drago mi je,mare....
25.08.2006., petak
ponestalo mi ideja:
|
Evo vam malo viceva: Pita Mujo Hasu: 'Što ti misliš o poskupljenju goriva?' 'Meni ne mogu ništa, ja uvijek točim za 20 KM!' Pita Mujo Hasu: 'Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?' Sam ju je napao, sam nek se i brani! 'Bolan Fato, u kupatilu duhovi.' '?????' 'Duhovi bolan!' 'Kaaakvi duhovi?' 'Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.' 'Budalo, opet si pišao u frižider! 'Mujo se žali Hasi: 'A jest zajebano ovo pomicanje satova!' 'Pa zašto, Mujo?' 'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!' Otišao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaže: 'Imate dvoje djece s Fatom.' Mujo je prekine: 'Ha! To ti mislis, imam troje!' Vidovnjakinja: 'Ne, to ti misliš!' Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Kad su ga pitali što se desilo, objasnio je: 'Naravno, ista komisija, ista pitanja...' Došao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' može jedno šišanje?' 'Može, može. Kako želite?''Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu veličine šake, s druge strane četiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a šiške ukoso i neka budu rijetke.' 'Ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.' 'A prošli put si znao, majmune! Pita sudac Muju: 'Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Pa zar niste mogli negdje skrenutiMujo odgovara: 'Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi potrčao među onih 50!' 'Fato, donesi mi one golf čarape.' 'Koje, Mujo?' 'Bona, one s devet rupa!' 'Natjecali se Mujo i Haso tko će bolje slagati, pa kaže Mujo: 'Ja sam otrčao oko svijeta za 60 sekundi!' A Haso će: 'Znam, znam, vidio sam te!' |
