VICEVI > FUN< FUN>FUN

PLAVUŠA

Dragi dnevniče,
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom PVC
stolarijom i skupim IZO staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije
nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je
prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli
njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Haloooooooo!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije je nastao muk pa sam mu poklopila slušalicu.
Sigurno se sad tip osjeća kao zadnja budala

Dama

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju
jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile
mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala
ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo
je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac
diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pjanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali
nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno
stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate
sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnoscu?"



Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!

VIC 396

Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
-Ooooo danas smo imali oralni sex?
-Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
-Ne nego vam je nos posran!

VIC 395

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

VIC 394

Rekli doktori luđacima da se igraju rata.
Svi pucaju, voze kamione, tenkove, samo
jedan mirno leži.
Doktori ga iznenađeno pitaju:
-Zašto ležiš, što ti je?
-Ja sam mina!

VIC 393

panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte!

VIC 392

Vracaju se tri ljudozdera sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i
komentiraju.
Prvi: - Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav...
neukusan,sama kost i koza!
Drugi: - Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a
on ugojen, mastaaan...josnisam uspeo da ga svarim. Fuj!
Treci: - Meni je bilo super!
Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja odglave. A
tamo...uzivancija, putera koliko volis. Silazim niz ledja a ono divota, samomeso, nigde kosti... Beskicmenjak! Kada sam stigao do dupeta, mljac, neceteverovati: Tamo jos trojica!!!

PJESMA O SEKSU

- Napisao sam pesmu o seksu.


- Hmm... Perice........ ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano,
idem u školu,
učim,
malo se igram,
opet učim, spavam
i sve tako...


- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.


- Pesma se zove......

..... Jebeš takav zivot ?!

OVO SAM JA

RECESIJA

STIGLA BOŽIĆNICA

OTAC GODINE

PREPORUKA

Ako želite živjeti u Zagrebu, podhitno si ovo nabavite!

ULOGA RODITELJA

"Ću da sačekam, nigdi ne žurim".

Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci.
Ostali prodaju jaje po 5 din,
ali ona po 10 din.
Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.



Njeni joj govore:
"Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Vreme se natmurilo kao da ce kisa,
njeni joj opet govore:



"Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".



Svi su vec digli ruke od nje,
kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta,
ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara:
"Nema problema nigdi ne zurim".



Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo,
sigurno si gladna?", ona njemu uobicajeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".



Pojeli su, kad opet ce gospodin:
"Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?",
ona opet njemu uobicajeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".



Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet:
"Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem,
znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim".



Obavili oni to ...
kad se mlada srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:



"Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ...
em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila,
jela, pila i tri puta se "kresnula" ...,
gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci:
"Samo jednom ...",
a ona opet ono njeno:
"Cu da sacekam, nigdi ne zurim.

KAK0 ZNATE DA JE MINI SUKNJA PREKRATKA?

SVE STE VIDJELI? E OVO NISTE!

MISAO DANA

DOBRO JE ZNATI!!!

COCA-COLA ZERO !!!

U svakom slučaju, čitam sa etikete što se sve nalazi u ovom čarobnom
napitku i pronalazim slijedeće informacije o tim sastojcima na
internetu:

1. FENILALANIN (Phenylalanine) - Utiče na lučenje SEROTONINA (hormon
zadovoljstva) koji izaziva ovisnost.

2. FOSFORNA KISELINA (Phosphoric acid) - E338 - Smanjuje gustoću
kostiju, jer veže kalcij i magnezij i stvara soli koje se ne
apsorbiraju. Takođe izaziva bolesti bubrega, kao i stvaranje kamenca.

3. NATRIJUM CIKLAMAT (Sodium cyclamate) - E952 - Umjetni zaslađivač
koji je 1969. ZABRANJEN, jer je otkriveno da formira kancerogenu tvar
u organizmu.

4. ACESULFAM K (Acesulfame potassium) - E950 - Umjetni zaslađivač za
koji se tvrdi da nije dovoljno testiran prije puštanja u uporabu i za
koji se sumnja da je kancerogen.

5. ASPARTAM (Aspartame) - E951 - Sumnja se da je štetan za mozak i da
izaziva tumor. Na stranama wikipedije možete pročitati o ostalim
neželjenim posljedicama kao i o sumnjivim okolnostima pod kojim je
ovaj zaslađivač prihvaćen kao 'siguran'.

6. KOFEIN (Caffeine) - Ok, ovo svi manje-više znaju, izaziva ovisnost bla bla...

7. NATRIJUM CITRAT (Sodium citrate/Trisodium citrate) - Ovaj
'regulator' okusa je ustvari anestetik (za jezik) i antikoagulant,
(mogu misliti kakav je ukus kole bez njega).

