VICEVI > FUN< FUN>FUN

LJEŠNJACI

Shot at 2007-06-29

Doktor krene u vizitu po bolnici, te dođe do kreveta u kom leži čovjek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori.

- Doktove, hofete vi mavo ljefnika?, pružajući mu punu šaku očišćnih lješnika.

Gleda doktor, hoće da uzme, neće da uzme, pa se sažali na čovjeka, uzme par lješnika i počne da gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnike, kao šta će njemu kad nema zube, šteta je da se baci...

- Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo bolje prilagođena vašem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose lješnike...

- Pa da, doktove, nema smifla da donofe fokovadu fa ljefnifima...

KAKO UPOZNATI POTENCIJALE.....

Shot at 2007-06-28

POLOVIČNO ZNANJE

Pita otac Ivicu:

- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?

- Jesam!

- Kako onda nisi položio?

- Nisam znao odgovore!
Shot at 2007-06-28

ŠEKSOVA VOZAČKA!!!

Shot at 2007-06-27

Ponovo dilema....

Pita mali Muja oca:

* Tata, šta je to peder?

* Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Hasa u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo rešili da se kartamo, pa ko dobije j..., a ko izgubi biće je..n. Dobio Hasa prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Hasa kaže: "Meni se više ne igra." E, to ti je, sine, peder.

GLUPA!

Shot at 2007-06-26

DORUČAK

Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 spratu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće sa doručkom:

Englez:
"Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa puterom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da
se ubijem!"

Francuz:
"Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"

Mujo:
"Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak.
Skoči Englez, skoči Francuz, i naš Mujo hrabro za njima.

Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:

Mary: "Dear Good! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni… Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (Šmrc)"

Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala...

" Fata: "Jes' vala... (pauza).
Samo ne znam što skoči Mujo. On je vazda sam spremo svoj doručak..."

JEDNOG DANA ,..... NOJ!!!!

JEDNOG DANA ČOVEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE DA NARUČE.
TIP REČE:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVO
NARUČI:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
"JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 9,40 $" REČE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVE NEDELJE ,ONI PONOVO DOĐOŠE U RESTORAN.
"UOBIČAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
("NE,DANAS JE PETAK !
UZEĆU ODREZAK,SALATU I PIVO ",REČE TIP.
"JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA PORUDŽBINOM.
"TO BI BILO 32,62 $" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLETI RADOZNALOSTI.
"IZVINITE..ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI
RAČUN ?
"PA,..PRE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVE
ŽELJE.
MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA DA BIH PLATIO RAČUN.
I ŽELJA SE OSTVARILA..
SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" REČE KONOBARICA.
VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE,ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK ĆU IH
MOĆI PLATITI !"
"..A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"
ČOVEK UZDAHNU I REČE,
"E TU JE KVAKA......
.....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH
NOGU I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"

UTUVI U GLAVU, VEĆ JEDNOM!!

Zašto muškarci vole da im žene p*** k***c?
Zato što tako znaju da su im nešto utuvili u glavu!

AKSIOMI

a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce
uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati
droge.
b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!
c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški
blizu!
d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još
nije vidio...
e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.
f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
spavam jer sam prokleto gladan.
g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovicu.
h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
svojim ustima...
j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
pišati, u drugoj ne.
l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.
m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne
pahuljice kako udaraju.
n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.
p.. Znate li što dolazi poslije kiše??? Ponedjeljak.

I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s
Alzheimerom.



I NA KRAJUUUUUU!!!
HVALA: MIRJANI na ovoj slici
Ovo je vizuelna metoda psovke: OBJESIĆU TE ZA JAJA!!!!

KAD SE ŽENA OSVETI!

Ptice se.ice

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?'
'To su ptice serice.'

ZAŠTO JE VLADA SRBIJE USPJEŠNA U MOSTOGRADNJI?

HVALA: mirjana502

Životna filozofija Georgea Costanze

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je
težak, oduzme ti dosta vremena.
I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi
trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz
kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što
prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat.
Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za
uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum
i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna
škola, postaješ klinac, igraš se i nema nikakvih odgovornosti u
životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet
mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje,
kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dolazi jednim
fantastičnim orgazmom!!!



