VICEVI > FUN< FUN>FUN

VIC 410

Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?

Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

VIC 409

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.

A narkoman će:
- Ne seri da imaš!!!

VIC 408

Otiš'o Suljo da peca na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o halve!
Zacas nafat'o punu kantu ribe i taman kren'o kuci, kad' - rotacija; murija!
Policajac:
- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Krivično cete da odgovarate za te ribe!
Suljo:
- Ovo su moje ribe.
Pandur:
- Kako tvoje ribe?
Suljo:
- Pa fino, moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslje ih zovnem, one se fino vrate u kantu, odnesem ih kuci i tako svaki dan. Hocete li da vam pokazem?
Pandur:
- Hajde bas da i to vidim!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Drot:
- Hajd' sad.
Suljo:
- Sta, hajd' sad'?
Drot:
- Pa zovi ih.
Suljo:
- Koga?
Drot:
- Pa ribe.
Suljo:
- Koje ribe?

EXTRA!!!

Mala Nefertiti je u školi. Učiteljica kaže:
- Deco izvadite pločice, grebaćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako p.r.e.p.o.t.e.n.t.a.n ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošlu heftu, ne znam piše li se "p.r.e.p.o.t.e.n.t.a.n" sa dva ili tri k.u.r.c.a ?

DIJETA ZA DVOGODIŠNJAKE

Ovu dijetu mogu da upražnjavaju i odrasli!

Verovatno ste primetili da je većina dvogodišnjaka fit. Sinulo nam je da je to možda zbog njihove
ishrane. Nije skupa, a raznovrsna i kvalitetna.
Zato smo zapisali tačno šta jedu dvogodišnjaci i došli do fantastične nove dijete kojom možete
garantovano biti u top formi. Srećno!


Prvi dan

Doručak
Kajgana od jednog jajeta. Parče tosta s marmeladom.
Prstima pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod.
Pojedite jedan zalogaj tosta a marmeladu razmažite po licu i odeći.

Ručak
Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mleka.

Žvacite naizmenično bojice i čips. Potegnite tri gutljaja mleka, a ostatak prospite.

Užina
Štapić, dva novčica od 2 dinara i jedan od 1, četiri gutljaja ustajalog piva.

Večera
Ispržite tost, namažite ga buterom i bacite na kuhinjski pod.



Drugi dan

Doručak
Pojedite jucerašnji tost s poda. Popijte pola flašice arome vanile.

Ručak
Pojedite pola ružičastog karmina i jednu cigaretu.
Posle toga progutajte kocku leda.

Užina
Ližite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu.
Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.

Večera
Kamenčići ili sirovi pasulj, koje ste čuvali u levoj nozdrvi. Pire od krompira preliven ledenim čajem.
Jedite viljuskom.



Treći dan

Doručak
Dve palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, pa ih obrišite o kosu. Popijte pola čaše mleka, pa
je napunite palačinkama.
Posle doručka pokupite jučerašnju lizalicu sa tepiha, poližite dlačice i stavite je pod jastuk.

Rucak
Tri ribice, puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Između zalogaja pljujte na pod.
Razlijte čašu mleka po stolu i pijte ga tako što ćete umakati prst u njega.

Večera
Čaša sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kafe.



Poslednji dan

Doručak
Prelijte čašu pahuljica čašom mleka i dodajte šolju šecera. Kad pahuljice omekšaju, popijte mleko
a pahuljicama nahranite psa.

Ručak
Četvrt tube paste za zube, komadić sapuna i maslina.
Pronađite onu lizalicu i dovršite je.

Užina
Maskara.

Večera
Čaša špageta bolonjeze prelivenih čokoladnim mlekom.



Ako ste se strogo pridržavali ove dijete, trebalo bi da ste do sada izgubili 4-6 kilograma i nalazite se na
oporavku u bolnici, posle gubitka svesti trećeg dana.
Dijetu možete ponoviti još dva puta u toku sezone, kombinujući sastojke.

Prijatno i srećno!!

PRVA CELEBRITIE - ŽRTVA SVINJSKOG GRIPA

Shot at 2009-05-26

Svi znamo od koga ga je dobio!

HOĆU I JA FRIZURU, HOĆU I JA FRIZUUUURUUUUUU!!!!!!!

Shot at 2009-05-26

PLJAČKAŠI... A I LJUBAVNICI ŽIVE U ŠUMAMA

Shot at 2009-05-26

Shot at 2009-05-26

DOBAR SAVJET ZLATA VRIJEDI

Shot at 2009-05-26

PAPA BENEDIKT U INKOGNITO POSJETI ZAGORJU

Shot at 2009-05-23

TITANIK, 40 years later

Shot at 2009-05-18

DESET LJUTIH RAKIJA

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

USPOMENA SA SAFARIJA

Shot at 2009-05-18

SPOLNE KALKULACIJE

Kako muvama odrediti pol?


Shot at 2009-05-14


Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji za muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji

'Sta to radis?'
upita ga.

'Lovim muve'
odgovara joj.

'Je li? Jesi li ubio koju?'
opet ona zapita.

'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj.


Shot at 2009-05-14


Zena iznervirana zapita.
'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'

On joj odgovara,
'Tri su bile na konzervi od piva,
a dve na telefonu.

MP - OPSTIPACIJA GENI KAMENI

MUŠKARCI: EVO PRILIKE DA PROVJERITE VID?

Idite u najbližu oftalmološku ambulantu i besplatno provjerite vid. .... ili kod prve susjede (slobodne).



Shot at 2009-05-14

DEČKO IMA PROBLEM SA GRAVITACIJOM

E OVO JE MAĆEHA!!

Shot at 2009-05-08

ŠIŠANJE: 2 verzije

Ženska verzija:

Zena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstasticno!

Zena 2: Mislis? Nisam bas sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u
ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne cini ti se da je previse neuredno?

Zena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savrseno! I ja bih volela da imam
takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne
mogu da nosim svaku frizuru.

Zena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno
i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura
koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se osisam, ali sam odustala
jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat.

Zena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav
dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da
imas ruke debele kao sto su moje!

Zena 2: Salis se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao
tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u
zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava!

----------------------------------------------------------------------------------

Muska verzija:

Muskarac 1: Šišao si se?

Muskarac 2: Da.

JEDNOJAJČANI BLIZANCI

Shot at 2009-05-05

E pa, mog'o si!

Mujo i provod na Jahorini...

*Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.*
*
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!*

LEČIMO OD.....

Shot with Canon DIGITAL IXUS WIRELESS at 2009-05-05

PAZI KAD IDEŠ U ZOO!

Shot with NIKON D70s at 2009-05-05