjeg komentatora,Milojka Pantica,sad srecom samo njihovog. Sve je oskare pokupio svojevremeno. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze:DA,kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica. Dakle Nedeljko Bada,staza sedam. Bergkamp izlazi iz igre u 22 min. Na ekranu se ispisuje sledece:22 minutes,10. Bergkamp out ,A Milojko kaze:U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22.!! Doktor Hasi stavio gips na ruku,a on se sav klati pred njim pa ga pita:Doktore a hocul moc jebat? E super,prije nisam mogo. CRNA GORA NA KOSOVU POLJU IMADESAMO JEDNOG VUKA BRANKOVICA A MI??? NAJMANJE 3 000 000 U BH-STRADANJIMA, GRUBO RACUNAJUCI, KOJI VISE MOZDA AL NISMO SITNICAVI PA MI SMO BOSANCI, SIROKI.......... Treci put nisam mogao! Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina ljudi radi-odgovorio mu je urednik lista. Caplin i Ajnstan razgovaraju,pa kaze veliki naucnik. Ono sto me u vasoj umjetnosti zadivljuje je internacionalni karakter. Cijeli svijet vas razumije. To je tacno,rece Caplin,ali vasa slava je ipak veca. Cijeli svijet vam se divi,a niko vas ne razumije. Konta Fata:Necu da budem donja, a opet udje u mene. Oma revans:Kaze Haso Fati,haj sad ti malo gore,a Fata:hvala nema na cemu. Ah da kad smo vec na vezi: Pijanac u parku na klupi zaspe,naidje ti neki gospodin te ga naguzi i ostavi lovu kraj njega. Ovaj ode do radnje kupi cugu,nacuga se,noc pade, on ponovo zaspe. Eto ti opet gospodina,opali ga i ostavi lovu. Probudi se nas pjano, pa do radnje,pita prodavac jel ono LASKO. Nemoj matereti od njega me nesto guzica boli. Hej narode sto vise sexa do Nove godine jer poslje Nove godine dolazi 06. U svedskom prevodu nula sexa. Pozdrav mojim starim prijateljima. Ne moze Haso sexa kad se osjeca ko zidar:U glavi krecana,pjesak u bubrezima,visak medju nogama he he. Salim se,salim,ide to Dino, ide. Sta je raja jesmo li se umorili?. Mene se sramota vise sam javljati. Ako je fajront javite da se razilazimo polako. Usput jos koji:Pita profesor Pericu,sta je teze mlijeko ili kajmak? Pa kad je tezi zasto ne potone? Pa zato sto se uhvati za serpu. Uciteljica pita:Zna li neko sisara sto leti? Perica, naravno:Stjuardesa Zna li neko kako se pravi truba? Perica ko drugi:Znam ja,uzmete rupu i obavijete je limom. Dosao jedan dan Perica u skolu i navukao prezervativ na glavu. Sta ce ti to Perice na glavi pita uciteljica. Pa valjda sam i ja drugarice uciteljice nekakav k.... Zalutao Crnogorac u Bordel pa greskom izabare Transvestita kratak bio sa lovom valjda ,Ehh u pola radnje onako sa djale, zgrabi on Trandzija jednom rukom za prsa drugom izmedju nogu droga izmedju noga : pa onako junacki uzviknu : Ahh DJEVOJKO jadooo eto ja te izgleda PROBI : Komentar Br. Ha,ha,ha, nijesam znala za tu,nije ti ta losa,ali posto su tema vicevi,da se ne svadjamo ,evo ti jedan od mene: Takmicili se crnogorci i bosanci ko ce da napravi vecu glupost,crnogorci naprave most na sred njive,a onda dodju bosanci da pecaju sa mosta! Nedavno sam cuo ovaj i nije mi los... Prvo istrci neka histericna zenska, Pa se prenemaze, pa se baca... Onda izleti neki kuronja Pa je uhvati, pa je pomirise Pa je pusti... Pa bi je jebo, pa ne bi... I to ti je moj jarane nekakav balet Komentar Br. Posao Huso na more. Danas ne mozete na more. Nakon 15-tak minuta vrati se on, a carinik ga vrati uz isto obrazlozenje. Dolazite vec cetvrti put u roku od jednog sata!!! Danas ne mozete na more. Opet cu vam ponoviti - umro je predsjednik Tudjman!!! Posao Huso na more. Danas ne mozete na more. Nakon 15-tak minuta vrati se on, a carinik ga vrati uz isto obrazlozenje. Dolazite vec cetvrti put u roku od jednog sata!!! Danas ne mozete na more. Opet cu vam ponoviti - umro je predsjednik Tudjman!!! Boja je tu , jos samo duzina! Citavo selo je slavilo. Vremenom odusevljenje je proslo, jer mali ne progovori. Svi su ga odbacivali i sutali. Mali crnac i njegov tata na nudistickoj plazi. Tata,mogu li se igrati sa tvojom kitom? Mozes sine,samo nemoj ici daleko. Zaglavi ti Haso zatvor i stave ga medju dvije nabildane crnje. Pita ovaj jedan Hasu sta bi ti volio da budes ovde:tata ili mama. Haso konta pa veli, tata. Pita psihijatar pacijenta,sta je ovo i pokaze kvadrat. Nacrta krug,sta je ovo,odgovor isti. Pokaze trougao,sta je ovo,opet isto. Poslije brodoloma Haso i Huso se docepaju pustog ostrva. Huso odluci da vodi dnevnik: 1 dan-najebali smo,nema ni hrane ni vode. Pusti me molim te i ispunit cu ti jednu zelju! Prvo ces ti meni kod zlatara na vagu! Nemas-brines za banjalucki izgovor,jer je moja majka bosanka-sve ce mi prevesti,a da vidis da nijesam na kraj srca evo ti jedan o nama: Kojeg je zanra,film,u kojem crnogorac radi i studira? Ko ce najgore proci po pitanju pticijeg gripa-Crnogorci-jer su svi ka sivi sokoli! Pita mama sina drogiras li se ti sine? Mama kako da ti kazem,u jednu ruku da u drugu ne. Puzi nas junak kroz pustinju pa ugleda bunar:voda, voda viknu on. Kad iz bunara:gdje, gdje! Ganja ris zeca kad ga stize,taman da ga pocopa,kad zeka kaze:Ne rise ne rise,a ris ce ti na to. Ne remse ja zeko nego ti resse. Jebiga ja ko Bisic pokojni kad prica vic pa ga odmah i objasnjava. Sad u subotu njemacka liga, zabi Nikolce Noveski,makedonce, Mainz 05-Frankfurt 2 autogola, 4 i 6 min. Igra Bosna-Argentina i trener kaze Husi ti samo pazi na Batistutu i nis ne pitaj. Krenula tekma, prodje malo Haso zabi autogol. Ne prodje dugo,Haso zabi i drugi autogol. Trener ce ti u tom momentu:Huso pusti Batistutu,cuvaj Hasu. Doso Haso prvi put u javnu kucu. Pita jednu ,sta kosta ,kaze 100 eura. Pita on ima li kakva jeftinija. Javi se jedna,za tebe Haso 50 eura i pice djaba. Oni u sobu,skida se ona i kaze. Haso moram ti reci, da ja vise nemam klitoris. Nema veze,kaze Haso,popicu ja pelinkovac ako treba. Sad sam zalijepio brkove da me niko ne prepozna. Haso je capio zabu i ona kaze:Ispunicu ti 3 zelje i to. Haso kaze,ne dovoljna je jedna,da mi popusis. I popusi njemu zabica. Eto Haso stize kuci,ceka ga supica na stolu,a on ni 5 ni 6 stavi zabu kraj tanjira. Fata pita,sta ti je ba Haso sta ce ti ta zaba kraj tanjira. Haso odgovara:Slusaj Fato ako ona jos znadne kuhat,letis ti meni iz kuce. Za Kitti i Senada. Ja predlazem za vas novu stranicu,kontam da bi bila dobra i puna,sa vasim simpa prepucavanjem,a iskreno da vam kazem bas ste simpa par. Evo recimo par fazona na tu temu. Crnogorac u Fri sopu,nisam insistiro na engleskom, pita govorite li engleski. Dajte mi jedan Mallboro. Javlja coce svoj broj telefona kumu svom:zapisi broj,34 minus 176. Coce,hoces doc na 20 godina mature. Pijes li sta djevojko? A dje ti je pita nas junak? Na nekakvom takmicenju bacanja cekica u dalj,Crnogorac baci ga duplo dalje. Alat sto dalje od mene rece nas coce. Kad Crnogorac vikne medju planinama zivio rad,7 dana odjekuje eho: Jebo te otac. Naruci turista na sv. Zove sa recepcije soko sivi pita:jeste li vi narucili budjenje u 7? Jesam ,ja sam kaze strendjer