VICEVI > FUN< FUN>FUN

SRETNA NOVA GODINA!

Svim blogerima koje poznam i ne poznam, svim ljudima dobre volje, svim dragim ljudima želim sretnu i uspješnu ovu Novu Godinu!
Neka Vam se sve želje ispune ili bar većina i neka vam ova godina protekne u radosti i veselju!
Vaš Goran!

TOLIKO O POLJUPCIMA

Piše Mate pismo svojoj ženi Mandi:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat placu pa ti šaljen 100 pojubaca ...jubavi moja

Tvoj muž
Mate






Na to ce njemu Manda:

Najdraži mužicu,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin toškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misecno

2. Lektricar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca

3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesecne najamnine

4. Vlasnik ducana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari

5. Ostali troškovi: 40 poljubaca

Molin te , ne brini se za mene...ostalo mi je još nekih 35 pojubaca i nadam se da cu uspiti " rastegnuti ovaj misec".

Ocu li isto tako planirat i za iduci mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!

Tvoja najdraža
Manda

PJEŠČANI SAT

SLOBODNI DANI

SLIKA DANA, PITATI POLICIJU ČEMU ONI UOPĆE SLUŽE!?

U ovim recesijskim vremenima jedan stih:

Ti si moj kapital,
tržište moje ljubavi.
Volim te racionalno, ekonomično.
Bez obzira na amortizaciju,
nikada te neću rashodovati
iz svoje ljubavi
na kontu sumnjivih
i spornih potraživanja.
Volim te kao višak u proizvodnji!

Ti si moj kapital, tržište moje duše,
volim te ekonomično i racionalno,
nikada te neću knjižiti na otpisanu
vrijednost jer si ti moj izvanredan prihod!

Pivo, pivo, na tebe sam slab....

PROČITATI!

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih
iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo
okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo
provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!

FRANCUSKI VAZELIN (COMMERCIAL)

PAŽLJIVO SLUŠAJTE ŽELJE VAŠEG DJETETA

BURZA RADA U SUSJEDSTVU....

Izjave stranaka, na Birou za zaposljavanje Obrenovac (verovatno je
slicno i u Beogradu) :


- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
- Ja sam u firmi proglasena kataloskim viskom. Znate,
treba mi onaj vas kolega. Mi smo prosli put radili nesto,
pa sam ja dosla opet.
- Izvinite sto kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan
slucaj.
- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne cujem
na usi."
- Ja sam dosao jer mi je receno da se treba odrzati rec.
- Izvinite puno, ja sam neskolovanka.
- U kojoj knjizari mogu da kupim CV obrazac?
- Moram doci do vas, malo pre sam bila na grupnom
saslusanju.
- Izvinite ja sam dosao imam redovan pregled.
- Ja sam profesionalni bolesnik.
- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
- "Sta ste po nacionalnosti?", "Musko, mislim, muski
Srbin."
- Dobar dan, ja sam dosao da se prijavim. Doneo sam sve
sto mi treba, original i falsifikat diplome.
- "Gde vam je radna knjizica?", "Pojeo je ker."
- Ja sam dosla za babu, za novcane pare.
- Izvinite, mutirala sam datum.
- Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija

HOLLY COW!!!

ISPALA!

GLOBALNO OTOPLJENJE

ČLAN SABORA

- Allooo, ovdje Mate! Je l' to Sabor Republike Hrvatske?
- Jeste gospon, a sto zelite?
- Hocu biti clan Sabora, sto mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

KOJA STE KARAKTERNA OSOBINA?

Zena saopstava muskarcu…

…..da ga napušta zbog drugog:

Ateist: Ne,to ne mogu da verujem.

Budist: Samo da si ti srećna.

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrejin: To ću ti vratiti!

Pravoslavac: More, teraj se bre u p**ku materinu!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Mormon: Jedna više, ili manje…

Melanholik: Ubiću se!

Kolerik: Ubiću te!

Apatik: Pa, dobro, onda nema veze.
.
Pesimista: Ma znao sam ja sta će na kraju da ispadne.

Optimista: Srce, uzmi ključ - za svaki slučaj.

Realista: To je moj kofer…

Naivko: A kada se vraćaš?

Racionalista: Nemaš argumenata.

Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantiičar: Ja te ipak volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Advokat: To će te skupo koštati.

Bankar: To će me skupo koštati.

Japi: Koliko zarađuje?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunista: Imam obavezu da te delim.

Zeleni: Idi biciklom.

Klerikalac: Grešila si?!

Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat.

Hrvat: Samo da nije Slovenac.