HVALA: Ančici Glas

Rok upotrebe

Hvala:lika na dlanu

ONOMATOPEJA...

Pitala profesorica Ivicu u školi:
- 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau'
- 'A kako se glasa miš?'
'Klik, klik'

Hvala: Michelle Wilder

KAKO OBJASNITI TERMIN - KURVIN SIN!

ČISTO NEZNANJE....

Dode Ivica kući i pita tatu što je to transvestit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

HVALA:Michelle Wilder

KAKO MUŠKARCU OPRATI MOZAK?

HVALA: Ančici Glas!

SMRDLJIVI TRAKTOR!

Što je to orlani sex!?

To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe.

DIJETA..... S NAPUHAVANJEM!

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.

Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..

Na to će sin:

- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme... Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...



Hvala za sliku: mirjana502

Gadnoooooo.....

Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.

Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi ko što si ti gadi mi se pos'o!"

NAJGORA MORA KJU KLUKS KLANA...

HVALA: MIRJANA

BOLESNI PJEVAC.....

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga
upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učŤiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.




HVALA: Michelle Wilder

Iscrpjen učenik

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječničŤka i druga opravdanja neće
pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ceš drugom rukom - odgovori učiteljica.

HVALA:Michelle Wilder

HRVATSKO - SLOVENSKI AUTO-ODNOSI...

Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e...

Sud: Optuženi, kolovoz je!

Dalmatinac: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zania i e...

Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestnite pričati bajke, recite istinu!

Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po
gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta
proletio kroz prozor susjedne kuće. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za oštećenje imovine, drugog za narušavanje kućnog mira.


HVALA: Ančici Glas

NAJBRŽE KOMUNIKACIJE

What are the three fastest ways of communication?




Three fastest means of communication in the world are:

1. Tele-phone
2. Tele-vision
3. Tell-a-woman.

You still want faster?
4. Tell her not to tell anyone.



HVALA: Michelle Wilder

OVČICE,MOJE CRNE ILI BIJELE

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, na primer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

BROJI.....

1. Izbroji ih i pričekaj!





2.Izbroji ih ponovo nakon što se slika promijenila!




Ovo će te izludjeti!




Odakle je došao dodatni čovjek?



Ne pitaj mene; Još nisam ustanovila, iz tog ti razloga i šaljem.






HVALA: ANČICI GLAS!

ISUS TE GLEDA....

Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.

PROBAJTE!!

DA UMREŠ OD SMIJEHA!!!!

BILDER I PLAVUŠA

Bilduje frajer u teretani, pored njega vježba neka plavušica.
U jednom trenutku ona mu priđe i kaže mu:
- Bog, mačak! Kaj radiš u subotu?
- Ledja i ramena! - odgovori bilder

CAR ŽIVOTINJA

Dvojica Lala sjede u kafani i jedan kaže drugom:
- Ta ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!

VIC 329

Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Jučer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'


KAD SE ŽENA NACVAKA PREVIŠE!




HVALA: Ančica Glas

Heklanje

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

ERGARAC.BLOG.HR PONUDA: IZABERITE NACIONALNOST PO ŽELJI !!!

10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SRBIN

1. Niste Hrvat.
2. Košarkaška reprezentacija.
3. Možete birati izmedju nekoliko ratnih zločinaca na izborima.
4. Možete uživati u optimističkim vjestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Možete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domaćih izdajnika, biti ubjedjeni da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek možete otići u Grčku i na Kipar ne plašeci se ničega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možete piti šljivovicu i jesti roštilj čak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme možete letjeti u Hag na tudj račun.



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI HRVAT

1. Niste Srbin.
2. Nogometna reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugačiji od srpskog.
4. Dubrovnik.
5. Možete sanjati o Nezavisnoj Državi Hrvatskoj.
6. S vremena na vrijeme mozete pjevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Državi Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godišnju kulturu o kojoj niko ništa nije čuo.
8. Imate demokratski izabranog predsjednika (?).
9. Slavnu prošlost u Drugom svjetskom ratu.
10. Imate 1000-godišnju kulturu...