nas. Pa ustaj nesreco podne je saopstava nas coce. Lezi nas coce pod krosnjom velikom. I dan kako traje predje sijena od tamo vamo i od vamo tamo. A on kaze:sto ti je covijek ka tica,cas si tamo cas si vamo. Prve bracne noci crnogorac i crnogorka leze u krevetu. On lezi potrbuske i sav se ukocio. Poslije par minuta kaze on:sta cekas jadna ,sto se ne podvlacis. Kaze cocina zena,nemoj da svrsis u me. A ne, no ces ti u me. Jebiga ima jos do daljnjeg. Ovaj nas Pera domacin je divan covjek,sad je ponovo drmno trodupli konjak,kaze jedna od sarmi. Idem gore da ga vidim. Kaze mali guske, patke ,zeke, koke i bolesnog horoza. A sine kako bolesnog,pa sve su ga koke na ledjima nosile,kaje malac. Birvaktile,dojde cova na taxi i pita sta kosta od Rajlovca do Sarajeva. Kaze taxista 100 dinara,kazimo u to vrijeme. Ali ja imam samo 80. Onda nista kaze taxi boj. A mozes li ti mené voziti za 80. I tako oni krenu,tvojih 80. Ali pobogu kisa pljusti to je samo par km. Nakon nedelju dana,dolazi cova opet. Ovog puta na stanici 8-9 taxija,a onaj od prosle nedelje na kraju reda. Cova ode kod prvog i kaze. Evo ti 100 dinara do Sarajeva i jos 100 ako mi ga popusis. Mars pedercino cu on odgovor. Ista prica da mu popusi i to,mars pedercino nek ti tata pusi. I tako redom,dodje on do onoga od prosle nedelje. Koliko je voznja do Sarajeva? OK evo ti 100 dinara a evo ti jos 100 dinara ako me ovuda kraj tvojih kolega lagano provezes i mahnes usput svima. Pita uciteljica Pericu ko je najveci ratnik za koga si cuo? Perica kaze:Josip Broz Tito. Bravo Perice ,sjedi pet. Perica sjedne i krisom izvuce ispod klupe sliku pogleda i sapne:Oprosti Rambo al,karijera je karijera. Milosevic dosao u posjetu jednoj fabrici. Ide prica,vidite gosn Molosevic ovde ubacite pokazuje na masinu svinju a na kraju izadje kobasica. Pita Milosevic,a mozeli obrnuto?. Ubacis kobasicu a izadje svinja.? E to ne moze gosn. Milosevic,to je samo tvom tati uspjelo. Kaze pacijent,doktore u zadnje vrijeme,ne pamtim nesto dobro,a doktor pita,a otkád ste to primjetili. A pacijent:sta od kad sam to primjetio. Kako se sahranjuju Skoti. Do pola ono gore je spomenik. Ulazi Skot u radnju sesira poslije 40 godina pa kaze:Evo mene opet! Skot pregleda prospekt o Grckoj pa kaze. Pretpostavljam da za takvu zemlju u rusevinama nudite bar 50% popusta. Hvala na podrsci i lijepim rijecima! Ide Mujo ulicom,i stavio cackalicu u zadnjicu,pita ga komsinica:Je li bolan Mujo gdje si to krenuo-kaze Mujo-na maskenbal,a u sta si se to maskirao-Kako u sta-u ratluk! Dosao Haso kuci i gurne ruku pod Fatinu suknju i upita je :Je li bona Fato gdje su dlacice,Fata cuti,a on ce opet:Fato gdje su dlacice? Dotrcao Haso u noci sav usplahiren u sobu kod Fate. Ja otvorim vrata, a svjetlo se samo upali. Ja zatvorim vrata, a ono se ugasi. Nakon brodoloma nasli se na istom splavu japanac i Huso. Pirocanac stize kuci i kaze sinu:reci dragicka. Zamalo ti ne kupi patike. Kako pirocanac kolje svinju:motorkom da ne cuje komsija, da dodje na cvarke. Pita Haso Husu,jel bogati jesi ti zaboravio onih 500 maraka sto ti dadoh prosle godine. Ih zaboravio,sta ti je,to mi je najljepsa uspomena. Kaze majstor segrtu,moras dobro paziti sa tom testerom,mozes ostati bez svih sedam prstiju. Ulazi brzi Joe u salun pokupi kurvu i u sobu. Baci je na krevet,skide se i stavi stipaljku na nos. Sta ce ti stipaljka? Kad brzi Joe jebe ne voli miris upaljene gume. Ulazi spori Joe u salun pokupi rospiju i u sobu. Baci je na krevet,polako poce da se skida i svu odjecu baci kroz prozor. Sto bacas odjecu kroz prozor? Kad spori Joe jebe i moda prolazi. U banku upada maskirani lopov,a zena vice ali gospodine ovo je banka sperme. Donese ona 2-3 bocice,e sad to pij,vice lopov. Ali gospodine,pij kad kazem i uperi pistolj. Kud ce sta ce zena nategnu jednu flasicu ,drugu, trecu. Utom lopov skida masku i kaze,vidis Natalija da mozes!! Ide baba grobljem i tamo sretne grobara koji je radio oko nekog groba. Oprostite,da li znate gdje je grob ispod hrasta? Sta s'izlazila kad se ne znas vratit? Ko je pita baba? Udji i raznesi ovde jednu, sinko. Trci Majkl Dzordan za tramvajom i sav zadihan pita babu kraj vrata,jel ovo trojka, baba. Nije sinko nagazio si liniju. U parku sjede Haso i Huso,meze i piju rakiju. Uprati Haso da ide hodza,pa kaze Husi skloni rakiju,evo hodze,nema smisla. Sakrij ti meze,nece hodza rakije. Hvali se Haso Husi da je otvorio javnu kucu. Ko ti radi tamo pita ovaj?. A covjeka, a zena ti nazaposlena. Ulazi cova u autobus,jebote,pun autobus!! Baba ga gleda kraj njega,misleci da njoj govori, kaze. Jebo i tebe pun autobus. Prodajem jako dobro preradjenu hranu. Sifra:Debelo crijevo Krecim crnce po kucama: Sifra:moler rasista Zaustavi policajac covu,proso kroz crveno. Jarane pusti me molim te,ja sam iz Tesnja i brat mi je policajac ako to ista moze pomoci. POlicajac:Jarane iz Tesnja ti moze pomoc samo Musa Cazim Catic ili lik sa 50 k. Na citanju rezultata vozackog ispita cita clan komisije. Skeljzen Spahiju -JA 28 gresaka -sto bre? Doktore imam vjetrove,sta biste mi mogli dati? Pa mozda zmajeve od papira. Doktore, kaze pacijent kod psihijatra,sa mnom niko nece da prica. Mozete li mi vi pomoci? A doktor ce slijedeci. Zasto lezite na sred ulice? Zato sto sam izgubio nesto. Poslije kosovske vecere,kad su svi zavrsili sa jelom i picem,krene da kruzi dzoint... Uze knez Lazar dzoint,povuce,da ga dalje i rece: Ma sutra ima da pobijemo sve Turke,zato svi treba da se lavovski borimo! I ti Milose,i vi 9 Jugovica,i ti Vukasine i vi nindja kornjace... OGLASI KOJE DAJU ZENE: U cetrdesetim-48-49 godina Slobodnih nazora-vecina muskaraca u gradu je poznaje Atletskog izgleda-nema prsa Trazi unutarnju ljepotu-ruzna Dobroga izgleda-lazljiva Zaraznog osmjeha-glupa Emocinalno stabilna-puna sedativa Njezna-dosadna Romanticno svjetlo-potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola Voli prirodu-ne brije noge,ni ispod pazuha,ne koristi dezodorans Praktikuje katolicku vjeru-vodi ljubav u mraku,zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi Strasna-lajavica Poeta u sitne sate-duboko depresivna Plavusa-sve ostale dlake crne. Tezina proporcionalna visini-debela Osjeca se dobro sa sobom-jako debela Poneka okruglija oblina-patoloski debela Mlada u srcu-jedna noga u grobu OGLASI KOJE PISU MUSKARCI: U cetrdesetim-55 godina,trazi komade od 22-26 godina Sportski izgled-lezi na kaucu,cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno Dobroga zdravlja-prdi i podriguje Atletskog izgleda-provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom Trazi unutarnju ljepotu-velike crno sijede dlake mu vire iz usiju i nosa Slobodnih nazora-pokusat ce spavati i sa vasom sestrom Prije svega trazi prijateljstvo-sve dok niste oboje goli Ima dobar smisao za humor-nakon 10piva vjeruje da je zabavan Visok i dobro stojeci-kreten koji vozi BMW Posten-lazljivac Senzualan-moze podnijeti 2 minuta predigre Zreo-samo prvih 6 mjeseci