Albanac: Samo da nije Srbin.

Srbin: Samo da je naš!

AHFORIZMI

- Čovjek je jedna jebena stvar ... Pogotovo, ako je žena.


- Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače ...



- Žene u krevetu su jedna jako raširena pojava !




- Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.




- Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše.




- Vadi ruke iz mojih gaćica ! Brojim do 100 000 !!!




- Prva žena u svemiru bila je Lajka.





- Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire ...



- Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu ...





- Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i više puta ...







- Možemo li preći sa Vi na tebe?



- Mineri, djevice i padobranci griješe samo jednom !



- Ne troši žvake s okusom spearminta, nego one s ejakuliptosom.


- Ljubi djecu žene svoje, možda je koje i tvoje !


- Bolje u krevet s Milom nego silom !




- Mornari najviše vole Marine ...



- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.


- Grudnjak ... to je muški rod najbliži ženi.


- Ima lice kao Sharon Stone.
Ima guzu kao Jennifer Lopez.
Ima usne kao Angelina Jolie.
Ima sise kao Salma Hayek.
.... A puši kao Dinamo





- Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju !!

JEDAN SRPSKI!

Otišli Piroćanac i Piroćanka na njivu da kopaju.
Moderno doba, mobilni telefoni i Piroćancu zazvoni telefon.
Švalerka od Piroćanca:"Dolazi brzo da se pojebemo, ovaj moj otišo u varoš"
Prekine vezu Piroćanac i reče ženi kako su mu upravo javili da mu je teča umro pa da ona nastavi da kopa a on mora do tečine kuce, da im se nađe, da se odredi red. Ode tako Piroćanac, kresne švalerku i vrati se na njivu i reče ženi:
"Lele ženo, kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao sa mnom.
Ja odem kod teču a on živ i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju. Kad sam već bio tamo, pitasmo se za zdravlje popismo po neku i ja dođo da kopam.
"Lele" zaleleče Pirocanka - "Ovde prođoše dvojica i kažu mi jel će pevaš ili da te jebemo".
"I šta uradi ženo?" pita Piroćanac.
A Piroćanka: "Kako da pevam, kad je teča umreo".

TURISTIČKE AGENCIJE SAD-A

RAZLOZI ZBOG KOJIH AMERIMA NE BI
TREBALO DOZVOLITI DA PUTUJU

istinite price turistickih radnika iz SAD -

(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.

(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie.
Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"

(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadne glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio "Cape Cod je u
Massachusettsu, a Capetown je u Africi".
Spustila je slusalicu.

(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".

(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz Kanade?".. Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".

(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da ustedim vrijeme".

(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago.
Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj
zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja,
ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj
rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!

(8) Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je
odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost."
Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju.

9) Nazvao me covjek s ae rod roma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".

(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama,podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".

(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci. Konacno,uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja."
Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti".. Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?"
"Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!"

MOŽE I OVAKO

VIC 398

Dodje Mujo kod ljekara i kaze da mu je poplavio lijevi testis. Ljekar mu rece da se
skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaze: "Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti
moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita sta ce bez njega, a ljekar nastavi:
"Mujo, zivjeces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama, cak i da imas
djecu, samo ces imati jedan testis."


Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i
kaze da mu je poplavio i desni testis. Ljekar pogleda i kaze:

"Izgleda da prosli put nisi dosao na vrijeme, pa se gangrena prosirila. Sad cemo
morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri. Ti ces moci
sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas djecu, ali zivot je u
pitanju."

Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis. Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav
uspanicen, vicuci:

"Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!". Doktor mu rece da se skine. Skine se Mujo,
doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: "Mujo, a da tebi mozda
farmerke ne pustaju boju?"

OSMJEH MOLIM!

VIC 398

Krokodil...


U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi...

VIC 397

Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.

DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?

Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.

DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?

Mujo: Pa, oko pet puta nedeljno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa
moram malo i s njom.

DR: Pa koliko cesto to radite s njom?

Mujo: Pa, oko tri puta nedeljno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i izbegliica iz Vukovara, muz joj je
umro...

DR: Koliko s njom?

Mujo: Pa, oko tri puta nedeljno.

DR: I je li to sve?

Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.

DR: I koliko puta s njom to radite??!

Mujo: Pet puta nedeljno.

DR: I je li to sve?!!?

Mujo: Znate imam i ljubavnicu.

DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?

Mujo: Pa, oko cetiri put a nedeljno.

DR: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!

Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od
drkanja...

BURE, DJAVOLAK, TROZUBAC, BOG, PAKAO....