10 RAZLOGA ZAŠTO BITI BOSANAC

1. Možete dobiti azil bilo gdje osim u Srbiji.
2. Možete se pretvarati da vaša država postoji.
3. Kebab.
4. Možete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola.
5. Veliki Kebab.
6. Može vas posjetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turistička tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Možete istaći svoju zastavu u UN ali nigdje više.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.



10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SLOVENAC

1. Možete govoriti predivan slovenački jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Možete se osjećati superiorno u odnosu na sve bivše Jugoslovene.
3. Možete piti poslje posla.
4. Možete se pretvarati da živite na "sunčanoj strani Alpa" iako znate da nije sunčana.
5. Možete se pretvarati da se dobri kao Njemac, iako tajno uživate u činjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgični.
8. Možete oženiti Slovenku i imati slovensku dijecu koja govore slovenski.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negdje.
10. Nitko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.


10 RAZLOGA ZAŠTO BITI MAKEDONAC

1. Možete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svijež paradajz, lubenice i duvan.
3. Možete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Možete biti tužni kada slušate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susjedima, naročito Grcima i Albancima.
6. Američki vojnici na vašoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svijež paradajz, lubenice i duvan.
9. Možete se pretvarati da vaš jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vaših susjeda.


10 RAZLOGA ZAŠTO BITI CRNOGORAC

1. Možete biti ponosni na svoju herojsku prošlost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Možete pjevati epske pjesme o svojoj herojskoj prošlosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Možete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Možete kombinirati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, pržena jagnjetina i groždje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju čast.
7. Ako ste žena, možete ubiti svog muža i svi ce znati zašto ste to uradili.
8. Možete švercati cigarete iz Italije i živjeti kao kralj.
9. Ne morate raditi čak i kad morate.
10. Ne morate raditi...


10 RAZLOGA ZAŠTO BITI ALBANAC

1. Možete uvijek otplivati do Italije.
2. Možete birati izmedju predsjednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".
4. Možete uvijek otplivati do Italije.
5. Možete uzeti oružje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju čast.
6. Možete biti ubijeni zbog osvete i biti zapamćeni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromašnijom zemljom u Evropi.
8. Možete živjeti u ekološki najčistijoj zemlji u Evropi.
9. Možete uvijek otplivati do Italije.
10. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".


10 RAZLOGA ZAŠTO BITI JUGOSLOVEN

1. Možete biti ponosni što niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osjećati loše zbog Jugo-nostalgičnosti.
3. Možete imati muža/ženu iz bilo kog dijela Jugoslavije i imati osjećaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Možete slušati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovensku (?), makedonsku, crnogorsku (?), čak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prošlošću.
6. Možete pjevati partizanske pjesme iz Drugog svijetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Možete pljuvati po nacionalistima.
8. Možete biti istraženi od stranih sociologa zainteresovanih za vaš identitet.
9. Možete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odličan ste kandidat za stipendiju Soroša

Priznanje

Štef priznaje Juri:
- Jure, spavao sam sa tvojom ženom.....!
- Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!

Tajming

Kaže žena mužu: „Dragi, odoh do suseda na 15 minuta. Ti pripazi na ručak i promješaj na svakih pola sata..“

VIC 328

Poslje duge i žestoke noći, mladić upita djevojku:

- Čiju ovo sliku držiš pored kreveta? Je l' to tvoj brat?
- Ne
- Otac kad je bio mlad?
- Ne
- Nije valjda muž?
- Ne
- Neki rođak, prijatelj, bivši dečko...
- Ma to sam ja prije operacije...

ZANIMLJIVO....

U Vašingtonu ima više telefona nego stanovnika.

-Za stalno mjenjanje raspoloženja i ponašanja djece u pubertetu odgovorne su promjene nekih nervnih spojeva u mozgu - tako bar tvrde neki američki stručnjaci.

-Prvi sigurnosni pojas za vozače automobila patentiran je 1885. godine u Sjedinjenim Američkim Državama.

