17.11.2010., srijeda
Zlovoda na zagrebačkom Rektoratu
 Evo nam vijesti sa Zagrebačkog sveučilišta, pobliže Rektorata.Visak premješta stolove u srcu akademske zajednice Prorektor za razvitak Bojan Baletić naručio je radiestezijsku pretragu Rektorata. Mislim da neću pogriješiti ako kažem da je to ostvario novcem iz proračuna Sveučilišta, ali ako sam u krivu, moje isprike, iako ostajem pri svom tonu. Ta opaka podzemna voda koja izaziva rak, a koju iz nekog razloga kad je na izvoru, altronativci zovu "živom vodom punom energije", a ostali bez problema piju dok im kroz kućne cijevi struji u čašu, opet stvara probleme... Mislim da moje mišljenje već jako dobro znate, no idemo vidjeti što kaže jedna komentatorica na vecernji.hr: 17.11.2010. u 10:09h teokrat je napisao/la: Samo da vam kažem da je u zgradi prekoputa trga, dakle na Akademiji dramske umjetnosti, u 4 ili 5 godina bilo više od 10 slučajeva raka i tumora ljudi koji su radili baš u potkrovlju, među njima i vrlo mladih ljudi u dvadesetima. Toliko velik broj da to naprosto ne može biti slučajnost. Polovica ih je umrla. To se povezuje s azbestnim pločama na krovu montiram nakon onog napada na Zagreb za rata, kad je pogođen HNK, ali sumnjalo se i na podzemne tokove. Nešto na tom Trgu maršala Tita ne valja i ne može se otkriti što. Apsolutno podržavam prof. Baletića što je pokušao primjeniti sve moguće metode zaštite zaposlenika Sveučilišta, i u redu je da se to plati. Zamislite da je vaša mama jedna od tih žena koja je obolila ili će oboliti i da vam umre jer na mjestu na kojem radi nešto ne štima?! Rašlje i visak za otkrivanje vodenih tokova koriste se valjda još od srednjeg vijeka, ne vidim uopće što je tu alternativno. Ako neki veliki znanstvenik ovdje ima ideju kako da sazna što to ugrožava ljudske živote na toj lokaciji i kako da se to spriječi, nek se javi na Sveučilište. Ja sam prva za to da dobije lijepi honorar Ja se posve slažem s komentatoricom. Potrebno je učiniti apsolutno sve u moći sposobnih da bi se osigurala dobrobit zaposlenika, koliko god bila mala šansa da nešto stvarno djeluje. Zašto bi stali na mahanju komadićem metala i tandrkanju metalnim žicama, te posljedičnim razmještajem namještaja? Ako se dodatne mjere mogu poduzeti, neka se poduzmu! Evo par primjera: - na zidove napisati dijaloge iz sedme epizode serije Teletubbies; sedam je sretan broj, a serija frca pozitivom (vjerojatno jednako učinkovita metoda poput one koju je u suradnji s crackpotom Darkom Maltarom učinila ravnateljica Zvezdana Treska, a jeftinija od Maltarove plaće od kojih 100 tisuća kuna) - uvesti obveznu pauzu za izrezivanje kolaž-papira i pravljenje pentagrama, srca i cvjetića na podlozi od vlakana iz brabonjaka prirodnom travom hranjenih i svetom vodom pojenih tibetanskih koza koje je uz ritmično pljeskanje na pragu Kola sreće, analno/vaginalno posluživalo odabrano osoblje - sadnju lončanica koje u stanicama imaju magične brojeve pojedinih struktura; bonus za mutante s kromosomima u obliku falusa na raznoj antičkoj keramici - zabraniti uporabu sapuna, tekućih i čvrstih, u WC-ovima, jer oni ubijaju bakterije na rukama, a bakterije su živa bića, pa dolazi do stvaranja negativne energije u zgradi - potpisivanje sporazuma s nekom afričkom banana-državom o trgovini dragim kamenjem, koje bi zaposlenicima služilo kao bugačica za loše emocije koje nose iz kuće - obveza nošenja pelena s čarobnim znakovima od čipke zašivene na dio koji naliježe na izvodni dio probavnog kanala, u svrhu maksimalnog upijanja negativne energije; dodatna pogodnost bi bila čipka s lavandinim uljem, čime bi pridonijeli i politici "kupujmo hrvatsko", te filter od recikliranog papira hrvatskih tabloida, obogaćen svetom spermom standardnih tantričkih oplođivača mladih djevojaka i mladića - "svemogući četvrtak", dan kada bi zaposlenici bili u mogućnosti spontano izražavati svoje emocije, primjerice spontanom defekacijom i uriniranjem u transu uslijed konzumiranja uvarka od bunike, deset dana starog pljesnivog kruha ili baba Jalžine specijalne raži, naravno prije toga odobrene od strane Ministarstva poljoprivrede, jer svi mi znamo da ministarstva ipak imaju zadnju riječ (primjerice kada su uvrstili astrologe i gatare u zanimanja) - ustanovljavanje prvog dana u mjesecu kao dana kada svi zaposlenici stupaju u raspojasane orgije, ali ako i samo ako (akko) nadležnome dostave kartice na kojima imaju sve magične pečate koje tijekom prošlog mjeseca skupe na seansama gledanja u maslačak položen na sliku Svetog Petra, uzgojen dok je nad njim molila posebna grupa oformljena od najvećih sljedbenika Drage Plečka i Krešimira Mišaka Zaista, ako se može izvesti, a postoji i najmanja šansa da će djelovati, makar bila kolika i šansa da vam se pred njuškom tuneliranjem materijalizira desetak madeža Jadranke Kosor (jer - "sve je moguće", rekao bi prosječni postmodernistički liberal zamotan u palestinsku maramu dok utažuje žeđ malom Janom od skoro 4 kune), zašto ne? |
