VICEVI > FUN< FUN>FUN

HOW IT WORKS

Živ bio!

POP MAČKU

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi. -Ajde, pricaj -Kresnuo sam macku. - O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio? -Ugurao sam je u cizmu i... - Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!

FATA, MUJO I HASO U KINU

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:
* Mujo, ja bih da prdnem!
* Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
* Vid budale, pogodili kanalizaciju.

Nekoliko univerzalnih zakona

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.

ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.

ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš ratu kredita.

PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.

ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 5000 dinara je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata
od wc-a se nalaziš.

DRAGA, NIJE TO ŠTO MISLIŠ!!!

3 X 3 = VRLO UBJEDLJIVIH 9

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:-Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!

Moc zenskog ubedjivanja ne treba potcenjivati nikada :)

RAČUNICA

MEANWHILE IN RUSSIA...

Raiders of the Lost Archives

Raiders of the Lost Archives

Editing genius and lover of Indiana Jones Stoo took 2 years out of his usually busy schedule to dig up scenes from 30 different adventure films from 1919-1973 to recreate this shot-by-shot comparison with Raiders of the Lost Ark.

VRAG, ODJEDI!

BUKVALNO ...

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao jer je dobila izliv krvi u mozak!

OPORUKA

TEORIJA ISTINE

KOINCIDENCIJA

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumem ? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca ?"
"Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" reče čovek. "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promenio sam petla !" odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: "Koja koincidencija !"

True sportsman..

AJDE LJUDI ... PRIZNAJTE!

A u PM!

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA

NACIONALIZAM

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.

Jednom davno....

Ćerka pita svoju majku:
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
- Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."