-Bijeli luk vodi porijeklo iz jugozapadnih predjela Azije. Za njega su još 5000 godina prije naše ere znali Sumerci i narodi koji su živjeli oko rijeka Tigar i Eufrat.

-Naisus (Naissus), staro ime Niša, znači Vilin grad.

-Australijski gušter nazvan "planinski đavo" može za jedan obrok pojesti od 1.000 do 1.500 mrava.

-Najstariji grad u Francuskoj je Marsej. Osnovali su ga Grci oko 600. godine stare ere.

-U davna vremena kineske žene koristile su lutku od žada da bi na njoj lekarima pokazale mjesto na tijelu koje ih boli.

-Knjiga prosječne veličine sa imenima svih insekata - a na našoj planeti postoji više od 900.000 poznatih vrsta - imala bi oko 6.000 stranica.

-S dolaskom tmurnih zimskih dana povećava se čovjekova potreba za snom. Početkom marta ova potreba počima se smanjivati.

-Crassula Ovata (biljka) po vjerovanju donosi novac.

-Prva država koja je ženama dala pravo glasa je Novi Zeland. Bilo je to 1893. godine.

-Jezik kameleona dvostruko je duži od njegovog tijela.

-Najvećom nesrećom u istoriji rok muzike smatra se događaj iz 1979. godine kad je u državi Ohajo, prilikom ulaska na stadion Riverfrant u Sinsinatiju - na kom je grupa "Hu" trebala održati koncert - masa pohrlila na tribine i pregazila 11 osoba.

-U Meksiku živi ptica slatkovodni gnjurac, koja, kad napušta gnezdo, nosi svoje mladunce pod krilima. Tako postupaju i mužjak i ženka.

-Igranje šaha naslijepo, tj. bez gledanja na tablu, bilo je poznato u Persiji i Indiji još u VIII stoljeću.

VIC 327

- Alo, jeli to 25-765? - nazove Mujo
- Nije, nije.Ovdje dva pet-sedam šest pet. - reče Haso
- O, izvinite,okrenuo sam pogrešan broj.
- Ništa, ništa. Ionako je telefon zazvonio.

U TUNELU

Sede u kupeu voza majka, ćerka (otprilike 17 g.), oficir VSCG i mladi vojnik. Odjednom voz uđe u tunel, i pošto se radi o vozu JŽ (brza pruga!?!), u kupeu nastane potpun mrak. Posle nekoliko trenutaka začu se neko komešanje, a zatim pukne šamar. Kad voz izađe iz tunela, svi su opet na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su zadubljeni u svoje misli:
Majka: Vidi, vidi, moja ćerka već ume sama da se brine o sebi... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila šamar.
Ćerka: Baš je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu umesto na mene, pa nije ništa bolje ni zaslužio nego da dobije batine!
Oficir: Vidi ti vojničinu... Navalio na devojku, a ja ni kriv ni dužan dobio pljusku
Vojnik: Samo da naiđe još jedan tunel, pa da ga zviznem i sa druge strane!.

BOSNA, RAT, DUH I FATA!

Bosna, rat... Provlači se Mujo od kuće do kuće, ne bi li šta našao. U podrumu jedne kuće ugleda lampu, a ona sva prašnjava... Poče Mujo da je briše, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala što si me pustio, ispuniću ti jednu želju.
MUJO: Šta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znaš kako... Nego pričaj, nemam cijeli dan...
MUJO: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, briše, uzdiše...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog političara. Nego, ako ti imaš neku rezervnu želju...
MUJO: Pa dobro... Vidiš, ja imam ženu, Fatu. Dobra je k'o 'leb, Al' je malo ružna, pa ako bi mog'o malo da je preurediš...
Pozva duh Fatu, gleda je premjerava, uzdiše...
DUH : Brate Mujo, gdje su one mape??????

MOLIMO VAS DA UBUDUĆE KOMUNICIRAMO ISKLJUČIVO IZRAZIMA POD "A".

