| svibanj, 2004 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
VICOVI
...nisu tu zbog vas vec zbog mene, da ih se imam odakle podsjetiti. Pošto nisu moje intelektualno vlasništvo, onda ih bilježim na način da su dostupni svima. Komentari svih tipova su dopušteni osim jednog: ne pišite svoje viceve u mojima nego otvorite sopstveni blog (ali ga ne reklamirajte kod mene) - takvi komentari će biti nemilosrdno i zauvijek eksterminirani.
Nema ograničenja glede teme VICOVA, tj. sve dolazi u obzir, nema nikakve nacionalne, rasne, seksualne, političke ili bilo kakve druge korektnosti, tako da svi kojima se takva "ograničenja" ne sviđaju, uvijek mogu pritisnuti ALT-F4, što fercera u svim Win/Lin kombinacijama (smartfoni imaju X negdje u nekom ćošku prozora).
Obzirom da na svijetu postoje samo 2 neodgovorena pitanja, a jedno od njih je "Ko izmišlja viceve?", jasno je da se nema meni što prigovarati, jer ja samo "kažem kako čujem i ako su lagali mene i ja lažem vas" ili na turskom "don't kill the messenger".
VICOVI se pisu u cistom ASCII formatu, kako bi ih mogli citati i oni koji su daleko od nas, jer na svojim racunalima nemaju podrsku za "šuškavce", tj. dijakriticke znakove (čćđšž).
Od 2018. gornja rečenica je obična laž, jer zahvaljujući tehnologiji sad valjda i Eskimi mogu čitati VICOVE s našim šuškavcima.
2 klasične zablude:
----------------------------
1.) Nisu Mujo i Haso glavni protagonisti viceva već Mujo i Suljo. Haso može bit' samo rezervni, treći, ako usfali.
2.) Nije burek s mesom, burek sa sirom, itd.. već burek je burek, tj. pita s mesom, sirnica, zeljanica, krompiruša, pita od jabuka, itd... ili kako bi pjesnik rek'o: sve su pite pitice, samo burek je pitac!
3. zabluda (novonastala):
svi koji su završili osnovu školu bi trebali znati da gramatički nije ispravno VICOVI (nego VITZOVI :) ), ali ovo pišem samo da vidim pročita li iko opis bloga prije nego što se počne praviti pravopiždžijom.
Linkovi
Blog.hr
Forum.hr
Internet Monitor
|
Vraća se Suljo u Sarajevo nakon rata i posjećuje prijatelje. Sretne prvo Hasu i tako pita za ostale, uglavnom, kako je Mujo, šta radi. Dobro je, priča mu Haso, znaš, samo zveknula im je granata blizu stana pa su svi ogluvili. Idi slobodno ih posjeti, samo nemoj kucat' na vrata, ni zvonit', jer ne čuju, slobodno ti samo uđi. I tako ode Suljo, ne kuca već uđe direktno, kad tamo, stoji Fata usred sobe i drži se za sise, a preko puta nje Mujo guzi punicu i drži kišobran u ruci. Suljo se sav izgubi i pobjegne odatle pa ponovo potraži Hasu i ispriča mu. - Šta je bolan ono, pita Suljo, pa oni nisu normalni, jebo te! - Ma to ti oni tako komuniciraju, jer su gluvi, kaže Haso. - Vidiš, Fata kaže Muji da ide po mlijeko, a Mujo odgovara: jebem ti mater, zar ne vidiš da vani pada kiša. |
