VICEVI > FUN< FUN>FUN

Savršen zločin

Savrsen zlocin
Video sent by ergarac

Savrsen zlocin

Što svaki muškarac želi u svojoj sobi?

What_every_man_wants_in_bed
Video sent by ergarac

Što svaki muškarac želi u svojoj sobi?

ČUDA SE DEŠAVAJU!!!

This_is_a_miracle
Video sent by ergarac

To je čudo!

Uživaj mala bebo!

Water
Video sent by ergarac

Enjoy little baby!!

Velike istine

- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

- Ko umre na jesen, za njega nema zime.

- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!

- Žene imaju problem za svako rešenje

- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...

- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

- Život je bolest koja se prenosi seksom

- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!

Gumeni bomboni .... by Palomina

POSTAVA STOLA .... 456 Kn

AL ŠTO VOLE!!

Rešili roditelji da udaju ćerku koja je već "zagrizla" tridesetu. Pošto u selu nije ostao baš neki izbor, odoše kod Lale koji je imao sina za ženidbu.
- Znate, naša Milenija je imala puno dobrih ponuda, Ali, eto, nijedan joj nije bio dovoljno dobar - počeli mladini roditelji.
- Pa dobro, nema veze - kaže Lala.
- Jeste da nije neka lepotica, al' evo daćemo osam lanaca njive pod žitom.
- At nije sve u lepoti - kaže Lala.
- Hmm, ova naša baš i ne zna da kuva, a i nije mnogo vredna, al', evo, daćemo vinograd i voćnjak, a biće i dukata.
- At, naučiće, a i provredniće se pored ovog našeg - kaže Lala.
- Dobro, prijatelju, MI smo rekli svoje. Kažite nam kakav je vaš sin?
- Šta da vam divanim? Vredan je, radan, pošten, al' ima jednu falinku. Ne zna da se karta!
- Dobro, ne smeta nam to.
- Al' što vole!

NARANDŽE

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke i kako nije bilo dovoljno mesta u stanici, postroji ih u kolonu ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone sta se dogadja.
Ona ce na to: - Hm, ovaj… Dele se pomorandze.
I, stane baka u red.
Kad je dosla na red, inspektor, sav zgrozen pita:
- Gospodjo, zar i vi?- a ona ce:
- Da, da… Ja, sinko, skinem zube, pa sisam!

Bio na ribljoj čorbi

CATWALK - LICE I NALIČJE

PRODAVAONICE VRHUNSKE OBUĆE U INDIJI


















A SADA ..... PROIZVODNJA .....

Što podrazumjeva izraz MADE IN CHINA?

NAOČARE!

Šetao Piroćanac buvljakom (plac na kojem se kupuje sve i svašta). Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:

* E, buvljačko sranje, odma' se pokvari!

KOLIKO GODINA (ILI ŽIVOTA) (ZAVISI GDJE RMBAČIŠ) TREBA ZA OVAJ AUTIĆ?

ZLATO

EVO JOŠ MALO RIBICA

ČOBAN TJERA OVČICE

Da bi dobio hrvatsko državljanstvo, Srbin polaže ispit iz hrvatskog jezika.
Profesor ga pita:
- Kako se na hrvatskom kaže "ovca"?
Srbin odgovara:
- Četveronožno vuneno travojedalo.
Profesor postavi drugo pitanje:
- A kako se kaže "čoban"?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Profesor će:
- Ajde, sad za kraj ovog ispita mi zapjevaj onu staru pjesmu "Čoban tjera ovčice"...

Hvala Dorina

ISPOVIJEDAONICA

Neki pijanac jedva dotetura do crkve.
I... Uđe u ispovijedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost.
Pijanac ne reagira...
Svećenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovijedaonice.
Pijanac tada reče:
- Čuj, stari... hiik... Nema ti koristi kucati... Ni ovdje nema toaletnog papira!

Hvala Dorina

KOMUNIST

Komunist umro, došao pred Boga. Bog ga poslao vragu u pakao.
Nakon nekog vremena Bog proviri u pakao, kao tamo, trava podšišana, cvijeće posađeno posvuda... Pozove Bog vraga i pita ga o novostima u paklu. Vrag će: -To je sve onaj komunist doveo u red. Svidjelo se to Bogu, pa htjede posuditi na neko vrijeme komunistu da mu uredi raj. Prolazi vrijeme, Bog ne pušta komunista. Dosadilo vragu čekati, pa se obrati Bogu:
-Gospodine, kad ćete mi vratiti komunista? Bog će:
-Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN! Ja sam DRUG, i najvjerojatnije NE POSTOJIM!

Hvala Dorina

ODRAZI ....

Poslije dugog života u selu, čovjek svratio do grada, šetao okolo i vidio u trgovini ogledalo.

- Auh, pazi, imaju sliku mog oca, kaže on i brzo kupi ogledalo. Dok se vraćao sjeti se da njegova žena nije podnosila njegovog oca, pa ogledalo sakrije u staji. Kasnije je često dolazio da gleda "očevu sliku", i ženi to postalo sumnjivo. Najzad se uvuče u staju i nađe ogledalo. Gleda ga ona, gleda, i kaže:

- Gdje li nađe ovako staru i ružnu kurvetinu da me vara sa njom...

MALO POZNATE NEOBIČNE RIBE

ŠTO SVE MOŽE ŽENA NADOGRADITI?

NAILAZI PJEŠČANA OLUJA

TANGE

GADGETS FOR SUICIDE

Lijep dan ti želim!

Kakva je sličnost između kite i magle?
Nikakva, ali kad se dignu dan je tako lijep!


HVALA: N. Zildžić

JA SAM OVAJ DASA!!! KLANJA MI SE MASA!!!

1001011

Kako se psuju programeri?

- Puši mi multi-function interface!

Udvaranje...

Mufto Mujo Fatimu, pa je u jednom momentu pita:
- Deder, bona Fato dadni malo pičke znam da imaš.

DRAGE MOJE ŽENE!!!

Evo nekoliko primjera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...
1. Pušila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
3. Moje saučešće...
4. Ko te je obrezao?
5. Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel' mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
10. Nema veze, radićemo oko njega.
11. Hoće li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoćeš da budem iskrena?
14. Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
15. Možda će da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala čačkalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zašto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo neće da traje dugo.
21. Šta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
25. Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah da pređemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel' to optička iluzija?
28. Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odeću.
30. Ne usteži se.

VJEROVALI ILI NE

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.

ISPOVJED

Došo Mujo kod hodže da se ispovjedi:
• Ja sam ti, bolan 'ođa, grdno zgriješio!
• Kako bolan?
• Znaš, 'ođa, ja sam jebav'o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, 'ođa, ja sam i taštu jebav'o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat' je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav'o i 'ođu imotskoga...
• Auuu, to je bolan grdan grijeh! Što si čak u Imotski potez'o, imaš li ti svoga ođe?!

QUANTAS

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Nezgodna svadba!

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.