VICEVI > FUN< FUN>FUN

MALO INTERESANTNIJE....

PA TI VODI DJECU U ZOO!

MLADIĆ I HIV I KEFIR I KUPUS I POKVARENA JAJA I ZELJE

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor :

..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:

- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre

mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena

jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20

dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".

Po njegovom odlasku sestra upita lekara:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

MAJMUN U FITNESU

FIREWALL

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5MB x 100Mil x 2.25) / 5 =
39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi =
1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od
hiljadu ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan,
odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija
ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti -
blokira sistem na 9 meseci!

Happy family!

Ulazi ciga u birtiju sav srećan:
Konobaruuuuuuuuuuuu!
Runda pića za cela birtija.......
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro....
Jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima,.... jebo i on .

mesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Runda pića za cela birtija.......
konobar opet upita:-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
-Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je.... ono... prava, jebo
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima,.. jebo i on.


Mesec kasnije dolazi ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:-
- Konobar duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca!!!
Jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima?; UMROOOOOOOOOOOOO !!!

CIGANSKI AKVA-PARK

OPĆA TUČA NA SVADBI

VIC 404

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

VIC 403

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- "Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!"

OLD HABITS DIE HARD!!

Stare navike teško umiru!!!!

BELIEVE IT OR NOT

Mislili ste kako sve znate. E pa prevarili ste se. Donosim vam šokantne činjenice koje će vas ostaviti bez teksta.





Štakor može izdržati bez vode dulje od deve.


Ženka lasice će uginuti ako se počne tjerati, a ne nađe partnera.

Putnički brod Kraljica Elizabeta II pomakne za samo 4 centimetra sa svakom litrom dizela koji sagori.


Zarez napravljen na kori stabla uvijek ostaje na istom razmaku od tla iako
stablo konstantno raste?

Na kanadskoj novčanici od 2 dolara se nalazi američka zastava.


23% svih kvarova na foto-kopirkama izazivaju ljudi koji sjedaju na njih i
fotokopiraju svoje stražnjice.

Ako bi nosili slušalice samo 1 sat povećali bi broj bakterija u svom uhu
- 700 puta.

Oko 50% ljudi na svijetu nikada nije obavilo telefonski razgovor.

Komarci imaju zube.

Koze i hobotnice imaju pravokutne zjenice.

Prosječan kompjuter spojen na Internet svakih 5 sekundi zarazi neki virus.


Ako bi izbrojili koliko puta cvrčak cvrkutne u minuti, onda taj broj podijelili sa 2, zatim dodali 9, opet podijelili sa 2, dobili bi točnu temperaturu izraženu u stupnjevima Celzija.

Prosječna tabla čokolade u sebi ima 8 parova nogu insekata.

90% nizozemskih tinejdžera priča tečan engleski jezik, dok samo 80%
američkih tinejdžera priča tečan engleski?

Od svakih 200 ljudi u prosjeku jedan je psihopata.

Od 1815. godine vođeno je 210 međunarodnih ratova

Polovina ljudske populacije zarađuje oko 5% svjetskog bogatstva
1926. godine na svijetu je bilo samo 100 TV uređaja.

3 četvrtine ulovljene ribe koristi se za ishranu, a ostatak je namijenjen za proizvodnju sapuna, ljepila, margarina ili gnojiva.


Na Aljasci je dozvoljeno ubijanje medvjeda, ali da je buđenje medvjeda
zbog fotografiranja zabranjeno.

Mexico City tone oko 25 centimetara godišnje

Za jedan kilogram meda pčele moraju posjetiti 4 milijuna cvjetova i preći
put 4 puta duži od zemljinog opsega.

Madrid je jedini glavni grad u Europi koji nije smješten na rijeci.

Lubenica je povrće, a rajčica voće.

Najkraći rat odigrao se 1895. godine kada se Zanzibar predao Britaniji nakon 38 minuta.

Devino mlijeko se ne zgrušava.

Mrkva sadrži 0% masti.

Psi su spomenuti 14 puta u Bibliji, lavovi 55 puta, ali da domaće mačke
nisu ni jednom spomenute.

Morski psi se nikada ne razboljevaju, jer su imuni na sve poznate vrste
bolesti.

Postoje 92 poznata slučaja izgubljenih nuklearnih bombi u moru

Neki Eskimi koriste frižidere kako bi spriječili potpuno smrzavanje
hrane.

