VICEVI > FUN< FUN>FUN

KAKO NATJERATI MUŠKARCE DA PERU RUKE ?!

EVO ŠTO SU DOBRI UVJETI RADA

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dajane.



Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM?



Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom vjerenikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u njemačkom automobilu

koji ima holandski motor

vozio ga pijani Belgijanac

opijen škotskim viskijem.

Slijedili ih italijanski paparaci

na japanskim motorima.

Princezin život pokušali spasiti američki lječnici

upotrebljavajući brazilsku medicinu.

Ovo Vam šalje Srbin...

upotrebljavajući Bil Gejtsovu tehnologiju.

Ovo vjerovatno čitate na kompjuteru koji je upotrebio tajvanske
čipove.

Buljite u korejski monitor

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru.

Sve to transportirali su vozači iz Indije,

oteto u Indoneziji

iskrcano na Siciliji a

transportovao konacno do Vaš vozač iz BiH!

MUŠKARCI: PROBAJTE GLEDATI PAPIGU 15 SEKUNDI

TUNA OD ŠTUKE

VRLO SEKSISTIČKI

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i
drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !

Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.

Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...

Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani

Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.

Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja?
Udovac.

SLIKA LJETA

VIC 344

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

GUZA PUNA IMPLANTATA!!

VIC 343

Dolazi Štef kući s posla i kaže ženi:

- Ženo, dolazi nam na večeru moj direktor. Spremi nešto dobro.

- Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Razmišlja Štef, razmišlja i najzad reče:

- Dobro, ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i kaži: "Jaoj, dragi, ispade pečenje!", a ja ću onda reći: "Nema veze, donesi makar grašak".

Dođe zaista direktor, i žena najavi pečenje s graškom. Ode u kuhinju i čuje se: "Bam, bam!"

Štef upita:

- Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

- Ma nije, ispade grašak!

VIC 342

U bračnom savjetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.

KAD ĆE TAJ PETAK?

Upornost...

"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu.

PAS KOJI SE NAJEEEEŽIO.....

ted by ImageShack.us"/>


Hvala: Vesna

Što možeš dobiti ako....

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"

PROBLEM U MOM DVORIŠTU

Svaku veče imam doček kad ulazim u kuću. Kako da ih se riješim?

DRVORED

VIC 341 - MALA ZGODNA PRIČA

Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće. "Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica. "Ne brinite," reče Pera, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!" Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Čuj, sećas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" "Da, sećam se," odgovori Djoka. "Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospodju?" "Pa, jesam." reče Dkoka zacrvenevši se jer ga je Pera provalio. "Moram priznati da jesam." "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?" Djoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaže Pera.

(A mislili ste da će se drugačije završiti, zar ne?)

KAKO FUNKCIONIRA MUŠKI MOZAK

NEUROPSIHIJATRIJA

KOME UOPĆE TREBAJU TOČKOVI?!

CURE, AJMO NA PIVO!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.
Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam hlače i čarape!
Iznerviran profesor pobjesni:
• I što misliš, preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš. Što ćeš onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

TEŠKOĆE PRILIKOM SNIMANJA xxx FILMOVA

NIJE ZA MLAĐE OD 18 GODINA


1.


2.


3.


4.


5.

OPREZNO SA TERETANOM ....

DA LI SE PREPOZNAJETE?

25 znakova da ste odrasli:

- U kući imate nekoliko biljaka koje zalivate, a ipak ih ne možete pušiti.

- Seks dolazi u obzir samo u dovoljno širokom krevetu.

- U frižideru imate više hrane nego piva.

- U 6 ujutru ustajete, a ne ležete.

- Čujete svoju omiljenu pjesmu dok se penjete liftom u nekoj visokoj zgradi.

- Na televiziji obavezno gledate vremensku prognozu.

- Vaši prijatelji se žene i razvode umjesto da se spetljavaju i raskidaju.

- Umjesto 130 dana raspusta, imate 21 dan godišnjeg odmora.

