VICEVI > FUN< FUN>FUN

ŽENA - kemijski element i njezini osnovni podaci

SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UČESTALOST: Vece kolicine se mogu naći u urbanim sredinama.

FIZIČKE OSOBINE: Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE: Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA: Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI POKUSI: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI: Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

VIC 234

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

ZAVISNICI OD INTERNETA - UPOZORENJE!!!

Ovisnik o internetu
-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb "back"
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu
Vi ste ovisnik o racunalima...


ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao "mylady@home.wife
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a

ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ovaj tjedan ne mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci "http:/"
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.

Ovisnik o internetu
Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja... Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem...
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.hr/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.

6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!".

20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

OČAJAVANJE

Bili plavuša i crnkinja u kafiću, i dodje kelner i upita:" Šta želite da popijete?"
Crnkinja: Ja cu hibiskus
Plavusa: Šta je hibiskus?
Crnkinja:Pa čaj!
Plavusa:Ja cu onda jedan hibiskus od nane!!

VIC 233

Kupo se slon u bazenu, kad mu dođe mrav i reče:
- "Izađi iz bazena."
Slon:
- "Neću."
Mrav:
- "Izlazi, nemoj da ti ja silazim dole..."
Slon izađe a mrav ga pogleda i reče:
- "OK, sad se vrati..."
- "Sto si me dzaba dizao ?"
- "Mislio sam da si mi obukao moje kupaće gaće..."

VIC 232

Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme;

Prvi:

- "Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio."

Drugi:

- "Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće."

Treći:

- "Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana."

NIJE ZA MLAĐE OD 18 GODINA

Upozorenje:

Pokrijte oči da ne čitate a i usta .... da ne čitate naglas!


ALTERNATIVNI HRVATSKI RIJEČNIK


Alternativni hrvatski rječnik sastavljen je od šest riječi: Pizda, pička,
kurac, sranje, guzica, jebanje, a ponekad uleti koja srodna riječ ili
neka nadovezujuća poput materina. Dakle, ako koga brzinski želite naučiti
hrvatski, bolje da mu kažete ovih šest riječi i naučite ga/ju njezinim
raznoraznim maštovitim izvedenicama. Pa krenimo s nabrajanjem.

Pičić - zgodna mlada djevojka
Pizda - (žargonski) ženski spolni organ
Pizda - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
Pizda - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto,
pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
Pizdača - lukava djevojka
Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom,
udariti nekog svom snagom
Popizditi - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se
pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor
Zapizditi - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
Napizditi - naljutiti prekomjerno
Dopizditi - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdurina - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac - naziv za pekinezere i ostale male psiće
Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Koju pizda materinu?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
Pička strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veći level ljutnje)
Pička materina (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Razbiti pizdu - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...
Razbiti pičku - nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički - primiti batine od nekog
Pizdin dim - oznaka za nešto šro je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim - vidi pizdin dim
Pizdica - ime za jednu vrstu školjke
Spižđen - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
Pripizdina - neko mjesto bogu iza leđa kako se kaže, tako nekako
Pizdarija ((kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija, iliti nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...
Pičkica - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije
(pogrdno je upućeno muškom rodu).
Pička ti materina - pogrdna psovka, nema određeno značenje...
Pička ti se ogadila - pogrdna psovka...
Oću pičku materinu - duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se - pasti, razbiti se i sl.
spičkati se je - srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
Je ti pičku materinu - duži i konkretniji način za reći "Nije"
A u pičku materinu - ajme što sam napravio/la
Ona pička materina - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
Dobar u pičku materinu - jednostavno predobar
Pičkotehničar - ginekolog

Kurac (žargonski) - muški spolni organ
Kurac - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
Kurac! - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
Kurac (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
Ajde/mrš/goni se u Kurac - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao
Kurčina - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
Za kurac - za ništa, bez veze, đabe, mukte...
Kurčenje - hvalisanje
Ići na kurac - biti iritantno dosadan
Skinuti s kurca - otarasiti se nekog
Evo ti kurac - nećeš dobiti ništa
Koji si ti kurac - koji si ti faktor
Kurac ću to napraviti - neću to napraviti
Napuši se kurca - mora da ćeš dobiti to što hoćeš
Je ti kurac u gaćama - mora da jeste tako kako ti kažeš (posprdno i podcjenjivački s nevjericom)
Kurčić - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
Boli me kurac - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
Zaboli me kurac - ne smeta mi uopće
Kurac od ovce - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
Kurac od tovara - mogu misliti da ćeš to napraviti
Od kurca - za ništa, nikakav, bezvoljan
Koji ti je kurac - što ti je
Skurcan - kada si bezvoljan, nikakav
Kurac od covjeka - vidi govno od covjeka samo malo zesce
Preko kurca - raditi nešto preko volje
Nabiti na kurac - "srediti nekog" u tren (inače, žestoko jebati, e sad, curu, dečka.... tko što voli)

Sranje - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde
Sranje - nedaća, nevolja, nesreća
Sranje - nešto što ne vrijedi
Seronja - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
Serator, onaj koji voli previše neistinito pričati
Srati - obavljati veliku nuždu
Srati - bez veze govoriti
Srati - neistinito govoriti
Srati - Loše govoriti
Seruckati/kenjkati - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade
Izasrati - onečistiti
Prosrati - izvaliti nešto
Usrati - uništiti nešto, pokvariti nešto
Nasrati - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....
Zasrati - pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske odnose pretežito)
Posrati se - nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)
Sranjsko - loše
Srati govna/kvake - gluposti pričati
Seri, seri - samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
Sranje na kvadrat - veliko sranje - velika nevolja
Nekoga usrati - svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere

Guzica - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...
Guzica - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...
Guzonja - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svijet)
Prdonja - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe, pritom zanovjetala
Guziti se - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)
Guziti se - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
Naguziti - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače, sve vezano uz gornji pojam)
Dati guzice - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)
Guz - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
Guzičetina - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
Guzonjin sin - sin neke glavešine
Guzovi - polutke stražnjice
Uguziti se - uvaliti se nekome ili negdje

Jebanje - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
Jebati - zafrkavati nekog
Zajebati - zafrknuti nekog
Najebati - dolijati, nastradati
Pojebati - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
Odjebati - odkantati nekoga, otpisati nekoga
Izjebati - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
Sjebati - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
Jebem ti mater - učestala uvrijedljiva psovka
Jeba te led - vidi pod koji ti je kurac
Jeba te led - znaš što mi se dogodilo
Jeba te pas - daj, nemoj me zafrkavati
Jebivjetar - mutikaša
Jebozovan/na - zamaman/zamamna
Jebada - stvar koju je teško napraviti
Jebena - dobra, izazovna
Jebena (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"
Jebo te (primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
Zajeb - greška
Odjeb - otkantavanje
Nenadjebiv - neodoljiv, originalan
Prejeben - predobar
Jeben - dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)

VIC 231

Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znash?"