Ljudsko srce stvara toliki pritisak u tijelu dok pumpa da može izbaciti
mlaz krvi preko 9 metara.

Šišmiši uvijek skreću na lijevo kada izlaze iz pećine.

Grom udara muškarce 7 puta češće nego žene.

Puževi mogu spavati čitave 3 godine.

Za jastoga potrebno oko 7 godina da naraste i dobije masu od 500 grama.

Na 60 stupnjeva geografske širine možete oploviti cijeli svijet.

Sadašnji je broj živih ljudi na zemlji veći od broja svih preminulih ljudi
koji su ikada živjeli na zemlji.

Med je jedina hrana koja se ne kvari, arheolozi su probali med koji su
pronasli u grobnicama egipatskih faraona i ocijenili da je jestiv.

Ukupna masa svih mrava na svijetu veća od ukupne mase ljudske
populacije.

Svaka kap morske vode sadrži približno milijardu atoma zlata.

Ljudi i delfini jedine su vrste koje upražnjavaju seks iz zadovoljstva.

Topla voda se smrzava brže od hladne vode

REŠ PEČENA

DROGE ČINE DOBRO ZA LINIJU

SVILA NIJE ZA POSTELJINU

VIC 402

Stariji par sjedi na misi.

Žena se nagne k mužu i reče mu:

"Tiho sam prdnula ... što da radim?"

Muž joj odgovori:

"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"

VIC 4O1

Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna"
Fata pita:
- "Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
- Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo"
Fata pita:
- "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
- "Da te zna."

SRPSKI BAGET

STRENDŽER U CRNOJ GORI

ALL AMERICAN PRESIDENTS

SUŠENI PAS NA KINESKI NAČIN

NOVA ŠPANSKA SERIJA

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.


U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...

EKSPERIMENT S VIOLINOM

Čovjek je sedeo na stanici metroa u Vašingtonu i počeo da svira violinu.
Bilo je hladno decembarsko jutro.
Svirao je šest Bahovih komada, oko 45 minuta.

Za to vreme, posto je bilo radno jutro, izračunato je da
je bar hiljadu ljudi prošlo kroz stanicu, najveći broj njih odlazeći na posao.
Nakon tri minuta neki sredovečni čovek je primetio muzičara koji svira.
Usporio je, zastao na par sekundi, a onda požurio da stigne na vreme tamo kuda je krenuo.
Minut kasnije, violinista je primio prvi dolar kao napojnicu:
jedna žena mu je ubacila prilog u kutiju bez zastajanja, nastavljajući da hoda.
Nakon par minuta neko se naslonio na zid da ga sluša,
ali je pogledao na sat i krenuo dalje - očito je kasnio na posao.
Najviše pažnje je pokazao trogodišnji dečak.
Majka ga je požurivala ali je dete zastalo da čuje violinistu. Majka ga
je onda povukla, i ono je krenulo sa njom, neprestano se osvrćući.
Takvu reakciju pokazala je još nekolicina dece, ali su ih svi roditelji bez
izuzetka primorali da nastave dalje.

Za 45 minuta sviranja samo 6 ljudi se zaustavilo i kratko slušalo muziku. Oko 20 je dalo novac, ali su nastavili da hodaju uobičajenom brzinom. Violinista je sakupio 32$.
Kada je prestao da svira nastala je tišina, ali to niko nije primetio.
Niko nije zapljeskao niti pokazao bilo kakvu reakciju.

Niko nije znao da je violinista bio Joshua Bell,
jedan od najboljih muzičara sveta.
On je svirao jedno od najintrigantnijih dela ikada
napisanih, na violini vrednoj 3,5 miliona dolara.
Dva dana pre nastupa u metrou, Joshua Bell je rasprodao koncert u
Bostonskom pozorištu gde je karta koštala 100$.

Ovo je stvarna priča.
Joshua Bell je svirao inkognito u okviru
eksperimenta koji je organizovao list Vašington Post, a radilo se o
percepciji, ukusu i prioritetima koje ljudi imaju.
Osnovno pitanje za eksperiment je bilo ovo dole.
Na javnom mestu u neadekvatno vreme:
- Da li primećujemo lepotu?
- Da li zastajemo da bismo u njoj uživali?
- Da li prepoznajemo talenat u neočekivanom kontekstu?