Umorio se Bog od svog Raja i odluchi jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako "stoje stvari" - tamo dole. Docheka ga djavo i posle obavljenih protokola , krenu oni u vizitu paklu...

U jednom delu naidjoshe na ogromnu burad puna govana , koja stoje na vatri i neprekidno kljuchaju . Pored svakog bureta , stoji jedan mali djavolak sa trozubcem , koji neprekidno palaca jezikom i "vrti repom" osmehujuci se povremeno , dok lozi vatru ...


- "Kakva su to burad ... !?", upita Bog.
- "To su burad za specijalne stanovnike Pakla . Puna su vrelih govana."
- "A ko je to u njima ... !?"
- "Ima svakakvih , svih nacija , Amerikanaca , Engleza , Francuza , Rusa , Srba , Grka , Nemaca , Finaca..."
- "I oni se svi kuvaju u govnima ... !?"
- "Da."
- "A zashto stoji "djavolak" pored svakog bureta ... !?"
- "A to shto on lozi vatru je samo - privid . On u stvari stoji tu da za sluchaj da neko izviri iz bureta , onda ga on odmah nabode trozubcem i vrati ga dole , u govna..."
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno , pored kojeg nema "djavolka" ....
- "Shta je sad ovo ... !? Ovo bure nema "djavolka" ... !?"
- "E , tu su Srbi ...."
- "Pa ... !?"
- "Pa njima ne treba "djavolak" . Chim jedan proviri , malo napolje , ostali iz bureta ga odmah povuku nazad ... !!!"

Bedak

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji doktor koji je "opalio" svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Opusti se čovječe, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene."

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."

ZA OVU BANKU NEMA RECESIJE - IT IS ALWAYS LIQUID

ČUVAJ SE GROMA

Grom udario ljubavnike... (novine Press od 31.10.2006)

Bojan Z. (33) i Mirjana M. (36) preživeli udar groma dok su vodili ljubav na makiškoj strani Ade Ciganlije

BEOGRAD - Bojan Z. (33) i Mirjana M. (36) iz Beograda povređeni su kada ih je udario grom dok su vodili ljubav na makiškoj strani Ade Ciganlije! Ljubavnici su stradali ispod žalosne vrbe u nedelju uveče kada je veliko nevreme zahvatilo Beograd. Kako Press saznaje, ekipa Hitne pomoći odvezla ih je sa opekotinama potpuno gole u Urgentni centar, odakle su prebačeni u Centar za opekotine u Zvečanskoj ulici! Posle ukazane pomoći, Bojan je pušten kući, dok je Mirjana zadržana na lečenju. Dežurni lekar potvrdio je da je Mirjana smeštena na Odeljenje intenzivne nege, ali da joj život nije ugrožen.
- Pacijentkinja je svesna, može da jede i komunicira sa osobljem. Povrede koje je zadobila su teške, ali očekujemo da će se brzo oporaviti. Posete zasad nisu dozvoljene, ali za nekoliko dana rodbina i prijatelji moći će slobodno da je obilaze - potvrdio je dežurni lekar bolnice u Zvečanskoj ulici.
Kako saznajemo od izvora bliskih istrazi, neposredno posle prijema povređenih ljubavnika u bolnici se dogodio skandal!
- Mlađi gospodin je došao u bolnicu i raspitivao se za zdravstveno stanje povređene Mirjane M. Osoblje bolnice mu je saopštilo na kom je odeljenju i potom ga zamolilo da preuzme njenu garderobu. Međutim, među ženskim stvarima koje je preuzeo bili su i muški odevni predmeti. Kada su mu objasnili da stvari pripadaju njenom mužu, on je zaprepašćeno rekao: "Pa, ja sam njen muž!" Tada su morali da mu saopšte da je Mirjana povređena u trenutku dok je u prirodi vodila ljubav sa kolegom sa posla - navodi naš sagovornik.
Prema tvrdnjama dobro obaveštenog izvora, muškarac je zadobio lakše povrede jer je bio u ulozi "provodnika".
- Žena je obnažena ležala na travi, dok je muškarac u trenutku udara groma bio na kolenima. Ispostavilo se da je elektricitet samo prošao kroz njegovo telo, a potom udario u njegovu nagu koleginicu. Muškarac je imao više sreće i zadobio je samo lake povrede, dok je njegova partnerka izvukla deblji kraj - navodi naš sagovornik.


Sad, vi zamislite na kom "mestu" je elektricitet prešao iz njega u nju, pa ćete shvatiti koliko je nagrabusila!

P.S. Da su koristili zaštitu, imali bi "izolator"

Naravoučenije: Bilo kuda DUREX svuda