Poeta u sitne sate-vec je napisao jedan grafit u klozetu birtije,prije 20 godina Vjernik katolik praktikant-psuje svakih 10 minuta Emocionalno stabilan-u zadnje 2 godine nije prijavljivan i kaznjavan,radi zlostavljanja obitelji Pristojan-kaze molim tek kad trazi pivo Zna slusati-mogu proci 2 dana da ne progovori Komentar Br. Pecaroski kad ga spomenu. Pecace ti Haso i Slovenac ribu,uhvati se neka velika,povuci potegni, zajednickim snagama ti oni nju izvuku. E sad kome ce riba? Valja kaze Slovenac,ko ce prvi,ja cu veli Haso. I Haso udri po Slovencu,haj haj,usi se Janezu zapalile i vice on,ne mogu vise,e sad ja tebe. Na to ce Haso,ma znas sta Slovenac nosi ti tu ribu kuci. Zasto Tarzan vice AAAAA kad leti sa lijane na lijanu. Djejn mu se drzi za jaja. Sretnu se Tarzan i Haso onako familijarno pa se upoznaju. Kaze Tarzan ja Tarzan,kaze Haso ja Haso. Moja zena Djejn pokazuje Tarzan. Moja zena Fata pokazuje Haso. Moja cita pokazuje Tarzan simpanzu. Moja ne cita pokazuje Haso na Fatu. Sta je to 100 zuba i 2 jaja? Dogovore se Fracuz,Amer,i Bosanceros,da ukokaju Ramba. Prvi ce ti Francucz uci, izleti kroz prozor za po sata. Drugi Amerikanac i on poslije sat,leti kroz prozor. Udje Bosanac,jadna ti majka i poslije 4 sahata izleti Rambo. Pitaju ga drugari kako prebi Ramba:Jebiga ,on udarac ja blok,on udarac ja blok,on udarac,ja opet blok,a kad mi nestadose blokovi,ja ciglu pa u glavu. Razmjena studenata Japan-Bosna:Pita Japonése naseg Hasu:Znas li ti nas nacionalni sport broj jedan?. To ti je karate,sad cu ti pokazat i prebije Hasu. A znas li nas sport broj dva? Ne znam,to je djudo kaze Japanac i ponovo prebi Hasu. A mogu li ja tebi nesta pokazat pita Haso. Mozes kaze Japanac,Haso uze i ubi boga u Japancu. Sta je to za ime boga Haso pita nesrecnik. E to ti je poluosovina od Toyote,rece nas junak. Haso u Americkom baru i glumi da zna engleski. Kaze konobarici:-Giv mi van kafurina vit varenika,giv meni, giv njemu,overder i deder naplati. Na takmicenju lukom i strelom stave covjeka pred drvo i jabuku na glavu. Prvi Svicarac,pogodi u centar jabuke i rece:-I'm William Tel. Drugi Britanac,odape strelu,pogodi jabuku i kaze. Uze Haso luk i strelu nanisani,opali covjeka posred cela pa rece:-I'm sorry! Ko je meni to tako umoran i bez duha ili umoran a pospan,i kako si pogodio da sam Roki? Da ja nisam promasio stranicu,ma nisam,picimo dalje ako nema jos umornih. A da nisam valjda i dosadan, k vragu? Gura ti Sizif svoj kamen uz brdo,a dole u podnozju gleda Edip pa kaze:Guraj Sizife, guraj. Sizif se okrene pa kaze kova:Jebi svoju mater Edipe!!! Bachko, ti mozes slobodno otvoriti novu stranu sa receptima,kako i Pisteljicu jednom spomenu,neces falit na ovoj, sicher. Shedi jadan pocini,nijesi ti mene shvatio. Mene je isto majka zivjela u Banja Luci kao i svi vi odje,prema tome shvatila sam ja sve. No ti slabo kapiras... Pita Mujo Hasu : - Haso,znas li koje bolesti vladaju svijetom? Kaze Haso : - Nemam pojma. Kaze Mujo : - Pa kako ne znas bolan Haso pticiji grip i sida. Ako se neko prepoznao u vicu 77 ja se pardoniram. Ko se ne oseca ugodno,lepo bih ga zamoleo da okrene kanal i omdak da se oseca ugodno. Ali naravno mi picimo dalje,dalje i ne zabunjujemo se. Poslije zabijanja aviona WTC centar u Njujorku iz rusevina izlazi Haso i kaze:Jebote vaki aerodrom. Pardoniram se backu i ostalima koji poznaju ovu doskocicu,sa nadom da ne znaju slijedecu. Cuj ba jesi vidio onaj novi americki film? Pa onaj novi strava i uzas. Avion udari u veliku zgradu pa se sve porusi. Al nije to film,to je serija... Kad su izasli kaze Haso. Cuj ba Huso,jebo on svoju mater ako mu ja budem radio duze od dva. Baca to je sigurno nesto licno sa Rokom? Odavno se vako ne ismijah. Amerikanac proveo 15 dana u Njemackoj i sve vrijeme proveo sa zgodnom Hildom. Dok se vracao brodom posalje joj telegram. Ako dobijes nesto od mene,nemoj je nazvati Meri nego Marija to zvuci vise njemacki. Poslije se sjeti da ne mora biti curica,pa posla novi telegram. Ako bude djecak, nemoj ga zvati Dzon nego Johan,vise njemacki zvuci. Iste noci odgovor od Hilde:Ako ti dobijes nesto od mene onda to zovi traper. Znas moj ti, kad covjeka napadne medvjed, nemoguce je da se covjek spasi. Ako bi plivao,plivao bi i medvjed,ako bi puzao, puzao bi i medvjed,ako bi trcao medvjed bi isto. A kad bi se sakrio? Nista ti ne bi vrijedilo i medvjed bi se sakrio. Bjeze tata i sin iz zatvora. Sin kaze gle pada snijeg. Tata kaze,ne brini sine imamo lance. Zasto svoj jezik nazivamo maternjim? Zato sto ocevi rijedje dolaze do rijeci. Sta si uzeo Fati za rodjendan? Odluci cova da se zakaludjeri. Sve mu lijepo objasne kakve su mu obaveze,kako da se ponasa i sve ostalo. Dobro pita on sta cu kad budem imao izvjesne potrebe. E onda odes do onog bureta i priones na onu rupu. Koliko hoces,kad hoces,samo ne cetvrtkom. A sto ne cetvtkom,svetac neki,sta li? Cetvrtkom si ti u buretu. Kakva je razlika izmedju razocarenja i panike. Razocarenje je kad prvi put primjetis da drugi put ne mozes,a panika je kad drugi put primjetis da ni prvi put ne mozes. Trbuh uz trbuh,noge na ramena? Autobus:Majsrore ukoci ga da se skinem vice zena. Ukocice se on sam samo se ti skini. Umirao Haso od kaslja pa morao u bolnicu,Poslije neporospavane noci dodje doktor i kaze:Dobro je,danas kasljete puno lakse zar ne? Nije ni cudo kaze Haso vjezbao sam cijelu noc. Zove plavusa telefonom svoga momka: -Potpuno sam ocajna. Pokusavam da slozim jednu slagalicu ali toliko je puno dijelova da neznam gdje da pocnem. Dolazim odmah da ti pomognem. Momak pazljivo pogleda u slagalicu pa u kutiju a onda se okrenu plavusi i tihim smirenim glasom rece. Mali kaze tati,danas smo ucili da je covjek postao od majmuna. Bogami ako ti jesi ja nisam. Sjede momak i plavusa u kadi,ona ga pita? Kaze doktor Hasi imas godinu jos da zivis. Mozemo li razgovarati kao dva jarana u cetiri oka pita sin oca. E vidis sine uvijek onaj odozgo drma onog ili onu ispod. Joj tata bas je mama izrmalaa postara jos mu sisu u usta stavila mogao se jadan udaviti Komentar Br. Kako mas veliko kar vnutri ga prosim... Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom dvoristu kako Becker i Sampras igraju tenis?! Veli Haso: - Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje! Na to se Mujo sav pomami: - Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je?? Veli Haso: - Eno je tamo, bolan u kuhinji u casi, samo pazi, malo je nagluha! Otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne vikati u casu: - ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILIONA KUNA, STO MILIONA KUUNAAA! I ode Mujo kuci, a kad tamo nadje umjesto sto miliona kuna, sto miliona sapuna! Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: - Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miliona kuna a kad tamo dobio sto miliona sapuna!!! A odgovori njemu Haso: - A sta ti, bolan, mislis da sam ja htio vrhunski TENIS?! Momak na kiti istatovira ime trebe Wendy. Kada mu kara stoji,stoji i puno ime kad ne samo WY. U disku jednom prilikom pisa on kraj crnje i vidi i kod crnje stoji WY. Pita ga da nemas i ti trebu koja se zove WENDY. Kaze crnja ne:Kod mene pise Welcome to Jamaica,have nice day! Potukli se Haso i Huso. Jaro nije namjerno,gadjo sam oko. Sto Severin rece u jednoj temi,ne bih isto u zivotu da budem,pa ide vic. Sta znaci zivjeti u iluziji? Konta plavusa trudna:Mozda dijete i nije moje! Otiso Haso kod doktora,pa se zali:Doktore,ne znam sta se desava,kad sam sa zenom u krevetu ne mogu da svrsim. Ma znam ja sta je veli doktor,to je ovaj stres poslije rata,svi smo navikli na pucnjavu,pa nam to sve fali. Uzmi pistolj,stavi pod krevet pa kad vidis da si blizu,opali nekoliko metaka i sve ce biti super. Sutradan stize Haso sav nikakav,sta je jeli pomoglo? Ma pocelo je dobro,opalimo pozu 69,meni doslo fino izvucem puistolj i opalim nekoliko metaka. Zena se prepala,odgrizla mi pola hasima,olaksala mi se na glavu,a komsija istrco iz ormara sa podignutim rukama u vis. Pitali Bosanca sta ima protiv Hercegovaca:Nista efikasno! Znate li sta je rodeo u sexu? On lezi na ledjima,a ona na njemu. Jednom rukom se drzi za dlake na prsima i kaze mu da ima SIDU,a onda proba ostati gore 5 minuta. Desava se u jednom BEogradskom sklonistu za vrijeme bombardovanja. Daklem,2 pedera su isto tu i kad im se navalilo kaze jedan hajmo sad. Kaze drugi sta ti je jesi normalan,vidi sta je ljudi. Ma ne cuje niko vidis da spavaju,evo sad cu ja pitat nesto? I fakat pita:imal neko vode? Nista se ne cuje. I ovaj aktiva kaze jesi cuo neboj se svi spavaju,I udarise ti oni tako do zore. Ujutro ide komisija i pita ljude kako im je bilo u sklonistima? Kaze jedan,jebiga bilo mi je hladno. Pa za ime Boga zasto niste trazili cebe koje.? Ma hajte molim vas,neko je isto tako trazio malo vode pa su ga jebali celu noc. Deda sta je to sex? E sinko,to ti je vrlo komplikovana stvar. Probudis se ujutro,odes na njivu,pa ores,pa kad se vratis muzes krave,hranis kokoske,pa onda nacijepas drva,odneses u kucu sve sto treba,na kraju skuhas kafu,pa sve pocistis,pa onda nalozis vatru da nikome nije hladno i da nikome nista ne fali i na kraju legnes mrtav umoran. A unuk ce:Ali deda to nije sex. Jeste,jeste sinko tako mene jebu cijelog zivota. Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litremlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu? Mujo i Suljo otpoceli biznis i uvalili se u kredite da se finansiraju. Medjutim, biznis lose krenuo i nikako da se izvade iz dugova. Sat spavam, sat placem! Kaze Haso,Huso sjecas se one moje zene ljepotice. Da sta je sa njom? Pa ja budalas ispricam joj o svome bogatom tetku u Americi. Da, pa sta onda? Pa sad mi vise nije zena, sad mi je tetka. Maco sad me vrati malo, pardoniram se ako sam viceve pisao u origionalu,kontam da su zivotniji za docarat,,a ipak kod prostijih koristiti zvijezdicu kod udarnog slova,kao i u novnama. Jer nekad i slovo igra ulogu za potpun dozivljaj cim ga skontas murija, dva dana mozda. Perica:tata ispricacu ti jedan vic o policajcima:Dobro sine,ali nezaboravi da sam i ja policajac. Nema problema tata pricacu ga polako. Tuces li jos uvijek svoju zenu,pita jaro jaru? Jedino u samoodbrani,odgovara priupitani. Zasto ti djevojka zatrudni,hljeb izgori i zub te zaboli? Pa ne vadis ga na vrijeme. Kico Slabinac znamo ko je,pjevac nasih bivsih prostora za mladje,napominjem. Kupa se Haso,uleti sin pa ga pita? Tajo sta ti je to medju nogama? A Fata ce ti iz kuhinje:Reci dijetetu i prezime! Poslije brodoloma,prezive samo kapetan,dva mornara i jedna zena. Prezivjevsi cetiri dana na vodi,zakljucise da se jedan od njih mora da se ubije,da bi ga ostali pojeli inace ce svi skapati od gladi. Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu. Polako,on uzme pistolj i prislanja ga na slijepocnicu. Na to ce gospodja:Nemojte kapetane molim vas. Gospodjo to je moja duznost i moram to da ucinim. Znam,ali nemojte u glavu ja volim mozak. Ulazi Haso u mesaru i pita imate li mozga? A otkud mi ba, mesar ce ti. Nasli papka utopljen kod Kastela. Trkelja murija po dzepovima da indetifikuje ga. U kaputu mu samo nadju litru mlijeka i strucu hljeba i CEDULJU na kojoj pise: SAVO evo ti pare ,kupi hljeb i mlijeko i SKOCI DO VRBASA da vidis jel stigo namjestaj!! Muzo H kravu i tamam da je pomuze ritne se krava i sve mu mljeko prolije nogom. Poludio on izudara je i nadje neku spagu,kanafu i sveze joj tu zadnju DESNU nogu za gredu. Muze on i dalje i kada opet krava ritne se i sada LIJEVOM nogom mu po kanti i naravno prolije mu mlijeko ponovo. Jojj sada mu jos vise vatra,pogotovo sto nema spage vise da zaveze i tu nogu. Nadje nekako jedva i sada zaveze i tu drugu nogu za gredu. Muze,muze dalje i naravno krava sada prolije REPOM kantu. Poludiooo ubi je ko'cem ,sta ce sada nema spage. Dosjeti se i izvadi kais iz hlaca i zaveze joj REP sada za gredu. Cujuci tu buku i rikuuuu uleti sada mu jaran H na vrata stale da vidi sta se dogadja. Ne zelim da sabotiram temu vicOvi da nebi otvarao novu temu ali evo jedna pod-tema ZAGONETNA PRICA : Dosla 3 frajera u Hotel,Motel i traze sobu nesto jeftino samo za prespavat. Tamam sto su otisli skuzi menager da ih je NESVJESNO zavrnuo,bilo specijalno snizenje taj dan tj noc. Tako i uradi i pazi sada ove racunice. Nije nikakva igra rijeci,mozda matematika to moze objasniti ali ko pokupi dollar,da nije Pitagora lopov to mazno?? Taman sam sjeo na solju,kad sam cuo glas iz druge kabine:Hej kako si? Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u,ali ne znam sta me snaslo,pa sam odgovorio malo stidljivo:Ide dobro. A drugi tip pita:I cime se bavis? Kakvo je to pitanje? U tom trenutku sam pomislio da je vrlo bizarno,pa sam odgovorio:Uhhh,putujem bas kao i ti! Tada sam pokusao da izadjem,sto prije,ali sam cuo slijedece pitanje:Mogu li da dodjem kod tebe? OK,ovo je pitanje previse nastrano za mene,ali shvatih da mogu samo pristojan biti i zavrsiti razgovor. Tada cuh nervoznog:Slusaj nazvacu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja! Oglasi:Mjenjam sobnu lampu za dvosobnu. Mijenjam tastu za kombajn:sifra-Zmaj za zmaja! Posvadjali se Srbin i Madjar. Tek ce Madjar Srbinu:Jebem ja tvoja otac. Srbin gleda pa kaze,pa valjda mater? I njega i njega,vice Madjar. Da komsijina krava bude ziva i zdrava;i velicine mrava. Ratovanje za mir je isto sto i tucanje za nevinost. Sta je to strpljenje? Kad cekas da ti kurje oko namigne. Kakav je bakin kolac? Sinoc popijem gajbu pive,odem pod tus,kao da nisam nista popio. Onda ponovo popijem gajbu pive: ko da se nisam ni tusiro. E nije niko preso uncle Sam, sta taksa? Sjede komsinice na avliji i kafendisu. Muz u kupatilu, tusira se. Mala kcerkica se igrala, pa joj se navalilo. Potrca u WC, a tata se nije zakljucao. Poce dijete vristati, Mama, mama, place, urla. Sta je, sve zene poskakale. Tata ima koku crvenicu! Stvarno se desilo Komentar Br. Koja je najbolja