Jedan od mogućih zaključaka ovog iskustva mogao bi biti:
ako nemamo minut da zastanemo i slušamo jednog od najboljih muzičara sveta,
koji svira jedan od najboljih muzičkih komada ikad napisanih
- koliko drugih stvari propustamo?

TAKO TI I TREBA KAD PROVERAVAŠ!

Rešio Isus
da 'sidje' malo i proveri koliko ga vole.



Spustio se najpre u Vašington.
Istog trena svi padoše ničice uzvikujući njegovo ime.
I vide on da je dobro, i bi poseta prva.



Onda ode na suprotnu stranu, u Moskvu.
Još tlo nije dodirnuo, kad se oglasiše sva crkvena zvona.
I vide on da je dobro, i bi poseta druga.







Najzad, reši da poseti svoj 'nebeski narod', pa sidje u
Beograd i krenu ka hramu Svetog Save, gde su se još izvodili neki radovi.
Pokuca jednog od majstora po ramenu i upita:

'Znaš li ti ko sam ja?'

A majstor ga pogleda, pa reče:

'Milivoje, daj eksere, ovaj se opet raskovao!'

BAJKA O REPI

ZA DECU JE USTVARI BILA NAPRAVLJENJA MEKŠA VERZIJA A U STVARI JE BILO OVAKO!!!



By ergoran

ODNOS PREMA KUPCIMA

By ergoran

VIC 4OO

Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas jebemo"
"Zar i babu?": kaze jedna devojka
A baba ce:" Ne seri mala, rekao je sveeee!!"

VAŽNO UPOZORENJE!

Posaljite ovo svima koje poznajete, a žive u Hrvatskoj.
Mogli biste primiti naizgled bezazlen e-mail sa prezentacijom
naziva *'Idemo dalje*'.


Ako ga primite,* NE OTVARAJTE TO NI POD KOJU CIJENU*, nego
*odmah izbrisite i zaboravite.*

Ako povjerujete u poruku, na ekranu ce vam se ispisati '/It is too late
now, your life is no longer beautiful'/
(Sad je prekasno, sada IDEMO DALJE)


Nakon toga *IZGUBIT CETE SVE STO JE BILO U VASEM NOVČANIKU*, a osoba
koja je poslala dobit ce /pristup vasem imenu, OIB-u, HROK izvatku,
e-mailu i passwordu - lozinki, svemu!/

Ovo je novi virus koji je poceo kruziti prije tjedan dana.
Iz tvrtke European Union su vec potvrdili njegov primitak,
a antivirusni programi nisu u mogucnosti unistiti ga.

Virus je kreirao hacker koji sebe naziva 'Sanad er' (arap. "vlasnik zivota")

*MOLIM VAS POSALJITE PRIMJERAK OVE OBAVIJESTI SVIM
PRIJATELJIMA I ZAMOLITE IH DA PROSLIJEDE DALJE!!!*

Šta kaže Ciga?

Život ide do jedanaeste, a posle žena, deca...

Filadendronska epizoda

Došao Mujo u goste kod Hase, u Nemačku.

Haso, sav ponosan, pokazuje mu stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo ... dosta toga jer je stan veliki.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota ga je da pita.

Uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, bilo ga je sramota, pa je izmislio priču da mora hitno kući u Bosnu, jer kao nije baš siguran u Fatu, ona sigurno nešto mulja dok njega nema ...

Otišao je glavom bez obzira.

Posle mesec dana dolazi mu pismo od Hase:

"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se tri puta selili."

HOROSKOP

OVCE, pardon, OVNICE: Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede ni boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al' ne bi priznale da su u krivu, a neeeeee... Otvorene su i nemaju problema sa izražavanjem simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u krevet, znat ćeš to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak lokala. U krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati. Znadu biti dosta ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti i tužno gledati. Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na dob i iskustvo, jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi sliku i broj moba. Mail je gore u lijevom kutu.

KRAVE, pardon, BIKICE: Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali daaaaaaaj... Dve životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka... Bikice vole udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone. U krevetu su nekak' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza im je misionarska jer se tako osjećaju voljeno. Vole uživati u stvarima i imaju dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane, zaštitnički nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od kartica...

DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE - E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom. Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati jebeno i imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i pametan da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari koje mi ostali smrtnici ne primjećujemo. Duplićke su snalažljive i u pravilu dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge strane, grozno su nestalne i lako se zasite jedne osobe. U krevetu su ni vrit ni mimo, kako im se dade. Vole kinky igrice

RAKOVICE iliti RAČICE - Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti scenu nego zato što se zbilja žele svađati. Račice vole romantiku, vole dodire, šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s odjebavanjem. Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra navečer na RTL-u... U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti.

KRALJICE, preciznije, LAVICE - Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri "ja". Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana, lijepo je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu glavna zvijezda večeri. Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne poznaš. Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši način da ju pridobijete je da ju otvoreno obožavate. U krevetu su u pravilu ništ' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i nisu baš darežljive na blowjobovima ili masaži partnera.

VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE - E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora frendica k'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha.

SELEKTIVKE ili VAGE - E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto postići s njima. Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su također i vrlo selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje društvo, svoje prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado viđene, društvo ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za muškarce jer je teško odoljeti njihovom šarmu. Cijene jebače sa stilom koji brzo reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu... Ma ne znam, svakakve su. Mogu biti odlične ili mrtva puhala.

ZATVORENE oli ŠKORPIONKE - Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete? Probajte škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma jer imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite recite mi dal' mi vjerujete. Propocionalno tome koliko se osjeti povrijeđenom, škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati vam oči, ili baciti kiselinu na maloga. One su prejebeno strastvene, odlične u krevetu, fakat luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku pomisliti da ti vodiš igru. Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka. Ako želiš igru po svojim pravilima, pripremi se za makijavelističke manipulacije jer jebo me pas ako ta bude popustila. Škorpionka je idealna za brzu ševu, ako je zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se igrati njezinim emocijama, i nosit će tvoje testise kao naušnice. Ili, ako si jači, uništit će i sebe samo da ti napakosti. Oprezno u svakom slučaju.

OPIČENA iliti STRIJELČICA - Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar. Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne i neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati. Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile. U krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega.

KOZA ili JARČICA - Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti. Najbolji ulet jarčici - napiši joj zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka. Što se zavođenja tiče, mama joj je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih dovede doma da ih roditelji upoznaju. Prije ćeš zbariti djevicu nego jarčicu. Ako ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se jarčica odvalila u krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja povjerenja i ustanovljivanja zajedničkih navika. Kao društvo, vrlo su ugodne i drage osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza.

POMAKNUTE oli VODENJAKINJE - Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid - samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji. Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja. Prosječno ili uobičajeno nije za njih. Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su. Nemojte ih nikada podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak da ih privučeš. U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije poze. Naručite maserku za ujutro.

SOMICE iliti RIBE - Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera. Ribe sve određujuprema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ete je moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije? Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski... Tri deci Jim Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i topao, i tvoje su. Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih je relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U krevetu su kao i račice, nježne i vole polako.


Ako vam vaš horoskop ne paše... Koji k… čitate horoskope ako znate da nisu istiniti!

OVAKO SE PLEŠE!

KAKO PLAVUŠA MASIRA CRNCA...?

KAKO ZNATE DA JE ZA VOLANOM HERCEGOVAC?

By ergoran

MODERN TALKING

Eto kako se treba ponašati i razgovarati po bontonu....i ophoditi se s boljim
polovicama...



1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN.

2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA

3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

IZGUBLJENI U PREVODU

Dogodila se prometna nezgoda.
U Štefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba.
Plavuša predlaže da prije nego stigne policija plati Štefu 10.000 kuna
i da se stvar zataška. Štef se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita
plavušu:
- "Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate li da sam ja 40 godina radio u u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria? Ako nije tajna, možete li mi reči kako Vam je to uspjelo?
- "Naravno. Bavim se oralnim seksom."
- "Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
- "NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

U NAŠIM GODINAMA

U našim godinama

kad ti u proljeće srce zaigra, pa stane...

I osjetiš neki nemir, kad ti se pred očima zamagli...

I pamet ti se pomuti, ne boj se!

Nije to ljubav....

To je infarkt!!!

PREPORUKA

Ako te muž iznervira, nemoj se prepirati sa njim.
Ostani mirna, broji do deset i.... zaljepi njegove papuče za pod.
Kako to izgleda ?
Pogledajte !!!





By ergoran