VICEVI > FUN< FUN>FUN

PUNO LEDA

ZMAJ!!!

Noćna užina

Majka pita Pericu:

- Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je samo jedan. Šta kažeš na to?

- Kažem da je bio mrak, pa ga nisam video...

UZO, BRATE, UZO!!!

Trči mali Ciga kroz kuću:
- Mamo, mamo, da vidiš što je tata uzo!!!!!!
- Što je uzo!!!???
- Uzo da se kupa!!!!

POVRATAK U DJETINJSTVO

Srela se dva starca na ulici pa pričaju...

- Kako si?

- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?

- Ma ja se osjećam kao novorođena beba.

- Ma nemoj!

- Ma da... Nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Poruka iz Haaga....

ČEMU SLUŽI KLIMA NA POSLU?!?

Transkript razgovora ministra Ilića i sekretarice ministra Đilasa (primjer kako razgovaraju ministri kad nemaju javni nastup)

Transkript razgovora ministra Ilića i sekretarice ministra Đilasa
Beograd, sedište Vlade Srbije, utorak u 16.44 sati.
O. B.: Telefon ministra Đilasa, izvolite.
Ilić: Daj mi tog tvog ministra.
O. B.: Ministar je na sastanku, preneću mu poruku, molim Vas kažite mi ko ga traži.
Ilić: Ma, ne foliraj se, kurvetino jedna, ja sam Velja Ilić, daj mi tog lopova!
O. B.: Preneću ministru poruku i, ako je ikako moguće, razgovarajmo pristojnije.
Ilić: Ma, je l' ti znaš bre ko sam ja? Sad ću da ti dođem tu i da te nađem, kurvetino jedna, i da ti dam da mi se napušiš k..... I ne foliraj se, nego mi daj to g...., znam da je pored tebe, j.... mu mater.
O. B.: Ja vas molim da budete pristojniji i da ne pretite. Ministar vas je zvao, ali nije mogao da vas dobije. Reći ću mu da vas pozove opet.
Ilić: Ma, ne s..., bre, kad me je zvao? Telefon je pored mene sve vreme i niko me nije zvao. Lopovčina, šeta se po odmorima, jurim ga celo leto i ne mogu da ga nađem, reci mu da je sad naj... i da će imati pravi rat sa mnom!
O. B.: Ministar vas je sigurno zvao na službeni broj, i na broj: 065/xxx-xxxx, koji nam je dala B. iz vašeg kabineta.
Ilić: Lažeš, kurvo, niko me nije zvao i reci mu da me zove odmah sad, jer ću da mu j.... mater, i njemu i tebi što me lažeš.
EKIPA PRESSA

AUTOBIOGRAFSKA SLIKA.....

Isprobavao sam ove rukavice.... Zajebane su!!!

PRIDRUŽI SE TAMNOJ STRANI!!!

VIC 391

- Sine koliko je 1 + 1?

- 6!

- Nije sine, vidi... imaš jedan lilihip i ja ti kupim još jedan, koliko ćeš imati?

- 4!

- Ma nije sine (iznervirano). Vidi... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati?

- Četvrt kila

- E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...

- Tata, tata, neko kuca.

- Ma nije sine, ja sam...

- Uđi, tata...

.... ILI ŠTO?

Otišao Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže
vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne
razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose!
Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita - Čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram ono ... ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže - Hoćeš da ti dam otkaz ili što? I ja moram ono ... ili što! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita - Budeš mi platila za benzin ili što? I ja onda opet moram ono ... ili što.
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO?

KAKO ZNAŠ DA JE TULUM DOSADAN?

Kako se prave salame, hrenovke i paštete?

PEUGEOT 206

SLOBODNA ŽENA S PARTNEROM NA PIVI

ZIMSKI USLOVI

Šveđanka se sprema za seks sa Mujom i počne vaditi kremu i mazati se. Mujo kad je video sta ona radi - sav napaljen, skide lancic i poce da ga namotava oko svog "malog"!
- Šta to radiš? - pita ga ona.
- Slušaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaže Mujo.

NOVOSADSKA PRIČA

Idu dve plavuše ulicom noću mrtve pijane. U jednom trenutku obema se pripiški pa odu na groblje da to obave. Prva skine gaćice, obriše se njima i baci ih, a druga skine gaćice, stavi ih u tašnu, a obriše se trakom s krsta. Posle toga, obe odu. Sutradan se sretnu njihovi muževi i prvi kaže:
- Bre, ova moja žena nije normalna! Došla noćas kući gola i mrtva pijana!
Na to će drugi:
- Ćuti, bre, da vidiš ti ovu moju! Došla i gola i mrtva pijana, a iz zadnjice joj viri natpis: "Nećemo te nikada zaboraviti. Mile, Pera i Fudbalski klub 'Mladost'"!

O POKLONU

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila k***c...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Mene je strah......

- "Šta je, bona ?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

KAKO ELIMINISATI OGOVARANJE NA POSLU?

SVAKI PUT USPIJEVA!

PRIGOVOR

PRIGOVOR

Ovo je originalni mail koji je internet provajder iz Beograda (Tehnicom)
dobio od svog korisnika.

To: Pitanja za Info-Tehnicom
Subject: Serem vam se u usluge!!!

Serem vam se u provajdera, majke vam ga nesposobne, lopovske!!! Zar bre ne
mozete da lepo odrzavate server ili da sklopite ugovor sa nekim
nad-operaterom koji radi malo bolje, nego se tu stekate i kradete pare
ljudima, bre... Narod uplati kod vas a ne moze nista da radi. Zasto? Zato
sto bukvalno nema pristup internetu, jedino sto moze da radi je da surfuje
po vasem dosadnom i primitivno uradjenom sajtu... Pa jebem mu mater jel' to
internet?... To mozemo i kuci da uradimo, napravimo neku stranicu i u
offline rezimu surfujemo po njoj... Ajde bre, malo se probudite, kako vas
nije sramota, kako vas ne grize savest... Picka li vam materina, vi ste mi
neki provajder...nja nja nja... Niste, bre, ni za Albaniju a kamoli za kod
nas, a o nekoj Evropi da i ne govorimo... U XIX vek se vratite pa tako
jedite govna, mame li vam ga nabijem pokvarene, pederske, lopovske
nesposobne!!!

Picka vam materina svima, vas
NEZADOVOLJNI KORISNIK

P.S. Izvinite za sve vulgarne izraze, ali pisao sam onako kako bih
vam rekao u lice u zaru besa... I aj' pa gledajte preduzmite nesto ...

Srdacan pozdrav

TEHNOLOŠKI VIŠAK

Dolazi Huso ranije sa posla.
Žena ga se nije nadala, pa iza leda sakriva vibrator:
- Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tužan odgovori:
- Ma nepitaj, dobio sam otkaz,
zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!

7 mudrih

1. Pušenje skraćuje cigaretu .

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu manageri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, također ni mlijeko!

DEAR BO$$

One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!


Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

Norman $oh

The next day, the employee recieved this letter of reply:


Dear NOrman,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.

NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.!

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean