VICEVI > FUN< FUN>FUN

Nemam komentar...

VIC 281

Sede 3 narkomana za stolom.
Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treci travu.

Ovaj prvi povuce prvu lajnu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene sveta i sve naj."

Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."

Onaj treci cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: "...nisam ja nikog poslao."






Hvala: Lelana
lika na dlanu

VIC 282

Zali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac!
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!

Hvala: lupiglavom@yahoo.com
lupi glavom o zid

PERFEKTNO!

SVE TO IMA NA SNIMKU....

SIGURAN POSAO, GARANTIRANO ZARADJUJETE!

BRZO SE JAVITE U BOLNICU!!!

Kad si kupim mali motorin!!!

KOKA ILI JAJE?

OVAJ NA VRHU JE BOSS A GDJE SAM JA.....

NEMA PREDAJE!

KESA

POSLJEDICE GLOBALNOG ZAGRIJAVANJA PLANETE

DUREX

HOT CAT

AMERIČKI POGLED NA SVIJET

HVALA:
lupiglavom@yahoo.com

Vic 280

Mujo i Haso traže Fatu.
- Faaatoooo! Faaatoooo!
Uto naiđe Slovenac, pa će njima:
- Dobro, što se derete vas dvojica na ulici?!
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam otišao u policiju i
dao im opis – visoka 180, duga crna kosa,
plave oči, velike grudi, duge noge ...
Na to će Mujo:
- Jebo Fatu, ajmo tražit Mojcu!

VIC 279

Udari motociklista vrapca koji je stajao na putu.
Bilo mu ga žao pa ga odnese kući, stavi u kavez,
sipa mu malo vode i ostavi koricu kruha.
Kada se vrabac osvijestio, pogledao je oko sebe
i počeo da kuka:
- Rešetke, voda, kruh ...
Joooooj ..... Ubio sam motociklistu!!!

JAPANSKI ZA POČETNIKE

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadas = Chetekara

On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vrijeme je da krenem = Odokuchi

Lijepo što ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi

Semusaka

Prijatno = Malodishi

On se toga plaši = Nemamuda

Svekrva = Wadidushu

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata

NIJE UVIJEK SVE ONAKO KAKO IZGLEDA ...

PRVO PROČITAJ TEKST

Žena ti jedne večeri kaže da izlazi na piće s prijateljicama.

Super, mislim u sebi, onda mogu na miru gledati nogomet.

Oko 4 u noći vraća se pijana kući i ti se nasmiješiš, jer znaš da će
ju sutra užasno boljeti glava.

Ujutro odeš u garažu da vidiš je li sve u redu s autom kojim je sinoć
vozila u grad.

Na prvi pogled sve izgleda normalno.

Dobro, misliš nije ga razbila. Pogledaš jos malo bolje - ali stvarno
ne možeš ništa naći.

Koja sreća! Zadovoljan pogledaš još jedan, zadnji put.

ALI - ŠTO JE OVO...?

... sad pogledaj sliku...

TOP LISTA BISERA NOVOKOMPONIRANIH PJESAMA

- Ružna si ko pas, al' i dalje vrela ljubav veže nas

- Zar si našo ljubav vrelu da mi nudiš u tunelu

- Šta će meni kola i kuća sa spratom kad ja volim jednog sa debelim vratom, pa ga često molim kad radi masažu, uteraj mi, uteraj kola u garažu

- Nekoj drugoj djecu pravi, drugoj kidaj san, prevara za tebe je ko dobar dan

- I dont love you, baby, ne volim te više, ako ne znaš šta to znači, u rječniku piše

- Štikle na noge, noge u kola, i tetovaža na leđa gola, ludila puno, malo sramote, volim te, volim, skote živote

- Budi lijep, budi jak, za sve druge mrak, nemoj da me brukaš, i kad umrem ti ja, nemoj da kukaš

- Mene cura moli da spavamo goli, a ja neću, bojim se ozepšću

- Skidaj mala farmerice, daće lola para, ako skineš i gaćice, biće i dolara

- Čuvam ovce i sjedim u ladu i studiram kome da me dadu, čuvam ovce, sve sam pogubila, idem kući, pa bi se ubila

-Skini ruke s moga tijela, vidiš da sam dobila, kad dobijem krv ti pijem, rado bih da te ubijem

-Hej mala, baš si smrad, nećeš da me pogledaš.

BRBLJIVA ŽABA

OVAKO SMO MI DOČEKALI NOVU 2007.god.

VIC 278

Vidi neki čovek svog prijatelja kako se oneraspoložio pa ga pita:

c: Je li, zašto si tužan, šta je bilo?

p: Ma pusti, bio sam kod doktora.

c: Šta ti je doktor rekao?

p: Dao mi je neki lek da pijem svakog dana do kraja života.

c: Šta je tu tako loše???

p: Pa dao mi je samo 3 pilule...

VIC 277

Pita Mujo doktora:

Kakvu ste rekli da imam ribu?

Doktor: Ma ne ribu Mujo. Imaš rak.

HERCEGOVAČKI AKSIOM

Hercegovački turistički slogan:
“Dođite u sunčanu Hercegovinu! Vaš auto je već ovdje.”

LINGVISTIČKE MUKE

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

- Što je, bolan, Haso?

A Haso kaže:

- Kako što je, dobio sam otkaz iz restorana.

- Pa kako, bolan?

- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kad je bilo vreme za desert.

Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?

OTMICA

OTMICA U LIBANU

Karikatura - Ronaldo

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije:
Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me oteli sa građevine u Libanu dok sam radio na mešalici zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mačući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo najebali burazere, kaže mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu našu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu, i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.

Stamenko ih je u međuvremenu učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio u Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi. Tako da se ništa ne brinete.
Čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš
Milivoje

VIC 276

Sreli se Tito i King kong pa ce King kong Titu:
O to si ti Josipe Brože !..
Na što mu Tito odgovara:
Ja sam Kinže konže!!!

ISPRAĆAJ U VOJSKU U SRBIJI

VIC 275

Ulazi čovjek u ljekarnu:
• Molim Vas, jedan crni kurton.
• Pobogu, pa zašto crni?
• Umro mi je najbolji drug, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

KIŠOBRANSKA NAPAST

Slovenija je tako mala. Kad neko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko!!

VIC 274

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
• Pa šta ja tu mogu?
• Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

NOVA TEORIJA O RAZVOJU MUŠKARCA...

OVAKAV DOČEK NOVE GODINE NE ŽELITE, SIGURNO!!

JAK K'O BIK.....

Uzima li Vijagru?

NEKI NOVIJEG DATUMA

KAKO SE KAŽE KONDOM?
Branimir Glavaš

KAKO SE KAŽE ZORNJAK?
Dražen Budiša

TKO ŽELI POPITI OVO PIĆE SAMNOM?

ALKOHOL JE CRVA U TEKILI PRETVORIO U ..... PRAVU KOBRU!

KAKAV ŠMEK!!!

RUČKAM I DOLIVAM!!

CYBER FEMALES

J.B.T.