ELEKTRIKUS DIVLJAKUS!!

utorak, 26.12.2006.

Evo jedna zanimljivost:
U našem glavnom gradu, baka od 75 god, (dama u najboljim godinama) polaže vozački ispit. Naime gospođa je uplatila puni 100 sati vožnje. (standardno je 30). DOGAĐAJ 100% ISTINIT!

Vi se opušteno vozite u svom limenom ljubimcu, svira opuštajuća glazba. Duga ravnica je ispred vas, murije nigdje na vidiku. A zatim bacite oko na retrovizor i ugledate ovaj prizor. Što bi ste učinili?

subota, 23.12.2006.

Bila je to pustolovina njihovog života, neki su smatrali da to nikad neće uspjeti no kao što vidite naš trojac se popeo na najveću planinu u Bilaju i uz dugosatno pregovaranje pristao je na njihovo zajedničko fotografiranje ma koliko god to čudno izgledalo...

ponedjeljak, 18.12.2006.

Kako bi slavna poslovica rekla ''ŠEĆER DOLAZI NA KRAJU'' i mi smo za vas pripremili nešto slatko... Naš jaran Fugo izjavio je da se smatra veoma fotogeničnim ma gdje god se nalazio i u kakvom god li stanju bio... Ukoliko imate neke dvojbe u vezi s tim skupite hrabrosti i pažljivo promotrite ovu fotku nebili mu kako proturječili...

I napokon je došao i taj dan kad će se naš kojot izvući iz WC kabine i odlučiti stati pred kamere, nebi li koji slatki momak zatražio njegove muževne dimenzije a kamoli broj mobitela....

nedjelja, 17.12.2006.

Nije prošlo ni tjedan dana otkako je napustio DOM MLADIH ALKOHOLIČARA, naš alkoholix se udružio sa svježim gradskim kronerima i krenuo u nove osvajačke pohode.. S jednime od njih se čak usudio slikati...

Smatrali smo ga poštenom osobom čak se i pederluka okanio no kad smo pokušali podijeliti s njime bar jedan zalogaj izgledao je evo ovako...

srijeda, 13.12.2006.

Kad bih vam objasnili što je ovaj radio smatrali bi nas perverznjacima....

Uzalud vam trud...

već godinama pokušavamo pronaći njegove biološke roditelje ali ni jedna vrsta nije odgovarala onome što mi znamo i vidimo

utorak, 12.12.2006.

Iz černobilskog predgrađa !

Neuspjeli pljačkaški pohod na radioaktivni otpad !

PORNO KING

Dovoljno je da pročitate natpis na prsima!

Alkoholičar

Sve je počelo s žujum, preko Bavarie sve do Stock-cole!
Alkohol mu je upravljao životom, bio mu je najbolji frend!
Ništa mu nije bilo sveto!
Zbog njega je roditelje poslao na ulicu!
Javljanje iz udruge «Mladi ALKOHOLIČARI»

Promatrajući našega kolegu i sudeći po njegovom vazda-zbunjenom pogledu nismo mogli ustanoviti o čeme on zapravo razmišlja dok sjedi na profesorskom mjestu i povremeno ušmrkne ono što mu curi niz nos....

Ovako su reagirali neki od naših kolega kad su u poštanskom sandučiću pronašli POZIV za upis u vojnu evidenciju....

Poznato nam je da neki ljudi ne mogu skriti svoje emocije no ako ih prikazujete na sljedeći način onda očito trebaju liječničku pomoć

Predugo su skrivali svoje osjećaje pred nama i jednog dana su odlučili da im to više neće predstavljati problem, a pritom su istaknuli da oni kojima to smeta pogledaju u fotografiju koja će ima ukratko sve objasniti

ponedjeljak, 11.12.2006.

Kiss

Vrijeme događanja: Mali odmor
Mjesto radnje: Školski hodnik
Likovi: Praščić Bembo (Guina) & Bik
Scena: Broj 2
Događaj: Prosudite sami što dečki rade!

Neuspjeli pokus s trofaznom strujom

Nakon dugog vremena, proučavanja vrlo jednostavnih električnih shema i puna četri školska sata spajanja, u koje je uložio sav svoj trud i znanje. Kelly učenik elektro-tehničke škole izgledao je upravo ovako!

Djed mraz

Draga djeco s žalošću vas obavještavamo da ovog Božića Djed Mraz neće biti u mogućnosti da vas posjeti, zbog toga što ga je prošlog Božića jedna američka obitelj optužila navodno zbog provale u kuću te se on sad trenutno nalazi u pritvoru!