8. NATRIJUM BENZOAT (Sodium benzoate) - E211 - Konzervans, koji može
reagirati sa Vitaminom C i formirati Benzen, čija su kancerogena
svojstva poznata. Takođe utvrđeno je da ova kemikalija izaziva
stanično oštećenje, jer utiče na DNK mitohondrija.

2007. je otkriveno da natrijum benzoat (E211) izaziva hiperaktivnost i
smanjenje inteligenciju kod djece. Prema ovim istraživanjima IQ opada
i do 5.5 posto.

U Coca-Coli su izjavili da će obustaviti upotrebu E211.

'Čim se pronađe adekvatna zamjena'.
Naravno, nije Coca-Cola jedina koja ima ove sastojke u sebi, ali
'Zero' u sebi nema - ništa drugo

Eto, tako, to bi bilo to.

Ovo bi mogao postati: Chain Letter, it's up to you.
Naravno, sve ove podatke možete provjeriti na internetu, za to i služi.

Savjetujem da krenete od 'wikipedie', a popis E brojeva je ovdje:
http://e-brojevi.udd.hr/


P.S. Enjoy Coca-Cola!!!

POTENCIJALNI PROBLEM AMERIKANACA

NEDOVRŠEN POSAO

TEST! TEST! TEST!

Provjeri da li je tvoj mozak star kao tvoje tijelo
ili
STARIJI !!!

Procitaj slijedece uputstvo, jer je igra na Japanskom.
1. Stisni "START".
2. Pricekaj da prodje 3, 2, 1.
3. Zapamti polozaj brojeva na ekranu, i onda klikni na krugove redom od
NAJMANJEG broja do NAJVECEG broja.
4. Na kraju igre kompjuter ce ti napisati koliko je star tvoj mozak.

KOLIKO JE STAR TVOJ MOZAK? KLIKNI!

CRNI HUMOR

Dobije muž poziv iz bolnice i sazna da mu je žena teško stradala u saobraćajnoj nesreći. Dojurivši u bolnicu, muž pronađe dežurnog lekara.
- Šta joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam loše vesti - smrknuto će lekar. - Vaša žena je teško povredila kičmu u nesreći.
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno će lekar - vitalni znaci su joj stabilni, ali povreda je jako teška. Biće trajno i potpuno paralizovana. To, na žalost, znaci da ćete morati da je hranite od sada.
Čuvši to, jadnik poče da plače.
- Naravno - nastavi lekar - moraćete da joj menjate i pelene. I to najmanje 5 puta dnevno pošto neće imati nikakvu kontrolu nad bešikom.
Jadnik je počeo da se trese i da plače.
- Osim toga, moraćete je redovno prati (zapirati?), pošto više nema kontrolu nad stolicom. Naravno, to ćete morati da radite vrlo temeljno, kako bi se izbegla opasnost od infekcije.
Jadni čovek, izvan sebe od šoka, padne na pod, skvrči se pod stolom i zajeca.
Lekar se sagne i prodrma ga.
- Ma, zajebavam se! Mrtva je.

CVIJEĆE ZA DAME!!

JA SAM PORED KABINE,... IDEM NA POSAO!

KAD NEKO IMA LOŠ DAN ....

RUGALICA O VINU

Ako su gospodi Grcima i Latinima
spremali gozbe s ovakvim vinima,
kraljevi naši, kukavci nam sinji,
dosta su ih i poštovali Latini

Je li ovo iz močvari zahvaćeno? Slično kiši!
Da ga pije, povratilo bi i more!
E ako smo s ovim u proševine išli,
lepe smo neveste dovodili u dvore!

Pa zar ovim da se posvete Dečani?
Ovim bi se i ale i guje plašile!
Pa zar si ovo pio, Stefane Prvovenčani?
Zar ovo, despote Uglješa? Ovo, kralju Vukašine?

Pa zar je ovo vino za patrijarha?
Ovo ambrozija? Ovo zlatno peraje?
Pijem, pa razumem Kraljevića Marka
što pola pije, a pola Šarcu daje!

Ovo je vino zaseda u mraku!
Žaba u ustima, kandža u stomaku!
Nije ti ovo ni radost siromaku,
a kamoli caru! A kamoli junaku!

Ako smo ovo pred Kosovo pili,
kako smo mogli – dobro smo i prošli!
Bolje da su nam brade osmudili
no s ovim sto nam rekoše: dobrodošli!

Bolje i guja da pljune u lice! Bolje
i šlem s više rupa nego u svirali!
Ako smo od ovog uzimali pričest,
dosta smo milosti Božje i imali!

S čorbom po prsluku, sa štalom u glavi,
znam ja, vinopije, kako vam je bilo!
Ne može niko ko naši vinari
od boljeg groždja gore vino!
Ljubomir Simović