- Farmerke i džemper se više ne smatraju za "oblačenje".

- Povremeno pozivate policiju zato što dosadni klinci iz komšiluka noću "odvrću" muziku.

- Stariji rođaci sasvim slobodno pričaju pred vama "masne" viceve.

- Nemate pojma u koliko se sati koja obližnja prodavnica zatvara.

- Stopa osiguranja za vaš auto polako opada, a cijena osiguranja raste.

- Dajete psu ostatke dijetalnih proizvoda a ne Big Meka.

- Bole vas leđa kada spavate na kauču.

- Ne spavate od podne do 6 popodne.

- Večera i kino čine čitav ljubavni sastanak, a ne samo njegov početak.

- Gutanje porcije pohanih pilećih krilaca u 3 ujutru bi iritiralo vaš stomak

- Odlazite u parfimeriju po Jekoderm i Locacorten a ne po kondome i testove trudnoće.

- Boca vina koja košta 300 dinara više nije "dobro piće".

- Jedete doručak u vrijeme doručka.

- Umjesto "Neću više nikad onako da se naljoskam" govorite "Ne mogu više da pijem kao nekada".

- 90% vremena koje provodite pred kompjuterom posvećeno je poslu od koga živite.

- Više ne pijete kod kuće pre nego što krenete u kafić.

- Pročitali ste čitavu ovu listu očajnički tražeći nekoliko stavki koje se ne odnose na vas.

ONA NAS UVODI U DIKTATURU!

FREND IZ GUČE: OVO JE TULUM!!!!!

ČUVAMO VAŠE GUZE OD HLADNOĆE JOŠ OD 1856!!!

SHOCKING

AS I MATURE....

KAKO ISPROBATI NOVE KOČNICE NA AUTU?

OVE DOBRO RADE!

ALKOHOL MI U VENAMA TEČE

"Pijane" kompjuterske kratice

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - viskija ima, natoči svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholičari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
IRC - Izvolite Rakiju Cure
PHP - Pošalji Hladno Pivo
HTTP - Hoću Tamno Točeno Pivo
CGI - Cugaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domaću Rakiju
MIRC - Mi ipak rakiju cugamo
FTP - fermentaciju toplo preporučujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu ločem

1, 2, 3...33... ne prekidaj konju.... 46, 47...88

Svježe zaljubljeni par leži na krevetu.

Pita on nju:
- Draga, koliko si ih imala prije mene?!

Tišina.

I dalje tišina.

- Oprosti draga, možda te ipak nisam trebao to pitati?!

Muk.

Mrtva tišina.

- Draga, nije valjda da se ljutiš na mene?!

Na to će ona:

- Ej, konju, ako ne prestaneš zapitkivati, nikada neću završiti sa brojanjem!

E - MAIL

Koja je e-mail adresa madjarske sove?
hu@hu.hu

FOTO SESIJA

Došao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
- 10 x 15?
- Sto pedeset! A što pitaš?

Kako zna?

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,
- "Bit će da nisi udana."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa čto bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže
- "Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"
Pijanac:
- "Ma ružna si, eto."

KAKO POTROŠITI NOVAC

Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce
one ucinit s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka.
Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli.
Covjek je bio impresioniran.
Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjecu. Dala mu
je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki
racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i tada je odlucio.
Ozenio je onu koja je imala najvece sise.
Takvi su muskarci.

POUCAK
Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g.
postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.
Ukoliko odmah ne ISPRIČATE ovu poruku barem petorici svojih prijatelja bit ce petorica nasmijanih ljudi manje na svijetu.

NAKNADNO PLAĆANJE

Zazvoni zvono na vratima javne kuće u Njemačkoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju.
- Što hoćete vas dvojica?
- Mi bismo nešto jebali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica džepove i nađu 10 EUR.
- Za tu lovu možete jebati jedan drugoga ! - reče im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Što je s vama dvojicom?
- Došli smo platiti.....

OVAKO IZGLEDA DIPLOMA SPONZORUŠE