POSTOVANI PU KRAPINSKO-ZAGORSKA VAS OBAVJESTAVA DA VAM SE BRISU DVA KAZNENA BODA JER ONO STO STE PUHALI PROMETNOM POLICAJCU NIJE BIO ALKOTEST.

DODJE MLADIC U PROSNJU KOD BUDUCEG TASTA: "MOLIM VAS PICKU VASE KCERI", VALJDA RUKU ? -ISPRAVI GA TAST. "DA SAM HTIO DRKATI, NE BIH SE ZENIO"-ODVRATI MLADIC.

HITNO TRAZIM POSLOVNOG PARTNERA ZA OTVARANJE RENT-A CARA, ZARADU DIJELIMO POLA-POLA: MENI RENTA, TEBI KARA!

KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR? LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM!

ZASTO NILSKI KONJ JEBE SVOJU DRAGU POD VODOM? - TKO BI NAVLAZIO PICKU OD DVIJE TONE.

STO JE IMPOTENCIJA? KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.

GRUDNJAK JE NAJDEMOKRATICNIJI DIO SLOBODE. ON POTISKUJE VELIKE, PODIZE MALE, A MASU DRZI NA OKUPU.

SEX JE NAJVECA OBMANA NA SVIJETU. MISLIS DA SI NA SEDMOM NEBU, U STVARI SI DVA CENTIMETRA OD SUPKA.

ZAMISLJAM TEBE I SEBE DALEKO OD SVIJU. CUJE SE CVRKUT PTICA, OSJECA SE MIRIS POKOSENOG SIJENA. SUNCE NEUMORNO PRZI NASA ZNOJNA TIJELA, A MI I DALJE OKOPAVAMO KRUMPIR.

MOZES SKINUTI MOJU MAJICU, MOZES SKINUTI I MOJE HLACE, A AKO BAS ZELIS MOZES SKINUTI I MOJE DONJE RUBLJE, ALI MOLIM TE KVACICE OSTAVI NA STRIKU!

KOJA JE SLICNOST IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA. U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.

PITAJU DJEDA OD 90 LJETA: "DJEDE, KAKO TE SLUZI ONA STVAR?" ON: "KAO MOMAK!" "KAKO KAO MOMAK?" "JA MU NADJEM POSAO A ON NECE DA RADI!"

SVEMOCNA CRNKA, TAKO VRELA, ZANOSNIH OBLINA, BUJNIH GRUDI, SPREMNA DA VASE SNOVE PRETVORI U STVARNOST, PRODAJE MOTOKULTIVATOR 15CCM3.

PATENTIRALI SU VIAGRU LIGHT: NE DOGNE TI SE DOSTA DA MOZES JEBATI, ALI DOBRO IZGLEDA U KUPACIM GACICAMA.

SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA : "OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64? " -ODGOVARA JOJ GROBAR: "KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NEZNAS VRATITI!

Q: KAKO SE ZOVE SRBIN NA 100 STUPNJEVA?
A: ZARKO!
Q: NA 200?
A: OGNJEN!
Q: A NA 300?
A: UGLJESA!!

SLADOLED SE LIZE ZBOG SLASTI, PICKA ZBOG STRASTI A GUZICA ZBOG VLASTI.

KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA? OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.

TONE BROD. JAPANAC UZNEMIRENO HODA GORE-DOLJE A CRNOGORAC MIRNO SJEDI. "STA DA RADIMO ?" -ZAVAPI JAPANAC. -"OCA TI JEBEM JAPANSKOG, VI BI STALNO NESTO RADILI".

KAZE NIJEMAC TALIJANU: "TI MENI DATI LIMENO KUTIJA, JA NAPRAVITI VELIKI BROD". A KAZE TALIJAN NIJEMCU: "TI MENI DATI SVOJA SESTRA JA TEBI NAPRAVITI CITAVA POSADA !"

SRELI SE TENK I ZABA NA LIVADI I TENK KAZE ZABI: "AH KAKO SI RUZNA, LJIGAVA I KRASTAVA, FUJ!" A ZABA CE TENKU: "BOLJE I TO NEGO IMATI KURAC NA CELU!"

SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.

ZNAS LI ZASTO NA ZENAMA VOLIS MALU PICKU I VELIKE GRUDI? ZATO JER IMAS MALI KURAC I VELIKA USTA!

SEKSAJU SE DEDA I BAKA I BAKA PITA DEDU :"IMAS LI ZASTITU ?" "STA CE TEBI ZASTITA TAKO STAROJ ?" "DA NE DOBIJEM SALMONELU OD STARIH JAJA !

DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM BOND ... JAMES BOND" A BOSANAC CE: "JA SAM TAFA ... MUS TAFA"

ZASTO DINO RADJA AKO JE GORAN KARAN?

HASKI JE DOBAR ZA SNIJEG, VUCJAK JE DOBAR ZA DROGU, LESI SE UVIJEK VRATI KUCI, DOBERMAN JE DOBAR CUVAR, PTICAR JE DOBAR ZA LOV, A STA JE S TOBOM DJUKELO ?

... I TAKO NA KRAJU GODINE U KOJOJ SAM ISKORISTIO 365 KONDOMA JA IH SVE SKUPA ISTOPIM I OD TOGA NAPRAVIM GUME ZA AUTO I NA NJIH NAPIŠEM :"GOOD YEAR"

ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE" A FATA CE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !

IDEMO SE IGRATI SKRIVAČA. AKO ME NADJES, POSEVIMO SE, A AKO ME NE NADJES, U ORMARU SAM !!

KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU. "MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS ?! -UPITA ZABEZEKNUTO HASO. "AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !

SVAKOG JUTRA DONOSIM ZENI KAVU U KREVET - NJOJ OSTAJE SAMO DA JE SAMELJE!

ULAZI MUZ U KUCU I DREKNE :"ZENO PAKIRAJ SE-DOBIO SAM NA LOTU !" "DA SE PAKIRAM ZA MORE ILI PLANINE ?" "NIJE VAZNO, SAMO ODJEBI ODAVDE !

KAKO JE UMRLA PEPELJUGA ? U POLA NOCI JOJ SE TAMPON PRETVORIO U BUNDEVU.

PERE FATA VES NA IZVORU ISPOD LITICE. ODLOMI SE KAMEN I UBIJE JU. DODJE MUJO I VELI :"U JEBO TE, OVO JE VEC TRECA VESMASINA KOJU JE UBIO KAMENAC "

STO SE DOBIJE KRIZANJEM HOBOTNICE I CRNCA? NE ZNAM NI JA, ALI BERE PAMUK KO LUDO.

BOSANSKA POEZIJA: MJESEC SIJA KO TEPSIJA, MENE PICI DEPRESIJA, U MOM SRCU. PRIMI OVAJ BUKET RUZA STO TI MOJE SRCE PRUZA, JEBO MATER AKO TE NE VOLIM !

KAKO ZENE ZOVU MUSKI SPOLNI ORGAN S OBZIROM NA GODINE ? 18-27 "ZELJKO", 25-35 "TVRTKO", 35-45" NEDJELJKO", 45-55 "MIRKO" A OD 55 NA DALJE SPOMENKO".

ZASTO SE ZENE SEKSAJU? DO 20-TE ZBOG ZNATIZELJE, DO 30-TE ZBOG REPRODUKCIJE, DO 40-TE ZBOG ZADOVOLJSTVA, DO 50-TE ZBOG INJERCIJE A POSLIJE 50-TE ZBOG ZLOBE.

DILEMA OZENJENOG MUSKARCA: DA LI IZACI NA ULICU I GLEDATI ZENE KOJE NE MOZE JEBATI ILI OSTATI U KUCI I JEBATI ONO STO NE MOZE GLEDATI !

STO JE STRPLJENJE? KAD GLEDAS KURJE OKO I CEKAS DA TI NAMIGNE !

ARAPSKI BECARAC: "PROKLETA JE AMERIKA I NJIHOVA ZLATA SVA, STO CE NJIMA TORNJA DVA KAD AVION VOZIM JA!

RECE IVICA TATI: "TATA, PRODAJMO MAMU !" " ZASTO, SINE ?" "PA TI JU NE JEBES, JA VISE NE CICAM, A ZA SUSJEDA JU BOGME NECEMO HRANITI !

NEKE OD TISKARSKIH GREŠKI
Kratkodlaka optičarka
Krakodlaka ptičarka
Auto sjedalica za dijete do 100 kg
Opel Golf
Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu
Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica
Sablje i bodeži iz 40. stoljeća
Vučjak, obučen za patnju
Kuća 5000 km od Vrbovca

nedjelja, 10.12.2006.

Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.
Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.
Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.
Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.
Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.
Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.
Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.
Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.
Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinu kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.
Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.
Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.
Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.

subota, 09.12.2006.

Kad vas policija zaustavi sljedeci put, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno vezanu
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 10 feninga.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
37. Ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlechu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuchi brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljuchis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima, pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to da ti skrguche
mjenjach kad oces prebaciti u Reli brzinu?