prevencija od pticje gripe;Ne dirati koke,izbjegavati sevu i smiriti pjetla. Prvi poceci interneta datiraju od 1941,kad je hapita sifrovana poruka Draze Mihajlovica. Daj Draza okani se tog chetovanja. Sta je to oralni sex? Huso izbjeglica u US a Haso u Svedskoj pa se prvi put cuju telefonom. Huso:jarane ,kako je ba' u Svedskoj? Haso:starac sve je super jedino sa prvim komsijom svedjaninom ne kontaktiram. Huso:gluho bilo,zasto ne govorite? Haso;ma komso mi se preziva Pederson pa kontam moze me za bulju maznuti. Chombe i tebi svaka dobrota od mene,nemas se sta zahvaljivati,nema ljepse nego se isplakati od smijeha,evo i ja dok ih pisem i citam meni nove, ismijem se do suza. Volio bih da jedne prilike to bude i uzivo,imaju neki vicevi koji samo tako vrijede,malo pantomime i mimike, pa je onda totale grohot. Bice valjda prilike i za in live. Kako te hvata kravlje ludilo? Kad te bik spopane s ledja. Kako se zove muzjak od muhe? Pita unuka baku sta je to najveca ljubav. Najveca ljubav se desi jednom u zivotu kaze baka. A koja je tvoja najveca bila pita unuka? Prva bracna noc,Haso skida gace i kaze Fato vidi ga. Fata ce ti,joj sto je mali. Jeste mali, al je tehnicar. Ma mali je,vala da je i inzinjer! Pod 123,oralni sex na kraju ide bolje, jebe,mjesto kara da prostite,za... To su one nijanse o kojima sam spocitnuo prethodno. Seha,haveru promjeni mi tu zadnju rijec da mi ne kvari vic,ako ti bude dosadno,ako ne nikom nista. Salim se, ali de ipak ako stigne. Sta se dobije kad ukrsite zeca i konja? Sta se dobije kad ukrstite Leskovcana i hobotnicu? Ne znam,al sto to bere papriku. Zasto Yugo ima grijace na zadnjem staklu? Kako udvostuciti vrijednost Yuga? Kako se zovu amortizeri na Yugu? Dobio sam Yuga na tomboli kao drugu nagradu,prva nagrada je bila lubenica. Haso polozio vozacki:Pita ga drugar,kako ide voznja? Sta ti to znaci? Pa cas opalim pjesaka cas konja. Haso i jaranica mu Fata polagali vozacki. Pita Fata,sta je bilo jesi polozio. Ma nisam kaze Haso izjebala me komisija na poligonu. A ti pita HAso? Zasto mornarica uzima vise neplivaca od plivaca? Duze ce braniti brod. Kako jednom rijecju reci da ti je nezgodno i neugodno:Neuzgodno! Haso:bolan Huso jesi li cuo da vlada epidemija pticije gripe? Huso;ma vidim ja u mene stiglic nesto kaslje i dan i noc. Haso razgleda kip grckog ratnika kome fali ruka,noga i nos i cita ispod:Pobjednik! E jebi ga,kako tek izgleda onaj sto je izgubio? Specijalni izjestac sa olimpijskih igara telegrafise svom listu:Pljski atleticar Kruzvrhglxwevagher xinfrz gwzski nastradao u saobracajnoj nesreci. Iz redakcije stize pitanje:Javite kako se zvao prije nesrece! Pitaju Hasu u vojsci na casu o bojnim otrovima? Gas u ovoj boci je otrovan. Ako bi se oslobodio kakve biste korake poduzeli? U novinama izlazi oglas:Sigurno sredstvo za ubijanje komaraca. Ko posalje 30 maraka dobice aparat sa stampanim uptstvom. Haso posalje lovu i uskoro primi paketic sa dvije dascice. Znas li ti bolan da sam ja njemacki naucio za nedelju dana. Nisi jedini,nisu mogli ni Nijemci. Par naznaka da si pijanac: -Kad god te udari klozetska daska po vratu. Bravo Rokine,toliko dobrih na jednom mjestu. Seha ne brisi nista dok ne popamtimo.. Novo bosanski:Expres restoran-Ascinica na vrat na nos opatica-pingvin hanuma pandur-pendrek efendija kisni covjek-kijamet insan veterinar hajvan hecim Specijalac--maksus penddrek efedi tenk-belaj bager semafor-sejtanlampa Komentar Br. Sin saopstava ocu:Tata ja sam gej! Jel zivis u L. Jel jedes u skupim restoranima? Jel pijes skupa pica. Pa ti nisi onda gej,ti si obican peder. Sta rade Milojko i Radojko kad zavrse pravni fakultet? Skinu skelu pa je premjeste na ekonomski. Otac bjesno napusta stadion poslije utakmice Jugoslavija-Holandija 1-6. Mali se okrece prema semaforu da vidi rezultat,a tata kaze:Ne okreci se sine!! Mali mis ide sa mamom,pogleda gore i vidi sismisa,pa kaze:kad porastem bicu pilot. Radojica ispunjava krizaljku:Povrce 3 slova-gra. Idu frljav i sepav jedan drugom u susret i sudare se. Sto ne gledas gdje ides vice frljavi. A sto ti ne ides tamo gdje gledas odgovara sepavi. Doktore prgutao sam sat. Samo kad ga navijam. Mimoilaze se dvojica i jedan ce ti:Koliko? Drugi ce ti:pet Prvi:Sta pet? Kakva je razlika izmedju toalet papira i Hercegovca. Nikakva ,povuces jednog idu svi. Razlika izmedju tumora i Hercegovca? Najnoviji BMW je skroz uzak. Da Hercegovac moze obe ruke nasloniti na prozor,a i drugi BMW,bez volana. Da jednom rukom telefonira,a drugom copa nos. Hajmo bolan Haso malo na Trebevic. Jesi lud po ovom vremenu,tamo sad duva 100 na sat. Pa sta ne moramo biti sat,bicemo pola sata. Kakvi brisat Edine,ima jos. Postoje tri vrste sexa:Uzbudljiv je kad poslije vjencanja supruznici jedva cekaju da se bace u krevet. Neophodan je narednih 20 godina i vise je iz navike nego iz potrebe. Prolazni sex je kad se supruznici nakon 30 godina braka mimoidju u hodniku i caste se rijecima:Jebi se! Kakav je sex sa zovotinjama? Vozi Haso kamion iz Bihaca za Sarajevo i prima stoperku. Proslo malo,Haso vadi cekic ispod sjedista i baca joj u krilo. Sta ce mi bolan cekic. Ozeni covjek vrlo debelu zenu. Popne se on na nju i pocne radnju. I vec nakon minuta pita, mogu li ugasiti svjetlo?. Sta je srce zar se stidis? Ma ne nego mi izgori guzica od sijalice. Ciko Ciko koliko je sati. Ne znam pitaj Zagora! Voli te tvoj grip! Zasto kamikazi sluzi sljem? Sta je moderna algebra? Kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate. Pitaju Cgorca:Sta radic coce? Vala nista,a pravo da ti kazem i nemam kada. Otkud tolika sljiva na oku Haso? Gadjala me Fata paradajzom. Pa dje moze tolika sljiva od jednog paradajza? E, ovaj je bio konzerviran. Cugo gavran cijelu noc u kafani. Izadje proba dignut jedno krilo ne ide,proba drugo opet ne ide. Bogami cu morati pjeske kuci. Vice Haso preko rijeke:Husooo,spavo sam ti sa zenom cijelu noc. Odgovara Huso:Ja sa tvojom cijelu noc nisam oka sklopio. Fata polaze ispit na medicini. Odgovorila sa brojem 12. Haso na takmicenju u rvanju i izvuce Turcina koji lomi kicme protivnicima. Kaze trener moras dobro paziti opasan Turcin satra svakog koga dohvati. Pocnu se oni hvatati,spopane Hasu Turak i pocne mu lomiti kicmu. Krcka sve se lomi trener pokrio lice rukama ne moze gledat,kad u jednom trenutku cuje se strasan urlik:jaaaaaaaaooooooooo! Trener pogleda kad Haso na Turcinu,slomio ga skroz. Pa sta bi pobogu Haso. Nista ,kreno me Turcin lomiti mislim se ode kicma,otvorim oci kad vidim jaja i zagrizem iz sve snage. Sta i pa nemas pojma kakvu covjek snagu dobije kad zagrize sopstvena jaja!! Sta dobije Eskim kad sjedi predugo na ledu? Zadnje sta je kapetan Titanika rekao: Jebote led! Fata ostala trudna ,Haso ide u vojsku,pa joj kaze nemoj javljati da smo dobili dijete. Znas kako je u vojsci moras sviju castiti,a nema se para, nego lijepo napisi dobili smo kupus i sve ok. I javlja se Fata razglednicom:Dobili smo pet glavica