"Kasni mi govno pet dana!"

VIC 230

Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom:

"Ja Tarzan"

"Ja Mujo"

"Moja Dzejn"

"Moja Fata"

"Moja Chita"

"E, moja ne chita"

Garfild na djelu

- Milicija ... Upomoć, Upomoć ... Upravo mi jedna mačka ulazi u stan!
- Ali, gospođo ... smirite se. Što se toliko plašite, pa to je samo mačka.
- Ma, kakva gospođa! Ovdje papagaj!

VIC 229

Što je to jedan ide, svi jebu?
Muž na službenom putu.

Svi idu, jedan najebao?
Sahrana.

Svi idu, svi najebali?
Dobrovoljni rad.

Svi idu i svi jebu?
Đačka ekskurzija.

Svi idu, niko ne jebe?
Penzionerski skup.

CIAROSCURO

Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
• Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnja:
• Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
• Ma nemam baš od 25 cm.
• A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
• Ma nemam baš od 9 cm...
• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!

VIC 228

Dolazi Štef sa posla i nađe Šteficu s drugim u krevetu pa upita:
• A je, a kaj vi to radite!????
• No kaj sam ti rekla rekla: neće skužit - reče Štefica ljubavniku.

VIC 227

Velika je ljubav bila izmedju Johna i Wendy.
Verovatno zbog toga je John resio da u ime te ljubavi istetovira na
svom polnom organu njeno ime.
Medjutim,posto je tatoo radila zenska osoba,to je John-u
samo u erekciji stajalo puno ime:WENDY.
U normalnom stanju pisalo je samo:WY.
Kako svakoj ljubavi dodje kraj to je dosao kraj i njihovoj.
Zato je ,da bi lakse preboleo gubitak voljene osobe, John otisao na Hawaii.
Setajuci prvog dana svoga letovanja po nudustickoj plazi ugleda
crnca koji je imao indentican znak Wy na svome spolovilu.
John upita crnca da li se radi o istom slucaju kao i sa njime,
da li je on isto voleo devojku po imenu Wendy?
Na to mu crnja odgovori:
-Ma ne prijatelju to je od:Welcome to Hawaii,have a nice holiday.

VIC 226

Rešava Haso križaljku, pa pita Muju:
"Ženski spolni organ?"
Mujo:"Okomito ili vodoravno?"
Haso:"Vodoravno"
Mujo:"Piši USTA!"

VIC 225

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pricaju.
Kad najednom ustane se zoofil i kaze:
- "Ajmo uhvatit' jednu macku"
Sadist:
- "Ajmo uhvatiti' macku i muciti je."
Serijski ubojica:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti i na kraju ubiti"
Nekrofil:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti, pa ubiti, pa cemo je onda lijepo jebati."
Piroman:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti, ubiti, je/bati i na kraju fino zapaliti"
Sad se svi okrenu prema mazohistu da cuju sto ce on dodati.
Mazohist:
- "Mijauuuuu!"

BAJKA

Autor/-ica: Ivor M.



Tog je dana Marica ranije zatvorila krave. Nebo se gasilo oblacima, a šumom
je prošumio prvi hladniji povjetarac. Iako su krošnje već bile izgubile sjenu,
mjesec se još nije bio ušio na nebesima. Izmorenim muškim rukama je sa svoje
duge smeđe kose skinula crvenu maramu tešku od znoja. Tu je maramu baš ovakvog
predvečerja kao šestogodišnjakinja dobila od pokojne majke kad je po tkozna
koji put nosila baki večeru. Iako je baka življela na drugom kraju sela, Maricu
nije bilo strah od šume. Za taj je strah nisu bili naučili. Večeras je za Maricu
velika večer! Polusestra će je po prvi put noću odvesti u grad. Bila je ona
već puno puta u gradu po danu, ali noću grad poprimi sjajniji izgled i od najsjajnijeg
dijamanta. Čovjek je noću u gradu kao najljepši cvijet. Po danu smireno upija
svoje jedino sunce, a noću kad zapuše povjetarac poludi u pjesmi života slaveći
mjesec. Njiše se sve do prvih jutarnjih zraka. Bila je Marica uzbuđena. Znala
je da ono što joj polusestra govori mora biti istina. U trenu se otuširala,
dok je polusestra otpratila majku i očuha koji su otišli na sajam. Polusestra
je bila pospana, jer je noć probdjela ispred kuće. Očuh je nije htio pustiti
u kuću jer je zakasnila na večeru, a po selu se govorilo da je u crkvu došla
golih ramena. Marica je svećano otvorila ormar i iz njega izvadila crvenu haljinicu
sa bijelim cvijetićima i bijele sandale koje joj je mačeha bila kupila za prošli
trinaesti rođendan. Kad joj je polusestra ušla u sobu Marica je primjetila čudan
pogled. Taj pogled nije mogla objasniti. Izašli su iz kuće. Na kraju sela ih
je čekalo auto. Auto je bilo puno momaka tako da nije bilo dovoljno mjesta
pa je Marica morala sjediti na mesarevu sinu.
- Jadan. Sigurno mu nije lako podnjeti moju težinu sve do grada - mislila
je Marica. Kad su ušli u grad Marica je bila zadivljena svjetlima reklama, automobilima.
Ubrzo su ušli u disko. Marica je zatvorila oči prepustivši se osjećajima. Njihala
se kao tek propupali cvijet na vijetru. Polusestra joj nije lagala. Htjela joj
je zahvaliti što ju je povela. No nje nije bilo. U disku su je svi voljeli.
I Luka i Ivica i Marko. Svi su voljeli gledati kako nevino istinski uživa. Sad
su je počeli dirati, a Marica nije znala je li to loše. Polusestra nije bila
tu da je pita.
- Zašto bi bilo loše nešto u čemu uživam - rekla je. Zaključila je da biti voljen
i davati ljubav ne bi trebalo biti loše.
Tog je dana Marica postala kurva.

AUu!

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
s:Halo?
o(otac): Zdravo sine.
s:Zdravo
o:Sta radis?
s:Nista.
O:Sta radi mama?
s:Tu je u sobi sa jednim cikom.
o:Kojim cikom?
s:Ti ga tata ne znas, to je jedan cika koji dolazi svaki dan kad ti odes na posao.
o:Sine, jel ti znas gdje ja drzim pistolj?
s:Znam.
o:E, uzmi ga, i ubi tog ciku i mamu.
s:Ali, tata, pa to je nasa mama!
o:Nema veze, ubi ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu.Javi se ponovo na telefon:
s:Ubio sam ih!
o:E sad, mamu napolje u bazen, a ciku zakopaj pozadi u dvoriste.
s:Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!
o:Jel' to 324-xxx?
s:Nije
o:prekide vezu

Iz knjige EPRUVETO, SRECAN ti 8. MART

01. Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.

02. Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro !

03. Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama

04. Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.

05. Ko pre devojci, sam u nju upada !

06. Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.

07. Muskarcima nista ne zamera ako im je preko osamnaest. Godine nisu vazne !

08. Majmun je sisao sa drveta i rekao : - Ovo je mali korak za mene, ali veliki za covecanstvo !

09. Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao

10. Mozemo li da predemo sa Vi na tebe ?

11. Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.

12. Zena je kao voda - ako je niko ne uzburka, pocinje da truli - kao bara.

13. Dokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !

14. Devojke su kao lubenice - najslade su u sredini !

15. Bio mi je prvi. Otpozadi

16. Leva noga rece desnoj: Medu nama je svrseno !

17. Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek.

18. Deca su nase najvece bogatsvo I ove godine se ocekuje dobar izvoz.

19. Njutn laze. Lake padaju brze.

20. Zla vila je proklela ruzicu da se ubode tek na 18.-ti rodendan !

21. Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.

22. Nije vazno stici prvi. Vazno je stici pre drugog.

23. Covek je kao slika. Najinteresantniji je kad se otkaci.

24. Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nades.

25. Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.

26. Nije sve tako crno, - rece dzelat, - samo su ti zavezane oci.

27. Postari se ne strecaju toliko na reci "RUKE U VIS" koliko na povik "PISMO ILI GLAVA".

28. Osmeh je jedna kriva linija koja moze da ispravi mnoge stvari.

29. Devojka je kao telefon, uvedes je u stan i ubrzo dobijes dvojnika.

30. Muskarci su kao zvake. Prvo su slatki a posle se lepe.

31. Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.

32. Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.

33. Zena je kao novcanica. Sto je vise u upotrebi - manje vredi.

34. More je sigurno napravila neka zena. Preslano je !

35. Devojke su kao palacinke: treba ih prevrtati da ne zagore !

36. Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek izmedu nas. - EVA

37. U seksu je kao u liftu. Cas gore, cas dole.

38. Prijatelji su kao gromobrani - dok ne pocne oluja ne mislimo dovoljno na njih.

39. O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.

40. Prodavacica je bila toliko lepa da je bilo smesno njeno pitanje: - Sta zelite ?

41. Znate li gde se nalazi slepo crevo kod zene ? Cim udes, odmah levo.

42. Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa drsku.

43. Bistar je. Providi mu se kroz glavu !

44. Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi:par tab stalno obaraju pogled.

45. Zar moram da ti stalno sto puta ponavljam ? - rece centimetar metru.

46. Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci !

47. Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !

48. Amerikanci svoje ljude zalju na MESEC, a mi svoje i na MESEC i na vise godina !

49. Zene se dele na udovice i one koje rade na tome !

50. Nesreca je ako vas prijatelj zatekne sa zenom u krevetu. Sreca u nesreci je ako je ta zena vasa !

51. Kompjuterske igre su bolje od seksa. Posle igre ne moras da tusiras kopjuter !

52. Sve je teze i teze. Ja takode !

53. Idealna definicija seksa: - OOP, PRC, AAH, STRC !!!

54. Svake godine za Uskrs mladic me iznenadi - ofarba jaja !

55. Vrhunac gluposti je posaditi cvarak i cekati da nikne prase !

6. Ljudi se razlikuju po tome sto imaju jednaka prava.

57. Izmedu robota i coveka nema razlike - obojica dobro rade kad se podmazu !

58. Oprezan je onaj ko pre grmljavine opere kosu samponom od koprive !

59. Kosa opada zato sto nije zimzelena !

60. Kroz moj zivot prolaze mnoge budale. - Samo ja ostajem.

61. Poljubac - to je kao kad isplazis jezik da potrazis zrno graska u casi vode !

62. Trazim devicu da odmorim levicu !

63. Ne *** GUZI *** po travi !

64. Demokratija je kada svako moze da kaze sta ja mislim !

65. Amerikanci Ruse plase FANTOMIMA.- Rusi im na to samo naMIGuju.

66. Burek je bolji od zene jer ne vristi dok ga seces !

67. Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.

68. Slicnost izmedu slona i paradajza je u tome sto su oba crvena osim slona.

69. Kad javna kuca casti, gosti NAJEBU !

70. Ako su vanzemaljci zeleni da li to znaci da su muslimani ?

71. Pogledaj u ogledalo i videces da nisi najruzniji na svetu !

72. Kada devojka izlazi sa jednim, misli na drugig, a zivi sa trecim - mozete da se opkladite da ce sa cetvrtim napraviti petog !

73. Odnos izmedu cekica i eksera je BOLI GLAVA !

74. Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u leda !

75. Drustvo, moram da idem kuci da jedem.- Matori ce da mi sere !

76. Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire upar svaku rupu !

77. Ako ti majka zavrsi u kobasici, a otac u salami znaci da zivis kao svinja !

78. Volim zivot - umirem za njim !

79. Najlepsi je poziv za vojsku. Drugi deo vica je vojna tajna !

80. Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !

81. Zivot je kao pepeljara: dok je sist i lep, dotle je prazan i nema smisla !

82. Skinite gace - dame biraju !

83. Zivotna zelja svakog muskaraca je da nade zenu koja ce poverovatipar da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put. Zivotna zelja svake zene je da pronade muza koji ce svake nedeljepar ici na sluzeni put.

84. Ja sam debeo, a ti si ruzan. Al' ja drzim dijetu !

85. Vrhunac gluposti je kada ti rodeni otac objasnjava da sipar postao od majmuna.

86. Ako kravi dajes sneg ne znaci da ce ona posle davati milk-sejk !

87. Najgenijalniji je pronalazac WC-solje: nikom nije uzimao meru, a velicina svima odgovara !

88. Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom !

89. Prodajem foto-aparat sa stativom. Foto-aparat je kod mene, a stativu mozete videti na stadionu.

90. Najbrza kokoska je ona koja uspe da protrci kroz Etiopiju i ostane ziva !

91. Muve su najbolji novinari - odmah otkriju kad nesto zasmrdi.

92. Rad je stvorio coveka, a nerad mu omogucio da zivi bolje.

93. Vodimo ljubav, a ne pse !

94. Idealan grafit za kineski zid: ULAZ IZ DVORISTA !

95. Idealan grafit za atomsko skloniste: AKO NECETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU !

96. Idealan grafit za severni pol: STAVI OVDE SVOJ MALI PRST I ZEMLJA CE SE OKRETATI OKO NJEGA !!!

97. Idealna ljubav je izmedu muskarca sa lepim primanjima i zenepar sa lepim davanjima.

98. Obeseni je ziveo povuceno. Oko vrata.

99. U nasem plemenu nema vise ljudozdera. Juce smo pojeli poslednjeg !

100. Braka radi upoznao bih dobro ocuvan harem ! Seik Dileja

JOŠ KRIŽALJKI! Plavuša....

Kako plavusa resava ukrstene reci:



Tamni deo dana, 3 slova? LAD

Teška bolest, 4 slova? SMRT

Doživljaj pri spavanju, 3 slova? SEX

Sestrin muž, 3 slova? ACA

Veliki pronalazč elektrotehnike, 10 slova?
KAKAV ČOVEK

Uzvik pri velikom otkriću, 6 slova? JEB’O TE

Južno voće, veoma slatko, 3 slova?
MED

Životinnja sa kućicom, 3 slova? KER

Građanin Tirane, 7 slova? TIRANIN

Deo matematike, 5 slova? MATEM

Deo kupatila, za tuširanje i kupanje, 4 slova?
VODA

Sportista na strunjači, 9 slova? STRUNJAČAR

Sat, 8 slova?
TIKA TAKA

HORMONSKO PIVO

Pivo i zenski hormoni


Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!

NEKE KARAKTERISTIKE....

Kako se mjenja karakter osobe u raznim uzrastima?

GODINE KOD MUŠKARACA

Omiljeno pice:
sa 17 Piva
sa 25 Vinjak
sa 35 Dupli vinjak
sa 48 Dupli vinjak i piva
sa 66 Hladna moca iz pecenja

Asikovanje:
sa 17 Moja simpatija nije tu ovog vikenda
sa 25 Moja djevojka nije tu ovog vikenda
sa 35 Moja vjerenica nije tu ovog vikenda
sa 48 Moja zena nije tu ovog vikenda
sa 66 Moja zena nije ziva

Omiljen sport:
sa 17 Seks
sa 25 Seks
sa 35 Seks
sa 48 Mjenjanje kanala na TV-u
sa 66 Driemanje

Definicija uspješnog izlaska:
sa 17 "Jezik"
sa 25 "Dorucak"
sa 35 "Nije ugrozila moju terapiju"
sa 48 "Nisam morao da upoznam njenu djecu"
sa 66 "Vratio sam se kuci ziv"

Omiljena fantazija:
sa 17 Dobicu veceras
sa 25 Ona i drugarica
sa 35 Drugarica
sa 48 Erekcija
sa 66 Sarme

Idealno vreme za zenidbu:
sa 17-25
sa 25-35
sa 35-48
sa 48-66
sa 66-17

Idealan partner:
sa 17 Iskusna
sa 25 Nevina
sa 35 Ne smeta joj moja zena
sa 48 Daljinski upravljac
sa 66 Garnitura šaha






GODINE KOD ZENA

Omiljeno pice:
sa 17 Bijelo vino
sa 25 Crno vino
sa 35 Šampanjac
sa 48 Vinjak
sa 66 Dupli vinjak i pilula za spavanje

Izgovori za odbijanje momaka:
sa 17 Moram da operem kosu
sa 25 Moram da operem i osušim kosu
sa 35 Moram da farbam kosu
sa 48 Moram da zovem Samira da mi ofarba kosu
sa 66 Moram da zovem Samira da mi ofarba periku

Omiljeni sport:
sa 17 Šoping
sa 25 Šoping
sa 35 Šoping
sa 48 Šoping
sa 66 Šoping


Definicija uspješnog izlaska:
sa 17 McDonalds
sa 25 Besplatno jelo
sa 35 Dijamant
sa 48 Veci dijamant
sa 66 Sama u kuci

Omiljena fantazija:
sa 17 Visok, crn i zgodan
sa 25 Visok, crn i zgodan sa parama
sa 35 Visok, crn i zgodan sa parama i mozgom
sa 48 Muškarac sa kosom
sa 66 Muškarac

Idealno vrijeme za udaju:
sa 17-17
sa 25-25
sa 35-35
sa 48-48
sa 66 66

Idealan partner:
sa 17 U "Mekdonaldsu" se ponudi
da plati cizburger
sa 25 U restoranu plati veceru
sa 35 Ujutru napravi dorucak
sa 48 Ujutru napravi dorucak za djecu
sa 66 Moze da zvace dorucak

KAD MUJO RJEŠAVA KRIŽALJKU

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP

Vic 224

Došao čovijek u Zavod za zapošljavanje i pita:
- Oprostite, jel imate neki posao za mene?
- Imamo. Radi se svaki drugi dan od 10 ujutro do 1 popodne, imate pauzu od sat vremena, svaki vikend slobodan, godišnji odmor od 2 mjeseca i plaću od 3500 eura.
- Izvinite, jel vi to mene malo zajebavate?
- Pa, ko je prvi počeo ....???

NASTRANI PATULJCI

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči
crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvić i dade ga
crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola
iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim
glasom kaže:
- Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola
iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?
Plavi patuljak:
- Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim.

UČIMO NJEMAČKI: 1. i ZADNJA LEKCIJA

Ubojica iz klokanovog kaveza


Unaprijed opominjem picajzle i tražitelje dlake u jaju da je u vrijeme nastanka ove price u njemackoj bilo klokana.

Njemacki jezik je relativno lagan. Za onog tko zna latinski, i naviknutog na padeze, njemacki jezik ne predstavlja neku teskocu... To je ono što profesori njemackog kazu na prvom satu.... A onda pocinju sa "der, die, das, den" itd, govoreci da je sve dalje u stvari logicno. Znaci lako.
To cemo na slijedecem primjeru i dokazati. Kao prvo, potrebna nam je doticna Knjiga na njemackom jeziku. Radi se o prelijepoj knjizi u skupom povezu, izdatoj u Dortmundu, koja govori o obicajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten).
Knjiga kaze kako klokane (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tendom (Lattengitter) da bi ih zastitili od nevremena. Na njemackom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tendom (ili Lattengitterkotter), a kada su u njima i klokani, to su onda Lattengitterkotterbeutelraten. Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubojicu (Attentater), optuzenog da je ubio majku (Mutter), takodje iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog djeteta (Stottertrottel). Ta se majka na njemackom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubojica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za klokane (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobjegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobjedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubojicu (Attentater) !!!
- Šta? Koga? upita ga poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater !!! uzvrati ovaj.
- Kako ? Ubojicu iz kaveza za klokane prekrivenog tendom ??? upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubojica majke priglupog i mucavog deteta), rece ratnik.
- Pa naravno, rece poglavica, samo trebao si mi odmah reci da je to u stvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!!

Vidite, njemacki jezik je izuzetno lagan, samo se treba dovoljno zainteresirati.

SRBIJANSKA LEKTIRA

1. "20.000 milja pod morem" - Pravci razvoja jugoslovenske privrede
2. "Doktor Jekill i Mister Heid" - Psiholoski profil vojvode Seselja
3. "Slika Dorijana Graya" - Biografija Slobodana Milosevica
4. "Frankenstajnova nevjesta" - Kratke crte iz zivota Mire Markovic
5. "Stakorski kanali" - Nacini investiranja u Srbiju

6. "Ne okreci se sine" - Prirucnik za dobijanje vize
7. "Put kojim se rjede ide" - Kolekcija pristupnica za Komitet i Univerzitetske ljevice
8. "I dalje put kojim se rjede ide" - Kolekcija pristupnica za Srpsku radikalnu stranku
9. "Orkanski visovi" - Stanje nacionalne ekonomije

10. "Braca Karamazovi" - Saga o usponu niskih automehanicara
11. "Zlocin i kazna" - Turisticki vodic za Haag
12. "Pobuna na Keynu" - Biografija Momcila Perisica
13. "Titanik" - Turistički vodič kroz Srbiju
14. "Idiot" - Saga o uspjesnosti srpske opozicije
15. "1984." - Plan rada Vlade Republike Srbije
16. "1001 neobjasnjeni ekonomski fenomen" - Price iz zivota obicnih gradana
17. "Na obali rijeke Pjedre sjedila sam i plakala" - Ispovijest penzionerke sa tek primljenim cekom
18. "Alkemicar" - Biografija Slobodana Milosevica
19. "Gospodar Prstenova" - Rani radovi Slobodana Milosevica
20. "Francuski u 100 lekcija" - Bucin turisticki vodic kroz Rambuje
21. "I srce je na lijevoj strani" - Biologija za 1. razred osnovne
22. "Prohujalo sa vihorom" - O slobodi tiska i govora
23. "Tri posljeratna druga" - Priča o koalicionoj vladi SPS, JUL i SRS

24. "Istjerivanje Boga, monografija" - Policijske akcije nad demonstrantima 91/99
25. "Povratak bludnog sina" - O izbacivanju Vuka Draskovica iz Savezne vlade
26. "Rakova obratnica" - Kratak sadrzaj Dnevnika 2 RTS
27. "Seobe" - Kompilacija svih nacionalnih programa S. Milosevica
28. "Mrtve duse" - Uspjesi nacionalnog programa
29. "Arhipelag Gulag" - Plan rada Direkcije za obnovu zemlje
30. "Optuzujem!" - Govori ministra Matica
31. "Kako sam sistematski upropastena od idiota" - O ideji opozicije u Srbiji
32. "Orlovi rano lete" - O herojstvu Ratnog Zrakoplovstva VJ u povlacenju
33. "Starac i more" - O svercerskim aktivnostima Mile Đukanovica
34. "Ludilo" - Aktivnosti Aleksandra Vucica
35. "Armaggedon" - ETF godinu dana poslije Zakona o univerzitetu
36. "Mein Kampf" - Memoari Vojvode Seselja
37. "Na Drini Cuprija" - Roman o drugoj fazi obnove
38. "Obitelj Adams" - Portret predsjednikove obitelji
39. "Carobnjak iz Oza" - Knjiga o Zemunu
40. "Nevidljivi Covjek" - O prometnoj nesreci na ibarskoj magistrali

ZAŠTO JE ITALIJA SIGURNA OD TERORISTIČKIH NAPADA?

Zasto je Italija sigurna ? Perche l'Italia e al sicuro ?

Bin Laden je izjavio: "Jako je tesko izvesti teroristicki cin u Italiji".
Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne sluzbe) potvrdjuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski napad na Italiju.
Dvoje terorista iz jedne blisko-istocne zemlje su dosli u Napoli odlucni provesti "Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima".

Evo kako je to izgledalo:

Nedjelja 23:47
Stigli su na medjunarodni aerodrom u Napoli iz Turske i napustaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga sto su izgubili prtljagu.
Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitak iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlaze teroristima da probaju doci drugi dan...tko zna, uz malo srece..
Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zakljucuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 200 eura, taksist odlucuje da ce ukrcati svog kompanjona na kruznom toku Villaricca. Nakon sto su ih opljackali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.

Ponedjeljak 04:30
Nakon sto su se osvijestili oba terorista uspijevaju doci u hotel na trgu Burze. Odlucuju da ce iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio. Nakon toga se upucuju na aerodrom, ali prije nego dodju do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marsa, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenih Napoletana koji im ne daju proci.

Ponedjeljak 12:30
Konacno dolaze do trga Garibaldi gdje odlucuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novcanice od 100 eura.

Ponedjeljak 15:45
Dolaze na aerodrom Capodichino cvrsto odlucni da ce avion skrenuti sa rute i srusiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e strajakaju zbog toga sto traze cetverostruke place za manje sati rada. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti.
Jedini raspolozivi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa destinacijom Alghera i koji je u zakasnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke sa putnicima kampiraju u sali za cekanje i pjevaju popularne pjesme, glasno protestirajuci protiv vlade. Dolaze strajk brakeri i pocinju dijeliti udarce lijevo i desno svima i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.

Ponedjeljak 19:05
Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za Sassari u avionu koji ce skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik MARADONA AIR-a koji im proda karte presuti im da je let, zapravo, otkazan.

Ponedjeljak 22:07
Sada vec teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne...ne znaju da li je unistenje Napolija teroristicki cin ili cin milosrdja.

Ponedjeljak 23:30
Pregladnjeli, odlucuju pojesti nesto u aerodromskom restoranu i narucuju sendvic sa pohanim skoljkama.

Utorak 04:35
U nemilosti salmonele koju su prouzrocile pohane skoljke zavrsavaju u bolnici San Gennaro, nakon sto su cijelu noc cekali u hodniku hitne pomoci. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz skoljaka.

Nedjelja 17:20
Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini stadiona San Paolo. Napoli je izgubio, na domacem terenu, od novopecenog Palerma sa 3-0, sa dva penala dosudjena u korist sicilijanske momcadi od strane suca Concettino Rina de Corleone.
Grupa navijaca "MASSERIA CARDONE", vidjevsi dva tamnija covjeka zamijenjuju ih za navijace Palerma i pocinju ih gadjati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora sef navijaca, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskoristava obojicu.

Nedjelja 19:45
Napokon navijaci odlaze, a oba terorista se odlucuju napiti po prvi put u zivotu (iako je grijeh!!). U jednoj krcmi u luckoj zoni grada im natoce patvoreno vino sa metanolom i ponovo zavrsavaju u bolnici San Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test.

VIC 223

Prala Fata na potoku rublje. Dok je tako prala s planine se skotrlja kamen i ubije Fatu. Na to dođe Mujo i kaže:E, jebem ti sreću! Već mi treću veš-mašinu sjebo kamenac!

ŠERLOK HOLMS

Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.
- Votsone, šta vidite?
- Zvezdano nebo, gospodine Holms.
- Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?
- Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju...
- Votsone, budalo, ukrali su nam šator!!!

MUNJOVOZ -- FIĆO LIVES FOREVER

VIC 222

Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže joj:
• Draga, evo me u banji i banjam se.
A žena će:
• A evo mene na moru i moram se.

VIC 221

Upada penzioner u apoteku:
• Imate li Viagre?
• Imamo. Koliko komada želite?
• Pet.
• Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
• Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
• Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s' vrata diže 10 prstiju.
• Opaaa...! Danas želite 10 komada? - dočeka ga apotekarka.
• Ne. Dajte mi neku kremu za ruke.

PAMELA POD X-RAY ZRAKAMA

Što se dogodi kada se u isto vrijeme popije bensedin i Vijagra?
Diže ti se, a tebi je baš svejedno.

HOT GRANDPA...

Pitao unuk svog djeda:
• Djede, što je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, naraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Djede, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako j*** otkad znam za sebe!

AUSTRALIJA - GDJE JE TO?

Samo da se zna da ni daleko poznatije drzave od nase nemaju srece sa zapadnom civilizacijom, mnogo ih jos ne zna ni gdje je ta Australija.... Nesto sam radostan zbog tog.



Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristižu svakakva pitanja. Na
kraju je Australijancima dopizdilo da ih svaka suša zajebava, i evo kakvi su
rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Puše li ikada vjetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji vidio da tamo pada
kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hoću li moci da vidim klokane na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske:
Želim da pješke prijedjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti
željezničke šine
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više vode...

Pitanje iz Švedske:
Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tačno je ono što se priča o vama Švedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati spisak svih bankomata, ako ih
ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor:
Od čega je vaš posljedni rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Dajte mi neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono
veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... maaa,nije bitno. Svakako, trke nilskih
konja održavaju se svakog utorka uveče u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan,
dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad
stignete dotle i poslaćemo vam ostatak naputka.

Pitanje iz Velike Britanije:
Dmijem li unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpatična državica koja se graniči sa Nkemačkom, koja je... ma,
nebitno! Svakako, hor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka uveče u Kings
Krosu,odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudističare je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, MI ne smrdimo!

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam nov proizvod, izvor mladosti. Recite mi gdje bih u Australiji
mogao dobro da ga prodam?
Odgovor:
Svuda gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
Možete mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor:
Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor:
Samo na Božić.

Pitanje iz Njemačke:
Ima li u Australiji samoposluživanja i da li se mlijeko može kupiti preko cijele
godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljača. Mlijeko je
protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi pošaljete spisak svih ljekara u Australiji koji raspolažu serumom
protiv ugriza zvečarki.
Odgovor:
Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su
neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se
zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
Odgovor:
Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom ko prodje
ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom
prijee nego što odete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i htio bih da stupim u kontakt
sa curom sa kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Krosu. Možete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvjek ćete morati da je plaćate po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hoću li moći da razgovaram na engleskom u većini mesta koja planiram posjetiti?
Odgovor:
Da, ali ćete prvo morati naučiti engleski.

SMS

Došao tata u vrtić po dijete i odgajateljica mu kaže:
-Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dijete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne davi, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!

TELEFONSKI RAČUN

Vaš GSM operater od sada vaše pozive obračunava po drugačijoj tarifi. Zavisno od vašeg seksualnog života. Manje sexa - manji račun.
Oho, čestitamo! Vaš pozivanje je besplatno!!!

Vic 220

Šeta crnac ulicom i nađe osobnu kartu Leonarda Di Caprija.
Uzme je i stavi u džep. Nije još dugo tako išao kad ga zaustavi policajac.
- Molim vaše dokumente!
Počne on da se opipava i traži svoju kartu, ali nje nema. On kud će, što će pruži onu Leonardovu. Uzme je policajac i gleda čas u crnca, čas u kartu. Pozove on toki vokijem svog kolegu pa ga pita:
- Je li, Mile, je li onaj Titanik potonuo ili izgorio?

JOS NEKE DILEME?

Ako se sudija kaže - sudac, kako se kaže - kurir?

Uvećanica od - BRODOMERKUR?

Kako se Srbi rješavaju ludih krava? Razvedu se!

Zašto Dino Rađa ako je Goran Karan?

Zašto ljudožderi vole jesti djevice? Zato sto nisu špricane!

Što nastaje ukrstanjem zeca i konja? ZEKONJA!!!

Koja je slicnost izmedju prdeza i Otpisanih? - Najopasniji je Tihi.

DA DEFINIRAMO NEKE NEJASNOĆE !!!

Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".

Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.

Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".

Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.

Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.

BOŽIĆNE ČESTITKE .... par dobrih!

1. "Oduvijek sam želio nekog tko će me voljeti. Upoznao sam tebe i predomislio sam se."

2. "Priznajem, unijela si religiju u moj život. Prije tebe nisam vjerovao da pakao postoji."

3. "Ako mogu zaželjeti jednu stvar za Božić, neka to bude tvoja sestra."

4. "Draga mama, kako starim sve više shvaćam koliko si mi toga dala. Kao naprimjer potrebu za psihijatrom."

5. "Čestitam na promaknuću! Prije nego što odeš, ne zaboravi izvaditi nož iz mojih leđa, vjerojatno će ti još trebati."

6. "Jako mi je žao zbog svega što se desilo, naročito ako se uzme u obzir da si preživjela."

7. "Oduvijek sam sanjao da sam moćan, bogat i poštovan u društvu. Kad već sanjarim, htio bi da nisi tako strašno ružna."

8. "Dok razmišljam o vremenu koje smo proveli skupa, ne mogu a da ne pomislim: koji mi je vrag bio?"

9. "Dani idu, vrijeme prolazi, a ja sam sretan što nisi pored mene da mi upropastiš te dane."

10. "Vremena su teška, novaca nema. Evo ti tvoja jebena Božićna čestitka!"

VIC 219

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!

VIC 218

Govori baka unucima:
'U životu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'

VIC 217

Kako počinje i kako završava život jednog motoriste?
Pukne guma!

VIC 216

Poslije jednog dobrog erotskog filma, Haso natJerao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušla mi plahta u guzicu!

VIC 215

IŠAO LOVAC ŠUMOM I UHVATI ZLATNOG KUHARA!
- PUSTI ME, MOLIM TE, ISPUNIĆU TI TRI PAPRIKE!!!

Najslabija karika

Biseri iz kviza:

Od čega se pravi acidofil?
- Od acetona.

Jaeger je prvi čovijek koji je letio brzinom većom od...
- Svjetlosti!

Petak 13. spada u koji filmski žanr?
- Povijesni.

Proslavljeni Spilbergov film o velikom bijelom morskom psu-ljudožderu se zove...
- Ratovi zvijezda.

Otac Miki Mausa je...
- Šiljo.

Džon Kliz je glumio u poznatoj komediji "Riba zvana..."
- Fish

Najdeblji od tri tenora se zove...
- Bas.

Predmet koji se baca s broda u svrhu zaustavljanja je...
- Podmornica

Vodu u čvrstom stanju zovemo...
- Kamen.

Film "Ralje" u originalu se zove...
- Ajkule.



Najpoznatiji derbi španjolske lige se igra između Reala i...
- Madrida.

Najmanji dvocifreni broj je...
- 99.

Na početku tabele periodičog sistema elemenata je...
- Kisik.

Kako zovemo veliku količinu snijega koja se spušta niz planinu?
- Gruda.

Od koliko se cifara sastoji broj 808?
- Dve.

Ko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?"
- Franjo Tuđman.

Iz kog grada dolazi nogometni klub Velež?
- Iz Celja.

Kako se na naš jezik prevodi BON VOYAGE?
- Dobar provod.

Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...
- Mars!

Kako se razmnožavaju amebe?
- Jajima

VIC 214

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

VIC 213

- Koja je sličnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?

- Za šest mjeseci svinja su i jedno i drugo.

Vic 212

Prepiru se dvojica:
- Pazi kako pričaš samnom. Ja znam kung fu, karate, kik boks, điuđicu, tekvondo i .... još 46 opasnih riječi!

Vic 211

Švercaju Mujo i Fata tvora preko granice. Gledaju gdje će, šta će s njim i Mujo se dosjeti:
- Stavi ga pod suknju!
- Ma, ne može pod suknju, bolan što ti je. Pa, smrdi ...
- Ma, nek crkne. Ko ga j***!

Vic 210

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Vic 209

Pozvala 80-godišnja Mara svoje prijateljice na kavu. No, kako je zaboravna napiše ona sebi podsjetnik i nalijepi ga na frižider u kuhinji:
1. skuhati kavu,
2. poslužiti sok,
3. donijeti kekse
I, skuha naprije Mara kavu i odnese da je posluži. Ali, zaboravi da to precrta na papiru. Dođe ona ponovo u kuhinju, gleda u podsjetnik i ... opet skuha kavu. I ovog puta zaboravi da precrta, pa i treći put skuha kavu.
Krenuše njene prijateljice kući i tek što su izašle iz stana jedna od njih će:
- Bože, ova Mara ni kavu da nam skuha ...
A, druga na to doda:
- A, gdje si vidjela Maru ...?

VIC 208

Osamdesetogodišnjak se hvali ljekaru kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom sekretaricom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac...

Što će, krene i doktor da se hvali...

- Juče sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj... Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!

- Ma hajde, to je nemoguće...

- Nije, evo je glava!

- Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio...

- Pa to sam ti zapravo i htio reći...

VIC 207

Kaze sekretarica politicaru da ga trebaju novinari.
- Jesu li to oni sto uvijek pisu
da sam velika lazovcina?
- A-ha. Pa, sta da im kazem?
- Recite im da nisam tu.

ČUDNA ŽIVOTINJA....

Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
• Jebem ti logiku...
Ravnatelj ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh a oni udišu smrad.

DOSADIO MU....

Funny Videos

DEVIJANTNA OVCA

Funny Videos

NEKA JOJ NETKO DOHVATI SAPUN!

UTJEHA ZA NAŠU MUŠKU RASU.....

NE DESI SE SAMO NAMA DA ZASPEMO KAD JE NEKI AKCIONI FILM!!!!

NE MJEŠATI PIVO I VIJAGRU!!!

LOTR

GEORGE ZABUŠANT!!

VIC 206

Zašto žene ne mogu biti nogometni komentatori? ????????

Zato što igrači ne mogu tako brzo trčati!

GESLO (MOTO) DANA

Svako jutro kad ustanem pogledam spisak 50 najbogatijih ljudi na
svijetu. Ako me nema na spisku, idem na posao.



Danas isto...

VIC 205

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju,
kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo?
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sve krompiriće!!!

ZAŠTO SE MUŠKARCI OBLAČE !!!???

I JA SAM BIO NA VRISC-inom KONCERTU

NARODNA PJEVALJKA (VRISCA DUPETARIA)

SVIĐA MI SE KAKO RAZMIŠLJATE!!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
- To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
- A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
- Pa valjda ona što ga licka.
- E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.

ZBOGOM SREĆO...

Dobro jutro moja zoro plava
mjesto mene jutros ustani
moje zlato s nekom drugom spava
život mi se više ne mili.

Dao mi je i sunce i kišu
sad kraj druge leži umoran
moje grudi još za njega dišu
zbogom srećo, tugo dobar dan.

Dobro veče moje društvo staro
cijelu noć mi društvo pravite
ako legnem ja se dići neću
vi mu nikad to ne recite.

Dao mi je i mjesec i zvijezdu
nema više nade da ce doć
drugu ljubi sada u svom gnijezdu
zbogom srećo, tugo laku noć.

Opijo mi i dušu i tijelo
vilo mora oduzmi mu moć
ako legnem ja se dići neću
zbogom srećo, tugo laku noć....

T U R B O F O L K

TURBO FOLK



Lazes kao pas, gledas me ko zver,
stvarno nije fer.


Sve, sve, sve, sve ces da mi das,
al ja necu s tobom, jer si mafijas.


Daj zagrli me, daj daj daj,
vodoravno, a i uspravnooooo.


Ajde Jelo smrci belo,
pa nek vidi celo selo.

Plitak potok, a voda duboka...



Mala lezi, tuku mitraljezi,
ja cu na te, ne boj se granate!


Ocu kuci da te vodim,
ali ja sam izbjeglica, nemam kuce,
boze, boze, zar ja trazim nemoguce...



Vetar duva, kisa sipi,
a pod nama krevet skripi.



Zbog nje su me zvali papak... ja to nisam znaoooo...




Jel te peku u daljini
moje suze na haljini?



Skocit cu sa sedmoga sprata,
rodila mi zena, a ja nisam tata.



Moj se dragi u autu voza,
a ja jadna u sumi kod koza!!!!



Kazu nismo par
zato sto si podstanar...





Uz malu pec i radio
svasta sam joj radio.


Sto na kafu zoves mene,
kada nemas samlevene!

Sta ce meni vencanje i zena,
kad sa tudjom zivim bez problema.



Ti ode na zeleno, ja osta na crveno,
rastavi nas semafooor.


Da dogovor kucu gradi rekao je nek'o,
s tobom, kako stvari stoje, temelj je daleko.



Mala moja, na vrh kola stani,
da te moje oko nanisani.


Skini, skini kosulju, al nemoj brushalter,
ostavi bar nesto, mala, da pocepa panter.


Kuce laje, a ja mislim ti si,
otis'o si, sarmu probo nisi.



Ja te volim, ja te obozavam,
ja bih s tobom da se razmnozavam.



Ja sam dama visokog morala,
zato svoju nikom nisam dala.



Alal vera, mili moj,
kad me stegnes, joj joooj...


Cveta cvece, listaju bandere,
ja te volim, ti si mi devojka! (????)


Ispred kuce metar drva,
ti si moja ljubav prva.

Mala moja, dodji da sviramo malkice,
ja dok sviram ti mi skini gacice.



Ja sam svoju Raziju miniro,
poginut ce ko je bude diro.



Pletem dzemper, dzemper mi u ruci,
dodji, mala, pa mi ga navuci.

Oooo, otpala ti ruka,
ako drugu taknes oko struka.




Otisoooo si, e pa nek siii,
nisi bio bog zna kako seksiiiiii.


Nisam zgodan, al sam neophodan,
ko me proba, zeli me do groba.



Mala moja, na vrh sela moga,
ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????)




Ja ti kazem odlazi, pokido se lanac,
a ti ne razumes, ko da si Bosanac.




Guram, guram, ne moze da udje
moja noga u cipele tudje.

Pevaljka sam od glave do pete,
oko mene sve valute lete.






Neko vozi motor, neko vozi traktor,
ja i moja mala motokultivator.





Sutra kada prodje sto je noci milo,
ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!!



Dva bunara, dva bunara, a velika susa,
dodji, dragi, izgore mi i srce i dusaaaa...





Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka,
u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.

VIC 204

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
"Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."

A drugi glas ga je podsecao:
"Mujo, ti si veterinar."

ŽIVOTNA PRIČA

Kad sam imao cetrnaest godina nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.

Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.



LIČKI OSVJEŽIVAČ

KAKO JE SCG PRIMILA TRADICIONALNIH 6 NA SP U NOGOMETU

RAZBIJAČICE....

Primjenjena matematika

VIC 203

Pričaju Kinez i Hrvat. Pita Hrvat Kineza:
• Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
• Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Hrvata, koliko vas ima?
Hrvat mu kaže:
• Pa ima nas oko 4.000.000.
Kinez će:
• Uhu! Vi mora da se svi znate!

VIC 202

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

VIC 201

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
• Auuu glupače!

ZI-ZU STORY!

KAKO TO NJEMCI VIDE>



KAKO TO FRANCI VIDE>


KAKO TO TALIJANI VIDE>


KAKO TO AMERI VIDE>


KAKO TO NOVINARI VIDE>


ZI-ZU EKSPLOZIJA


ZI-ZU HANIBAL LEKTOR VERZIJA


JAPANSKO OBJASNJENJE




preuzeto sa http://www.theregister.co.uk/2006/07/13/zidane_headbutt_outrage/

SO OFFICE....

K'o na filmu
U kancelariji može biti kao na filmu. Evo i zašto:

* Groundhog Day: When you feel you're doing the same task over and over..

* Rambo: First Blood: When it all depends on you, once more.

* Casablanca: When you're doing the wrong thing for the right reasons (or the other
way round).

* Matrix: When your boss slowly circles around you, keeping you in focus, and time
stands still.

* Batman: When some of the smiles you get look like Jack Nicholson's impression of
arch-enemy Joker.

* Napoleon Dynamite: When you feel you should smile back, but you can't..

* Indiana Jones: Raiders of the Lost Ark: When you need to find that important
PowerPoint from two years ago somewhere hidden deep in the file system.

* The Godfather: When salary's that offer you can't refuse.

* Star Wars: When you feel your boss bought you like a plastic action figure to play
around with.

* Rear Window: When looking out of the window offers more suspense than your actual
job.

* The Usual Suspects: Whenever something goes wrong, they suspect the false ones
(and never get the right ones).

* Goodfellas: When your day's just as stressful as having a drug business.

* Fight Club: When you wish you'd just sincerely beat each other silly instead of
sending mean and subtle emails.

* Vertigo: When everything's spinning on the way down to the cafeteria.

* Modern Times: When, just like Charlie Chaplin, you're trapped in a big messy
factory where everything seems to go wrong.

* Saturday Night Fever: When the weekend just beats the non-weekend.

* The Sting: When nobody in the project ever really understands what's going on.

* The Wizard of Oz: Whenever you're sick, you feel life has more colors than before.

* 2001: A Space Odyssey: When your fingers hammering on the keyboard make you look like a monkey.

* Jaws: That dum-da dum-da sound playing in your head whenever your boss nears.

* The Sixth Sense: When during a meeting, you're talking, but no one's listening.

* Back to the Future: When you wish you could go back in time to alter how you handled the beginnings of that disastrous project.