DRAGE KOLEGE



DO UPRAVE JE DOŠLO SAZNANJE DA NEKI ZAPOSLENI U NASEM PREDUZEĆU UPOTREBLJAVAJU NEADEKVATAN REČNIK PRI KOMUNIKACIJI SA KOLEGAMA,

DOBAVLJAČIMA I KLIJENTIMA: U SKLADU SA POSLOVNOM POLITIKOM FIRME I NASTOJANJIMA ZA OSTVARIVANJE SERTIFIKATA ISO 9001, ELABORIRAN JE SLEDEĆI KODEKS U OPHOĐENJU SA GORE SPOMENUTIMA:

POD "A" SU IZRAZI KOJE TREBA UPOTREBLJAVATI, DO SU POD "B" ONI KOJI SU IZRIČITO ZABRANJENI:

------------------------------------------------------------------

A: NISAM BAŠ SIGURAN DA JE TAKO NEŠTO MOGUĆE.

B: NEMOJ ME JEBAT' !!!





A: NEVEROVATNO !!!

B: UUU JEBO TE!



A: MORAM REĆI DA NISAM PREVISE ZABRINUT ZBOG TE ČINJENICE.

B: MA, BOLI ME KURAC!



A: JA NISAM SUDELOVAO U TOM PROJEKTU.

B: KAK'E VEZE JA IMAM S TIM SRANJEM?



A: BIĆE TEŠKO PLANIRATI TAJ POSAO

B: NEKE SE S TIM JEBE 'KO 'OĆE, JA NEĆU!



A: DA, SIGURNO ĆU TO ZAVRŠITI NA VREME.

B: MAMU VAM VAŠU, AL' STE ME NAGUZILI.



A: ON NIJE DETALJNO UPOZNAT SA TIM POSLOM

B: JEBEM MU MATER NESPOSOBNU.



A: "OPROSTITE .."

B: EEEJ ..



A: "OPROSTITE GOSPODINE..."

B: "ALOO GAZDA..."



A: ONI NISU ZADOVOLJNI REZULTATIMA POSLA

B: JEB'O IM PAS MATER.



A: KOLEGA, BOJIM SE DA VAM NE MOGU POMOCI.

B: MA LAGAAANO MI POPUŠI.



A: OBOŽAVAM IZAZOVE

B: PAS MATER, OPET SU ME NAGUZILI



A: NAPOKON SU SHVATILI KOLIKO VREDIŠ

B: KOL'KO SI KURTONA STAVIO NA GLAVU DOK SI SE UVLAČIO?



A: TRENUTNO SAM ZAUZET

B: AHAA, JEL' DA TI JOŠ I POPUŠIM?



A: TO ĆU TI UČINITI KAD PRONAĐEM SLOBODAN TRENUTAK.

B: TO ĆU TI UČINITI NA SVETO NIKADA, KAD NA VRBI RODI GROŽĐE I U SEDMICI KOJA IMA 3 ČETVRTKA, AL' SVE ZAJEDNO...


HVALA: Mige

ANKETA!

Koja životinja se okrene oko svoje ose po više od 300 puta – poslje svoje smrti?!?


Odgovor pronađite download box-u......

ATLETIKA JE SVE POPULARNIJA!!!!

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
"Daj lijo nemoj pušit sranje, ajde da trčimo, to ti je ono pravo -zdrav
život, čist zrak - kužiš!?"
Lija baci sve i krene trčati sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš spremao izvući
novu lajnu, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono
pravo, jebeš koku.
Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu šutom, a oni
sad svi na njega:
"Ajde medo baci taj šljam, dođi sa nama da trčimo malo, znaš da je sport i
rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje."
Medo ih pogleda pa im rece:
"Marš svi u materinu, pa zar svaki put kad zeko uzme EXTASY mora trčati cijela šuma!?"

Hvala:Michelle Wilder

Kad brod tone

To all those men who never open the door for your lady!
To all those men who walk in front of your lady, instead of beside her!
To all those men who enter a room leaving your lady to follow you!
To all those men who take the window seat on the bus! and on an aeroplane!

May this be a lesson to many!
golden rule:
Ladies First

Hvala:LELANA