kupusa od toga tri sa kobasicom! Haso u zagrebackom ducanu.. Ne kaze se kisela voda kaze prodavacica,nego mineralna.. Kako se na ruskom kaze vazelin? Gdje je GORAN KARAN? Kakva je razlika izmedju Bitlsa i Majkla Dzeksona? Bitlsi su se vec raspali! Drze se slon i slonica za surle... Gledali zec i zekinica madjionicara u cirkusu kako iz sesira izvlaci jednog,drugog, treceg zeca. Nije lose ali meni je puno ljepse kako mi to radimo, rece zekinca njezno zecu. Vrati se mali jez kasno kuci i mama jez ga istuce. Sine oprosti,ali vjeruj mi, mene boli vise nego tebe. Sta radi Crnogorac kad se probudi? U Crnoj Gori imaju dva plemena i jedna manjina. Plemena su Ericsson i Nokia,a manjina je Aljkatelj. Ne no kuca na dva sprata. Pa dobro jel to kuca Vukojevica? Ne,no si mi je ti napravio! Dajte mi 200 grama bureka kaze coce. Jok,no cu tebi ostaviti!! Fato gdje su djeca? WHERE ARE THE CHILDREN!!! Kako u Bosni zovu patuljke? Fato dodaj mi one golf carape. One sa devet rupa!! Prodajem Ford Taunus 81g. Izmedju ostalog u autu je kasetofon marke Filips,a unutra je Halidova kaseta koju Bog ne moze izvaditi,pa u autu od 13. Tpkiam 030 solva u min. Spavaju Mujo i Fata. Muju u snu opuca litotrk,te dok se snasao i probudio,bilo je kasno. Fata se probudi od komesanja pa ga pita sta mu je. Mujo joj veli: 'Uh zeno sanjao sam strasan san,pa me to probudilo'! U tepsiji sjedim ja. Pitaju Bosanca u Norveskoj,kako mu je? Ovde nisam,tamo me nema! Bosanski:crnac-aksam insan Vegetarijanac:Stara indijanska rijec koja znaci LOS LOVAC! Nagluha Pavka: Josipe , hoces supe? Nagluhi ´Tica : Ajd' i ti u dupe! Vraca se Stef u Zagreb iz Beograda sav izubijan. Kakva guzva, ja sam odmah na red dosel! Mama hoda sa cerkicom i gledajuci zagrljene parove pita mala? Hocu li i ja kad porastem imati momka? Naravno,cerko ako budes dobra. A ako ne budem dobra? E onda ces ih imati jako mnogo!! Kupa mama malisana,a on se pipa za svoja jajasca i pita? Jeli ovo mozak mama? Nije jos sine,nije jos! Sta se dobije ukrstanjem Talibana i Crnogorca? Kako poznati mladozenju na crnogorskoj svadbi? Na pijaci zena vice:Marllboro,Lord,Chesterfild, a do nje Crnogorac:isto,isto,isto! Pita coce,posto su ti ove paprike,zena odgovara 2 eura. A da nijesu punjene? Pismeni zadatak u skoli: Samo je jedna mama! Mali Husica napise:moja mama mene jako voli,stalno mi kupuje bombone i cokolade. Samo je jedna mama! Mali Hasica napise;svi su me u skoli zezali i tukli,onda je dosla moja mama i vikala na njih i sada me vise ne diraju. Samo je jedna mama! Mali Kemica napise;kad sam dosao kuci na kaucu su sjedili moja mama i neki ciko. Mama mi je rekla Kemo sine haj matereti nam donesi one dvije flase piva iz frizidera. Ja sam otisao,otvorio frizider i vidio samo jednu flasu pive i viknuo:Samo je jedna mama... Oglasi: prodajem bicikl sa 18 brzina,9 i 12 nikad koristene.. KREVETAC sest godina nisam pio,pusio i imao sex, a onda su me upisali u 1. On ustane mrtav pijan i padne licem na pod.. Kada je izasao napolje opet je ustao i pao licem na zemlju. Onda odluci da otpuzi do kuce... Onda je otpuzao uz stepenice,dopuzao do kreveta,ponovo ustao,odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova zena se dere na njega.. Otkud znas,cudi se on.. Zvali su iz kafane,opet si tamo ostavio svoja invalidska kolica!! A producent kaze,nemojte tako zaboga,to je za djecu,mjesto popijem, kazes npr. Aa, dobro i ponovo pocne. Ja kad se probudim procitam jednu knjigu i kad idem napolje procitam jos dvije knjige,pa jednu prije rucka i jednu poslije. Uvece ja odem u kafanu i tamo ja i moji pajtasi citamo knjige. Kad se nacitamo,konobarica nas izbaci napolje. Na kraju odemo kod jednog mog prijatelja koji ima cijelu biblioteku. Nadjose Hasu kako jede cevape u Mostaru,na desnoj obali. Ma bio kod zubara,pa mi zubar rekao da dva sata ne smijem nista da jedem na lijevoj strani. Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje. Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale? U zadnje vrijeme postajem zaboravan. Znateli kako zovu Bosanca iz Svedske? Telefonom kako ce drugacije. Firma je izvrsila neke modifikacije ali nista nije pomoglo,tako da su dali oglas da daju veliku nagradu onome ko pronadje rijesenje. Javljali su se strucnjaci iz cijelog svijeta i niko nije imao rijesenje,konacno se pojavi jedan Bosanac sa cudnim prijedlogom: Potrebno je da izbusite niz malih rupica u onom djelu aviona gdje uvijek dolazi do pucanja! Ali,to ce jos vise da dovede do pucanja krila povikase strucnjaci... Nemam ja veze sa avionima,ali ova ideja ce rijesiti problem! Nemajuci kud odluce da probaju i tu ideju prije nego sto dignu ruke od tog modela aviona. Poslije probe obratise se odusevljeno Bosancu,gospodine vas je prijedlog uspio,recite kako ste dosli na tu ideju. Ma ja sam to znao iz licnog iskustva.. Sreo habab Hasu pa ga pita.. Ma pusti me usmrkavo'sam KOKU!! Opali cova kokos autom,izadje da vidi ima li stete,nema,uze kokos pa podje u auto,a baba vice za njim.. Svu noc sam sjedio u stali cekajuci da se krava oteli i nije se otelila.. Kinesko ime za crnogorca! Istocna Bosna -selo Catici! Zvoni telefon kasno navece. Javi se mali Haso. Sta ima bolan kod kuce,stase radi? Nema nista babo,sve postarom. Gdje ti je mama? Sto, da nije slucajno sa komsijom bolan? Znas sta ti je uraditi. Uzmi pusku i ubi obadvoje. Zakopaj ih u podrumu. Ali babo nasa kuca nema podruma. Jeli to broj 335-443? Ulazi crnogorac u voz i trazi koje slobodno mijesto. Pogleda u jedan kupe. Ide dalje kad u jednom kupeu sijede tri crnca. Bogumi vodje je nesto gorilo! Ispravka vica o Bosancu. Znateli kako pametni bosanac zove glupog bosanca. Zove ga telefonom iz Svedske. E moj Haso znas li da su nekad zenske trcale za mnom? A zasto vise ne trce? Ne kradem vise torbice. Ti ne znas mi znamo ha ha! Cujem da si ozenio bliznakinju.. Dosao cova u opstinu da prijavi rodjenje djeteta.. A,pustite neka dijete odluci samo kad poraste sta ce biti! A, prica se da ti je i brat peder.. Pa dobro, bolan Haso ima li neko u tvojoj familiji da se interesuje za zene? Koja je najgora investicija u ovom momentu,pita Huso Hasu? Pa najgora investicija je u auto i zenu. Pa fino,naidje neka budala i dobro udari i za tren izgubis sve. Kako se kaze bosanski ananas? Haso pijan ko livada legao na parking,a murijas kaze:sta radis to,jeli ti? Vidis da sam parkiro. Covjece nisi ti auto,vice murijas! Boli me djon,nisi ni ti pauk! Haso vozi auto autoskole i kao lud uz skripu guma koci na benzinskoj pumpi. Mlada zena prica svojoj drugarici: Moj muz mi je u petak donjeo kokosku i rekao: ''Lijepo je spremi za nedelju. Ljekar mu rece da se skine i okrene. Opali ga par puta, onako muski, po straznjici. Samo kad budete slijedeci put na gradjevini isli u WC, ne brisite se mokrom vrecom od cementa. Sijede Huso i Hasu u WC-u kad Haso upita. Jeli kojom rukom brises dupe? Lijevom odgovori Huso a kojom ti? Crnogorac i Dalmatinac leze ispod smokve... Pa ocevi