VICEVI > FUN< FUN>FUN

LOŠ DAN

Uvjek kad imaš loš dan . .... nađe se i neko ko će da te jebe!




Shot at 2009-04-28
Shot at 2009-04-28

ULETJELI U KADAR

Shot at 2009-04-28
Shot at 2009-04-28
Shot at 2009-04-28
Shot with Canon PowerShot Pro1 at 2009-04-28
Shot at 2009-04-28

MAGIJA

SLOVENIJA - CRNA GORA

Evo zašto slovenački jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog.

Uzmimo na primer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenački:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

!?!?!?

MEČKA OD BIJELOG ZLATA

Shot at 2009-04-28

Shot at 2009-04-28

Shot at 2009-04-28

VIC 407

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža, dva dana prije smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sikiraj se ... daj drugom, a namjeni pokojniku.

NUDIM POSAO ZA IZLAZAK IZ KRIZE

Shot at 2009-04-28

PRIJATNA KONVERZACIJA

Putnik u balonu sa vrucim vazduhom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao zenu:
- "Oprostite, mozete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Zena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. Iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11sekundi sirine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi duzine."
- "Vi ste sigurno inzenjerka" - kale covek u balonu.
- "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma sta bih uradio sa tim informacijama, a cinjenica je da jos uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produzili putovanje."
Zena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadzmentu !"
"Da", odgovara covek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara zena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike kolicine vruceg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a ocekujete od ljudi ispod vas da rese vas problem.

Cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre naseg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !"

Hrvatski pentagon

Shot at 2009-04-27

NEAR FUTURE!!

Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj
mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze
extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svideti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to
košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač
stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,
ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo
nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"

Tko se potkopava s jamama.....

PAMETAN POLITIČAR

Kombiniraš ove riječi tako da upotrijebiš bilo koju kombinaciju fraza , po jednu iz svakog stupca, i možeš 40 sati mljet da svi misle da si pametan, a ti zapravo ne kažeš - ništa!!!!!

OSNOVNI ŽIVOTNI CILJEVI

Shot at 2009-04-21

Kad porastem

Evo zasto roditelji moraju da pregledaju decije domace radove:
Ucenica prvog razreda (5 god. u USA) je ovaj crtez uradila i dala uciteljici da oceni.One je to nazvala: 'Kad porastem...bicu kao mama!'


Shot at 2009-04-21

Kad je donela crtez i ocenu kuci, sutradan je njana mama napisala sledecu poruku uciteljici:

'Draga g-djo Dejvis,'
Zelim da preciziram cerkin crtez. Ja NISAM na podijumu za igru uz stub u striptiz baru! Ja radim u prodavnici kucnih potrepstina. Cerki sam objasnjavala koliko smo mnogo novca zaradili prodajuci stvari tokom ove snezne oluje. Na crtezu sam ja kako prodajem LOPATU za sneg!

MUŠKARCI MJESECA TRAVNJA

Shot at 2009-04-20

REFLEKS

Shot at 2009-04-20

JA NEMAM VIŠE RAZLOGA DA ŽIVIM

JA NEMAM VIŠE RAZLOGA DA ŽIVIIIM
JA NE MOGU VIŠE SVOME TIJELU DA SE DIVIIIII!!!!
MORAM NA VJEŽBE I TO POD HITNO DA MI SE KARAKTER NE VIDI NA MENI!



Shot at 2009-04-20

KAKO ZNATE DA STE NA GEJ ZABAVI

Shot at 2009-04-20

MOŽDA NISTE ZNALI

Shot at 2009-04-20

VIC 406

Uciteljica upozorava ucenike da ce sutra biti test iz matematike
i da nitko ne smije izostati, i da nikakva opravdanja neće pomoci.
Ivica pazljivo slusa i pita:
- A sta ako budem iscrpljen od seksa?
- Nista Ivice, pisat ces drugom rukom - odgovori uciteljica.

VIC 405

Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvijek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja najprije liznem kljucanicu...

BAŠTOVANSTVO ISPRED BIH AMBASADE

JEDAN SRPSKI

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa izmedju ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.

- E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...

- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu! - oglasi se snajka.

- More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali !!!

PILOJAC

readonly=

JEDNOJ MARTINI I JEDNOM GOSPODINU EKINOVIĆU AKO GOSPOĐICA POLOŽI VOZAČKI DANAS SE PIJE SEKSI KAFA (KAFA TOKOM KOJE VAM SE J... ZA POSAO I SVE U VEZI POSLA!!!)

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti!!!

Lažovčina.....

Stari fra Jere onemoćao, i trebala ga - prema uputi opatice - okupati mlada kandidatica za časnu sestru.
Za vrijeme kupanja, primjetila ona nešto tvrdo i pita ga:
- Što je to?
A on će:
- Ključ od raja, a kod tebe su vrata, ajde pažljivo oključaj vrata i bit ćeš u raju.
Ona se ujutro odmah pohvalila opatici:
- Fra Jere mi je pokazao svoj ključ i bili smo u raju.
Opatica ljutito zaključi:
- Bezobraznjak stari i pokvareni!
A meni je rekao da je to Eustahijeva truba i da u to treba puhati!

USTAŠE vs. ČETNICI

Pazi ti ovo...
Dva japanska paintball tima su se igrali rata izmedju Hrvata i Srba.
To je slično kao nekad što smo se mi (ili neki od nas) igrali npr. kauboja i indijanaca. Tako se sad i oni igraju nekih ''kauboja i indijanaca sa Balkana''...
Stvarno su išli u detalje..
Pogledajte Dražu Mihajlovića na slici!!!??

Koji sam FRAJER!!!!

readonly=

MUŠKARCI, DOSKOČILI SMO ŽENAMA!!!!!

Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu.

Ona kao i uvijek kaže:
- "Nemoj dragi, boli me glava !!!"

- "Nema problema, draga" - kaže muž, "bas sam ga napudrao aspirinom,
pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!"

BANKAR

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe napolje.
- Zašto jedete travu?
- Nemam novca za hranu…
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje dece.
Bankar odgovara, blago se smeškajući:

- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.

Kad su krenuli kaže siromašan čovek:

- Gospodine, Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu…

ŽENE UVJEK IMAJU ISTI IZGOVOR

Objašnjenja nekih termina

Srbija

Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"

Majkl Džekson
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada

Exit ili Guča
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.

Kosovo
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!

Novak Đoković
Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.

Najgledanija TV stanica u Srbiji u 2008 godini
Prema svim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u 2008. godini.

mobilni pare ključevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja.


tange
Kao što naše dede kažu:
"E,sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vido guzicu,a sad moraš da razgrneš guzicu da bi vido gaće."

sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

Bata Živojinović
Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

facebook
Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.

Izviđač
Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

E212
Kupite lepo npr.dzem.....
dosadno vam je pa zverate po etiketi....
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum benzoat,E220,E320...........
Pa dobro, jel ima ovde malo dzema?

ZANIMLJIVO!