Upozorenje!
Blog ima sadržaja
koji nisu za mlađe
od 18 godina,
namjenjeni su samo
punoljetnim čitateljima.
U Hrvatskoj se punoljetnost
stiče s navršenih 18 godina.
Ako je u vašoj državi prag
punoljetnosti 21, ili 23 godine,
molim da te zakone poštivate.
By ergz at 2010-01-31
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki
problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez
ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam
ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa
primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo
bešumni.
- Hm .... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna
na kontrolu..
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti
one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su
počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo
napraviti da popravimo i vaš sluh!
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrća do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrća do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Tip se nabacuje prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona nakon
nekog vremena pristane izaći s njim. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito
odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što
izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na
vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se
dobro provelii
Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
- Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveća pa joj naberi malo!
Crvenkapa ode na livadu i nagne se da bere cveće i dok je brala, vuk pridje
i iskoristi je onako s leđa.
Međutim i njoj se osladi, pa je toliko izmorila vuka da je na kraju jadnik umro.
Kakva je poenta ove priče?
KAD KURVA DOĐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU...
Prijatelju, jesi li znao da američka standardna mjera za razmak tračnica
iznosi 4 feet, 8 1/2 inches?
To je zaista čudna brojka. Zašto baš ta mjera?
Zato jer je tako građeno u Engleskoj, a američke željeznice gradili su
engleski iseljenici.
Shvaćam, ali zašto su ih oni gradili na taj način?
Zato što su prve željezničke pruge gradili isti ljudi koji su gradili
tramvaje prije željeznice, i tada su rabili tu mjeru.
Pa kako su odredili u Engleskoj baš tu mjeru?
Zato jer su tada ljudi rabili iste mjerne uređaje i pomagala koje su
trebali za izradu kola, a kola su imala kotače toga razmaka.
Dobro! Zašto su njihova kola imala kotače razmaknute baš toliko?
Da su odmjerili drugačije kotači bi se lomili na nekima od starih, dugih
cesta. Zato što je to razmak starih ugaženih cestovnih utora.
Pa tko je gradio te stare ceste koje su zatim tako ugažene?
Prve duge ceste u Europi gradio je Rimski imperij za potrebe svojih trupa.
Rimske se ceste rabe odonda do danas.
A utori?
Izvorne utore s kojima se kasnije svak morao prilagoditi, zbog straha da ne
polomi kotače i kola, napravili su kotači rimskih bornih kola:
Obzirom da su borna kola sagradili Rimljani toga doba, sva su bila jednaka
u pogledu razmaka kotača.
Tako dolazimo do odgovora na prvo pitanje. Američka standardna mjera širine
tračnica je 4 feet, 8 1/2 inches, što proizlazi iz originalnih
specifikacija bornih kola Rimske imperijalne armije.
A poanta pripovijesti jest da Specifikacija i Birokracija žive vječno.
Tako, i kada slijedeći puta dobiješ pred oči neku specifikaciju i čudiš se
koje je to konjsko dupe došlo na takvu ideju, moguće je da si u
pravu. Zato što su starorimska borna kola bila napravljena taman toliko
široko da odgovaraju širini dvije borbeno - konjske pozadine.
I šta ima sve to zajedničko s istraživanjem Svemira?
Eto, postoji jedno zanimljivo proširenje pripovijesti o razmaku tračnica i
konjskoj zadnjici. Kada pogledamo svemirski taxi kako stoji na
lansirnoj rampi, vidimo sa strane pričvršćene i dvije pogonske rakete sa
solidnim gorivom zvane Solid Rocket Boosters, ili SRBs. SRBs proizvodi
firma Thiokol u državi Utah. Inžinjeri koji su oblikovali SRBs radije bi ih
napravili debljima, ali moraju ih iz tvornice do lansirnoga mjesta
prevoziti vlakom.
Pruga od tvornice do toga mjesta prolazi kroz tunel u brdima. SRBs moraju
odgovarati širini tunela. Tunel je nešto širi od tračnica, a
tračnice su otprilike široke kao dvije konjske zadnjice.
Stoga je glavna značajka dizajna nečega što je danas zasigurno
najnapredniji transportni sustav na Svijetu izvorno određena širinom
dviju konjskih guzica.
Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine.
Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se obesite - to neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti !!!
To get the full effect, this should be read aloud. You will understand what 'tenjewberrymuds' means by the end of the conversation.
The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:
Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."
RS: "Rye...Roon sirbees...morrin! Jewish to oddor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"
G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee baykem? Crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS: "Hokay. An Sahn toes?"
G: "What?"
RS: "An toes. July Sahn toes?"
G: "I don't think so."
RS: "No? Judo wan sahn toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."
RS: "Toes! toes!... Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."
RS: "We bodder?"
G: "No...just put the bodder on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter... just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Excuse me?"
RS: "Copy...tea...meel?"
G: "Yes. Coffee, please, and that's all."
RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy...rye??"
Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesnicu, pa ga je potjerao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
"ako može šest kobasica i janjeći but, molit ću... pas ima i novac u ustima."
pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara.
Uzme on novac, spakira narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
To ga se sve toliko dojmilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje.
Mesar je očaran.
Pas nalazi svoj bus, i sjeda na klupu.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.
Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane.
Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zalijeće se i udara cijelim tijelom o vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se nitko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iza vrata se pojavi jedan čovjek, uzima vrećicu s praga i onda se počne derati na psa i šutirati ga.
Mesar: "Za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genij...! Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji...!"
Čovjek: "Ovo genij? ma ´ajde...! ovo mu je već drugi put ovog tjedna da je zaboravio ključeve..."
POUKA:
Možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova nikad...!
By ergz at 2010-01-01 By ergz at 2010-01-01 By ergz at 2010-01-01 By ergz at 2010-01-01 By ergz at 2010-01-01 By ergz at 2010-01-01 By ergz at 2010-01-01
•(Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
Zvonko Mihajlovski
•"Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."
•"To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića."
•(Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
•"Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!"
Srdjan Knežević
•(Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."
Miloš Topalović
•"Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!"
•"Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
YU radio
•"Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."
Slobodan Šarenac
•(Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"
Dobrosav Gajić
•"Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."
•"U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom."
•"Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."
•"Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."
Miroslav Rede
•(Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."
Dušan Memedović
•(Ožujak 1999, boks Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."
Duško Korač
•"Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."
•(Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"
•(Na nekoj Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"
•"Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."
•"Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