sine,kaze tata. A ko je izmislio sijalicu? A sto nije,Edisonov otac! Proculo se da u BL zivi najstariji covjek na svijetu,117god. Sjatise se reporteri iz cijelog svijeta i odrzase konferenciju za stampu. Doso Huso iz Dojclanda sa privremenog rada,kaze: Haso znam njemacki. Veli Haso pa kako si naucio jeli tezak. Ma nije,nije,samo moras puno hodati. Dobro kako se kaze:dodji vamo veli Haso. Prosto, KOM odgovori Huso sav sretan,a kako se kazes adi tamo do onog bazena veli Haso. Huso sprint do bazena pa ce ti sa one strane KOM,KOM. Zasto je muskarac pametnije od zene:zato sto ima dvije glave. Zasto je zena brbljivija od muskarca:zato sto ima dvoje usta. Sta ces, nema se ljudstva! Francuz prica i nasa gurpa zaglavi u jednom hotelu,napijemo se krasnih vina i pokupimo sve animir dame u sobe pa do zore,pravo dobro.. Haso vozi ludu makinu i zaustavi na benzinskoj pumpi da natoci gorivo.. E cekaj zeno ti sad brkas situaciju sa batinama! Ubijedjen sam bio da sam pogrijesio sto sam kupio jarca,Svi me napadali ,a odgovor jetu:dolazi oplodi jarca. Napokon cu i ja imati rajcice ovaj, jarcice. Poslije mjesec dana kome budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta. Mujo: Fato, dodji blize da ti nesto kazem. Fata sva sretna : Sta je Mujo? Mujo: Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Mujo: A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Mujo: A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, vec si bila uz mene? Mujo: A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Mujo: I znas, Fato, sta sam ja skonto? Mujo: Fato, ti si meni baksuzna! Slika prva Vozi se TITO u vozu i odjednom voz stane. Tito izidje i pita zasto je voz stao: druze Tito, nema vise pruge Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu Slika druga Vozi se ANTE Markovic u vozu i odjednom voz stane. Markovic izidje i pita zasto je voz stao: nema vise pruge Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed Slika treca Vozi se SULEJMAN Tihic u vozu i odjednom voz stane. Tihic izidje i pita zasto smo stali: gospodine predsjednice nema vise pruge Tihic: ljuljajte voz da djeluje kao da se vozimo... Uzeli se cura i momak. Uzese po cup prazan naravno i odlucise kad god prevari jedno drugo da stavi zrno graha unutra,a kad dodje da se mre unda ce da provjere:ko je koga vise puta prevario. Dida na pustanju dusice rece svojoj baki :ajde donesi moj cup prvo,ona otvori pred starcem unutra oko 15,16 zrna graha,starom se ozari lice. Donese baka svoj cup,otvori pred starcem,cup do vrha pun,auu zavapi starac zar toliko. E moj dida da si mi ziv i zdrav,kuhala sam ja gra dva tri puta,iz tog istog cupa. Izasao Haso predkucu i dere se iz sveg glasa,doziva Hasu na drugom brdu:Hassoooo ajde ukucu sad cu te nazvati telefonom. Kako se Crnogorac samozadovoljava? Iskopa rupu u zemlji i ceka zemljotres. Kako se na Kineskom kaze Crnogorac? Jada se Haso Husi; Jarane neki cova me u gradskom autobusu stalno pipao za bulju. Huso:Ma sigurno je peshkir! Haso:Nije ziher Huso:Kako znas,ba! Haso:Nesto mi novcanik iz zadnjeg dzepa. Koji su filmovi najpopularniji u Crnoj Gori? Haso i Huso na zeljeznickoj stanici i vidjevsi da je voz vec krenuo pocnu trcati za njim,Huso potrci da ga stigne i odustane,a Haso se zatrci,stigne voz,uskoci,mahne rukom i ode.. Huso pocne da se smije crce od smijeha,suze frcaju.. Kako se necu smijati! On je mene dosao da isprati!! Haso i Huso stigli na zeljeznicku stanicu i vidjevsi da je voz vec krenuo potrce za njim da ga stignu.. Huso malo potrci i odustane,a Haso se zatrci,stigne voz,uskoci,mahne rukom i ode.. Huso ostane ,pocne se smijati,crce od smijeha,suze frcaju... A sto se ti bolan smijes,prijatelj ti ode a ti ostade,pitaju ljudi.. Haso,Huso i Mujo na velikom mostu u San Francisku stoje i gledaju dole;kaze Mujo,ja ne bih skocio kad bi mi neko dao milion dolara,i ja ne, brate mili, kaze Huso, kada bi mi neko dva miliona dolara dao.. Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesnici. Na kraju svakog dana,kad je vec zaklao i istranzirao par prasaca,krava ,ovaca,koka i slicno,morao je jos da pocisti prostorije... Haso ce ti biti dobrovoljac u Vijetnamu za amere i onda Amerikanci odluce nagraditi vojnike po njihovoj zelji.. Haso ce:pa u Vijetnamu!!! Sta ce ti skola ti odlicno mucas! Nista lakse,ubuduce sanjajte da zaustavljate kamion na pola puta,ja cu ga voziti dalje kaze psihijatar.. Haso u konobi na moru pita konobara?.. Svako jutro u 7 ulazi mrga u autobus staje pred konduktera busa se u prsa i vice:Dzambo neplaca kartu i sjedne. Pa drugo jutro pa,pa,pa,dosadilo kondukteru pozove drota. Jutro ulazi Dzambo u bus:Dzambo neplaca kartu izgovori busajuci se u prsa i sjede. Prilazi drot,koti je ontije,a zasto Dzambo neplaca kartu veli. Dzambo ima MJESECNU kartu. Haso u Njujorku seta gladan,vidi pred kioskom masa svijeta,gore pise hot dog,svi jedu.. Nece,ali idi zajebaji malo popa-odgovori mu hodja. Kaze Rus:mi mozemo da izvadimo covjeku oba oka i stavimo staklena i on bolje vidi nego sa svojim rodjenim.. Srbin prihvati uslove i pocne ispitivanje.. Ovca, odgovori sretno radi lakoce pitanja.. Sta je ovo,pokazu na drugu sliku? To je coban,rece srbin uz oprez.. Revsin:spremite se za pregled rektalni -hocu samo da bude bratski bio sam na pregledu prostate i pravo da vam recem ne znam cime me je pregledao bole me bubrezi,mozda je to od kajsa pantalona izlazi mi sok iz cmara kad svrsavam levi testis oce da mi izadje kroz penis da li radi dr. Nivelin Revisin hocu kod dr. Skoro Kostro stuca mi glavic jeste li imali stolicu pita ljekar:? Sastanu se Rus,Amer i Bosanac i raspravljaju ko je kako napredovao u medicini. Kaze Amer:nas vojnik se vrati iz Iraka sav raznesen od granate i poslije operacije moze da igra ragbi. Kaze Bosanac:u nas autobus rasturi pjesaka samo mu ostane citav supak, i taj supak zavrsi gimnaziju i pravo i jebe mene citav zivot na poslu. Dolazi covijek u pekaru i pita. Imate li 1000 kifli? Pekar odgovori da nema. Covijek se okrenu i izadje napolje. Drugo jutro isto pitanje. Konta pekar moram zaposliti jos kojeg radnika. Tako i bi,cijelu noc su pravili kifle. Dolazi covijek i pita. Imate li 1000 kifli? Polako Roky prikoci malo postaces gori od Stanimira. Unjega je zena bila sva istetovirana non stop je nesto piso,Ati ces da isaras sve ookolo sebe. Umro Tile bog ga baci u pakao na jednu stijenu. Sta ti ovde radis fasisto,a ti smrdljivi komunisto. Stadose napadati jedan drugog fasisto,komunisto,fasisto komunisto. Kako je kenjon bio dosta velik cuo se strahovit EHO:komunisto,fasisto,ISTO.. Kreno Huso u Ameriku kod Pecanca. Vidi Huso Hasu zamotanih usiju i veli mu. Jel ba Haso,sta ti bi. Ja bolan peglo, a telefon zazvoni i mjesto tel. Bolan Haso sta bi sa drugim uhom. Da zovnem hitnu pomoc ja opet peglu na uho. Eto jarane bolan nemogu vise moram da ti kazem:spavao sam sa tvojom trebom,E moj jaro za razliju odmene ja nisam ni oka sklopio satvojom. E ni dyngrak eller? Druga smjena u SAAB- u Trollhättanu... Radnici rade ko mravi, trce tamo amo. Medju njima jedan momak, malo umno zaostao. Sav ponosan sto se vjerio i ima prsten. Ide okolo i hvali se. Oni traze, traze, a on ode na drugu stranu fabrike. Zasto internet nece nikada moci da zamijeni novine. Zato zto sa internetom nikad necemo moci da ubijamo muhe. Dosao pijanac kod doktora,sav se trese ko drobilica za kamen,a posebno ruke. Vi izgleda popiste i kisu,mislim previse pijete,primjeti doktor. Ma kako previse moj doktore vise od pola mi se prospe. U autobusu skoro punom,drzao cova nesto u ruci,igrao se,ispade mu i on poce da trazi oko sebe ispred sebe sagni dole pogledaj gore,zena donjega sage se i poce da trazi ,ispred iza traze na sve strane ,vozac busa zakoci i on skoci u raju stade traziti. Nakon nekoliko isti taj kome je ispalo,ustade i upita:pa sta vi to trazite kojeg vraga. Pa sta si izgubio uglas ce svi,gurajuci prst unos rece:neka,neka uzecu ja drugu i nastavi da kotrlja. Tomek:Barica je najprakticnija zena u cijelom selu. Zato kaj se oblaci na kredit,a svlaci za kes. Danas smo napravili pravu bombu u skoli,kazi prijatelj,prijatelju A sta sutra radite u skoli, Kojoj skoli. Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Gdje si ba do sad?! Pita Haso Muju: - Sta ti je Fata po zanimanju? Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint. Baba: - Sta radis, dijete, tu? Momak: - Simpu vutra, baba. Baba: - Mojne na tonbe. ROKY nemoj molim te nisam mislio nista lose,samo ti nastavi gdje si stao i nedaj se ometati. Samo mi je bio pao stanimir konobar iz dvorane borik napamet. Podrska: Kakav kompjuter Vi imate? Korisnik: Vase levo ili moje levo? Kako Vam mogu pomoai? Ne mogu da stampam. Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i... Korisnik: Slusaj drugar; namoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts! Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvek kaže da ne može da ga nadje... Podrska: Da li imate kolor stampac? Korisnik: Meda koga mi je moj decko kupio u supermarketu. Podrska: Šta ste tacno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne desava... Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama? Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura? Korisnik: Da, ovde je još jedna tastatura. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima? Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo istu. Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka? Podrska: To nije antivirusni program. Drugar je postavio skrinsejver na moj racunar, ali svaki put kada pomerim mis, on nestane! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam pre nego sto budete mogli da mi pomognete? Izvinite, ne razumem Vas problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dume pre vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete? Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail. Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali ali kako da ga ubacim u postansko sanduce? Sasa ne mogu od smijeha,hahaha.. Mladozenja prvog dana braka kaze mladoj, sada vec supruzi: - Hocu dorucak tocno u sedam - bilo mene ili ne, rucak tocno u podne - bilo mene ili ne, veceru tocno u osam - bilo mene ili ne... Dode tip na benzinsku i kaze prodavacu da mu usipa jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina. Prodavac ga priupita: - 'Hocete da vam i kihnem u gume? Koji je bend svirao poslednji u New Orleansu? Katrina and the Waves Komentar Br. Otisla Fata kod vracare,gleda joj u karte i veli:Huso ce ti ubrzo otegnuti papke,kako kazu karte,veli vracara. To znam odgovori Fata,ali mene interesuje hoce li biti istrage. Srele se komsije na ulici u pet ujutro. Dokle komsija ovako rano,upita jedan. Tako rano pa ucrkvu? Doso mucavac u restoran i narucuje:kkkkoonobarrr jjeddann gggrrrah. Donese konobar grah i mucavac poce da jede,kad je probao zove ga opet:kkonnnobbarr nnijje ssslllanno. Ovaj uze so i poce sipati u tanjur sa grahom,a mucavacce pppppppooooooosssseerrri sse sssadd uu ttoo. Skuzio mucavac da svaki stoti put uspije da kaze KOKA KOLA. I tako ide ulicom i vergla kkkoookkkooollllaaaaa,kkkoooooafffa,nakon devedeset devet puta utrcava u kafanu,i hrabro ce ti:dddaj tte mmi jedddnuu kkokka kollluu,a konobar ce ti nato:MOLIM,STA STE REKLI. Sta je zajednicko za SOJU i VIBRATOR obadvoje su zamjena za MESO. Pita Pero Stevu,koji stoji pored televizora sa lopatom u ruci:Sta ce ti ta lopatetina u ruci. Moram iskopati drugi kanal,veli Stevo,stevica,Stevudin,Stevojko,Stevce. Kakva je razlika izmedju sijalice i sefa. Doso Haso iz inostranstva kuci. Sretne ga Haso i upita:Gdje si bolan bio,toliko dugo te nisam vidio. Pa dgje ti je sad pa to,oko 2 hiljade km odavde odgovori Haso. Auuu koja je onda to vukojebina tako daleko. Koji je nazuci Kinez pita Huse Hasu, ovaj ce ti ko iz topa LI MUN. E,malo si se zajezo nije LI MUN,vec ZU MAN CE Komentar Br. Dragi prijatelji, Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred Merkatorcentra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama. Evo kako to izgleda. Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedišta i spremate se za odlazak iz centra. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Dva elegantno obučena gospodina, srijeću se kasno uveče u jednoj ulici. Jedan od njih upita: - Izvinite, gospodine, da li ste vidjeli u blizini nekog policajca? Budite ljubazni i dajte mi vaš novčanik Komentar Br. Fata ce:ili da ti je dva centimetra manje bio bi kraljica... Porodica obilazi supermarket, i junior se naravno zalijepio za policu sa prezervativima... Na to će tata: - Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar... Kako je Crnogorac postao lenj? Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja.
Best Speech You Will Ever Hear - Gary Yourofsky
Na kraju, sam upoznao Sandy. Većina u Slankamenu me je u ono vrijeme smatrala Nacistom , Fašistom i Ustašom a i tada sam imo u naj težim trenucima 2 prava prijatelja i Oba Srbina , Znaš li da me je zadnju noć kada sam odlazio jel moji su otišli popodne dan prije ujutro u 5-6 sati zauvijek ispratila Srpkinja i to prava , čista ko suza i da je htijela ići samnom , naravno to tad nije bilo moguće jel da je ,danas bi vijerojatno bila samnom. Bio je on svega toga svjestan i samo mi je olaksavao rastanak…tako sam mislila. Srce mi je lupalo ludacki. Roditelji su mu bili bogati i zaista inteligentni ljudi tako da me je pomisao na sve to pomalo plasila. Banja se jos drzi..... Za oko mi je zapela famozna,orjentalna ikebana koja je stajala u jednoj visokoj vaziu uglu sobe. Kakva guzva, ja sam odmah na red dosel! Posmatrala sam to predivno stvorenje… A, ona se kao ispunjavajuci moje zelje, nemirno okretala i prevrtala po ogromnom krevetu nehajno otkrivajuci ono sto se sakriti nije moglo!
[Zenske-tajne: ER*TSKA ISPOVEST|Oglasi upoznavanje sarajevo|Zenske-tajne: ER*TSKA ISPOVEST]
komentiraj (0) * ispiši * #
